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Aber warum macht ihr das?
Habt ihr irgendwelche Probleme oder Streß in der Schule? Ich denke ihr solltet wirklich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, man muss ja nicht gleich "eingeliefert" werden, es reicht ja auch erstmal einmal pro Woche zur Therapie zu gehen. Ich schätze dein Vater hat das nur gesagt, damit du endlich damit aufhörst, weil er hilflos ist und nicht weiss wie er dir das sonst klarmachen soll. Versucht damit aufzuhören, ihr habt irgendwann Narben, die nicht mehr weggehen und die Probleme löst ihr so auch nicht. Egal was euch bedrückt, man kann es lösen. Setzt euch einfach insgesamt nicht so unter Druck und denkt dran. Ihr seid noch so jung, müßt mit den Pubertätshormonschüben umgehen, aber in ein paar Jahren sieht das Leben schon ganz anders aus.

Liebe Grüße, Silvie

Egal was du gemacht hast
er hat Schluss gemacht und jetzt eine neue Freundin, übertreib mal echt nicht, damit seid ihr jawohl quit.

Er hat im Moment Stress
Bewerte es nicht über und deute nicht jeder seiner Handlungen als wäre er ein lebendiges Orakel, es gibt nicht für jedes Verhalten einen Grund, oft stecken irgendwelche Stimmungsschwankungen dahinter, denen er für sich selbst unterworfen ist und die nichts mit eurer Beziehung zu tun haben. Wenn Du ihn nicht so belauern würdest, würde sicher alles besser laufen.

Viel Glück, Silvie

Hier haben wir das Problem!
Du warst anfangs stärker verliebt als sie, vielleicht hast Du deswegen Angst Dich emotional vollkommen auf sie einzulassen aus Angst (wieder?) verletzt zu werden.

Ich glaube eine wichtige Sache, die Du noch lernen mußt (ich bin übrigens auch etwa so alt wie Du) ist, dass Liebe verschiedene Stadien erreicht, die durch Krisen ineinander übergehen.

D.h. Du kannst immer wieder von vorne anfangen, wirst aber niemals eine Krise überwinden um auf eine höhere Ebene von Liebe zu kommen.

Manchmal denke ich, das alles ist ein Problem der Medien, wir haben Internetbörsen, die vermitteln, dass neue Partner immer das Glück in unser Leben einziehen lassen. Dabei ist jeder für sein Glück selbst verantwortlich und nur wer auch Verantwortungsgefühl und Respekt mit in eine Beziehung bringt wird wirklich erfahren was Liebe ist und nicht irgendwann das Gefühl haben, dass die Person an seiner Seite nur ein austauschbarer "Lebensabschnittspartner" ist. Also ich möchte schon irgendwann auf ein Leben zurückblicken, in dem ich viele schöne Momente mit meinem Partner hatte, ich möchte mich auf die ewige Liebe einlassen und diese Idee nicht zugunsten einer konsumorientierten, auf Äußerlichkeiten fixierten Welt aufgeben.

Jemand, der in seiner Partnerin nichts in den Augen lesen kann, in ihren Lachfältchen etc., der wird immer wieder nach einer neuen äußerlichen Hülle jagen und innerlich immer einsam bleiben.

Wo ist denn dann das Problem?
Du bist treu, willst nur DIE EINE, ich verstehe nicht, was einer Beziehung im Wege steht. Du kannst ja trotzdem ausgehen, wovor hast Du eigentlich Angst?

Sollten Deine Kumpels Dir da irgendwie reinreden, sei nicht so dumm, sie sind ehrlich gesagt nur neidisch! Sei einfach selbstbewußt genug, DEIN Ding zu machen und es scheint mir als wäre das Deine Beziehung und ab und zu ausgehen und Spaß haben. Hm, ist das nicht das was jeder will und macht? Also, wo ist das Problem? :)

Ich kann Dir nur als Tipps sagen
Party, Mädels, Saufen macht auf Dauer keinen glücklich, vielleicht ärgerst Du Dich irgendwann diese Chance auf diese tolle Frau verpaßt zu haben. Du bist 26 und nicht 16, keine Ahnung was Du denkst, was Du verpaßt, es ist doch ehrlich gesagt immer das gleiche, tanzen - flirten - saufen - Kater am nächsten Morgen - das Wochenende im Arsch - unkreativ sein - hohl sein - stumpf sein. Eigentlich ist das Leben, das Du im Moment führst nicht besonders frei, sondern ziemlich inhaltslos und oberflächlich.
Kann sein, dass diese Frau einfach nicht die richtige ist, dann sag es ihr einfach, für mich hört sich das "noch nicht so weit für eine Beziehung" eher nach Ausrede an und schade, dass Du bei Deiner Beziehung das verflixte 7. Jahr nicht überstanden hast. Es wäre es vielleicht wert gewesen.
Du solltest Dich vielleicht mal fragen wo Du Dein Leben in 10 Jahren siehst, Alkohol kann auch viel kaputt machen in einem. Wenn man die richtige Beziehung hat, fühlt man sich trotzdem frei.
Ein bißchen kommt es mir vor als ob Du Dir oder Deinen Kumpels irgendetwas beweisen müßtest. Aber Party machen sollte doch eher etwas sein, dass man erwachsen genießt, das heißt ordentlich feiern, aber nicht rücksichtslos sich in irgendwelchen Bekanntschaften verlieren.
Fehlt es Dir denn gar nicht jemand in Deinem Leben zu haben auf den Du Dich verlassen kannst und von dem Du weißt, dass er immer für Dich da ist? Was machen denn Deine ganzen Sauffreundschaften, wenn es Dir mal nicht so gut geht, was für Emotionen schaffen sie es in der auszulösen? Das ist doch alles nichts wirklich tiefsinniges, und nichts ist schöner, als Intimität und Vertrautheit.
Ich frage mich, genießt Du Deine Freiheit oder hast Du es nötig Dich vor anderen als "cool" darzustellen? Denn die eigene Freiheit hört da auf wo die des anderen anfängt, mir scheint es so, als ob Du im Moment garnicht so recht weißt wo Du hin sollst, über Deine 7jährige Beziehung noch nicht so recht hinweg bist und Dir einredest Du wärst ja so frei.
Dabei bist Du garnicht frei, denn Du bist nicht in der Lage Dich emotional auf jemanden einzulassen, was für mich heißt, dass da irgendwas im Argen liegt. Irgendwann werden Menschen dann austauschbar und Du verlierst den Halt.
Vielleicht brauchst Du diese Phase ja, aber ich kann Dir nur raten, versuche irgendwann zu erkennen was DU willst, wer Du bist und mache Deine Meinung nicht von irgendwelchen Partybekanntschaften abhängig. Du bist nicht besser oder toller, weil Du so und so viele Frauen an einem Abend küßt, als letzter nach Hause gehst oder sonstwie versuchst Dein Selbstbewußtsein zu steigern.
Vielleicht bist Du auch cool, weil Du andere mit Respekt behandelst, Dich nicht jeder Tusse an den Hals schmeißt und wählerisch bist. Das wäre vielleicht auf Dauer der bessere Weg um glücklich zu werden. Ich denke Dein Gewissen will Dich auf den richtigen Weg führen, denn irgendwo bist Du garnicht dieser emotionskarge Aufreißertyp, sondern sehnst Dich schon nach Selbstbewußtsein, das Du Dir nicht auf Kosten anderer holen mußt....

Viel Glück jedenfalls! Silvie

Klar kannst du einem Leid tun, ABER
Du hast die ganze Sache von Anfang an falsch angegangen und deswegen ist es leider Deine Schuld. Denn Du hast von seiner Familie gewußt und Dich trotzdem auf ihn eingelassen. Hier beginnen Geliebte ihren größten Fehler - sie beginnen eine "Beziehung", die ihren Ursprung in Lug und Trug hat.

Warum handelt man nicht so: Er soll von Anfang an, BEVOR man überhaupt irgendetwas anfängt für sich überlegen ob er mit seiner Frau zusammenbleiben will oder nicht. Wenn er das nicht tut, dann ist er wohl noch nicht so weit oder wird sich niemals trennen.

Ich kann Frauen nicht verstehen, die die Beziehung anderer nicht achten, natürlich ist er auch ein Ar..., aber man kann ja immer nur bei sich selbst anfangen.

Und sorry, Selbstkritik würde Dir nicht schaden. Warum hast Du das gemacht? Würde Dir so etwas noch einmal passieren oder war es wirklich die große Ausnahme? Wenn er Dir Versprechungen gemacht hat, warum hast DU dann nicht gewartet, bis er sie erfüllt hat, anstatt Dich immer weiter hinhalten zu lassen. Du wolltest es doch anscheinend so, warum hast DU nicht den Schlußstrich gezogen, warum hast DU nicht direkt gesagt bei einem verheirateten Mann läuft nichts. Du machst es Dir etwas einfach, denn auch DU hast große Fehler gemacht. Ändern kann man es jetzt nicht mehr, aber man kann auch nicht immer anderen Leuten die Schuld in die Schuhe schieben.

Schon einmal auf die Idee gekommen, dass er die Wahrheit sagt, dass er da reingerutscht ist? Immerhin hat er sich für seine Frau entschieden, das hatte wohl einen Grund.

Ich kann nur immer wieder sagen: Frauen was macht ihr da? Jede von euch kann einmal in der Rolle sein, dass sie diejenige mit der langen, etwas eintönig mit den Jahren gewordenen Beziehung steckt. Wünschen wir uns nicht alle eine lange Beziehung? Tja, dann muß ich euch leider sagen, mit den Jahren schleichen sich überall Probleme, Zweifel und auch mal Eintönigkeit ein. Achtet die Beziehungen anderer Frauen mehr und hofft darauf dass andere Frauen auch eure Beziehungen achten. Nur so können wir alle auf Dauer glücklich werden.

Liebe Grüße, Silvie

Die Pille...
...verändert dich natürlich. Du hast weniger Lust auf Sex und außerdem suchst Du Dir eher Menschen in Deiner Umgebung, die Dir genetisch ähneln, also mehr familiäre Umgebung. Komisch aber wahr, gerade weil Dein Freund vielleicht gut zu Dir paßt ist er familiär eher verschieden von Dir und darum suchst Du durch die Pille den Abstand.

Wenn Du Dir das bewußt machst, ist es vielleicht leichter Dich auf ihn einzulassen und nicht an der Beziehung zu zweifeln.

Wenn es objektive andere Gründe gibt und das Gefühl ganz weg ist, dann weiß ich auch nicht, ... Nach drei Monaten kann man das auch so schwer sagen...

Viel Glück, Silvie

Genau
Liebe gestehen, aber etwas gefühlvoller vielleicht als "ich will gerne mehr als nur poppen" ... ;)

Kannst sie ja mal zum Essen einladen und ihr sagen, dass Du Dich in sie verliebt hast und was sie dazu meint.

Viel Glück, Silvie

Klar kannst du noch was retten
Ihr seid einfach schon lang zusammen! Vielleicht überlege mal was Du ändern kannst und schreib ihr einen Brief, in dem Du ihr Deine Gefühle noch einmal aufschreibst, damit sie weiß wieviel sie Dir bedeutet!
Erklär ihr darin auch noch einmal warum Du so gehandelt hast und dass Du sie liebst und nicht verlieren willst.

Viel Glück, Silvie

Zunächst mal
1) Wenn Du wirklich gerne schwanger werden willst, laß Dich einfach künstlich befruchten. Du bist noch nicht zu alt dafür, es heutzutage garnicht mehr so ungewöhnlich in Deinem Alter Kinder zu bekommen und künstliche Befruchtung ist nun wirklich in unserer heutigen Zeit nichts ungewöhnliches mehr!

2) Such Dir über eine Partnervermittlung einen alleinstehenden Mann mit Kindern, dann hast Du Deine Familie auf einen Schlag, vielleicht ist ja wirklich der Mann Deiner Träume dabei und er sucht sehnlichst nach einer Frau, die mit ihm gemeinsam seine Kinder groß zieht.

3) Setz selbst Kontaktanzeigen auf, such vielleicht auch erstmal unverbindlich nach eine Freundin (gibt ja auch Freundschaftsanzeigen) und dann geht gemeinsam öfter auf Reisen.

4) Beim Thema Reisen fällt mir ein, daß ich Dir nur vorschlagen kann einmal nach Spanien zu fahren, vielleicht mit einer Gruppe, in der alle so Dein Alter haben und man nicht zu konventionell wohnt, sondern eher in das Leben jenseits des Tourismus integriert ist und eher oben an der Küste oder reise mal alleine dorthin und merke wie Du Leute kennenlernen wirst (schon im Zug dorthin).

5) Das Leben hält so viel bereit, genieße doch einfach mal das was Du hast! Gesund, Arbeitsstelle, schöne Wohnung... Das klingt doch erstmal super! Andere wären froh darüber und trotzdem wäre vielleicht eine Wohngemeinschaft mit Menschen in Deinem Alter genau das richtige für Dich. Versuche vielleicht selbst so etwas zu organisieren, ihr könntet euch auch ein Haus teilen. Wenn man erstmal mit anderen sympathischen Menschen zusammenwohnt ändert sich oft viel im Leben. Und mir nichts dir nichts taucht da auch der Mann Deiner Träume auf!

Viel Glück, Silvie

Es geht auch viel darum
attraktiv gefunden und begehrt zu werden. Wenn Du das Deiner Frau anders zeigen kannst, durch Komplimente, kuscheln, streicheln usw., dann wird sie Sex auch nicht so überbewerten. Wenn Du sie aber insgesamt vernachlässigst, dann wird sie auch mit Sex drängeln, weil sie denkt, dass Du sie nicht mehr attraktiv findest oder im schlimmsten Fall ihr fremdgehst. Es ist alles eine Sache der Aufmerksamkeiten.

Viel Glück, Silvie

Er ist keineswegs untreu
Glaube ich nicht. Ihr seid einfach schon länger zusammen und eure Beziehung ist einfach auf dem Weg sich weiterzuentwickeln nach 7 Jahren hat fast jede Beziehung mal eine kleine Krise, die zu überwinden sich aber mit Sicherheit lohnt. Halte durch! Dein Freund scheint überhaupt kein Fremdgeher-Typ zu sein, wenn er noch nichtmal am WE ausgehen will. Wahrscheinlich hat er einfach Streß, wodurch die Lust auf Sex oftmals nachläßt. Bedränge ihn nicht, sondern versuche lieber für ihn da zu sein und frag ihn öfter wie sein Tag so war und nimm an seinem Leben teil. Gibt er sein Geld vielleicht für andere Dinge aus (Anziehsachen, Computerspiele, technische Geräte...) oder ist es vielleicht einfach eine Ausrede, weil er keine Lust hat auszugehen (klingt für mich am plausibelsten). Laß Dich nicht durch irgendeine Sendung auf SAT1 nervös machen, ich meine, da kannst Du genau so gut jeder vermurksten Talk-Show und Richtersendung da Glauben schenken. Und wann soll er bitte fremdgehen? Er kommt abends nach Hause, geht nicht aus. Du bist Dir unsicher über seine Treue, weil Du im Moment unzufrieden mit der Beziehung bist, aber das legt sich wieder. Denk nicht in clischéehaften Kategorien ("wie oft hatten wir Sex", "wie oft gehen wir aus"...), sondern denke daran, was ihr schon gemeinsam erlebt habt, wie ihr am Anfang öfter Sex hattet und wie ihr zusammengekommen seid. Denke daran wie er Dir geholfen hat, wenn es Dir nicht gut ging usw. Dann strahlst Du auch Zufriedenheit aus. Dein Mißtrauen spürt er sicherlich und das wird eure Beziehung auch nicht gerade angenehmer gestalten. Er hat Dir keinen Grund dazu gegeben und Du tust ihm Unrecht! Mach das wieder gut, indem Du vielleicht mal was leckeres kochst oder ihm eine Massage nach der Uni anbietest. Viel Glück, Silvie

Bis vor ein paar Monaten lief alles super. Ok, wir sind zwei Hitzköpfe, streiten öfters mal. Aber dann fing es plötzlich an, eigentlich ohne direkten Auslöser begann ich eifersüchtig zu werden und er wollte sich deswegen fast schon trennen.

Ich kam zur Vernunft, aber seither ist irgendetwas anders. Vor allem mein Selbstwertgefühl ist im keller, ständig denke ich, dass er mich verlassen will. Gemeinsame Zukunftspläne, von denen er vorher immer sprach, erwähnt er nicht mehr: zusammenziehen, Kinder... Plötzlich konzentriert er sich auf seinen Beruf, sagt, alles ist wie vorher, aber meine Komplexe nerven ihn.

Ich muss dazu sagen, am Anfang war alles andersherum, ich war mir nicht sicher, er bemühte sich sehr stark und kämpfte um mich. Jetzt plötzlich bin ich in der Rolle derjenigen, die Angst hat ihn zu verlieren. Was mache ich nur? Ich kann im Alltag keinen klaren Gedanken mehr fassen, alles drängt mich nur zu ihm und ich weiß dadurch fühlt er sich nur noch mehr eingeengt (kenne ich ja von mir selbst von vorher).

Ich möchte ihn unter keinen Umständen verlieren, bin aber im Moment zu durcheinander um objektiv zu handeln. Ich schätze er braucht erstmal Zeit für sich, aber wie überstehe ich das, wie schaffe ich es aus dieser "Sucht" ihn ständig zu fragen, ob alles in Ordnung ist, herauszukommen, wie werde ich wieder wach?

Ich bin über jeden Tipp dankbar und was meint ihr, wie sind seine Gefühle mir gegenüber? Hat er langsam die Schnauze voll von mir?

:( Bin im Moment ein einziges Tröpfchen Elend und möchte einfach nur wieder die selbstbewußte Silvie werden, die ich vorher immer war und nicht ein nerviges Bündel, das ihm hinterher telefoniert...

bzw. wäre es das beste, weil wir überhaupt nicht zusammen passen.

Was sagt ihr nun? Meint ihr alles Schwachsinn? Wir streiten uns
zwar wirklich sehr häufig, aber ich liebe ihn mehr als alles
andere auf der Welt, er ist alles für mich und nun diese Prognose,
ich fühle mich ganz mies seitdem, obwohl ich eigentlich nie so
stark an so etwas glauben wollte.

Am Liebsten würde ich alles hinschmeißen oder nie wieder in ein
Astro-Buch gucken, ich bin richtig sauer auf diese bescheuerten
Prognosen, aber weil ich im Moment eh denke er zweifelt an der
Beziehung hab ich natürlich wieder dem ganzen zu viel Bedeutung
beigemessen.

Wir sind schon so lange zusammen, und ich weiß, eigentlich lieben
wir einander von ganzem Herzen!

Ganz schön dämlich das ganze! Ich hoffe es gibt ein paar Leute hier,
die mir Mut machen können, bin schon ganz depri. :(

Nein
Hat Dein Partner schon ein Kind aus einer früheren Beziehung?
Naja, es klingt vielleicht wenig tröstlich, aber du bist ja immerhin noch 4 Jahre jünger als ich und hast noch mehr Zeit für den Kinderwunsch. ;)

Danke für die Antwort
das hilft mir sehr. Ist es denn so, dass Du Dir mit Deinem Partner sicher bist? Dass er keine Kinder will, lege ich manchmal so aus, dass er MICH garnicht mehr so richtig will. Ich weiß das ist bescheuert. Ich denke dann immer er zweifelt an mir als Mutter oder dass er sich noch einmal woanders umsehen will.

Nicht so richtig
Mittlerweile ist er glaube ich nur noch genervt. Ich merke, dass ich ruhiger werde, wenn er mir dann wieder Zugeständnisse macht und sagt, dass er es sich vorstellen kann, nur halt nicht gerade jetzt. Das Problem ist, dass ich mittlerweile schon fast neidisch werde, wenn ich andere mit ihren Kindern sehe, dann denke ich immer, was, wenn ich später Probleme mit dem Kinderkriegen habe usw. Dachte auch nie, dass ich mal so denke, aber im Moment habe ich mich da ziemlich reingesteigert, vielleicht auch, weil er nicht will.

Finde ich gut
dass du an deinem Selbstbewußtsein arbeitest, kenne das selbst, dass man sich immer viel zu schlecht einschätzt und durch diese Unsicherheit das gute Feedback ausbleibt. Denn leider sind die meisten Menschen so, dass sie nur Menschen attraktiv finden, die von sich überzeugt sind. Das gute daran: jeder hat die Möglichkeit attraktiv zu sein, wenn er an sich glaubt. :)

Ich hätte so gerne ein Kind, aber mein Partner ist mittlerweile eher genervt von der Idee.

Gibt es hier vielleicht Frauen, die ein paar gute Tipps haben wie man mit dem Thema am besten umgeht? Am besten nicht zu oft nachfragen oder einfach versuchen schwanger zu werden?

Oder wie möchten Männer, dass mit der Thematik umgegangen wird? Er ist durch seinen Job im Moment eher gestreßt was ein Grund sein könnte dafür, dass er im Moment nicht so offen für das Thema ist.

Bin über jeden Ratschlag dankbar, bin jetzt schon 29 und mag nicht mehr zu lange warten :(.