E

equilirium

Interessante Frage! Offen gestanden ist es mir noch nie passiert, dass eine Partnerin langfristig täglichen Sex mit mir wollte. Vermutlich käme das meinen Bedürfnissen so gut entgegen, dass ich weitestgehend weder Pornos noch SB bräuchte (denn echter Sex ist für mich immer noch die attraktivste Sinnenfreude :FOU:, womit Deine zweite Frage beantwortet wäre).
Allerdings setze ich dann voraus, dass der Sex abwechslungsreich genug wäre (also meine Vorlieben Erfüllung finden).
Zudem gibt es eine Besonderheit bei mir: Ich leide unter Einschlafstörungen, und die Entspannung nach dem Sex hilft mir deutlich, später besser einschlafen zu können. Aber leider nicht immer, an manchen Tagen klappt das Einschlafen selbst nach gutem Sex stundenlang nicht. Und wenn meine Partnerin dann schon längst schlummert und ich unten wieder "aufgeladen" bin, dann hole ich mir halt noch ein "Dessert" aus der Pornokiste runter :chef:, danach klappt das meist mit dem Einschlafen...
SB ist damit bei mir persönlich immer nur ein "Add-on" z.B. für danach, etwas zusätzliches, wenn dadurch Leidenschaft im echten Sex nicht beeinträchtigt wird.

Vielleicht noch interessant:
Mit meiner Liebsten schaue ich auch ab und zu gemeinsam Pornos an; wenn es die "richtigen" sind, törnt es uns beide an.
Manchmal kommt es vor, dass ich im riesigen Pornosumpf mal seltene, echte Juwelen finde, wo wir uns von Phantasien oder Stellungen inspirieren lassen und diese ebenfalls ausprobieren. Das ist nämlich noch ein anderer Aspekt, der über SB hinausgeht: Inspiration und Neugier ;)

Ja, im Leben ist es mir selbst schon häufig so gegangen, da bist da ganz bestimmt nicht alleine mit einem solchen Problem.

"In Nachbars Garten wachsen immer die besseren Kirschen" ist der passende Spruch hierzu.
Doch gibt es zwei große "aber": Schmecken die fremden Kirschen tatsächlich so gut wie sie aussehen? Und: Glaube ich, dass der Nachbar mich dauerhaft naschen lassen würde - und nicht doch bald rauswirft aus seinem Garten?
Bis zu einer gewissen Zeit im Leben ist es gut, einfach mal viele Kirschbäume durchzuprobieren, aber hast Du denn irgendwann mal ein Zuhause gefunden, in dem Du Dich wohlfühlst, dann ist dieses wertvoll und würdig, gepflegt/repariert und vielleicht auch mal neu angestrichen zu werden - um den eigenen Kirschbaum um so mehr genießen zu können.

Genug zu Obst und Häusern, ich werde mal konkreter...

Was genau reizt Dich denn am anderen Mann? Das wird aus Deiner Beschreibung nicht wirklich deutlich, ist aber sehr wesentlich. Ist es äußerliche Attraktivität? Das Schenken von Aufmerksamkeit? Sex? Seelenverwandschaft?
Der erste Schritt ist immer das Erkennen, woraus Dein Verliebtsein besteht.
Der zweite Schritt ist zu schauen, ob dies "worin" auch von Deinem Mann kommen könnte.

Vielleicht kannst Du ja ein wenig mehr darüber schreiben.

Mir ist aufgefallen, dass Du recht ambivalent über Dein Verhältnis zu Deinem Mann schreibst:

"...eigentlich wundervolle Ehe... bezaubernder, toller Mann ... das ein oder andere fehlte mir ... Teil meines Herzens ..."

(Frage: fehlte oder fehlt?)
Für mich klingt ein wenig durch, das das eigentliche Problem darin liegt, dass Dir in der Ehe etwas Elementares fehlt - nämlich das, was der andere Dir scheinbar geben kann. Und das kann schon, auf Gefühlsebene, weltbewegend sein. Kannst Du das identifizieren und mehr darüber schreiben?

So richtig ist hier wohl noch keiner auf Deine Fragen eingegangen, dann mach ich mal den Anfang.
Zum Einordnen: ₁₅ Jahre mit derselben Frau zusammen, immer noch 2-3 x die Woche Sex, und Pornos gönne ich mir in den Tagen dazwischen auch mal gerne, sonst überfordere ich meine Liebste ;)

"Kann ich mich in der Beziehung noch sicher fühlen und ihm vertrauen?"
Antwort nur bezogen auf Pornokonsum: Definitiv ja.
Es ist in der Regel nicht so, dass sich Männer in die Persönlichkeit der Darstellerin verlieben; vielmehr sind es optische Reize und sexuelle Handlungen, die das Lustzentrum stimulieren.

"Machen ihm die Pornos vllt. auf andere Frauen Lust, die er ohne nicht hätte?"
Ich wage eher das Gegenteil zu behaupten: Ohne Pornos wächst die Lust auf andere Frauen - bei mir zumindest.
Pornos sind ein gutes Ventil um hormonellen Überdruck abzubauen.

"Reiche ich ihm überhaupt noch und findet er mich sexuell attraktiv?"
Das kann ich leider nicht beantworten; da müsstet ihr selbst offen und ehrlich darüber reden. Aus meiner Sicht ist es unwahrscheinlich, dass er Dich körperlich nicht attraktiv findet (denn dann wäret ihr wahrscheinlich nie zusammengekommen?). Wenn es mal im Bett hadert, liegt es meist am Miteinander im Alltag; bei Konflikten (auch dann wenn sie "still vor sich hingären") kann die Lust aufeinander mal schnell daniederliegen.

"Warum kommt er beim Sex kaum noch, wenn er sich doch nichts Neues von mir im Bett wünscht?"
Das kann vielerlei Ursachen haben: a) Probleme/Stress innerhalb der Beziehung, b) Probleme/Stress außerhalb der Beziehung, c) zu kurze Pause nach letztem Porno/SB, d) zu müde oder andere organische Ursachen, e) zu viel Sex "Routine", zu häufiger Sex, oder "überfordert"

"Warum weist er mich für Sex ab, schaut sich dafür aber teilweise Pornos an?"
Hier treffen vielleicht Antwort a) oder e) der letzten Frage zu. Wenn ihr keine Beziehungsprobleme habt, dann kann es schlichtweg der Wunsch nach Abwechslung sein. Welche Art von "Abwechslung", könnt ihr nur im Gespräch klären, denn es kann auch die folgende Antwort sein: f) Irgendetwas, was in Pornos gemacht wird, wofür sich Dein Freund viel zu sehr schämt, zu gestehen, dass es ihn antörnt.

Ich habe mir jetzt nicht die ganzen Vor-Threads angeschaut, aber:

Uninteressiert ist er ja wohl nicht, sonst würde er nicht so oft grüßen. Möglicherweise ist er selbst verunsichert, weil er sich als "zu alt" für Dich erachtet.

Warum um Himmelswillen willst Du ihm schreiben?
Ihr seid doch Nachbarn, nichts ist einfacher und wirkungsvoller, als rüberzugehen, klingeln, und direkten Augenkontakt zu haben.

Wenn Du schüchtern bist, dann finde eine Ausrede warum Du klingelst:
- keine Leiter um Glühbirne zu wechseln
- Kein Zucker mehr in der Dose
- Unterschrift sammeln für irgendeine Petition

Egal welche Ausrede, frage ihn ob er Lust hat, mal zusammen etwas zu kochen, da Du so ungern alleine kochst. Der Rest gibt sich dann schon.

Mir fehlt noch ein wichtiges Detail:
Bist Du selbst in einer Beziehung gebunden?

@JuliaX:
Ich danke Dir und entschuldige mich, in der Tat habe ich mich falsch ausgedrückt (ich musste mich selbst bzgl. Begriffsdefinitionen nochmals kundig machen, wieder was dazugelernt).
Ich korrigiere mich also:
Es liegt hier tatsächlich keine sexuelle Nötigung vor, ein Begriff, welcher schwereren sexuellen Straftaten (Vergewaltigung etc.) vorbehalten ist.

Allerdings sehe ich hier immer noch, das zumindest sexuelle Belästigung vorliegt!
Warum?
Die TE hat nirgendwo erwähnt, dass sie dem Typen irgendeine Art von aktiver Zustimmung zu seiner Handlung gegeben hat. Im Grunde ist noch nicht einmal klar, ob sie überhaupt mit ihm geflirtet hat. Das spielt aber auch keine Rolle:
Besoffen auf dem Nachhauseweg über eine Frau herfallen, nur weil *mann* glaubt "sie will es doch so" ist für mich nicht akzeptabel.

Es spielt keinerlei Rolle, dass die TE besagten Kerl attraktiv fand und es sie "überkommen" hat. Denn das konnte er ja nicht wissen. Die Situation auf Seiten der TE werte ich schlicht als emotionale Überrumpelung. Das "so nicht Gewollte" drücken ja auch die beiden Emotions-Smilies aus, oder interpretiere ich das falsch?

Und ja, da stehen Hinweise dass die Situation keineswegs gewollt bzw. mit Absicht herbeigeführt wurden:
"...wo er plötzlich auch auftauchte." (im Gegensatz zu "ich habe mich mit ihm verabredet" )
"Alkohol intus hat er mich heimbegleitet, da gleicher weg" (im Gegensatz zu "ich habe ihn gefragt/gebeten, mit mir zu kommen" )

Dass die TE ihn attraktiv findet/fand, besteht ja kein Zweifel, aber sagt das schon aus dass die TE ihn aktiv "beworben" hat oder gar geflirtet? Da müsstest Du mir mal die entsprechenden Textzeilen zeigen.

Wenn es denn tatsächlich der Wunsch der TE gewesen wäre, es so weit kommen zu lassen - warum dann nicht gleich die Gelegenheit nutzen und es weiter gehen lassen? Warum dann nicht den Moment des Triumphes weiter auskosten?? Warum dann überhaupt dieser Thread???

Dem stimme ich zu, gute Bilder sind wichtig!
Achte aber darauf, dass die Bilder Dich authentisch darstellen, inclusive allem, was Du vielleicht als körperliche "Macke" empfindest.
Beispiel: Wenn Du eine Glatze hast, dann lasse es in den Bildern erkennbar sein (und versuche z.B. nicht dies mit Hut zu "kaschieren"). Frauen, die nicht auf Glatzen stehen, werden Dich jetzt nicht mehr "matchen" - aber genau diese willst Du ja auch nicht haben. Frauen, die eine Glatze mögen bzw. denen es egal ist, erkennen in Dir jemanden, bei dem sie durch diesen "scheinbaren Makel" weniger Konkurrenz anderer Frauen befürchten müssen.

Hallo Hans,

zur näheren Erklärung: auch ich hatte das scheinbare Problem, bei Dates "zu nett zu sein". Subjektiv gefühlt, hat dies die Mehrheit der Frauen nicht sonderlich angezogen. Wohl aber eine Minderheit, die eben auf "nette Männer" stehen. Eine davon war meine jetzige Frau, und aus jetziger Sicht war es die richtige Entscheidung, beim Daten nicht so zu tun, als wäre ich ein "cooler maskuliner Typ".

Fazit: Authentisch sein bringt Dich langfristig am Weitesten.

Wie soll *frau* denn bitte an ihren Gefühlen "arbeiten"?
Das ist doch genau der Knackpunkt:
Die Affäre ist nicht die Ursache, auch wenn der gute Thommy sich über diesem Punkt noch so sehr aufregt.
Die Affäre ist ein Symptom für etwas, was in der Ehe völlig schiefläuft, und worüber sich Thommy hier beharrlich ausschweigt (ist ja sein gutes Recht, wir müssen ja nicht alles wissen hier).

Über die Frage, ob man sich auf eine Affäre mit "gebundenen" Partnern einlassen "darf", kann man sich natürlich trefflich streiten.
Persönlich bin ich der Meinung, dass eine Beziehung ohnehin bereits auf sehr wackeligen Beinen steht, wenn einer der Beziehungspartner bewusst fremdgeht.
Solche Affären wirken auf mich wie Beschleuniger des Schicksals, das früher oder später ohnehin seinen Lauf nimmt.
Entweder zerstören sie Beziehungen, oder sie machen sie sogar stärker, wenn die Affären anschließend auf richtige Weise aufgearbeitet werden.
Aber das ist hier nicht das Thema, glaube ich...

@kaschperle & @JuliaX

Sorry, aber in was für einem Film bin ich denn hier gelandet?
Ich kann beim besten Willen nicht erkennen, dass die TE sich hier unkorrekt verhalten hat, konkret: genannten Typen in irgendeiner Weise "angebaggert" hat.
Oder habe ich da irgendetwas überlesen???

Mehr noch:
Der hier genannte Gentleman hat eindeutig sexuelle Nötigung angewendet. Das ist ein Straftatbestand! :twisted:
Da spielt es keine Rolle, dass es die TE dabei "überkommen" hatte. Denn über diesen Umstand konnte a) er sich keinesfalls sicher sein, und b) kann ich mir nicht vorstellen dass die TE es genau so "gewollt" hat.

Verstehe ich nicht-
Woran soll sie denn arbeiten?

Ich glaube, mit "langweilig" ist eher der Kommunikationsstil gemeint.
Beispiele:
- "20X die Stunde sagen wie interessant/schön/wunderbar eine Frau ist" (gegenüber: "Komplimente nur gering dosiert in genau dem richtigen Moment sagen")
- Sprechen über oberflächliche, unpersönliche Dinge ("2h Vortrag über Deine Briefmarkensammelalben") -statt- über persönliche Dinge, die die Dating Partnerin tatsächlich interessieren: "Ich liebe es, Baumhäuser zu bauen, weil... (Kindheitsgeschichte) ", kurzum: Dinge, die etwas über Deinen Typus / Stil / Charakter verraten.
- Desinteresse an den Geschichten des Dating Partners / mangelndes Zuhören / keine Fragen an den Gegenüber

Ich will es anders formulieren: "nicht langweilig" ist wohldosierter Humor, das Wecken von Phantasien, Das Gespräch hier und da mal in völlig unerwartete Ecken zu leiten, Wortspiele, Kreativität bei der Themenwahl...

Zum Thema "nett": Habe sicherheitshalber heute meine Frau gefragt.
"Bin ich zu nett?" --> "nö". --> "War ich damals zu nett?" --> "schon eher..." --> "Und trotzdem hast Du Dich verliebt?" --> "Genau deshalb habe ich mich verliebt".
Alles klar? :)

Ganz wichtig:
Sei authentisch! Authentisch sein heißt nicht, dass man sich nicht weiterentwickeln soll, aber: Du darfst Dich selbst nicht charakterlich verbiegen und etwas "schauspielern", was Du nicht bist. Wenn Du nett bist, dann bist Du eben genau dieses. Mach nicht den Fehler, die eine richtige Frau zu verpassen, die auf Dein "nett sein" abfährt.

Zwar bin ich kein Experte, aber Tinder scheint mir hauptsächlich für Sex-Dating gemacht, was aber wohl nicht Dein Ziel ist - Du bist ja auf der Suche nach einer festen Partnerschaft.
Da gibt es bestimmt Dating Dienste, die sich mehr auf das Vermitteln langfristiger Partnerschaften spezialisiert haben.

Hmmm... Vielleicht habe ich mich bei "Dating Coaches" getäuscht, ich dachte dass zumindest einige von denen auch eine Art "Typberatung & Profiling" anbieten, bei denen Du etwas über Deine Stärken und Schwächen beim Daten lernst.
Denn ich glaube, dass würde Dir am meisten helfen: Eine psychologisch geschulte Person, die mit Dir ein "Test Dating" durchführt und Dir Hinweise auf Deine Schwächen angibt, sowie ein "Scan" von Deinen Datingprofilen. Gerade Letzteres ist ja was Frauen -nach dem Foto ansehen- als erstes durchlesen. Aber ich bin, wie gesagt, kein Experte dieser Art von Dienstleistungen, vielleicht gibt es hier Leute die konkretere Tipps geben können?

Ansonsten: vielleicht findet sich ja ein "ex" Dating Partner, mit dem Du im Team zusammenarbeiten kannst?
"Teamwork" hieße hier, sich jeweils gegenseitig die Schwächen aufzuzeigen bzw. bei der weiteren Partnersuche zu unterstützen.

Was meinst Du denn mit dem letzten Satz
" Dennoch die Frage von mir willst ja etwas Neues daraus? Ich nicht." ?

Oops... war da beim Equilirium nicht irgendwas mit verheiratet sein? :taquin: :NON:
Aber ist ja zum Glück alles nur hypothetisch :ange:
Und ich liebe Gedankenspiele :saut:

Also, bei mir ein klares ja mit "kommt drauf an".

Fall 1: Frau will allein Sex
Klares ja, denn das Aussehen spielt dann bei mir keine Rolle
Aber es kommt drauf an:
- Es dürfen keine relevanteren anderen Hindernisse vorliegen (wie z.B: monogame Bindung an andere Frau, Kränkung eines Freundes, etc.)
- Guter oder "normaler" Charakter ist bei mir Grundbedingung.

Fall 2: Frau will mehr, und dies ist mir vorher bekannt:
Anworten wie bei Fall 1, aber ich würde klar machen, dass ich (sehr wahrscheinlich) keine Bindung plane, aber am Sex interessiert wäre. Auf "Gedöns mit Liebeskummer" hat der Equilirium definitiv keine Lust...
Für eine langfristige Partnerschaft ist mir Aussehen schon wichtiger, wenn auch keineswegs das Wichtigste, muss ich dazu sagen.

Und als Anwort auf Deine letzte Frage:
Ein superklares Ja. Erotisches Interesse wirkt bei mir um ein Vielfaches stärker als gutes Aussehen, selbst wenn das Aussehen alleine "perfekt" ist.

Da core zu meiner Vorschreiberin, das schlechte Gewissen solltest definitiv nicht Du, sondern er haben :NON:.
Aber sei generell vorsichtig bei diesem Manne, der a) wohl nichts "anbrennen lässt" und b) anscheinend Alkohol zum Mut antrinken braucht. Als potentielle Freundin wärest Du genauso austauschbar wie seine Jetzige.
Wenn Du dies so einordnen kannst, spricht nichts dagegen, eine "Kurzzeitbeziehung" mit ihm anzufangen, aber verliebe Dich bitte nicht in ihn ;)

Guten Morgen Hans,

... Dating Seiten hast Du aber auch schon ausprobiert, richtig?
Wenn Du "ständig" einen Korb bekommst, dann kann es einfach nur Pech sein, oder aber Du machst beim Flirten etwas falsch. Mein Tipp wäre, sich einen professionellen Flirt-Coach zu suchen (...googlen...), und mit ihm zusammen zu analysieren, woran es liegen könnte.

Viel Glück!

Mein Rat wäre, (zunächst) auf keinen Fall etwas heimlich zu unternehmen.
Das würdest Du vielleicht schaffen, aber das schlechte Gewissen danach, und das Risiko, dass es doch auffliegt (mit dann unangenehmen Konsequenzen für die Beziehung) ist zu hoch für ein kurzzeitiges Abenteuer. Lügen in zukünftigen Gesprächen wären ebenfalls unvermeidbar. Es gibt aus meiner Sicht bessere Alternativen:

Wie aufgeschlossen wäre denn Dein Partner gegenüber einer offenen oder einer polyamorösen Beziehung?
Ich meine, dass er Dir hier einiges an Zugeständnissen schuldet. Denn 2-3 Jahre tote Hose ist für einen sexuell aktiven Partner eine Zumutung.

Es hängt sehr viel von eurer beiden Persönlichkeiten ab, im Moment traue ich mich noch nicht einen Ratschlag zu geben ;)
Tatsache ist dass viele Menschen (vor allem Männer) nach einigen Jahren den Wunsch nach neuen Erfahrungen haben, selbst wenn zu Hause alles klappt und sich beide Partner einander lieben. Um Dich gleich zu beruhigen: Das bedeutet ganz sicher nicht das Ende der Beziehung. aber ernstnehmen solltet ihr beide eure Wünsche (ich sage bewusst eure!) schon, und in Ruhe überlegen, wie ihr euren sexuellen Horizont in einer Weise erweitern könnt, dass ihr beide damit zufrieden und vielleicht sogar noch glücklicher seid.
Zunächst finde ich die Ehrlichkeit Deines Freundes bemerkenswert und löblich, denn die meisten Männer behalten diese Neigungen für sich und sind dann plötzlich heimlich unterwegs. Mein "sicherer" Rat wäre also weiterhin einander gut zuzuhören, und das Aussprechen offener Wünsche bzw. roter Linien auf beiden Seiten zuzulassen, sogar zu ermuntern.
Die große Frage ist jetzt: wie weiter?
Ich entnehme Deiner Beschreibung, dass Du Dich selbst als ausschließlich monogam einstufst- Oder könntest Du Dir prinzipiell vorstellen, selbst ebenfalls (für Dich positive) Erfahrungen mit anderen Sexualpartnern/innen zu machen?
"Monogame" Lösungsvorschläge sähen nämlich anders aus "nicht-monogame".
Bei Ersterem könnte es in Richtung "monogamisch" gehen, bei letzteren gibt es eine Riesenbandbreite von (häufig gemeinsamen) sexuellen Ativitäten mit anderen.