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cowal_11874696

Ja hat er und es sind immer die selben Antworten seit Anfang an, die ich ihm auch glaube: dass er nicht viel Sex braucht.
Einmal die Woche war i.R. ausreichend für ihn.
Aber mittlerweile geht er auch auf mich zu und macht den ersten Schritt. Seitdem pflegen wir es auch und ich merke, dass der Appetit bei ihm auch wieder gestiegen ist.

Mittlerweile denke ich nicht. Momentan denke ich über sowas nicht nach, da ich sexuell zufrieden bin

Ja ich hatte es mal angesprochen. Einmal vor ein paar Jahren und letztes Jahr auch mal.
Die Vorstellung widert ihn an und er kann Sex und Liebe nicht auseinander halten, deswegen hält er nichts davon. Er sagt auch immer wieder, dass ich ihn sexuell vollkommen ausreiche.
Und ja, als ich es letztes Jahr ansprach, dass ich mir Sex mit jemanden anderen vorstellen könnte, weckte ihn auf. Erst war er schockiert als er merkte, dass es mit ernst würde und später sagte er ja damals zu mir (paar Std später nach dem Gespräch, nachdem er es verdaut hatte) dass es ihn verletzt sowas von mir zu hören aber er es verstehen konnte, da ich „untervögelt“ war. Diese Reaktion hätte ich nie erwartet von ihm. Seitdem ist es auch anders mit uns, und ich habe nicht mehr das Bedürfnis nach Sex mit jemanden anderem, da ich es wieder mit meinem Mann habe. Und ihn nochmal zu betrügen, auch wenn es mal wieder ne Flaute geben wird, könnte ich nicht... Ich habe aus meinem Fehler gelernt und möchte sowas nicht nochmal erleben.

Nein, er sagt, eine offene Ehe ist nichts für ihn

Ja, es hat sich seitdem geändert bei uns. Wir machen nun als Paar mehr miteinander Bzw wir nehmen uns einfach die Zeit auch als Paar was zu unternehmen, wir reden mehr über unsere Probleme, sind offener geworden und schlucken nicht mehr unsere Probleme runter. Der Sex mit meinem Mann war immer sehr gut, allerdings hatte es mich gestört, dass die Häufigkeit so wenig war und ich fast immer den ersten Schritt machen musste und er dann oft dann zu müde war und mich abwies mit „ich bin müde“ , „heute nicht Schatz“ usw...ich fühlte mich auf Dauer nicht mehr begehrt auch wenn ich spürte das er mich liebt und er mir immer noch zeigt, dass er mich liebt. Irgendwann stritten wir immer über dieses Thema, er fühlte sich bedrängt, so dass ich irgendwann aufgab ihn zu verführen und ich es akzeptierte, bis ich ja irgendwann die Affäre kennenlernte und die Affäre anfing mir den Hof zu machen. Es fühlte sich damals so gut an als Frau angesehen zu werden, nicht mehr nur als Mutter. Es fühlte sich so gut an , sexuell wieder vollkommen begehrt zu werden. Bei der Affäre spürte ich wie viel Lust er auf mich hatte. Das alles hatte ich nach langer Zeit mit meinem Mann vergessen wie es sich anfühlte richtig heiß aufeinander zu sein, und deswegen war ich wohl so verblendet mit meinen Hormonen oder so, dass ich nach dem ganzen geflirte irgendwann eine Affäre mit ihm anfing.

Seit dem Gespräch letzten Jahres mit meinem Mann, dass ich mich wohl fremdverknallt hatte, hat sich unsere Ehe geändert. Ist nicht so, dass ich meine Bedürfnisse/ Wünsche in all den Jahren nie geäußert hätte. Ich habe immer mein Mund aufgemacht, wenn mich was belastet hatte in der Beziehung, aber es schien so: egal ob ich was sage oder nicht, nach spätestens ein paar Wochen, schien beim Thema Sex wieder alles beim Alten zu sein. Deswegen hab ich es irgendwann aufgegeben und mich an sein Libido angepasst und akzeptiert. Alles andere in unsere Beziehung/Ehe war ja alles wunderbar, ausser halt der Sex Bzw die Häufigkeit. Ich mein, es ist ja nicht so gewesen, dass ich täglich mit meinem Mann herzeln wollte, aber es wurde immer weniger und wenn ich nicht den Anfang gemacht hätte, hätte ich wohl länger warten müssen.
Aber letztes Jahr nach der Affäre, hatte ich mich verändert. Mir ging es sehr schlecht, ich konnte nichts essen, mir war alles egal, war desinteressiert, oft abweisend, wir stritten nicht einmal Bzw wir hatten nicht mal die Möglichkeit zu streiten,weil ich so abweisend war, weil ich ständig in Gedanken war mit meinem schlechtem Gewissen. Ich bin fast nicht mehr aus diesem Loch rausgekommen, mir ging es echt sehr schlecht. Ich weinte heimlich viel. Bis irgendwann meine ältere Schwester bei mir war und mich in den Armen nahm und sagte, was los sei. Da konnte ich nicht mehr und weinte das erste Mal vor meiner Schwester und ich vertraute ihr an, dass meine Gefühle Achterbahn fahren, mehr erzählte ich nicht. Wir haben viel geredet und ab dann wurde mir bewusst, wenn ich so weiter mache, mache ich noch mehr kaputt. Ich redete mit meinem Mann wieder über das Thema was mich belastet hatte.
Mein Mann machte mir einen Termin beim Arzt und ich ging erst widerwillig hin. Ich bekam Antidepressiva, was ich aber nicht einnahm, da ich Angst davor hatte. Ich merkte wie mein Mann um mich kämpfte, dass es ihn weh tat mich leiden zu sehen, ich merkte, dass er mich nicht mehr als selbstverständlich sah. Ich wusste, wenn ich so weiter mache mit meiner Despression, würde ich es noch schlimmer machen. Mein Mann, meine Geschwister, Eltern halfen mir. Allein das Gefühl nicht alleine zu sein, das Gefühl zu bekommen geliebt zu werden, gab mir Kraft. Es gab mir die Kraft AUCH zu kämpfen, um meine Ehe zu kämpfen.

Mein Mann und ich reden nun sehr viel, ich kann wieder lachen und bin wieder fröhlich, denn monatelang konnte ich diese Fröhlichkeit innerlich nicht spüren wegen meines Gewissen.
Ich sehe meinem Mann nicht als selbstverständlich mehr und ich tue auch mehr für unsere Ehe, ich zeige ihn wieder wie sehr ich ihn liebe, denn das konnte ich letztes Jahr nicht in meiner Depression da ich mich schämte fremd gegangen zu sein und ich bildete mir ein, ich dürfte nicht mehr zeigen dass ich ihn liebe. Ja ich schämte mich „ich liebe dich“ zu sagen, denn es kam mir damals falsch vor es zu sagen, da ich ihn betrogen habe, denn ich bildete mir ein, wenn man jemanden liebt, dann geht man nicht fremd.
Mittlerweile denke ich anders.
Ich spüre nach wie vor, dass mein Mann mich liebt, und ich kann seit letztem Sommer, auch wieder zeigen wie sehr ich ihn liebe und es auch wieder sagen. Und ja, ich liebe ihn, das spüre ich in meinem Herzen, ich spüre wie ich ihn wieder mein Herz und meine Seele geben kann und ich spüre, dass ich es von ihm bedingungslos zurück bekomme.
Die Bedürfnisse die ich wohl in der Affäre gesucht habe, habe ich in meinem Mann wieder gefunden. Wir begehren uns gegenseitig. Mittlerweile können wir wieder gesund streiten, vertragen, lachen und uns lieb haben.
Ich hoffe, dass ich mir eines Tages verzeihen kann, oder das ich das irgendwie verdauen werde, denn das tue ich immer noch nicht, denn ich habe meinem Mann vor Jahren befindet Hochzeit versprochen für immer treu zu bleiben und das konnte ich nicht halten, das tut mir sehr weh und ich leide deswegen sehr! Denn ich weiß immer noch nicht, was schlimmer ist: dass ich ihn betrogen habe oder das ich gelogen habe ihn für immer treu zu bleiben ;-((

Hallo 6rama9,
Emotional bin ich ehrlich gesagt nicht über den Berg, ich leide nach wie vor immer noch innerlich und ich weiß nicht, ob es irgendwann besser werden wird. Es gibt Tage wo ich nicht daran denke, doch dann wieder Tage wo es mir immer noch richtig mies geht. Da ich jetzt wieder Vollzeit arbeite, kann ich mich einigermaßen ablenken, mein Alltag hat sich sehr verändert, ich genieße jeden Moment mit meinem Mann und den Kindern, aber es wäre gelogen zu sagen, dass es mir gut geht mit meinem Gewissen. Es geht mir den Umständen entsprechend okay. Meine Kinder, mein Mann und meine ganze Familie geben mir Kraft. Ich liebe meine Kinder, mein Mann unendlich, und es tut nach wie vor sehr sehr weh, wenn ich daran denke, was ich getan habe. Ich weiß, das was ich getan habe, dafür gibt es keine Entschuldigung.
Und es gab schon die Situation , wo ich das nicht mehr ausgehalten habe und es am liebsten gebeichtet hätte und in letzter Sekunde habe ich es doch nicht getan, als ich meinem Mann in die Augen gesehen habe... ich sah ihn an und konnte es nicht, ich hab’s nicht übers Herz gebracht es zu Beichten, es würde ihn so das Herz brechen, es würde meinen Kindern das Herz brechen... ich kann es selbst nicht glauben, dass ich so bescheuert war, sowas kostbares kaputt zu machen ;-(

Ja, ich war mal in so einer Situation und kann mich in deiner Situation hineinversetzen.

Ich kann nur von mir aus sprechen, und dir raten , wenn du deine Ehefrau liebst und mit ihr auch in Zukunft zusammen leben möchtest, mit deiner Ehefrau darüber zu sprechen über dein Gefühlschaos, Situation usw. und KEINE Affäre mit der Erzieherin anzufangen,
zumindest hätte ich mir gewünscht, dass ich das gemacht hätte. Ich war leider so blöd und hatte mich von meinen Gefühlsrausch beeinflussen lassen und nach langer Flirterei begannen wir eine Affäre, die ich zutiefst bereue und ich heute damit psychisch immer noch zu kämpfen habe :/ Ich hatte vor kurzem darüber auch einen Thread gestartet.
Falls du Fragen hast oder du dich austauschen möchtest, kannst du mir eine PN schicken. Lg

Hallo 6rama9,
Lieb, dass du fragst! Ich habe mich für meine Familie entschieden, doch es geht mir nach wie vor ziemlich mies! Mein Gewissen meldet sich täglich, mal döller mal kann ich es ausblenden, aber es zerfrisst mich innerlich immer noch! Habe viele pns erhalten, indem zu 99% steht, ich solle meinem Mund halten, aber ich weiß nicht, ob es die richtige Entscheidung ist, bis jetzt habe ich den Mund gehalten. Ich weiß nicht, ob ich es ewig aushalten werde, oder ob es nun zu spät wäre mit der Wahrheit rauszudrücken, meine Gedanken drehen sich im Kreis!
:neutral:

Wie meinst du das mit "abgenutzt wahrscheinlich" ?

Er ist sehr liebevoll, stark, mutig, zielstrebig, er liebt mich trotz meiner Macken, ich vertraue ihn vollkommen, er ist der tollste Vater den ich mir für meinen Kindern vorstellen kann, die Kinder lieben ihn genauso abgöttisch, beide Kinder waren Wunschkinder und er möchte so gerne mit mir noch ein-zwei weitere Kinder (die ich ihn nun nicht geben kann wegen meiner Kackaktion und schlechtem Gewissen), er liebt mich und den Kindern bedingungslos, er ist sehr selbstbewusst, er tut alles damit es mir und den Kindern gut geht, er ist ein hilfsbereiter Mensch, gepflegt, Attraktiv, sportlich, Ehrlich, ich kann ihn alles anvertrauen (ausser bis jetzt den Mist den ich gebaut habe :( ) , ich kann so sein wie ich bin, optimistisch, er hat immer Träume/Ziele die er umsetzen möchte, er ist ein wundervoller Partner/Ehemann/Vater und bester Freund für mich, nicht nachtragend, sexuell ist er auch sehr toll (Qualität nicht Quantität), spontan, offerner Mensch, familiär, überhaupt nicht geizig, er sieht in jedem Menschen das Gute, Charmant, ich fühle mich bei ihn geborgen , er ist mein Fels in der Brandung, er ist mein zu Hause, er versteht sich prima mit meiner geliebten Familie und meine Familie lieben ihn auch, wir haben die selben Ansichten, wir ergänzen uns, er hält mir den Rücken frei, wir kennen uns in-und auswendig, er kennt meine guten und schlechten Seiten und liebt mich trotzdem, ich liebe es wie ich sehe wie er mit den Kindern umgeht und er versucht jede freie Sekunde mit ihnen Zeit zu verbringen (er arbeitet leider sehr oft und viel) , er ist immer für mich und den Kindern da, nimmt sich an wichtigen Terminen/Veranstaltungen immer Zeit und verschiebt dann seine Termine auf der Arbeit, Familie steht für ihn an erster Stelle, er ist ein sehr guter Mensch, mit ihm kann ich alles unternehmen und gemeinsam die Zeit genießen... bestimmt fallen mir noch tausende Sachen ein, aber das waren die Punkte, die mir spontan nun einfielen...
Jetzt wo ich das alles schreibe, bekomme ich wieder Tränen und mir wird immer bewusster wie bescheuert ich bin und meine scheiss Aktion war! Wie konnte ich nur so dumm sein und alles kaputt machen :( ich kann nicht mehr:( ich bereue es wirklich zu tiefst und würde mir wünschen alles ungeschehen zu machen! :'(

Ja natürlich wünsche ich mir das vom ganzen Herzen! Ich war so dumm ihn so zu hintergehen! Ich möchte mit ihm und nur mit ihm am liebsten alt werden :'(

Nein, ich kann und will das alles mit der Affäre nicht mehr! Mit der Affäre möchte ich auch gar nicht zusammen sein, er und ich hatten das von Anfang an geklärt, dass es nichts mehr werden könnte, das hatten wir auch zwischendurch auch nochmal geklärt und wir beide waren uns auch immer einig. Und ich denke, er würde es am liebsten auch beenden bzw ungeschehen machen.. die Versuchung, der Reiz, die Anziehungskraft war leider immer so groß, die Hemmschwelle nachher nicht mehr da, dass wir die Finger nicht voneinander lassen konnten und dachten, "ok nur noch einmal und dann ist Schluss"... :/ Aber jetzt bin ich an dem Punkt, wo ich ich das nicht mehr kann und will und es mir nur noch schlecht deswegen geht. Am liebsten würde ich das alles ungeschehen machen, aber leider geht das nicht mehr! Ich muss akzeptieren, dass ich den größten Mist gebaut habe, und mir Gedanken machen, wie es weiter gehen soll, ob ich das für mich behalten soll, ob ich zu meinem Fehler stehen soll usw Meine Gedanken drehen sich im Kreis :(

Ja, so würde es wohl hier aussehen:/

Das habe ich ihn gefragt, ob er nichts merkt, dass ich mich verändert habe. Ich erzählte ihm dann ja, dass es mir schlecht gehe, weil ich ich mich in einen anderen Mann verguckt hatte und ich im Gefühlschaos stecke usw, ich deshalb kein Hungergefühl mehr habe, Stimmungsschwankungen usw

Das ich abgenommen habe, merkte er und ich auch erst, als meine Kleidungsstücke nicht mehr passten und mich nachher andere gefragt haben, warum ich dünner werde... eigentlich habe ich nun die Kleidungsgröße wie vor der Schwangerschaft, also Gr 32/34, nach der Schwangerschaft hatte ich 36/38.. deshalb dachte mein Mann, dass ich halt wieder mein altes Gewicht erreicht habe...
mit dem Rauchen dachte mein Mann, dass ich wieder rückfällig gewesen bin, hatte damals geraucht, bevor wir die Kinder geplant hatten, ich war 5 Jahre Rauchfrei...
wegen den Stimmungsschwankungen--->da sagt mein Mann, die hatte ich schon immer... was ich jetzt nicht so finde
wegen :D
nunja, für alles hatte er eine Erklärung... deshalb erzählte ich ihm, dass es mir schlecht gehe, weil ich an einem anderen Mann interessiert wäre usw... und ich deshalb so bin...

Danke für dein Beitrag, das macht mir Mut die Situation etwas positiv zu sehen, denn momentan habe ich keine klare Gedanken und bin am hin-und her überlegen was das Richtige nun ist nach so vielen Fehler, die ich gebaut habe :/

Ich möchte am liebsten nur mit meinem Mann glücklich sein! Aber nach all dem was ich getan habe, kann ich das absolut verstehen, wenn er mich nicht mehr will! :/

Ich glaube auch, ich brauche Hilfe, da ich mich schon sehr depressiv fühle :(

Ja, ich würde vmtl am Boden zerstört sein und mich fragen, wie es dazu kommen konnte, was sie hat was ich ihn nicht geben konnte usw... Würde mich fragen, wenn er mich doch liebt, warum er fremd gegangen ist usw... das sind auch die Sachen, die ich mir selber stelle :/

Ja genau, sorry :D