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Giftiges...

>>es sind mit sicherheit machtkämpfe hier am werk und viel ego. aber es kann doch nicht sein, dass man sich nicht lösen kann, obwohl die person gift für einen ist?! <<

Ja genau... und DU kämpfst an vorderster Front mit. :NON:

>>als könnte ich es nicht zulassen, meinen platz zu räumen<<
Und DU bist der einzige Mensch, den DU ändern kannst. Also nimm zunächst DEIN Ego heraus und erkenne, dass DU DICH nicht lösen kannst. DU hältst DICH in der Situation fest, niemand sonst.

Also... lass das Gift los und schau was es sonst noch in der Welt gibt...

Eine Nicht-Erklärung ist auch eine Erklärung...

... denk mal darüber nach. Wenn er sich in dem, was es zwischen Euch zu klären gibt, rund herum wohl fühlt... warum sollte er ausweichen ... !?

So einfach ist das leider kaum...

sicher kennst Du diese Phänomene schon eine Weile und sie sich in letzter Zeit "schlimmer" geworden... und es wird gesagt, dass "etwas" zum Auftreten ähnlich lange dauert wie zum weg gehen...

Sieh zunächst mal, dass dieses Phänomen weit verbreitet ist, fast jeder Mensch kennt das. Sorgen, Trauer, Wut... sie lassen nicht los... in einer akuten Phase macht das schon mal Kopfschmerzen oder "Wirr im Kopf"...

Der Punkt ist, dass Dir die "üblichen" Techniken wie Meditation oder NLP in Deiner Not eben kaum KURZfristig helfen können. In der Notsituation kannst Du das kaum erlernen.

Was tun?

1. Rat
Solltest Du selbst irgendwie in Bedrängnis kommen, also in Gefahr geraten, Deinen Körper zu schädigen... oder hast Du ernsthafte Suizidgedanken.... hol Dir unbedingt, unbedingt Hilfe.

2. Rat
Es hilft in der Regel, über das, was Dir im Kopf herum geht, zu sprechen. Mit einem guten Freund/Freundin. Über die Dinge, die sich im Kopf drehen... evtl. drfst Du das auch zwei-/drei-/viermal tun...
Hast Du niemanden... es gibt anonyme Telefondienste, Telefonseelsorge... das ist nicht verwerflich. Diese Menschen sind in solchen Dingen ausgebildet. Sie nehmen Dich ernst, sie tauschen sich mit Dir aus. Können über ein Gespräch viel besser herausfinden, was los ist.

3.
Schäme Dich nicht... versteck Dich damit nicht, so wie es nur schlimmer... Entlastung erfährst Du, wenn Du dmit nach außen gehst...

Hmmh... mehr fällt mir hier gerade nicht ein...

Klarheit ist gut...

... die solltest Du anstreben. Das geht momentan nur in ausführlichen Gesprächen mit ihm. Das gefährliche ist, dass Dir Deine Liebe die Sinne vernebelt und Du Dinge hören willst und interpretierst, die er so nicht sagt. Und umgekehrt. Sei aufmerksam.

Wer oder was macht Dir zeitlichen Druck? Du hast keinen...

Eine Reise in den Kosovo halte ich auch für bedenklich, die großen kulturellen Unterschiede auch in der Bedeutung der Frau dort... scheinen erheblich. Auch wenn Du es noch so sehr wünscht... er ist in dieser Welt aufgewachsen... und ohne eine längere und intensive... ich sag mal Umgewöhnung... wird das in ihm drin sein und bleiben... vielleicht nicht gleich... nur in ein zwei Jahren, in der Normalität einer Partnerschaft könnten seine Konditionierungen zum Vorschein kommen... besser Du erkennst sie jetzt.
Versuche Fakten zu bekommen. Du stocherst in Deinen Antworten hier im Nebel. Hüte Dich auch vor den hier angestellten Vermutungen und Prophezeihungen... auch nur Nebel in Deiner individuellen Situation.
Übernimm ganz bewusst die Verantwortung, die Du für Dich selbst hast...

Was ist Liebe?

Eine sehr spirituelle Frage... deren Antwort Du für Dich (in Dir) finden darfst... denn das ist der Grund für dieses Spiel, diese Angst, diese Gedanken...

Ist ein bisschen abseits des Urthemas... ciao...

Das ist die Krux...

>>Aber wie ich mir selber die Sicherheit geben kann das er mir nicht ein falsches Spiel vorspielt weiss ich eben auch nicht.<<
Ich auch nicht. "Falsche" Spiele gibt es überall auf dieser Welt... damit das wir immer das "Richtige" wollen wird etwas anderes "falsch"... Dualität...
Der Punkt ist ein anderer... was kann schon passieren? Im schlimmsten Fall? Du verlierst ihn... weil er es eben doch nicht schafft, mitDir zu leben. Du bist enttäuscht. Du hat ihn nicht in Deinem Leben... stirbst Du? Oder was tut bzw. täte es mit Dir?

Es gibt keine Sicherheiten im Leben - NIE. Der Wunsch, Sicherheit zu wollen, erscheint menschlich... doch wir können ihn NIE erfüllt bekommen. Das einzig reale ist der gegenwärtige Moment, das HIER und JETZT. Woher weißt Du, dass Du morgen früh wieder die Augen auf machst?

Das "Spiel" bzw die Verbindung zwischen seinen Eltern und ihm meinte ich in erster Linie mit "kulturellen" Unterschieden. Schon allein die Tatsache, dass ein Mensch gegen sein Einverständnis verlobt wird, ist sicher auch in der Schweiz nicht sehr weit verbreitet. Dass dann zwei Familienclans nicht mehr mit ihm und schon gar nicht mit Euch reden,,, ungewöhnlich für Dein und mein Denken. Nur eben Tatsache... und Du bzw. Eure Beziehung ist hier von vielen Konditionierungen in Euren Beziehungsgeflechten beeinflusst... es wäre naiv, das zu negieren.

Ja, Geduld ist gut. Trotzdem, bleibe aufmerksam für die Realität... sein Verhalten, seine Ängste (z.B. sich komplett von seiner Familie für Dich zu trennen), sein Umgang mit Dir... es gibt sicher viele Dinge, die Euch Zeichen geben...

So siehst Du es...

... jeder muss letztlich seine eigenen Lösungen finden... nicht jede(r) findet die Kraft für die Reißleine... doch es gilt, das innere Chaos zu beruhigen und die Gedankenmühle zu verlangsamen und bewusster zu machen.

Dabei hilft oft... aber nicht immer... Zeit...

Schlampe?

Ich lasse die ganze Story mal weg... denn das entscheidende scheint mir die Situation IN DIR zu sein...

>>Aber bin ich wirklich eine "Schlampe"?<<
Ja oder Nein? Vielleicht ein bisschen?
Für wen ist das wichtig???

In erster Linie für DICH. Es hängt mit Deinem Selbstwertgefühl zusammen. Es könnte eine (ungewollte, unangehme) Rolle sein, die Du in Deinem Menschsein jetzt oder manchmal annimmst....
Lies mal in diesem Forum nach, wie viele Schlamper und Schlamperinnen sich hier tummeln... mich eingeschlossen. Wer hat noch nie an "schmutzigen, schlampigen" Sex gedacht? Neee... ich doch nicht...

Lass einfach locker und nimm den Teil in der der gern mal Schlampe sein würde, in Dir, an... und erlaube Dir einfach in Deiner neuen Beziehung weiter glücklich zu sein... die alte ist vorbei... Vergangenheit... Puff... und weg...

Geistige Abhängigkeit...

>>ich habe das erste mal in meinem leben, einen mann, der in mir nur ein gefühl auslöst. dass ihm ihm nicht gewachsen bin. meine freundinnen halten mich schon für geisteskrank, da sie mich eigentlich als die überlegene in der geschichte sehen und ich das überhaupt nicht so wahrnehme. <<

Du hast Dich m.E. in Deiner Gedankenwelt verstrickt. Geisteskrank ist was anderes :FOU:

Du machst Dich von ihm abhängig. Du machst Dich klein, er hat gar nicht die Macht über Dich, dass er dies tun könnte... Du verbiegst Dich... nochmal... Du Dich... und tust Dinge, die Du angeblich eigentlich nicht wolltest. Trotzdem hast Du diesen Dingen erlaubt, dass sie in Deinem Leben geschehen.

Beispiel?
>>er ist jähzornig und meckert nur rum und ich mache es ihm dann recht. was ist das?????<<
Unterwürfigkeit... Fügsamkeit? Woher kennst Du das... ? Warum suchst Du Sir diesen Mann und bist sooo anhänglich? Bleibst trotz dieser Erkenntnisse bei ihm? Strafst Du Dich selbst? Wofür?
Ist Dir dieser Jähzorn und diese Meckerei schon mal woanders im Leben begegnet... ?

Also:
Kehre zurück. Zu Dir.
Finde heraus, was Dich innerlich und emotional an diesen Mann bindet. Sind es alte Konditionierungen oder reale Gefühle wirklich diesem Menschen gegenüber?
Nur wenn Du den Knoten der Gefühle und Gedanken, die DU hast, aufdröselst und erkennst, was Du willst und bist... wirst Du mehr Ruhe in der Sache finden.

Nimm Dir eine Auszeit... vier Wochen ohne ihn... und schau dann...

Schau Dir erst mal...

... seinen momentane Situation genauer an.

In welchen Umständen, mit welchen Beziehungsbildern wurde dieser Mann erzogen?
Welche kulturellen Unterschiede gibt es zwischen Euch... welche religiösen? Auch wenn jemand behauptet, er sein NICHT religiös, schon durch das Lebensumfeld werden Konditionierungen gesetzt.
Kann er sich so weit daraus lösen, dass er zu Dir stehen kann? Würde er sich im "Ernstfall" eher von Dir oder von seinen Eltern bzw. dem Kosovo trennen?

Ich glaube, es nutzt Dir gerade wenig, in Angst oder Liebe, im Nebel Deiner Gefühle zu sein. Versuche unbedingt, daneben zu sehen, was WIRKLICH ist...

Und finde heraus, was der Grund für Deine Angst ist... diese ist Deine Angst, in Dir. Er ist nur der Auslöser...

Je emotionsloser Du -und sei es nur für Momente- auf Deine Situation schauen kannst, desto besser findest Du Dich zurecht. Vielleicht findest Du einen neutralen, wirklich unvoreingenommenen Dritten, der/die Dir in einem Gespräch hilft...

Hast Du ihn mal gefragt?

Mit ihm über Deine Empfindungen gesprochen?

Ich glaub das wär dran...

Glaub ich nicht...
Bei dem was Du schreibst seid ihr beide in Euren Köpfen und Gedanken gefangen, in (alten) Mustern und Gewohnheiten.

Es kann soooo viele Gründe für das, was ihr da lebt, geben. Es scheint so zu sein, dass ihr in Euren "Spielen der Erwachsenen" momentan gut zueinander passt. Ihr lernt etwas :idea: gut so.

>>Das sind nunmal meine Beobachtungen und ich weiß nicht ob ich sie ihr mitteilen sollte. Ich mache mir große sorgen um sie, weil meines Erachtens sie sexsüchtig ist. <<

Spar Dir den Gedanken darüber... wo stehst Du dabei... wie geht es Dir damit?

Willst Du sie "heilen"... vergiss es... der einzige Mensch, den Du ändern kannst bist Du selbst...
Falls es Dir mit allem gut geht... bleibt im Spiel wie es ist... genieße es... es steht nirgendwo geschrieben, dass ich nicht eine Freundin haben darf, die auch mit anderen schläft... nirgends... außer vielleicht im eigenen Kopf... schau dort nach, wie Du darüber denkst und empfindest...
Falls es Dir nicht gut geht... erkenne und ändere es... in dem Du Einfluss auf das Spiel nimmst... oder es verlässt... es bleibt jedoch immer ein Weg, den Du aus Dir heraus findest...

Just my Cent

Pass einfach auf...

>> Als ich meinem Chef heute geschrieben habe, dass es mir das alles zu viel wird (er hat seine ex, und noch eine zum flirten), hat er auf meine Nachrichten ziemlich emotional reagiert. <<

Du schreibst dass es DIR zu viel wird... dann kommen nur noch Dinge über ihn, wie ER reagiert hat. Du reagierst wieder auf IHN... hin und her... steig aus diesem Spiel aus und komm zu Deinem Weg, lass dich nicht verunsichern...

>>Ich mag die Männer, die eine hohe Position im Berufsleben erreicht haben.<<

Warum? Weil DU mit ihnen größer bist? Genau hier liegen die Gefahren, dass wir uns mit unseren Projektionen (Macht des Chefs, Beliebtheit eines Sportlers...) identifizieren. Dann lieben wir diese ROLLE eines menschen, jedoch nicht den Menschen selbst.

Just my Cent
Finde, Du bist auf einem guten Weg

Wildes Leben...

Leben sucht sich seine Wege... und es ist normal, dass Menschen meist um Mitte 40 einen "Knick" in der Vita haben. Aus alten Bahnen ausbrechen und zu neuen Zielen aufbrechen. Es ist normal... nur die meisten Menschen sind komplet überrascht, weil es nicht Allgemeingut um das Wissen des menschlichen Seins ist...

Kurz und gut... als erstes... aktzeptiere die Situation wie sie ist. Du (!) hast Dich zwischen die Stühle gesetzt. So ist es. Kläre Deine Gefühle und Gedanken... zu Deinem Mann und zum Kollegen (der ja nicht frei für Dich ist).

Nach einer Zeit von "Gewohnheitssex" kann sehr wohl ein Feuer ausbrechen. Du erfährst Dich neu, begehrenswert, geliebt, angenommen. Und all das neue, andere, verbotene, gesellschaftlich geächtete... und doch schöne... es verwirrt Dich.

Am besten ist eine Auszeit... von beiden Männern. Damit Du wieder erkennst wer Du selbst bist und was Deine Beweggründe sind und für zukünfitge Wege sein könnten. Allein im Kreis drehend wirst D den Weg kaum finden... und wenn er scheunentorgroß offen wir Dir steht. Dein Verstand, Dein Ego und Deine Konditionierungen stehen Dir im Weg und haben Dich in diese verworrene Lage gefahren. Dort darf die Änderung beginnen...

Cheers

PS Redet miteinander...

Klären...

Das beste Mittel ist... Mund auf und reden.

Ansonsten verzwirnst Du Deinen Kopf und durch "Heruminterpretiererei" wirst Du die Situation nur verworrener machen.

Guck in dich hinain, erkenne für Dich klar, was Du möchtest. Und geh dafür. Erkenne die Möglichkeit, dass Du mit Deiner Unsicherheit nur dem endgültigen Nein ausweichen möchtest. Nur... ein klares Nein ist besser als eine tagtägliche Hängepartie...

Klaren Kopf Dir!

Wohin kann das alles führen?

... niemand hier hat eine Glaskugel... die auch funktioniert :roll:

Du kannst Dir nur Deine Situation anschauen... Du hast Dich selbst (!) zwischen alle Stühle gesetzt... und das Leben hat Dir eine Aufgabe gestellt.

Als erstes schaue, dass Du Deine Gedanken und Gefühle für die zwei Männer in Deinem Umfeld klärst... ich empfehle Dir dazu ein wenig Zeit und Abstand von BEIDEN.

Sei Dir im Klaren, dass diese Situation kaum ohne "Schmerz" für einen, zwei oder gar alle Beteiligten zu klären ist. Wäre natürlich schön... dazu bräuchte es jedoch dreier erwachter Menschen, die hier jedoch nicht zusammen gekommen sind ...

Wie stehst Du in Gedanken und Gefühlen zu
a) Deinem Mann... was möchtest Du von ihm, was ist dr "Sinn" Deiner Ehe?
b) Was gibt Dir die Affäre, was Du von Deinem Mann nicht bekommst?
c) Was macht Deinen Chaf so anziehend für Dich? Könnte es sein, dass Du auf "Macht", "Image", "Vorgesetztenstatus" oder ähnliches herein fällst?

Genug für den Anfang... wenn Du es ernsthaft lösen willst... fang an... erst mal bei Dir

Grüße und viel Mut!

Eine Chance für Dich...

nun kannst Du DICH leben und erkennen. Je besser Du mit Dir klar kommst, mit Dir selbst und allein glücklich bist, desto mehr Grundlagen für eine tolle neue Partnerschaft kannst Du legen... je weniger Du jemand anderen BRAUCHST, desto besser ;-)

Nun ja...

drei Monate sind ja nicht wirklich lange in einer Beziehung. Eine "gute" Partnerschaft sollte eine solche Strecke überstehen.

Nun, WARUM sollte sich denn etwas ändern? Mehr "vom Gleichen", also so weiter machen wie bisher wird nicht die Lösung sein... oder eben doch, wenn Du genug davon hast und Dich trennst...

Nun gut, wenn Du alles so klar verstanden hast:

wo kommen die Gefühle, die sich da "zwangsläufig" entwickeln sollen denn her? Wer macht die? Der liebe Gott? Fallen sie vom Himmel?

>>passiert nichts auf der gefühlsebene<<
Sag ich ja nicht, dass nichts passiert - im Gegenteil. Wahre Liebe lässt frei... schon mal gehört?

Also Punchingball... mal tiefer einsteigen, dann darfst Du auch mitschnacken...

Warum bist Du so wie Du bist?

Jeder Mensch ist -bis er etwas anderes bewusst anstrebt und erkennt- in seinem konditionierten Gefängnis drin. Er und Du, die meisten Menschen... weil es in unserer Gesellschaft leider noch immer kein Allgemeinwissen ist, "wie und was wir sind". Wir lernen weder mit Gefühlen noch mit Gedanken um zu gehen...

>>Ich muss doch nicht für andere Frauen bzw für die Vergangenheit meines Partner nun leiden.Oder?<<
Nein, Du musst nicht. Denn du entscheidest über DEIN Leid. Du entscheidest NICHT über die Dinge, die bereits passiert sind. Du entscheidest über Dein momentanes Denken und Fühlen (im Hier und Jetzt) in der Geschichte. Du entscheidest, ob das was sich Dir offenbart... in Dir zu Leid führt.

>>Nur weil er schlechte Erfahrungen gemacht hat damals, heisst es doch noch lange nicht, dass es mit mir auch so sein könnte.<< Heißt es nicht - aber was glaubt er? Was tust Du, damit er die Dinge heute anders sehen kann? (Ja, bevor wieder alle losschreien: Du bist der einzige Mensch, den Du ändern kannst und den Du dazu bringen kannst etwas zu tun - ihn kannst Du nur bitten oder überzeugen.)

>>Ich bin nach viel, viel Streit und Krisensituationen schließlich immer noch bei ihm!<<
Ja... warum eigentlich? Bist Du Masochistin?

>>Warum sind Männer so?<<
"Männer" sind nicht so, genauso wenig wie alle Männer Schweine sind...

>>Tipps, wie ich ihm das beweisen kann und die Angst nehmen kann?<<
Hmmh, jetzt wird es haarig... geh mal auf Youtube und suche nach "Bobert Betz Mutter Kindheit" und höre Dir den Vortrag an. Und dann gib ihn an Deinen Freund weiter.

Du solltest unbedingt verstehen, dass es keinen Sinn macht und nur wieder vermeidbares Leid erzeugt, wenn Du Deine BeZIEHung und das fehlende "Ich liebe Dich" mit einer Ex(-Beziehung) Deines Freundes vergleichst. Dieser Vergleich hinkt und ist immer für die Beteiligten sowohl unfair als auch nicht aussagefähig. Du bist nicht seine Ex, ihr habt eine andere BeZIEHung - und seine Ex ist ein Phantom aus der Vergangenheit - lass sie am Besten dort. Arbeite jetzt an Eurer BeZIEHung -und wie oben: Du bist der einzige Mensch, den Du ändern kannst- an Deiner Liebesfähigkeit...

Viel Spaß dabei ... (kein Scherz... das IST Spaß ;-) )