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divina_12527018

Jetzt hast du so viele
Antworten auf deine Fragen bekomen und bist immer noch so er unreif und stur. Das tut mir leid für dich, denn du machst dir alles kaputt was dir angeblich so wichtig ist. Ich schildere dir jetzt als letzten Versuch einfach die Situation der dir so vehassten Ex. Ich kann mir das sehr gut vorstellen, denn ich stehe praktisch an ihrer Stelle deiner Geschichte. Nur das mein Sohn wesentlich älter ist.

Damals als ich schwanger wurde, wußte ich nicht sicher wer der Vater des Kindes war. Die Chancen das es mein jetziger Ehemann ist waren allerdings wesentlich größer. Das Kind kam zur Welt und alles war schön. Keinen Gedanken habe ich mehr an den anderen und irgendwelche Zweifel verschwendet. Hast du mal gefragt, was genau bei deinem Mann damals war?

Die Jahre gingen ins Land und das Kind wurde älter und je älter er wurde umso deutlicher wurd es für mich-es war nicht mein Mann dem er ähnelte. Für mich war das sehr schlimm, denn mein Sohn liebt seinen Vater und er hat einen guten Vater. Ich habe mich richtig mies gefühlt. Richtig deutlich wurde das ganze als mein Kind zur Schule kam, er hatte-nennen wir es Auffäligkeiten, nichts Lebensbedrohliches, aber es musste behandelt werden.

Ich rannte mit ihm von Ponzius nach Pilatus und zurück, drehte mich jahrelang im Kreis und der gewünschte Erfolg blieb endweder ganz aus oder war nur von kurzer Dauer. Ich habe alles versucht, aber ich kam nicht weiter.

So und nun zurück zu dir. Kennst du die Situation dieser Frau? Was wenn auch ihr Kind krank ist und einfach hilfe braucht? Weißt du das? Hast du deinen Mann gefragt?

Ich habe den potentiellen Vater meines Kindes auch konsultiert. Du fragst immer WARUM jetzt?
Ich habe es getan, weil ich Antworten brauchte und weil ich einfach wollte das er es weiß.

Als ich ihn konsultierte wußte ich nicht in was für einer Lebensphase er gerade steckt und ob der Moment günstig ist. Aber mal ehrlich gibt es dafür einen guten Moment? Hätte es dich nicht in jedem Fall getroffen? Hättest du in ein paar Jahren besser reagiert? Ich wage es zu bezweifeln.

Ich tue jetzt mal so, als hättest du mich in all deinen Schreibereien angegiftet und sage dir, als Frau in dieser Situation.

Warum meldest du dich erst jetzt? WEIL ich seine Hilfe brauchte und es loswerden musste. Ich wollte das er es weiss.

Willst du was von meinem Mann? Nein, ich habe selber einen und mit mit ihm glücklich.

Willst du das mein Mann sich um das Kind kümmert? Nein, das ist das Letzte was ich wollen würde, ich würde nicht mal wollen, das sie sich treffen.

Fühlst du dich nicht mies sein Leben zu zerstören? Ich zerstöre sein Leben nicht. Ich habe nicht mal ein schlechtes Gewissen ihn konsultiert zu haben, zumindest nicht ihm und seiner Frau gegenüber. Warum auch. Er hat das Kind genauso gemacht wie ich. Er muss genauso damit Leben wie ich, warum soll ich den Scheffel allein tragen?

Und weißt du was, ich sehe meine Vergangenheit jeden Tag, während er sein Leben einfach leben und gestalten kann wie er will, er wird nicht jeden Tag daran erinnert. Ich ihn machen lassen und werde es weiter tun und ich denke das wird die Ex deines Mannes auch tun. Aber warum durfte sie es ihm nicht sagen? Mir hat das nach all den Jahren richtig gut getan. Einfach zu wissen, dass mein sein Wissen mit jemandem teilen konnte, der ebensowenig Interesse daran hat, das an die große Glocke zu hängen wie man selber.

Okay, dass dein Mann nun das Kind passe treffen will ist eine andere Sache. Das es dir nicht zwingend gefällt, ist eine Sache. Aber statt das so negativ zu sehen solltest du dich eigentlich freuen. Ich denke, wenn die Frau eine eigene Familie hat, wäre es ihr vielleicht auch lieber, er würde es nicht wollen. Also bei mir ist das so. Aber dein Mann ist doch ein feiner Kerl, wenn es ihn nicht unberührt lässt. Er interesse an dem Kind zeigt. Selbst, wenn die Frau es nicht will, so gibt es ihr doch ein gutes Gefühl zu wissen, dass wenn was mit dem Kind ist, er dafür gerade steht.

Der l.Vater meines Kindes hat daran kein Interesse und ich verüble es ihm nicht, im Gegenteil es kommt mir gut zu pass. Um ehrlich zu sein wäre ich auch sicher überfordert mit derartigen Anwandlungen seinerseits.

Fazit: Diese Frau hat nichts worum du sie beneiden solltest. Du solltest deine negativen Gefühle mal abschalten und Logik walten lassen meine Liebe. Dann wirst du herrausfinden, dass diese Frau deinem Mann sehr viel Gutes getan hat. Sie hat ihm die Chance gegeben sein Leben zu sortieren und sich etwas aufzubauen-mit DIR. Dein Mann hat nur gewonnen und gewinnt immer noch (sie stellt keine Ansprüche weder finanziell noch andere oder?). Sie ist die, die mit den Konsequenzen von damals leben muss und nicht er.

Ich glaube einfach, dein Mann weiß das zu schätzen und fühlt sich einfach etwas in der Pflicht und das ist toll, denn wäre es anders hätte ich an deiner Stelle eine heiden Angst davor, wie es wäre, wenn er sich von dir trennen würde. Dieser Mann läßt dich so wie er sich darstellt nicht einfach so allein. Freu dich darüber und steh zu ihm. Rede mit ihm, zeig ihm, dass du zu ihm stehst. Und wettere nicht gegen die Ex. Ich meine vielleicht ist sie ganz anders als ich, aber wenn sie mir nur etwas ähnlich ist, sage ich dir, ist sie die Letzte vor der du etwas zu befürchten hast.

LG Maja

Du verstehst sie?
Also ich bin in der umgekehrten Situation wie sie und auch ich habe mich beim l. Vater meines Kindes gemeldet und ihm Bilder geschickt. Einfach so, weil ich wollte das er es weiß.
Vielleicht kann ich hier ja einiges erläutern, wenn sicher auch nicht alles, da meine Situation ziemlich prikär ist:-)

---Wo kommt auf einmal das übertrieben Verantwortungsgefühl her?? Ich könnte das auch nicht verstehen--- Gegenfrage: Was ist übertrieben daran sein Kind sehen zu wollen?

---Ich denke, dass die beiden etwas miteinander besprochen haben, dass da Kontakt ist... und der Brief, von wegen sie will nicht das er sich kümmert, nur vorgeschoben ist--- Bei mir ist es so, dass ich auch nicht wollen würde das X sich kümmert (hat auch seine Gründe), ich wollte wie oben erwähnt nur, dass er bescheid weiss. Und natürlich wird da Kontakt sein, woher sollte er sonst die Bilder haben, nur wieviel Kontakt ist die Frage.

---Falls der Junge krank sein sollte, hätte sie es immer noch dann, sagen können. Oder falls sie Angst hat sie stirbt etc... hätte sie auch bei einem Notar den Namen des Vater hinterlegen lassen können--- Ich finde das unmöglich, sorry. Die Frau hat sich schweigend 8 Jahre gekümmert. Besser konnte es den Mann jawohl kaum treffen. Hoffentlich kommst du nie in so eine Situation. Mal ernsthaft, hat die Frau nicht das Recht ihm auch etwas von ihrer Last auf die Schulter zu drücken? Schließlich hat er bei der Zeugung doch mitgemacht oder war es Samenraub? Vielleicht wollte sie sich nur mitteilen (das war mein Beweggrund und ich schäme mich nicht dafür und böse Absichten hatte ich schon garnicht)

---Ich halte die ganze Sache für vorgeschoben, da steckt etwas anderes dahinter. Wenn sie so eine heile Familie hat, warum fängt sie nun an, nach sovielen Jahren Probleme in ihre Familie zu bringen. Sie musste damit rechnen, das er ihn sehen will und das es der Junge dann erfährt... Sie hat damit seine Neugier geweckt.--- Da kann ich nur für mich sprechen. Ich habe eine heile Familie und das Bedürfnis es X mitzuteilen hatte ich dennoch. Wo bringt sie denn Probleme in ihre Familie? Die einzige die ein riesen Aufstand probt ist doch wohl die liebe Frau des armen Mannes.

---Tut man so etwas ohne Grund?? Nein.... sie hat einen Grund... Wer weiss ob ihre Ehe nicht am Ende ist.... und sie fängt jetzt schon an sich nach einer neuen Geldquelle umzusehen--- Ich brech weg, sie sucht eine neue Geldquelle. Weißt du eigentlich, dass man Unterhalt rückwirkend für 6 Jahre einklagen kann? Dafür müsste die gute Dame nicht vernünftig mit ihm reden. Das stünde ihr bzw. dem Kind rein rechtlich schon zu. Und Nein, ohne Grund tut man das nicht, man tut das um sich besser zu fühlen.

---Ich kann dich verstehen.....sie treibt ein falsches Spiel und dein Mann spielt mit.... er hat nie einen Bezug zu dem Kind gehabt und plötzlich von heute auf morgen, soll es anders sein?....--- Sie treibt ein falsches Spiel weil sie ihm die Wahrheit sagt und er spielt mit? Also hätte diese Frau den Rest ihres Lebens darüber schweigen sollen, damit Frau Tritratrullala ein leichteres Leben hat? Jetzt bitte ich dich aber. Soweit ich informiert bin, gehören zu einer Zeugung immer 2 oder war es ne Samenspende oder garnicht auszudenken sogar SAMENRAUB?

---Warum zieht er aus?? Um dich emotional gefügig zu machen... du sollst seine Entscheidung akzeptieren.... er erpresst dich.. so auf die Art, hättest du so reagiert wie ich es will, wäre ich noch bei euch.. Er gibt seine Familie für ein Kind auf das er angeblich nicht einmal kennt--- Ist seine Tochter mehr Wert als sein Sohn? Emotional wird seine Tochter ihm immer näher stehen. Will er seine Frau erpressen oder sieht er einfach keinen Zugang zu ihr? Sie war es doch, die ihm ein Ultimatum gestellt hat, so wie ich das gelesen habe.

Wie dem auch sei, finde deine und ihre Einstellung einfach nur arm, ich denke das nur Menschen mit sehr wenig Selbstwertgefühl so reden können. Wie erwähnt ich stecke in der umgekehrten Situation (allerdings schon länger)und es ist manchmal einfach nur der Wunsch sich mitzuteilen. Auch ich habe den Erzeuger meines Sohnes Leben lassen und das habe ich auch weiterhin vor, weil meine Ehe funktioniert:-) Sicher kann es bei ihr anders sein, aber bis dato hat sie doch nichts getan, als ihm Bilder zu schicken. Ich denke ihrem Mann war immer klar, dass ihn seine Vergangenheit eines Tages heimsuchen könnte, wiesso sonst hätte er es seiner Frau den andeuten sollen. Demnach wußte sie doch bescheid, das sie ihm nicht zugehört hat, dass denke ich ist ihr Problem.

LG maja

Wenn es einem schlecht geht,
erinnert man sich gerne an etwas schönes. An einen Mann, an dessen Seite es einem vermeidlich besser ging. Ich habe ein wenig den Eindruck, du flüchtest dich gerade in die Vergangenheit. Sehnst dich nach der Zeit zurück in der es dir gutging.

Liebe die ewig währt gibt es sicher, aber ob das bei dir der Fall ist kann ich dir nicht sagen. Was ich dir aber sagen kann, dass du zusehen musst ob du mit deinem MAnn eine Zukunft hast. Er hat nicht das Recht dich unglücklich zu machen und sicher hast du es auch nicht verdient.

An einer Ehe müssen beide arbeiten, wenn nur du etwas tust, wird sich nichts ändern, dein Mann muss den Willen auch haben.Wenn er nicht bereit ist etwas zu ändern, wirst du wenn du bei ihm bleibst sicher nicht glücklicher werden und dich ständig verbiegen und dich fragen ob der andere nicht vielleicht doch die Bessere Wahl gewesen wäre.

LG Maja

Wieso sollte . . .ich meinen Sohn verlieren?
Er hat doch eine schöne Kindheit. Ihm fehlt es an nichts. Ich meine es gibt Familien, da spüren Kinder, dass sie nicht wirklich dazugehören. Aber das ist hier nicht der Fall. Das es ihn sollte er es je erfahren treffen würde, streite ich nicht ab, aber ich denke nicht das er mich dafür verstoßen würde. Ich kann mich natürlich irren, aber dann muss ich diesen Preis wohl zahlen.

Egoistisch wäre es, es ihm jetzt zu sagen. Egoistisch ihm gegenüber und X gegenüber und meinem Mann gegenüber auch. Für mich wäre es momentan vielmehr eine Erleichterung und Angst vor den Konsequenzen für mich hätte ich auch nicht.Aber Angst vor den Konsequenzen für alle anderen. Da hängen so viele Menschen dran. Die einen würde es schocken, den anderen das Leben kaputt machen oder es zumindest gehörig durcheinander wirbeln.

Meinem Sohn sagen, das ist nicht dein Vater wäre doch nur ein Teil der Wahrheit. Ich habe kaum noch Familie, vondaher gibt es da weder viele Vorwürfe noch Meinungen. Aber mein Mann hat eine Familie, eine Familie die auch die Familie meines Sohnes ist. Das wäre sie dann nicht mehr. Alles was mein Junge an halt hat, womit er aufgewachsen ist, nehme ich ihm mit einem Satz.

Mein Kind zahlt dann für meine Fehler und das hilft dann allen????

Seufz!
Was hat mein Sohn davon, wenn er es weiß???? Ich denke an meinen Sohn, darum schweige ich. Er ist ein glückliches Kind und er hat einen tollen Vater. Welchen Gefallen tue ich ihm, wenn ich das mit einem Satz alles kaputt mache.
Ansich benötige ich keinen Vaterschaftstest, denn ich bin mir mitlerweile irre sicher, dass X der Vater ist-leider.

Ich hatte es mir anders erhofft.

Ich glaube auch....
nein ich bin mir sicher damals die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Für mich, Mr.X, meinen Mann und vorallem für meinen Sohn. Und ich habe sicher nicht solange geschwiegen um jetzt die Bombe platzen zu lassen.

:-) Weißt du, irgendwie ist Erzeuger ein so negativ belegtes Wort, das hier nicht wirklich trifft. X ist ein netter Kerl, war er immer. Ich denke, wenn ich es damals gewollt hätte, hätte er auch zu all dem mit mir gestanden. Ich war es, die damals nicht weiter darüber nachdenken wollte und das Thema Atakta gelegt hat. Sicherlich war er alles andere als unglücklich darüber. Denn sagen wir mal so, er war zu jener Zeit wenig gefestigt und kam mit seinem Leben auch ohne Kind nicht wirklich zurecht. Aber mich einfach so hängen gelassen hätte er mich nicht.

Ich denke er versteht auch meine Sorgen und Nöte derzeit, aber er hat eine Familie um die er sich kümmern muss und auch soll. Niemals würde ich ihm etwas kaputt machen wollen auch, ich will ja meine Familie auch behalten und zwar so wie sie ist. Andererseits wollte ich ihm seinen Sohn zeigen. Nicht damit es ihm schlecht geht, nicht damit er sich kümmert, das soll er nicht. Aber er sollte es wissen und ich musste etwas wissen um meinem Sohn helfen zu können.

Er weiß wie ich, dass ihm das immer nachhängen wird und das wie g. oben geschrieben hat immer (Gott bewahre) ein blöder Zufall alles ans Licht bringen könnte und das es ihn dann einholen wird, das er dann greifbar sein muss. Wobei das für mich nur der Fall wäre, wenn mein Sohn irgedwie schwer krank würde und ne Blutspende o.ä. bräuchte. Das wäre dann der Fall, indem mein Sohn einen Erzeuger(böses Wort) braucht. Ansonsten ist ein Vater wesentlich dienlicher:-)

Ich wollte nur nicht das der Eindruck entsteht das X so ein Drückeberger ist, darum die lange Ausführung.

Ich denke, wenn es Gottes Wille gewesen wäre, alles ans Licht zu bringen, dann wäre es längst raus:-) Zumindest red ich mir das ein*g*

Ich hatte nie vor etwas
auf's Spiel zu setzen. Aber es ist wirklich so erleichternd mal darüber reden zu können. Vielleicht wäre ich jetzt auch noch garnicht soweit gewesen darüber zu reden, vielleicht hätte ich das Bedürfnis auch garnicht gehabt. Aber mein Sohn hat etwas, das ich nicht habe und mein Mann auch nicht. Es ist nichts Lebensbedrohliches, aber wichtig. Aus diesem Grund musste ich X konsultieren, denn selbst das hätte ich unter normalen Umständen nicht getan.

Darum auch die Überschrift. Wenn einen die Vergangenheit einholt. Wie dem auch sei, darum denke ich derzeit soviel darüber nach. Es ist ja nicht so, dass ich die kompletten 12 Jahre dauernd damit beschäftigt war. aber eben immer mal wieder und derzeit eben mehr als vorher.

Als ich meinen Beitrag hier reingeschrieben habe, war mir bewußt, dass es Leute gibt, die das keinesfalls gutheißen. Ich verstehe das auch. Umso mehr hilft es mir nicht nur auf Ablehnung, sondern auch auf ein wenig Verständnis zu stoßen. Dafür DANKE.

:-)
Ich habe diesen Beitrag nicht geschrieben, weil ich überlegt habe die Wahrheit zu sagen. Ich habe ihn geschrieben, weil mich die Situation aus diversen Gründen momentan sehr belastet.

Weißt du, wenn du wie ich schon seit solanger Zeit ein Geheimnis mit dir herumträgst und jeden Tag auf's neue daran erinnert wirst, stellt sich irgendwann das Bedürfnis ein sich mitzuteilen.

Das all das keine Glanzleistung war damals weiß ich, aber es hätte ja auch anders sein können. Damals war es ja nicht sicher. Heute auch nicht, aber es spricht doch einiges für X als Genspender.

Glücklich damit? Wohl weniger, nur anders wäre nicht nur ich nicht glücklicher, sondern alle anderen todunglücklich. Niemand hat etwas von der Wahrheit, zumindest momentan nicht. Im Gegenteil, alles wäre kaputt. Ich glaube auch kaum das mir dafür jemand dankbar wäre:-)

Wie geschrieben, ich musste es nur einmal loswerden.

LG Maja

Das es durch
einen Zufall irgendwann rauskommen könnte ist mir durchaus bewußt. Einen Vaterschaftstest machen und dann weiß mein Sohn über seine genetische Herkunft bescheid?
Ja und dann? Was denkst du kann er damit anfangen?
Das Argument könnte ich verstehen, wenn es meinem Kind schlecht ginge, ihm etwas fehlen würde, er das Gefühl hätte nicht hierher zu gehören, er einen schlechten Vater hätte. Aber all das ist nicht der Fall.

Er lebt hier in einer intakten Familie und er liebt seinen Vater. Und jetzt komme ich, weil es mich derzeit arg belastet und mach alles kaputt? X hat ein Leben und ich habe ein Leben. Wir haben das damals so entschieden-gemeinsam. Wem hilft die Wahrheit denn?

Damals war es nur ein Verdacht, eine Möglichkeit. Sicher klar ist es ja auch heute nicht. Damals hätte ich diese Möglichkeit nicht verdrängen dürfen, da hätte ich reden müssen. Nicht heute. Du schreibst, mein Verhalten ist eiskalt und berechnend. Vielleicht....aber umso schlimmer ist es doch, dass ich die sein würde im Falle, das ich die Wahrheit ans Licht bringe, die am Wenigsten zu verlieren hat. Alle anderen hätten es schwerer damit umzugehen.

Mein Mann ist sein Vater, er war bei der Geburt dabei. Er ist Nachts aufgestanden, er hat ihm Fahrradfahren beigebracht, ist immer für ihn da. X ist kein schlechter Mensch. Keiner der typischen Keinelustaufkümmernerzeuger. Aber er ist nicht sein Vater. Er kennt das Kind nicht und das Kind ihn nicht und beide leben gut damit. Auch mein Mann lebt gut-mit seinem Sohn. Die einzige die zurzeit weniger gut damit lebt bin ich.

Wäre die Wahrheit da nicht eine sehr egoistische Lösung?

Zum einen...
ist er mit Sicherheit mehr Wert, als er verdient, denn ich bleibe dabei, er verhält sich sch..... Und es ist kein Klammern, wenn sie es nicht okay findet, dass er zu einer Bekanntschaft fahren und dort auch noch übernachten will.

Er sieht es nicht so eng???? Ich denke er sieht garnichts, er sollte sich vielleicht mal fragen,wie er es fände, wenn sie sich so verhalten würde.

Will sie ihn mit biegen und brechen anders haben? Ich habe eher den Eindruck, sie realisiert das er wohl doch nicht der Richtige ist bzw.das es so wie jetzt nicht funktionieren kann. Klammern ist es für mich nicht, zu hoffen, dass der andere merkt, dass er einen verletzt und sich vielleicht darauf besinnt sich etwas weniger egoistisch zu verhalten. Sie will ihm noch eine Chance geben, ob er sie nutzt und/oder ob es was bringt wird sich zeigen. Aber klammern ist das nicht.

LG Maja

Sie klammert?
Weil sie nach 3 Wochen nicht das Bedürfnis hat ein WE ohne ihn zu verbringen oder weil sie es nicht gut findet, dass er zu seiner I-Net Bekanntschaft will um dort zu übernachten?

Also Ersteres würde mich, wenn ich total verliebt wäre auch enttäuschen und Zweiteres fände ich unter aller Kanone und das fände ich auch nach Jahren noch unmöglich.

Das ist doch kein klammern. Er verhält sich einfach bescheuert, die Frage ist, ob er es Wert ist, das sie sich verbiegt und ob sie es überhaupt nötig hat, ihn dazu zu bringen ihr nachzulaufen. Denn das Beste was ihr je passiert ist, scheint er meines Erachtens ja nicht gerade zu sein.

LG Maja

Hallo?????
Moralapostel ahoi oder wie????

Es tut ihr doch leid und er weiß es nicht. Also warum soll sie jetzt ein Drama starten indem sie es ihm sagt. Hoffentlich denken all jene die so schön moralich sind auch nie nur an sich, sondern ihr Leben lang nur an andere. Ihr schlechtes Gewissen straft sie schon genug. FURCHTBAR

Zu allgemein.
Wieso denkst du das? Schätzt du denn den Wert der Männer?

Vor 12 Jahren hatte ich etwas mit einem guten Bekannten von mir. Wir kannten uns ewig. Es war nett, keine Probleme, keine Eifersucht...nur Spaß.

Einige Zeit darauf lernte ich meinen Mann kennen, das Tetatet mit nennen wir ihn X, beendete ich nicht sofort, sondern erst, als es mit mir und meinem Mann ernst wurde. Mein Mann wußte das ich etwas mit X hatte, dass ich es nicht sofort beendet hatte allerdings nicht.

Es dauerte nicht lange und ich wurde schwanger. Mein Glück schien perfekt, Zweifel über die Vaterschaft meines Mannes verdrängte ich. Wir heirateten und ich bekam einen Sohn. Zu X hatte ich weiterhin Kontakt, allerdings keinen sexuellen mehr. Irgendwann, als X bei uns war, sagte mein Mann hinterher zu mir: Er muss unser Kind nicht so anstarren, es ist nicht seins."

Ich war total erschrocken und versicherte das er dies nie gedacht hätte. Eine Lüge, denn X hatte das Kind angesehen und später hatte er mir auch Foto's von sich als Kind gezeigt.

Es vergingen 3 Jahre, mein Mann und ich bekamen noch ein weiteres Kind, der Kontakt zu X, der mitlerweile in eine andere Stadt gezogen war wurde weniger und brach schließlich ganz ab.

Aber das Problem hat mich nie losgelassen, bis heute nicht. Mein Sohn sieht X aus wie aus dem Gesicht geschnitten, je älter er wird, desto mehr wird es. Jeden Tag bete ich zu Gott, das es nie rauskommt.

Ich habe vor einigen Wochen das erste Mal wieder mit X telefoniert. Zu schwer wiegt die Last dieses Geheimnisses, dieser Zweifel für mich allein. Er hat mitlerweile eine eigene Familie.

Seiner Frau gegenüber hat er mal angedeutet, dass es sein könnte, dass er noch ein Kind hat. Als ich ihm mein Leid klagte, begann er zu lachen. Ich fragte ihn was daran witzig sei und er sagte nur, er fände es nicht schlimm und er hätte es immer gewußt.

Warum schreibe ich das alles????
Nicht etwa, damit mir jemand sagt, wie schäbig das alles ist, dass weiß ich selber. Immerhin tue ich das am wenigsten mir, als vielmehr meinem Mann und meinem Kind an. Ich schreibe das in der Hoffnung leichter zu werden. Das ich das Letzte bin muss mir also beim besten willen keiner sagen und der Preis den ich dafür zahle ist auch nicht gerade klein.

Ohweh
Ich weiß nicht wirklich ob ich die Richtige bin um irgendwem Ratschläge zu geben, da ich Momentan selber im totalem Chaos stecke.

Das es mit deinem Freund kriselt ist schlimm, aber statt dich nach einem anderem umzusehen solltest du vielleicht vorher versuchen, die Sache mit deinem Freund zu klären. Findet ihr keine Lösung, müsst ihr euch trennen. Eine Trennung ist nie schön, weder nach 3 Wochen, noch nach 3 Jahren.

Bevor du dich jedoch auf einen anderen einlässt, solltest du dir über deine Gefühle klar werden. Nach 12 Jahren Ehe kann ich dir eines ganz gewiss sagen. Es ist immer schön jemandem zu begegnen, der einem gefällt und der einem dazu noch schöne Augen macht. Das ist Schmeichelhaft. Das Kribbeln im Bauch, nur noch Sonne, romantische Gefühle, die Aufregung, das Neue....herrlich.

Schade nur, dass dieses Gefühl bei dem Neuem ebenso vergehen wird. Entweder wird Liebe wachsen oder ihr werdet euch trennen bzw. du wirst wieder jemanden treffen, wieder wird es kribbeln und du hast das gleiche Problem wie jetzt.

Du fühlst dich schlecht? Das solltest du auch, denn du hälst deinen Freund solange fest bis du dir sicher bist. Du solltest ihm sagen wie du empfindest und das du Gefühle für jemand anderen hast. Das ist schwer, aber fair. Denn so wie du es jetzt machst ist es festhalten und weitersuchen.

Wovor hast du Angst? Vor dem allein sein?

LG
Maja