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fidda_12863882

Wiiiiiiiiiie...
...iiii? Is alles halb so wild :twisted:

Tja..
..ich habe deinen Link leider zu spät bemerkt, sonst hätte ich mir die Mühe wohl nicht gemacht, ihr noch zu antworten.

Eine kleine Hilfestellung..
Naja, ich will jetzt kein Moralapostel sein und da Männer heutzutage dank Smartphones ect. prinzipiell immer gerne Aufnehmen, was sie wie "erlegt" haben, nur um nachher damit zu prahlen.. hmm, wenn sowas dann im Netz landet ist das nicht schön. Wenn du nicht sicher bist, ob sich noch Kopien dieser Poppelei im Netz tummeln, kannst du z.B. mit "http://www.photospy.de/" oder "http://www.tineye.com/" danach suchen lassen. Vielleicht magst du ja den Bildausschnitt vorher entfernen, wo dein bzw. euer Gesicht darauf zu sehen ist, die Algos werdens schon richten, doch es gilt: Je mehr Bildinhalt, desto besser die Resultate.

In eigener Sache: Du hast in einer gewissen Ausführlichkeit erzählt, was du/ihr getan habt und vor allem weshalb. Gerade dann braucht es dich nicht zu verwundern, wenn die Reaktionen darauf nicht immer so sehr schmeichelhaft ausfallen, wie man das gerne hätte, wenn überhaupt.
Es liest sich eher wie eine kleine Beichte, die du aber nicht dem Gemeindepfarrer in der kleinen Kanzel der Dorfkapelle offenbart hast, sondern einer ganzen Community mit den unterschiedlichsten Charakteren. Von daher..
Wäre ich an deiner Stelle würde ich das dem Mann erzählen, der dir irgendwann einmal die ewige Treue schwor. Es ist an dir, für Klarheit zu sorgen. Wie würdest du den sonst den Sinn eurer Ehegemeinschaft darlegen wollen, wenn die Ehrlichkeit an der Schlafzimmertüre endet. Und angenommen, du bekommst dich mit deiner "noch" besten Freundin irgendwann mal in die Haare und es platzt in seiner Gegenwart aus ihr heraus. Dann allerdings wirst du es womöglich noch weit schwerer haben, dich zu erklären. Es ist ein schwerer Schritt nach vorne, das verstehe ich, allerdings wiederlegt das eben auch deine Auffassung vom "süßen Geheimnis", welches es definitiv nicht ist, außer in der pinken Fantasiewelt eines Teenagers.

. Die Pornosammlung eurer besseren Hälfte besteht zu Teilen aus Filmen, wo es Frauen wild mit Pferden treiben. Plötzlich möchte er mit dir Urlaub auf einem Reiterhof verbringen. Wie reagierst du darauf?

1."Nee, lass mal, ich habs nich so mit Hunden"

2."mmmjoah, ich geh dann mal.."

3.Du fällst vor Schreck in den Gynostuhl, welchen er dir letzten Geburtstag geschenkt hat und drohst ihm anschließend mit dem Klistierbesteck vom vorigen Weihnachtsfest.

. Dein Liebster möchte unbedingt ein "Sandwich" probieren, was tust du?

1.Du gehst in die Küche und machst ihm ein saftiges Sandwich.

2.Begeistert fragst du, ob er dir auch eins macht.

3.Du sagst ihm spontan, du hättest Hämorrhoiden-Knoten, die dir aus dem Hintern wachsen.

4."Warum fragst du erst jetzt!?"

5.Was anderes

. Beim Kennenlernen erzählt ER dir vorsichtig und ängstlich, das er einen riesen Hammer hat, weshalb sich auch die Schmetterlinge aus deinem Bauch spontan in den Vaginaltrakt verlagern. Im Bett merkst du dann, er meinte einen "Hammer-Zeh", sein Ding ist aber ganz klein. Verlässt du ihn?

. Er gesteht dir eine Affäre mit einem Mitglied aus deiner Familie. Du denkst zuerst an deine Mutter, doch es war dein transsexueller Bruder, der mittlerweile wie deine Mutter aussieht. Bist du verwirrt?

1.Ja

2.Nö

3.Ööhm?

. Den Freund/Mann erregen 'von Hagens' weibliche Exponate. Was denkst du?

1."Hä!?"

2."Ich genoss seine Leber mit ein paar Fava-Bohnen, dazu einen ausgezeichneten Chianti"

3."Nee, lass mal, ich habs nich so mit Hunden"

. Während ihr Beide euch gerade im TV eine von diesen beknackten Retortenkrimiserien aus den USA anschaut, senkt er sein Haupt, spricht mit weinerlicher Stimme und gesteht: "Ich schlief mit der einzigen Enkelin meiner Schwiegeroma, aber ich versprech dir, ich werde so bald wie möglich schluss machen" -Wie reagierst du darauf?

1."Quatsch, CSI ist gut, ich guck das imma!"

2.Du packst ihm die Koffer, wie es sich für eine emanzipierte Frau von heute gehört

3.Er soll die Koffer packen, wie es sich für den Re-Emanzipierten Mann von heute gehört

4.Ihr packt beide seine Koffer und streitet dann über die Konformität der Einpackordnung, ganz wie es sich für ein Metrosexuelles Paar von heute gehört

. Du verguckst dich in einen echten Traumtypen, bei dem rein äußerlich alle Attribute zu passen scheinen und während eines ersten Dates in einem Café kannst du es kaum glauben, er ist auch noch richtig nett. Nachdem er sich nun zwei stunden lang deiner Lebensgeschichte gewidmet hat, möchte er nun auch mal über sich erzählen und er offenbart dir seine Hobbies und Eigenschaften: Er hört gerne Blasmusik, schaut 'Bauer sucht Frau' und weint dabei, schaut DSDS bzw. dieser andere Mist, dessen Namen mir gerade nicht einfällt ..und weint dabei, geht Sonntags in die Kirche und wei.. nee lassen wir das, er geht einfach in die Kirche, möchte mindestens acht Kinder und er liebt es, seine Wochenenden im zur Zuglandschaft umgebauten Keller zu verbringen, mit Trillerpfeife, Schaffnerhut und Kelle.

Hat er es bei euch nun versemmelt? Aber immer im Hinterkopf behalten: Er hat einen Traumkörper mit wohldefinierten Muskelrippchen, eine Traumfrisur, Schlafzimmeraugen, Küchenmund, Boxernase und die Ohren seiner Mutter, es muss beim poppen einfach geil aussehen, wenn er so den Affen macht.

1.Ja, Semmel

2.Geht gar nicht

3.Beides

4.Wo finde ich so nen Typ?

. Mein eigener Penis misst im erregten Zustand 16.532143765813734954789632 cm, bin ich aber rattig, können das schon mal gut und gerne 16.532143765652146056566554 cm sein. "Er" ist in etwa so schwer und dick wie ne Bratwurst, aber eine mit weniger Fettanteil, ihr wisst schon, so eine wie man sie beim Metzger bekommt und nicht beim Discounter. Ist das für euch akzeptabel? Oder zählt bei euch mal wieder nur die Technik und nicht die Größe?

1.Nein, ich meine Ja das reicht mir

2.Nein das reicht mir nicht, sag es dir aber auch nicht und behalte es für mich

3.Ich bin geil!!

. Angenommen wir sind zusammen, du kommst von irgendwo her früher nach Hause und erwischst mich dabei, wie ich dich mit dem Küchenkrepp betrüge, da ich mir gerade im Netz so einen Schmutz auf "Y-Meerschweinchen" (Name verfremdet) anschaue. WTF are you doin now!?

1.Du legst selbst Hand an und zeigst mir, dass du es besser drauf hast wie 'Elena' und 'Cindy'

2.Dir wünschtest dir, es wären 'Egon' und 'Klaus'

3.Was anderes ..lesen?

4.Du bist neugierig, was ich mir anschaue, guckst auf den Screen und fragst entsetzt: "Was!?-Pinkelnde Frauen machen dich geil?

5.Du sagst: "Lass dich von mir nicht stören.. ach so, noch ein Bierchen gefällig, mein Schatz?"

. In welcher Atmosphäre hättest du gerne Sex?

Ich mach den Anfang:

Draußen herrscht Weltuntergangsstimmung und aus den Lautsprechern ertönt "The Korgis - Everybody's got to learn sometime" Es gewittert heftig, es stürmt, die Blätter rauschen und während der Regen gegen das halboffene Fenster prasselt sehen wir uns verliebt in die Augen, dann fällt der Strom aus, unsere Gesichter, nur noch durch das Mondlicht erleuchtete Sillhouetten. Die Lippen berühren sich, wir Küssen uns lange, wie verliebte Teenager. Unser Atem wird mit jeder Minute heftiger, jede Berührung unserer Haut löst ein nie dagewesenes elektrisierendes Gefühl aus. Ich küsse jeden Teil ihres Körpers, während Sie sich räkelt und leise stöhnt gebe ich ihrem Verlangen nach und liebe Sie so heftig und intensiv, bis wir schweißgebadet mit zitterndem Atem übereinander zusammensinken und wir uns eng umschlungen Küssen. Am Schluss verlassen wir die MC-Donalds Filiale mit hochrotem Kopf..

Und jetzt du..

. Du und dein Partner sind schon eine Weile zusammen (mmm.. so in etwa zwei Jahre) Der sexuelle Teil eurer Beziehung fängt so langsam an einzuschlafen, peu à peu wechselst du z.B. von seiner Lieblingsreizwäsche zu bequemer Baumwollunterwäsche. Sein vermeintlich bestes Stück erreicht nicht nur deshalb seit einer Weile keine Höchstleistungen mehr, kurzum: Ihr habt euch aneinander gewöhnt.
So kann es aber eurer Meinung nach nicht weiter gehen.

Wie versuchst du deinerseits die Flammen der Leidenschaft wieder zum lodern zu bringen?

1. Du machst ihn zum 'Cuckold' und lässt ihn dabei zuschauen, wenn dich ein anderer Mann langweilt

2. Ihr besucht einen Swingerclub und fangt dort wild an zu tanzen

3. Du rasierst nach einem Jahr Auszeit wieder deine Beine, entledigst dich deiner 'Crocs', schmeißt die gekringelten Leggins in die Tonne und versuchst für eine Zeit lang nur noch leise zu furzen.

4. Was anderes ..aber was?

Danke ihr lieben!

Wo ist das Problem?
Wenn du so was machst, ohne einen Gedanken daran zu verschwenden, was in dem vertrauensseeligen Ehemann zu Hause vorgeht, wenn das rauskommt ... dann kannst du mir die Bilder ja auch zeigen :-D Kannst du die irgendwo hochladen? Oder der Clip mit dir beim pimpern?