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Glückwunsch zur Freiheit!
Ich freue mich sehr, wenn ich hier lese, dass Du den ersten Schritt in ein neues Leben gewagt hast und es Dir gut damit geht. Toll, dass Du nicht allein bist und Unterstützung von Deinem Opa, Freund und Deiner Tante hast. Ich wünsche Alles Gute in der neuen Wohnung! Juchu!!!
Liebe Grüße, Evergreen13

Ich würde gern wissen,
ob Du etwas unternommen hast......

, z.B. einen Termin bei einer Beratungsstelle hast, Dir eine neue Bankkarte besorgt hast, einen Umzug zu Deinem Freund bereits aktiv planst.

Weißt Du, Du must einfach irgendwann damit anfangen er-wachsen zu werden und Deiner Mutter Grenzen setzen.

Von allein wird sie sich nicht ändern.

Als kleines Kind, da war es sicher für Dein Überleben mit ihr wichtig, dass Du Dich extrem anpasst um ihre toxische Wut nicht abzubekommen, denn Du warst noch ein kleines Mädchen und Du warst ihr ausgeliefert.

Sie scheint eine sehr dominante und agressive Person zu sein. *schauder*

Ich denke, ich kann nur ahnen wie shice das für Dich war. Aber jetzt bist du groß, kannst die Überlebensstraterie des kleinen Mädchens ablegen und ihr klare Grenzen setzen.

Ich möchte Dir raten Dich ihr zu entziehen und von da ab bestimmst nur Du allein ob und wann sie in Dein neues Reich kommt. Sie ist Deine Muter, aber wo steht, dass Töchter sich per se schlecht behandeln lassen müssen? Es verhält sich umgekehrt. DU bist ihre Tochter und sie hätte Dich beschützen müssen statt auf Dir herum zu trampeln und deshalb musst Du kein schlechtes Gewissen haben, wenn Du Dich abgrenzt. Sag ihr einfach, sie täte Dir nicht gut (ohne Erklärung und pipapo) und triff sie nur in Cafés und anderen öffentlichen Plätzen, damit Du aufstehen kannst, sobald sie sich Dir gegenüber übergriffig benimmt.

Vergiss nicht, niemand anderes als Du hat jetzt die Verantwortung dafür, dass es Dir gut geht und deshalb wird es langsam Zeit, dass du Dich um Dein Wohl kümmerst, damit Du ein zufriedenes Leben führen kannst.

So wie Du jetzt gerade lebst, bist Du nur der Fußabtreter Deiner Mutter und das hast Du ncht verdient - warte lieber nicht darauf, dass sie das kapiert, sondern trau Dich doch auch einmal ohne ihr Einverständnis zu handeln.

Du bist nicht mehr das kleine Mädchen, dass sie terrorisieren konnte.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut und eine schöne selbstbestimmte Zukunft,

Evergreen13

Nachtrag
Liebe Brausestäbchen,
warum bleibst Du.......?

Du besitzt ein fehlendes Wissen über über psychische Gewalt und erkennst Diese nicht, weil eine Grenzüberschreitung in Deinen Augen erst dann stattfindet, wenn es sich um körperliche Gewalt handelt?

Sei Dir gewiss, Gewalt fängt viel früher an, nämlich dort wo jemand einen anderen klein macht und ihm/ihr die eigene Wahrnehmung abspricht. Mal zuckersüß - mal vernichtend böse: Das Jekyll & Hyde Syndrom und mir scheint Du erkennst es nicht als eine Form von Gewalt, sondern als glaubst, wenn Du selbst Dir nur anders und besser Mühe gibst, Dich noch mehr verbiegst, ja dann würde er sich ändern........

Sorry, dieser Mensch reagiert u.U. verzweifelt, wenn Du Dich scheinbar abwendest, weil er es braucht Dich zu erniedrigen, damit er sich selbst groß fühlen kann und ich denke auf Tips hier im Forum, die etwas an Deiner Situation ändern, wartest Du hier vergebens, solange Du nicht bereit bist etwas für Deinen Selbstwert zu tun, statt Dich weiter klein machen zu lassen. Geh und wirf ihn hinter Dich.

Mir ist nicht klar worauf Du wartest? Was macht Dich so handlungsunfähig? Glaubst Du das sei Liebe? Glaubst Du nicht leben zu können ohne das er Dich erniedrigt? Hast Du Deinen Selbstwert inzwischen davon abhängig gemacht, wie "er" Dich sieht? Vielleicht solltest Du Dir selbst diese Fragen beantworten und dann noch einmal überlegen ob Du so wie jetzt leben willst.

Meiner Meinung nach hat kein Mensch es verdient so wie Du behandelt zu werden, denn es fehlt in jedem Fall jeder Funken Respekt. Es wäre aber hilfreich für Dich zu erkennen, dass Du kein Opfer bist und er nur der böse Täter, sondern DU bist es, die sich ihm zur Verfügung stellt.

Statt zu leiden, wird es Dir sicher viel mehr bringen die Verantwortung für Dein Leben zu übernehmen und Dich selbst aus dieser Situation zu nehmen, indem Du gehst. Solang Du das nicht tun willst, kannst Du nur so weiterleben und dabei zusehen wie es dir nach und nach immer schlechter geht. Willst Du das?

Setzt die Brille ab durch die er Dich betrachtet. Du bist nicht klein und blödie!!! Umgib Dich lieber mit Menschen, die Dir gut tun ;-)
Du schaffst Dein Leben auch ohne "ihn", wenn Du das willst.

Liebe Grüße, Evergreen

Was hält Dich?
Liebes Brausestäbchen,
dieser Mann tut Dir einfach nicht gut, aber das hast Du längst selbst erkannt. Wenn ich so lese, was Dir da passiert, dann tut es mir unendlich leid, dass Du an diesen Mann geraten bist, denn mit seinem verhalten scheint er Dir alle Kraft zu nehmen. Kraft und Energie, die Du dringend für Dich brauchst um Deine probleme zu lösen. Statt dessen hast Du da einen Mann, der sich nur um sich selbst zu drehen scheint und von Dir verlangt, dass auch Du Deine Aufmerksamkeit voll und ganz auf seine Bedürfnisse ausrichtest. Aber wo bleibst Du denn da? Wie mir scheint... ganz einfach auf der Strecke. Das ist jammerschade. Auch deine Frage: "ist er ein Narzist" dreht sich nur um ihn. Vielleicht sollte die Frage eher lauten: "bin ich abhängig von ihm und wenn ja, wie kann ich mich davon lösen?" In meinen Augen hat er zumindest eine handfeste Neurose und dass er Dich für klein und nichtig erklärt, könnte schon darauf deuten, dass er narzistische Züge hat, aber ist das wichtig? Die Frage lautet doch: tut er Dir gut? Und das ist nicht der Fall. Er geht nicht wertschätzend und liebevoll mit Dir um und er wird sich nicht ändern, denn unabhängig davon was er hat - Du kannst keinen anderen Menschen ändern, sondern nur Dich und die Umstände in denen Du lebst. Ich schreibe das aus eigener Erfahrung (mit einem diagnostizierten Narzisten). Mein Fazit, so wie Du ihn schilderst k-a-n-n-s-t Du es ihm nicht recht machen und du verschwendest Deine lebenszeit mit ihm. Vielleicht hilft Dir folgende Seite: www.re-empowerment. Ich halte dieses Forum für geeignet, weil dort Frauen sind, die exakt das erlebt haben, was Dir gerade passiert und es gibt einen weg aus diesem Teufelskreis - dieser Weg beginnt damit, dass Du Deinen Selbstwert und Deine Selbstachtung zurück bekommst. Nur so wirst Du erkennen mit was für einem Mindfucker Du da "verunden" bist. Wenn du Dich allerdings unter keinen Umständen trennen möchtest, dann wird es mit Sicherheit so bleiben und vermutlich schlimmer werden. Willst Du das wirklich? Ich wünsche Dir viel Kraft und Energie dafür ein zufriedenes und glückliches Leben zu führen - ohne ihn.
Liebe Grüße, Evergreen13

Gratuliere zur Freiheit Diva 0207
Freu mich über jede Frau, die sich dagegen entscheidet die Luftpumpe für so ein armes Würstchen zu sein. ;-)

LG, Evergreen

Hey, nimm die rosa Brille ab...
... und dann sieh ihn dir genau an:

Er tut dir nicht gut und er überschreitet deine Grenzen, er möchte dich in der Warteschleife halten, als Reserve, denn du meinst es ja "gut" mit ihm, was m.E. in deinem Fall bedeutet, dass du dir keine Grenzen setzt und das Maß für dich erstaunlicherweise noch immer nicht voll ist. Deshalb lässt er dich im Unklaren. Er weiß, dass er immer wieder bei dir andocken kann und er nuzt es für sich aus.

Schau, er tut dir nicht gut und wenn du dir mal vorstellst nicht du, sondern eine gute Freundin wäre in dieser Situation. Was würdest du ihr raten?

Also meiner Freundin würde ich raten um diesen Menschen einen Bogen zu machen und die ganze Sache zu beenden. Er ist weder liebevoll noch wertschätzend dir gegenüber. Du musst nicht um Liebe KÄMPFEN. Liebe wird einem geschenkt.

Hey, es ist Frühling, vergiss ihn... ;-)

LG, Evergreen

Buchempfehlung
Hi anna, es gibt ein Buch in dem das verhalten deines Freundes exakt beschrieben wird. Der Titel lautet "Die Masken der Niedertracht". Es ist von einer Psychologin geschrieben und zeigt deutlich auf in was für einer Verbindung du da steckst. Vielleicht hilft es dir weiter, wenn du dieses Spiel um Aufwerttung und Abwertung besser verstehst.

LG, evergreen

Kleine Eckpunkte?
Hey, das ist ein Narzist, wie er im Buche steht. Googel mal unter Narzissmes bei Wikipedia *grins*.
Er wertet sich auf, hat eine tendenz zum Größenwahn (Werde n-i-e-m-a-l-s arbeitslos etc.) und, was ich am unangenehmsten finde, er wertet dich und alles was dir wichtig ist ab. Ich bezweifle, dass das eine Basis für eine gute Beziehung ist, auch wenn die Äußerlichkeiten gut passen.

Liebe Grüße, Evergreen13

Oh je...
Liquidnoise, das tut mir echt leid, dass du das erleben musstest. Sei froh, dass du ihn los bist ;-)
Liebste Grüße, Evergreen

Hi Liquidnoise,
ich gebe dir in allem Recht, aber dein Partner hat zu dir gestanden und dir so beim Abnehmen geholfen. Ich finde das ist noch einmal ein anderer Fall als der Partner von Butterfly, den ich wenig hilfreich finde. Letztlich hast du es auch für dich getan und nicht, weil du mit Liebesentzug erpresst wurdest. Vermutlich hast du es deshalb geschafft. Und mal so nebenbei: Glückwunsch zu den verlorenen Kilos - tolle Leistung.

LG, Evergreen

Hey butterfly,
will er eine Ffrau oder ein Objekt? Mach bloss, dass du von ihm fort kommst. das ist doch total lieblos, erpresserisch, null wertschätzend und abartig, wie er mit dir umgeht. BoA!!! Das dreht sich mir ja der Magen um!!! *zisch* *grummel* *ächs*

Tja, also, räusper... vielleicht hast du ja überhaupt nur zugenommen, weil er dich auch sonst nicht besonders liebevoll behandelt. Essen ist ja soetwas wie liebevolle Zuwendung, die wir uns selbst geben können und vielleicht ist er dafür verantwortlich, dass diese dir fehlt, hm?

Liebe Grüße und ich wünsche dir ein tolles selbstwertgefühl trotz dieses Idioten!!!

Evergreen

Frag ihn doch...
...vielleicht ist da nichts und er liebt Dich nicht, findet es aber trotzdem sehr angenehm und schön mit Dir zusammen zu sein.

....vieleicht liebt er Dich auch und kann es Dir aber nicht zeigen und sagen.

...vielleicht hat er auch Angst vor zuviel Nähe und vor Deinen Ansprüchen, denn wenn ihr Euch liebt, dann ist das ja auch mit Erwartungen verbunden und viele ziehen die unverbindliche Distanz vor.

Auch wenn er Dich öfter sehen will, finde ich das es zu einem glücklichen Paar auch gehört sich nach innen und außen als Paar zu definieren - das kann/will er offenbar (noch?) nicht.

Auf jeden Fall ist es so sehr bequem für ihn - aber ich bezweifle, dass Du damit glücklich wirst, wenn sich nichts ändert.

Ich wünsch Dir viel Kraft, lg, evergreen13

Keine Basis ...
...für eine Beziehung. Ich kann eine Beziehung nur zu jemandem haben, dem ich vertrauen kann. Die, die sich so wie Dein "Freund" verhalten sind auch okay, aber nicht um Gefühle zu investieren, sondern, sorry, für "zwischendurch". Ich finde, die Gefahr enttäuscht zu werden ist bei diesen Exemplaren zu groß und letztlich entscheidet jede Frau selbst was sie mit sich machen läßt....sag ihm doch klipp und klar wo Deine Grenzen sind und was Du Dir von ihm wünschst, vielleicht klapp es dann? Wünsche Dir Glück, evergreen13

Liebe Nadine,
eine Therapie bringt nur etwas, wenn BEIDE es wollen - und auch dann gibts keine Garantie, aber es spricht in Deiner Situation doch auch nichts dagegen. Warum probiert Ihr es icht einfach und findet es selbst heraus? Wenn es bei anderen funktioniert oder nicht funktioniert hat, dann hat das ja bei Eurer Beziehung nichts zu bedeuten, denn jeder ist anders. Ich finde Ihr solltet es, ganz besonders für Euer Kind, einfach mal versuchen.

Allerdings setzt das unverzichtbar voraus, dass Dein Freund sich auch wirklich ändern will - sonst vergiss es. Doch warum sollte er sich ändern wollen, wenn er weiß, dass Du eine Trennung völlig ausschließt - egal wie sehr er Grenzen überschreitet.

Wenn sich nichts ändern sollte, dann verstehe ich nicht warum Du eine Trennung von vornherein völlig ausschließt? Diese Beziehung schadet Dir und, was noch viel schlimmer ist, Deinem Kind nachhaltig und dafür trägst auch Du als "Opfer" die Verantwortung, wenn Du es geschehen lässt. Ich finde Du solltest eine Trennung nicht völlig ausschließen, sondern Grenzen ziehen , die Dein Freund nicht noch einmal überschreiten darf, weil er Dich und sein Kind sonst verliert. Ich denke nur wenn Du Dich und Euer Kind konsequent schützt wird er sich ändern und ich meine mit Schutz nicht nur die Vermeidung von körperlicher Gewalt, sondern auch vor ständigen Auseinandersetzungen und Streit - denn es gibt auch seelische Gewalt und die Folgen sind ebenfalls zerstörerisch.

Ich hoffe meine Worte waren nicht zu hart. Liebe Grüße und viel Kraft, Evergreen

Herzlichen Glückwunsch..
... zur erfolgreichen Trennung von diesem A....! Den hast Du nicht verdient und so kann frau sich nicht behandeln lassen. Der nächste KANN nur besser sein ;-) ! LG, evergreen

Er will Dich nicht sehen? :???:
Wie wärs denn, wenn er Dich unterstützen würde?
Schlag ihm doch mal vor irgendwas mit Bewegung ZUSAMMEN zu machen, z.B. Radtour, Joggen, Schwimmbad, Fitnesskurs...Das kurbelt den Stoffwechsel an und Du verbrennst nach und nach die angefutterten Pfunde.

Allerdings solltest Du nur abnehmen, wenn Du es auch selber willst. Sonst klappt es nämlich gar nicht und Du bist nur frustriert, d.h. mehr essen, d.h. noch dicker... etc..

Und dann bloss keine Panik! Du bist schon auf Diät? Die meisten Diäten lösen einen Jo--jo-Effekt aus. Das kann eigentlich nur kurzfristig funktionieren....Wer zu schnell abnimmt hat es schnell wieder drauf....Statt irgendwelcher Crash-Diäten ist es besser die Ernährung für immer umzustellen. Es gibt z.B. tolle Kochbücher in denen Du lernst anders, leichter zu kochen und zu essen. Da könnt Ihr Euch dann zusammen was leckeres raussuchen und auch zusammen überlegen welche alten Essgewohnheiten Ihr für die Zukunft beerdigen wollt. Da gibt es bestimmt das eine oder andere Leckerli, dass Du Dir zukünftig deutlich seltener gönnen solltes...

Sicher werden Dir ein paar Pfündchen weniger eine bessere Lebensqualität bringen - mit oder ohne ihn. Wenn er Dich weiterhin nicht unterstützt wirst Du es schwer schaffen, denn Essen kann auch ein ersatz für Zuwendung sein und davon gibt er Dir grad wenig.
Alles Gute undviel Spaß beim Pfunde purzeln lassen :-) , evergreen

Liebe Clara,
egal was er hat, Du bist es jedenfalls nicht wert so behandelt zu werden. Auch ich hatte einen Partner mit einer diagnostizierten Persönlichkeitsstörung (bipolare PS und narzisstische Persönlichkeitsstörung). Ich habe ihn auf einer Feier kennengelernt: charmant, wortgewitzt, intelligenter Humor, augenzwinkernd, sensibel.....Monate später war er nur noch in Bezug auf sich selbst sensibel. Alles an mir, einschließlich der Menschen, die mir wichtig sind, wurde abgewertet. Seine Selbstauskunft, nämlich erfolgreicher Programmierer in der Firmengründungsphase etc. stellte sich als Wunschdenken heraus. Ja, er gründet Firmen, regelmäßig - und genauso regelmäßig fährt er sie gegen die Wand. Eigentlich finanziert er sein Leben nur durch seinen Vater. Frauen braucht auch er immer ganz viele...kuschelt sich als guter Freund ran und ist bei jeder Single-Frau am checken wie weit er rankommt. Das kommt durch das ungeheure Maß an Selbstbestätigung, dass er benötigt. Die Frauen sind vorzugsweise aus helfenden, sozialen Berufen und er spielt gern das arme Opfer, das aufgebaut werden muß - da bekommt er die Bestätigung, die er braucht. Gleichzeitig wertet er seine Freundinnen und deren Familie, Beruf, Kinder, Freunde, Hobbys...etc. gnadenlos ab. Nur neben einer Partnerin, die in seinen Augen nichtig ist, kann er sich gut fühlen - Anerkennung Fehlanzeige. Mit jeder kleinen Bemerkung würdigt er herab - und ob ichs wollte oder nicht - irgendwann hatte er mein Selbstwertgefühl dort wo er es haben wollte - am Boden!
Es gäbe noch viel über seine (äußerst manipulativen) Methoden der seelischen Gewalt, seinen hohen Alkoholkonsum, seine schlaflosen Nächte, seine Nähe- und Distanz-Spiele, Wutanfälle, Tötungsphantasien oder (Verfolgungs-)Wahnvorstellunge n zu beschreiben, aber letztlich war das wichtigste war, dass ich irgendwann begriff, dass er sich nicht ändern KANN und ich nichts RICHTIG oder FALSCH machen kann, sondern dieser Mensch nach einem festen Prinzip und mit ungeheurer Wut und Agressivität handelt. Die Lösung hieß Trennung. Danach drehte er völlig durch: Stalking, Drohungen etc... aber nach nunmehr einem halben Jahr gibt er langsam Ruhe, weil er eine neue Freundinn hat an der er sich abarbeiten kann..
Nach ein paar harten Monaten war ich erleichtern. Ich bin nun sehr glücklich darüber diesen Schritt gegangen zu sein und hätte es viel früher tun sollen. Ich habe Ex-freundinnen von ihm kennengelernt: unglaublich: immer das gleiche Schema, egal wie die Frauen sind und/oder sich verhalten. Es gibt keine Möglichkeit in einer solchen Beziehung glücklich zu werden. Für meine Zukunft schere ich mich nicht darum wie es ihm geht. Für mich ist nur noch von Interesse wo mein Anteil an der ganzen Geschichte war und wieweit, bzw. ob ich aufgrund meiner Persönlichkeit kompatibel war. Ich werde es aufarbeiten, denn in eine solche Beziehung will ich nie wieder geraten...ich war nur noch ein Schatten von mir, hyperaktiv auf den nächsten Angriff meiner großen "Liebe" wartend, der sich letztlich als ein tyrannisches Kind herausstellte.

Ich beglückwünsche Dich zu Deinem Entschluß ihn zu verlassen. Es macht mich froh, wenn sich auch andere Frauen entschließen solche Beziehungen zu beenden, statt immer weiter Lebensenergie zu verschwenden. Durch meine negativen erfahrungen nach der Trennung, möchte auch ich dir empfehlen ihm die Trennung erst so spät wie möglich mitzuteilen und diese dann sehr konsequent durch zuziehen.

Mir hat damals das Buch "Masken der Niedertracht" sehr geholfen. Es handelt von seelischer Gewalt aus der Sicht der Opfer. besonders in der Trennungsphase hat es mir geholfen seine Strategien nach de Lektüre dieses Buches zu durchschauen und es war erstaunlich wie vorhersehbar seine (Opfer-)Reaktionen waren.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und dann, irgendwann, ein besseres und lebenswertes Leben. Herzlichst, Evergreen

Na ja,
frisch verliebt... ich finde das solltest Du ihm gönnen, wenn Du ihn wirklich magst. Dass dauert jetzt so ca 3 Monate und dann ist der schlimmste Hormonschub vorbei und beide erinnern sich wieder daran, dass es ja auch ein Leben vor dem großen Knall gab und melden sich wieder bei ihren Freunden. Bis dahin würd ich lose den Kontakt halten und mich am besten über nichts ärgern oder wundern, schon gar nicht rummeckern, denn frisch verliebt heißt doch immer auch ein wenig nicht schuldfähig ;-) LG, evergreen

Du mußt aufhören
seine süße Mieze zu sein.
Du bist abhängig von ihm? Inwiefern? Es gibt immer einen Weg in die Unabhängigkeit, aber jeder Weg beginnt mit einem ersten Schritt und den mußt Du allein setzen!

In jedem Fall scheinst DU ihn Entscheidungen treffen zu lassen, die ihm nicht zustehen, z.B. wann und wo ein freier Mensch wie Du sich aufhält. Du bist doch kein Hund! Warum höst Du auf ihn?

Geh weg, wenn Dir danach ist und wenn es für ihn nicht zu ertragen ist, dann ist er nicht der Richtige, weil Du nur in einer Partnerschaft auf Augenhöhe mit dem jeweils anderen glücklich sein kannst. So kann nur ER sich entwickeln und Du wirst bald langweilig für ihn sein, weil er ein Nichts aus Dir gemacht hat. Laß es nicht zu!

Wo ist dein Stolz, wenn Du Dich von ihm erniedrigen läßt? Und wo ist Dein Humor, wenn er wegen einer Handvoll Nudeln so eine Welle macht? Lach ihn aus und iß ohne ihn! Wo ist Dein Gerechtigkeitssinn? Er benimmt sich wie der letzte A... und Du kommst Dir nicht gut genug vor? Findest Du nicht, dass jeder Mensch, also auch Du, Respekt verdient. Niemand ist es wert so behandelt zu werden.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut diesen unwürdigen Zustand zu beenden. LG, Evergreen

Und, wie wars nun???
Schade, dass Du gar nichts erzählst ;-)