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denver_12494468

Ich sehe das leicht anders
Ich finde das Ganze jetzt irgendwie gar nicht sooo dramatisch.

Dieses neue Mädchen hat offensichtlich Interesse an Deinem Freund, und schmeisst sich an ihn ran.
Das merkt auch Dein Freund, und es gefällt ihm - natürlich! Wenn sich eine Person des anderen Geschlechts für einen interessiert, dann ist das immer schmeichelhaft, steigert das eigene Selbstwertgefühl etc. Ganz besonders natürlich, wenn diese Person durchaus attraktiv ist, was bei diesem Mädchen ja durchaus der Fall zu sein scheint.

Dass ihm das insgeheim gefällt, kannst Du ihm also nicht vorwerfen - das würde Dir und jedem anderen Menschen insgeheim genauso gefallen.

Was man ihm aber durchaus vorwerfen kann ist, dass er da mitspielt und auf den Flirt eingeht. Die grosse Frage ist, ob er das einfach nur tut, weil es ihm eben gefällt/schmeichelt, von zwei Frauen gleichzeitig umgarnt zu werden, und er sich einfach so verhält "weil er es eben kann" - oder ob er tatsächlich ein so starkes Interesse an ihr hat, dass er insgeheim sogar lieber mit ihr als mit Dir zusammen wäre.

Ich an Deiner Stelle würde vermutlich erst einmal nicht versuchen, ihm jetzt Szenen, Vorwürfe und Stress zu machen und ihm die kalte Schulter zu zeigen. In der Praxis dürfte das in der aktuellen Situation nämlich nur dazu führen, dass er dann eure vermeintlichen "Beziehungsproblem" mit ihr bespricht, was sie geschickt auszunutzen versuchen wird.Statdessen würde ich glaube ich erst einmal versuchen, sein Verhalten zu ändern, indem Du versucht bei ihm Verständnis/Mitgefühl für DICH zu erzeugen, statt ihn mit Vorwürfen zu konfrontieren, bei denen er möglicherweise innerlich abschaltet/abblockt.

Wenn Du mit ihm alleine bist und ihr euch gerade gut versteht, dann könntest Du z.B. erzählen, dass Du versehentlich mitbekommen hättest wie irgendwelche Mädchen aus eurer Stufe über euch drei getuschelt hätten, von wegen wie krass das wäre dass der XY direkt vor Deinen Augen so unverblümt und offensichtlich mit dieser Neuen herumflirtet. Voll respektlos Dir gegenüber, und Du müsstest daneben stehen und zuschauen usw. usw.
Das hätte Dich irgendwie voll geärgert, dass sich unter euren Mitschülern jetzt offenbar der Eindruck verbreitet, dass er Dich wie Scheisse behandelt und Du Dir das einfach so gefallen lässt...

Naja, bevor Du jetzt überhastet Schluss machst, würde ich jedenfalls zumindest Folgendes bedenken: An der Tatsache, dass ihr drei in einem Jahrgang seid und euch tagtäglich seht, ändert sich dadurch nichts. Machst Du mit ihm Schluss, dann wird er mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit binnen Tagen mit ihr zusammen sein, und darfst Dir dann tagtäglich anschauen, wie die Person, für die Du immer noch starke Gefühle hast, vor Deinen Augen mit genau dem Mädchen rummacht, das ihn Dir ausspannen wollte. Aus gekränktem Stolz würdest gerade Du dann also dafür sorgen, dass sie den Mann bekommt, den ihr derzeit beide wollt.

Meine Meinung
Meiner Meinung nach bedeutet "ich will derzeit keine Beziehung" in Wahrheit fast immer "ich will derzeit keine Beziehung MIT DIR". :-/

Soll heissen: Es gäbe vermutlich durchaus Frauen, bei denen seine Antwort anders ausfallen würde. An einer Beziehung mit Dir jedoch hat er - zumindest derzeit - letztlich einfach nicht genug Interesse. Das bedeutet nicht, dass er gar kein Interesse an Dir hat - aber die mit dem Eingehen einer Beziehung mit Dir verbundenen Vorteile überwiegen für ihn nicht die Nachteile (Verpflichtungen etc.).

Sieht schlecht aus
Vielleicht schlummern da auch ein paar Gefühle in ihm, aber die scheinen leider wenn dann äusserst nebensächlich zu sein. Primär geht es ihm ganz offensichtlich fast nur um Sex, sorry.

Und ich fürchte, da bist Du selbst dran schuld :-/ - hat Dir Deine Mutter denn nicht von den Kühen erzählt, die Niemand kauft, wenn er die Milch umsonst kriegt?

In der Beziehung verstehe ich Frauen heutzutage wirklich nicht. Den Mann, was Sex betrifft, etwas zappeln zu lassen, hat für Frauen wirklich so viele Vorteile! Und doch scheinen viele Frauen heutzutage zu glauben, dass es ihnen Nachteile bringt (prüde? verklemmt? frigide?) , wenn sie nicht spätestens beim dritten Treffen die Beine breit machen...

Sehe es ähnlich
Also ich sehe es ja im Grunde genauso - mit dem Unterschied, dass es meinen Augen eben eh keine echte (soll heissen: rein platonische) Freundschaft ist, weil sich der Threadstarter eben in Wahrheit eine Beziehung erhofft, und keine Freundschaft.

Deshalb bin ich für ein Geständnis, denn das kann da Wunder wirken - weil erst in dem Moment, wo man seine Liebe gesteht, und dann klipp und klar gesagt bekommt, dass der Andere sich trotzdem einfach nicht mehr vorstellen kann, man wirklich seine Hoffnung begräbt und innerlich beginnt, mit der Sache abzuschliessen und sich emotional zu lösen.

In aller Regel funktioniert die Freundschaft dann wirklich nicht mehr - schon weil der Mann danach normalerweise feststellt, dass er an einer rein platonischen Freundschaft mit diesem Mädchen tatsächlich weniger interessiert ist, als er dachte.

Ohje
Am besten für Dich wäre, zumindest vorerst den Kontakt zu ihr abzu brechen. Das muss ja keineswegs für immer sein, wenn euch beiden wirklich etwas an einer (echten, platonischen) Freundschaft liegt, könnt ihr die Beziehung ja jederzeit wieder aufnehmen, wenn Du über sie hinweg bist.

Leider wirst Du das vermutlich aber nicht können, weil Du Dir eben doch Hoffnungen machst, und die sterben bekanntlich zuletzt - gerade jetzt, wo sie keinen Freund mehr hat, machst Du Dir unbewusst natürlich Hoffnungen.

Ich fürchte allerdings, dass diese Hoffnungen vergeblich sind. Ist ein eigentlich an einer Beziehung interessierter Mann erst einmal in die "Mein bester Freund" (oder gar die besonders hinterlistige "Lass uns Freunde bleiben")-Falle getappt, gibt es normalerweise kein zurück mehr.

So gesehen solltest Du ihr vermutlich wirklich Deine Gefühle gestehen. Egal, was dann passiert - es ist für Dich langfristig immer noch besser als der Status Quo.

Klingt doof, aber...
Geh auch fremd, aber behalte es bloss für Dich.

Klingt doof, dürfte in der Praxis aber wirklich fast am besten wirken, weil Du dann genau weisst, dass Du ja auch nicht besser bist.

Die Alternative ist vermutlich, dass Du das jahrelang mit Dir herumschleppst und Deinen Schmerz dadurch erträgst, indem Du Dir eine moralische Überlegenheit einredest, die Du ihm bei jeder Gelegenheit unter die Nase reibst... :-/

Klar, aber...
Das bezweifle ich doch auch gar nicht. Weiss Gott nicht, es gibt wahrlich genug Männer die was Festes wollen.

Aber das schliesst ja nicht aus, dass sie - in der Zeit, in der sie eben nix festes haben - so ziemlich alles an Sex mitnehmen würden, was sie kriegen können...

Echt?
Ich habe noch nie gehört, dass ein Mann etwas gegen unverbindlichen Sex hätte.

Ich frage mich allerdings, warum eine Frau so etwas freiwillig wollen sollte. Bisher war ich zumindest immer der Ansicht, dass so etwas in der Praxis eh maximal ein paar Wochen funktioniert, weil dann einer von beiden doch feststellt, dass er mehr will. In der Regel die Frau.

Bla
Nun, er hat sich ja offensichtlich bereits für die Variante mit dem "alleine damit klarkommen" entschieden.

Das ist in dieser Situation zwar vermutlich die schlechtere Wahl, aber er ist wohl der Meinung, mit tanjab über gewisse Dinge einfach nicht gescheit reden zu können.

Dass er sich heimlich auf dem Klo einen runterholen, und sich dafür auch noch rechtfertigen muss (wobei da nur eine an den Haaren herbeigezogene Geschichte herauskommt) ist ja schon mal ein deutliches Zeichen für gewisse Kommunkationsprobleme.

tanjab gibt ja selbst zu, der eifersüchtige Part zu sein. In einer Beziehung mit einer extrem eifersüchtigen Frau habe ich das Gefühl kennengelernt, meine Kommunikation und mein Verhalten umzustellen, um nervtötenden und letztlich ergebnislosen Diskussionen aus dem Weg zu tun (niemals positiv über Frauen reden, denen sich die eigene Freundin an Attraktivität unterlegen fühlt, am besten Frauen generell einfach gar nicht erst erwähnen, den Blick auf den Boden richten, wenn man gemeinsam unterwegs ist und Frauen zu sehen sind, in denen die eigene Freundin eine Bedrohung sieht usw. usw...) Ich halte es für gut möglich, dass tanjabs Freund sich da ähnliche Verhaltensstrategien antrainiert hat, die dazu führen, über gewisse Dinge einfach gar nicht zu reden, weil man nach der ganzen Zeit, die man bereits zusammen ist, genau weiss, dass es ausser stundenlangen nervtötenden Diskussionen ja eh nix bringt.

Weil man sich gewisse Dinge aber einfach nicht verbieten lassen will, schafft man sich mit der Zeit seine eigene kleine geheime Parallelwelt, die der überkritischen Kontrolle des Partners entzogen ist, wo man ein klein bisschen Freiheit hat.

Gerade, weil die beiden ja offenbar bereits planen, zu heiraten, könnte ich mir z.B. vorstellen, dass ihn das verängstigt. Wenn er sich jetzt schon in seiner Freiheit so eingeschränkt fühlt, wie soll das erst werden wenn sie verheiratet sind?, denkt er sich vielleicht. Da kommt einem der Ehering bestimmt schnell vor wie der Ring aus "Herr der Ringe" ("Ein Ring sie zu knechten, [...] in's Dunkel zu treiben und ewig zu binden").

Schon der Auslöser des Konflikts war ja offenbar eine Situation, in der tanjab ihrem Freund zu verstehen gegeben hat, dass - mal etwas überzogen ausgedrückt - sie nun seine Sexualität kontrolliert, ausschliesslich sie von nun an für diese verantwortlich ist, und er daher quasi nicht mehr das Recht hat, selbst Hand anzulegen. "Dein Weg zum Orgasmus führt von nun an und bis in alle Ewigkeit unausweichlich über mich, kapiert?!?" hätte sie im Grunde genauso sagen können.

Und, oh Wunder, just ab dem Zeitpunkt zeigt er plötzlich ein sehr vorsichtiges, um nicht zu sagen ängstliches Verhalten, was jegliche Sexualität mit tanjab betrifft.

Ein reiner Zufall ist das wohl eher nicht.

Glaube ich nicht
snegurochkas Erklärungsversuch überzeugt mich persönlich nicht. Das klingt wie irgendein Standardspruch von Seite 17 einer beliebigen Frauenzeitschrift, bei dem man gar nicht erst versucht zu verstehen, wo das wahre Problem liegt.

Nach dem, was Du so schreibst, klingt das für mich jedenfalls keineswegs so, als ob er einfach aus Bequemlichkeit mit Dir zusammenbleibt, in Wahrheit aber das Interesse verloren hat.

Vielmehr vermute ich, dass sowohl sein plötzliches, vermeintliches sexuelles Desinteresse als auch das Schnuppern auf dieser Dating-Seite beides nur unterschiedliche Symptome einer, darunter liegenden Ursache sind, eines Problems, das ihn derzeit einfach sehr belastet. Und dass letztlich beides überhaupt nichts mit Dir zu tun hat - sondern Du nur dummerweise die bist, die unweigerlich darunter momentan zu leiden hat.

Gut möglich, dass die Rheuma-Diagnose tatsächlich viel damit zu tun hat, wenn sich sein Verhalten tatsächlich genau zu dieser Zeit verändert hat. Aber seine Schmerzen sind nicht der wahre Grund, darunter muss noch irgendein anderes, vermutlich psychisches Problem stecken.

Wenn Du ihn noch liebst, dann wäre es jedenfalls denke ich ziemlich doof, nur deshalb jetzt voreilig die Flinte in's Korn zu werfen.

Klingt doch gut
Na das klingt doch eigentlich Alles ganz gut.

Die Mädchen, die ich kannte (und bei denen das dann letztlich wie gesagt durch die Heimreise zu Ende ging), sind alle hier geblieben. Die wollten nicht dauerhaft in die Staaten umziehen, und US-Soldaten sind ja naturgemäss noch weniger bereit, dauerhaft in Deutschland zu bleiben, sofern sie überhaupt die Wahl hätten.

Und das ist vermutlich die Alles entscheidende Frage: Ist einer von beiden bereit, für den anderen sein bisheriges Leben aufzugeben. Wenn ja, dann klappt das vermutlich in der Regel auch irgendwie.

Ob das wirklich hilft?
Aber ob diese Tipps auch langfristig wirklich helfen? :?:

Mir jedenfalls kommt einiges davon eher wie Verdrängungstaktiken bzw. sehr offensichtliche Retourkutschen vor.

Wenn z.B. der Partner mit einer anderen Frau quatscht oder über sie Komplimente macht, und man dann als Reaktion exakt das Gleiche macht, dann ist das doch kein Zeichen von Stärke, sondern von Schwäche. Es zeigt offensichtlich, dass man sich verletzt fühlt, und der Person, die vermeintlich daran "Schuld" ist, jetzt den gleichen Schmerz spüren lassen möchte.

Damit ändert man am eigentlichen Problem (Minderwertigkeitsgefühlen beim eifersüchtigen Partner) aber doch gar nix.

Der Tipp mit dem Shoppen gehen erscheint mir da sogar erstaunlicherweise noch am hilfreichsten, weil schöne, neue Klamotten davon vermutlich noch am ehesten geeignet sind, das eigene Selbstwertgefühl zumindest vorübergehend etwas zu steigern.

Zauberei!
Klingt in der Tat, als wäre da jemand verzaubert... :-)

Wie lange hält dieser furchtbare Zustand denn jetzt schon an, und wie können wir Dir dabei helfen? :mrgreen:

Hmmm...
Hallo Tabitan,

jetzt, wo Du darauf hinweist, erscheint es mir auch etwas unlogisch, dass gerade die Person, der ich da eine gewisse "Beschützer-Rolle" unterstellt habe, Dir gegenüber mit Ängsten und Schwächen auftritt.

Vielleicht ist das sogar weniger widersprüchlich, als es im ersten Moment erscheint? Ich weiss es nicht, halte es aber für mindestens genauso wahrscheinlich, dass ich in dem Bezug einfach völlig daneben gelegen habe - besonders viel Erfahrung mit Traumdeutung habe ich zugegebenermassen nicht, das waren nur die Gedanken/Assoziationen, die mir in dem Moment gerade kamen.

Vielleicht ist das aber mit der vermeintlichen Beschützer-Rolle des Bruders aber auch letztlich eher nebensächlich. Denn dass diese Sorgen/Ängste, über die er gesprochen hat, Deine eigenen sind, dessen bin ich mir einigermassen sicher. Es sei denn vielleicht, dass es da um eine konkrete Sache aus Deinem persönlichen Umfeld geht, die mir nicht bewusst ist.

Ich schätze, ich weiss über Dich und Deine aktuelle persönliche Situation wirklich einfach zu wenig, um da etwas wirklich Brauchbares sagen zu können. Denn letztlich ist es ja gerade das, was einen momentan so bewegt, bewusst oder unterbewusst, was man im Traum normalerweise verarbeitet, unter Zuhilfenahme gewisser Symbole.

Du hast auf jeden Fall Recht, dass dieser Traum mit etwas zu tun haben muss, das noch immer aktuell und somit vermutlich etwas sein muss, das schon eine grössere Sache für Dich ist, weil Du ja noch immer davon träumst. Vielleicht kannst Du ja noch ein bisschen mehr über Dich und Deine aktuelle Situation erzählen? Soweit das für Dich okay ist, möglicherweise geht es hier ja um sehr Persönliches, über das man nicht unbedingt in einem öffentlichen Forum reden will.

p.s.: Dankeschön für das Dankeschön. :-)

Efahrungen aus dem Umfeld
Ich selbst habe mit sowas zwar natürlich keine Erfahrung, aber ich kannte ein paar Mädels, die solche Beziehungen hatten.

In diesen Fällen war die Abreise des Soldaten allerdings auch immer de facto das Ende des Beziehung :-( - ich nehme einfach mal an, dass seine baldige Heimkehr tatsächlich das Thema ist, dass Dich momentan am meisten beschäftigt.

Ihr habt über die Heimkehr ja bestimmt auch schon gesprochen - was kam dabei heraus?

Üble Geschichte... :(
Eine echte Lösung für das Problem gibt es natürlich nicht. Wer im Rollstuhl sitzt, der verliert für die überwältigende Mehrheit des anderen Geschlechts einfach dramatisch an "Marktwert". Schön ist das nicht, dran ändern kann man daran aber auch nicht viel.

Das schlimmste, was man machen kann, ist wohl, in "normalen" Single-Börsen zu suchen, und nicht sofort ganz offen und direkt die Fakten auf den Tisch zu legen. Denn jede Frau, die Kontakt mit Dir aufnimmt und sich über Deinen Rolli nicht im klaren ist, wird vermutlich sofort mit dummen Ausreden (oder sang und klanglos) das Weite suchen, sobald sie es erfährt - schlimmer kann man sein Selbstwertgefühl nicht malträtieren...

Die beste Strategie dürfte meiner Meinung nach tatsächlich darin liegen, sich auf weibliche Rollstuhl-Fahrerinnen zu konzentrieren. Die haben genau das gleiche Problem, genau die gleichen Sorgen... ihr hättet automatisch viel, was euch verbindet, und könntet euch viel leichter in die Sorgen und Probleme des Anderen einfühlen.

Ich habe übrigens mal für einen Behinderten-Fahrdienst gearbeitet. Da war ein Mädchen, total lieb, nett und lustig, die sich wohl in mich verguckt hatte. Sie hat es mir zwar nicht gesagt, aber ich habe es sehr wohl gespürt - gemacht habe ich allerdings so, als ob ich es gar nicht bemerkt hätte - weil auch ich zugegebenermassen mir nicht vorstellen konnte, mit einer Rollstuhlfahrerin eine Beziehung einzugehen, einem offenen Gespräch darüber aber aus dem Weg gehen wollte. Das arme Mädchen war schon über 30, und hatte, so weit ich weiss, noch nie einen Freund. Mir tat sie irgendwie leid.

Aber weisst Du was? Als ich neulich eine alte Kollegin von damals getroffen habe, hat die mir erzählt, dass sie mittlerweile einen Freund hat - sogar schon mehrere Jahre lang. Er ist ebenfalls Rolli-Fahrer, und beide sind wohl tatsächlich super-glücklich miteinander, wollen in nicht allzu ferner Zukunft heiraten. Ich glaube, sie ist mit diesem Kerl 1000mal glücklicher, als sie mit mir jemals geworden wäre. Sie musste nur ein paar Jahre länger auf Mr. bzw. Mrs. Right warten als andere...

Man spürt übrigens wirklich, dass Du mittlerweile bereits einen gewissen Groll auf Frauen hast. Das ist in Anbetracht der Erfahrungen, die Du gemacht hast, zwar verständlich - aber es erhöht Deine Chancen natürlich nicht gerade, genauso wenig wie unnatürlich nett zu ihnen zu sein.
Also mache Dir bewusst, dass es hier nicht am Geschlecht liegt - Männer sind in dieser Beziehung ja kein bisschen anders.

Melden. Sofort.
Melde Dich.

JETZT.

Er hat bereits längst den ersten Schritt getan, ER hat DICH von sich aus nach einem Treffen gefragt.

Dass es wegen eines Todesfalls dann nicht zu dem Treffen kam, weisst DU zwar - er hingegen weiss von dem Todesfall vermutlich nur durch Deine Absage, und muss es einfach glauben, oder eben nicht. Wenn Du dann irgendwas gesagt hast a la "Wir können das ja nachholen... irgendwann..." und Dich nicht meldest, dann könnte er vermuten oder zumindest befürchten, dass das eben wirklich nur eine Ausrede war - oder Du es zumindest gar nicht so schlimm fandest, dass euer Treffen wegen des Todesfall ausgefallen ist.

Von daher: Melden! Er hat bereits den ersten Schritt gemacht, seine Angst vor Ablehnung überwunden und Dich nach dem Treffen gefragt. Eine "ich will nicht lästig wirken"-Befürchtung ist nun wirklich unsinnig.

Irgendwelche "ihn zappeln lassen"-Spielchen o.Ä. jedenfalls sind nun wirklich völlig daneben. Wenn Du ihn nicht von Dir aus auf das Nachholen des Treffens ansprichst, und aus euch nichts wird, dann bist einzig und alleine Du selbst schuld, wegen Deiner Angst vor Zurückweisung.

Meine Interpretation
Auch wieder spät, auch wieder nur meine persönliche Interpretation:

Wenn man einen Partner der eigenen Familie vorstellt, dann ist das in unserer Gesellschaft ja normalerweise ein Indiz dafür, dass man die Beziehung als etwas Ernsteres, möglicherweise gar Lebenslanges betrachtet.

So gesehen könnte das vielleicht ganz harmlos ein Symptom gewesen sein, dass Du Dir eine ernsthafte Beziehung mit diesem Mann erhoffst, mit Allem drum und dran.

Dass Du im Traum befürchtet hattest, dass er nicht bei Dir geblieben, sondern "noch feiern gegangen" ist, könnte wiederum bedeuten, dass Du ein wenig Angst davor hat, dass er es mit Dir eben nicht ganz so ernst und bodenständig meint, wie Du es Dir deinerseits erhoffst.

Etwas spät, aber...
Hier mal meine Interpretation:

Wie Du ja selbst bewusst ist, hättest Du eigentlich ganz gerne einen Bruder - am liebsten vermutlich den typischen "grossen Bruder", nehme ich an.
Momentan bist Du ausserdem im Ausland, demnach also gerade vermutlich eher fern Deiner Familie, und fühlst Dich hin und wieder ein wenig einsam, vielleicht hin und wieder gar ein wenig hilflos/überfordert, kann das sein?
So gesehen würde ich vermuten, dass der Traum ein Symptom für den Wunsch nach einer engen und vertrauten Bezugsperson ist, der Du Dich wegen irgend etwas anvertrauen kannst. Dass die Person männlich ist, könnte bedeuten, dass diese Person idealerweise eine gewisse "Beschützer-Rolle" einnehmen soll.

Interessant ist noch, dass Dein "Bruder" sagte "dass er nicht der sein kann, der er will". Da es Deinen Bruder ja nicht gibt, dürfte das eher ein unbewusster Gedanke über Dich selbst sein. Fühlst Du Dich möglicherweise bei irgend etwas leicht "fremdbestimmt", wo Du also das Gefühl hast, dass Du da mehr die Wünsche und Erwartungen einer anderen Person (Eltern?) erfüllst, als Deine eigenen?

Schwer zu sagen
Schwer, sich aus den wenigen Informationen ein Bild zu machen.

Rein in's Blaue geraten würde ich persönlich tippen, dass er persönliche Probleme hat, über die er - zumindest bislang - nicht mit Dir redet, weil er Angst davor hat mit Dir darüber zu reden.

Er ist ja offensichtlich eh mehr der introvertierte Typ - neigt also dazu, Probleme eher in sich hineinzufressen, statt offen und freimütig mit Anderen darüber zu reden.

Die Tatsache, dass momentan offenbar auch sein sexuelles Interesse geringer ist, könnte ein Indiz für ein Problem sein, das an seinem Selbstwertgefühl bzw. seiner "Männlichkeit" nagt ((Angst vor) Arbeitsplatzverlust? Finanzielle Sorgen? Midlife-Crisis?), was auch erklären könnte warum er vielleicht gerade auch mir Dir Probleme hat darüber zu sprechen.

Möglich wäre allerdings natürlich auch, dass er was mit einer Anderen hat... Wobei ich das instinktiv irgendwie eher nicht glaube.