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chanda_12120053

Dein Freund
benimmt sich dir gegenüber rücksichtslos. Ich bin nicht in der Lage abzuschätzen, ob da was läuft/lief zwischen den beiden oder nicht, aber er behandelt dich definitiv nicht so wie man nun mal SEINE Freundin behandelt.
Wenn er sagt, sie wäre eifersüchtig, gefällt ihm die Situation vielleicht sogar. Manche Menschen mögen es begehrt bei vielen gleichzeitig zu sein, denen reicht der Partner nicht, sondern ist halt gut genug zum Vorzeigen und mal Weggehen und für andere Sachen... ;-)
Hör auf dein Bauchgefühl! Als ich deinen Text gelesen habe, ist in mir auch so ein ungutes Gefühl hochgekommen. An der Situation stimmt etwas nicht und wenn du mich fragst, dann stimme ich dir zu, dass du dich einfach zurückziehen solltest.
Mach dich nicht vom ihm abhängig, leb dein Leben, konzentriere dich auf dein Studium und du wirst merken, ob er auf dich zukommt oder nicht.
Wenn nicht, dann lass ab von ihm und zieh deine Konsequenzen.

Alles gute

Ja
das hilft. Ich habe auch schon gedacht, ob das eine ernste psychische Störung ist. Gestern Abend hatten wir telefoniert und ich erlebte da jemanden am anderen Ende der Leitung, der so um 180 Grad anders war, als der Mensch, mit dem ich sonst geredet habe. Na fast 180 Grad :lol:
Auf einmal war er kalt, abweisend und er meint, er braucht Zeit für sich, meldet sich dann wieder bei mir, wenn es ihm besser geht.
Mir ist das langsam auch unheimlich. Ich spüre so eine aufgestaute Wut bei ihm und ich dachte schon bei mir, dass genau diese stillen, immer zwanghaft lächelnden Menschen dann auch mal die sind, die mit nem Messer aus dem vermeintlichen Nichts auf dich einstechen. Ist ein krasser Gedanke, ist mir klar.
Aber wenn jemand seine Gefühle chronisch unterdrückt, dann explodiert der doch irgendwann.
Ich fühl mich vor allem verarscht, auch wenn er das nicht mit Absicht gemacht hat. Und ich fühle mich im Stich gelassen. Auf einmal interessiert ihn nichts mehr an mir, weder wie es mir geht, noch wie ich mich fühle, was ich denke usw. Immer nur er, er, er! Ich frag mich ernsthaft, in wen er dann angeblich verliebt war. In ein Bild von mir, aber doch nicht in mich als Mensch.
Strange Sache!

HALLO an alle

Ich hatte jemanden kennengelernt, M., 36 Jahre jung. Wir haben uns langsam kennen gelernt, über eine Partnerböse. Beide hatten wir keine Beziehungsabsichten, weil er 300 km weit weg wohnt. Wir haben uns anfangs einfach gut verstanden, viel geschrieben, irgendwann telefoniert und dann wurde es irgendwie anders zwischen uns...ernster. Wir merkten das beide und so kam es, dass ich ihn besuchen fuhr. Es funkte bei uns beiden und am dritten Tag meines Besuches haben wir uns geküßt. Am fünften Tag bin ich wieder nach Hause gefahren (Arbeit).
Wir haben dann tgl. telefoniert,was mir manchmal auch zu viel war, aber andererseits fand ich es auch toll, dass da jemand war, mit dem ich frei reden konnte.
Dann kam er mich besuchen und es knallte etwas. Er reagiert leicht eingeschnappt, wenn man ihm was sagt, das stimm, was er auch weiss, aber nicht hören will. (jaja, ich weiss, klingt nicht famos)
War aber nicht weiter schlimm. Dann haben wir uns 10 Tage nicht gesehen, was ok war, denn ich sollte die nächsten 8 Tage um Weihnachten und Silvester zu ihm kommen. :-))
Wir haben uns riesig darauf gefreut, doch schon nach 3,5 Tagen war Schluss mit lustig. Er fing an sich zurückzuziehen, wirkte genervt und irgendwann meinte er zu mir, er kann das nicht. Das wäre ihm alles zu viel, ich würde emotional so viel in ihm ansprechen, Gefühle in ihm auslösen, die er selber von sich bis dato gar nicht kannte usw.
Vorher hieß es: ich bin toll, ja er ist verliebt, wir wollen es versuchen, er hat ein gutes Bauchgefühl (und das hatte ich auch, deshalb verstehe ich das einfach nicht) und er merkt, dass er mit mir richtig wachsen kann.
Seine Stimmung, als ich bei ihm war, ging immer mehr in Richtung Keller, bis er anfing mich von der Seite anzumachen, wurde aggressiv, laut. Da habe ich dann entschieden, dass ich fahre. Damit war er sehr einverstanden.
Was in dem Moment so in mir vorging kann ich gut mit Fassungslosigkeit beschreiben. Ich möchte dazu sagen, dass das meinerseits zum ersten Mal nach Jahren so war, dass ich ein gutes Bauchgefühl hatte, diese Beziehung zu ihm wirklich wollte und bis zu diesem Moment bei ihm für mich alles ok war.
Er selbst hat seit seiner Kindheit seine Gefühle unterdrückt, musste immer auf eine bestimmte Art und Weise für seine Mutter da sein. Er zwingt sich oft, zu lächeln. Da gab es eine absurde Szene: wir saßen im Bus, ich schaute seiner Meinung nach ernst, er versuchte die ganze Zeit lustig zu wirken und dann meinte er doch zu mir, ich soll gefälligst lächeln! Ja, da hab ich erstmal gedacht ich spinne und dann habe ich ihm gesagt, dass ich nicht auf Kommando lächle, sondern wenn ich mich danach fühle, es auch tue.
Als ich also bei ihm war, hätte ich ihn - nach seinen Worten- auf eine Art gespiegelt, die ihm nicht gefiel. Das Bild, welches er von sich im Kopf hatte, stimmte mit der Spiegelung, die er von mir bekam nicht überein und das würde ihn total aus der Bahn werfen.

Ich merke gerade selber, dass ich um diesen Menschen nicht weiter trauern muss. Ich kapiere es: er dachte, er wäre schon weit gekommen und bei mir merkt er dann, oder hat das Gefühl, dass dem nicht so ist...
Seit ich zu Hause bin, meldet er sich nicht bei mir. Ich habe ihm per mail gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm möchte. Mir fällt das aber ehrlich gesagt sehr sehr schwer, denn ich habe ja Gefühle für ihn. Ihm bin ich allerdings ziemlich egal. Eben noch große Liebe und im nächsten Moment bin ich ihm total egal. DAS verstehe ich nicht. Das geht nicht in meinen Kopf rein.

Ich finds nicht Hammer
du bist halt betrogen worden und stellst dich hier als den Guten hin. Finde ich suspekt und es spricht meines Erachtens nicht für dich bzw. für einen fehlenden Respekt deiner Frau gegenüber, wenn du hier Texte von ihr veröffentlichst. DAS ist keine Heldentat. :NON:

Was erfreuliches
habe ich zu berichten: ich habs nämlich getan, Klartext von ihm verlangt. Da war er baff, konnte nichts sagen außer "ich habe gerade keinen Draht zu meinen Gefühlen und weiss nicht, was ich für dich empfinde...blablabla"
Da hab ich dann gesagt, dass es aus ist und er das gefälligst sagen soll anstatt "och, schaun wie mal, wie ich mich morgen fühle".
Nee, echt nicht. Da dreh ich mit den Augen, zuck die Schultern, es schmerzt kurz und dann geh ich.
Ich geb dir zudem Recht. Bei vielem was ich hier lese bekomme ich innerlich oft nen Krampf oder ein Fragezeichen im Kopf oder ich denke mir einfach nur noch "selbst schuld, wenn du das mit dir machen lässt."
Manche Männer stellen sich in den Mittelpunkt einer Beziehung und sie merken es oft gar nicht. Manche Frauen tun das aber auch.

Du erwartest von ihm aber ziemlich viel
er soll mit ihr schluss machen
er soll dir sagen, dass er dich betrügt
und duheulst!

Schlimmer gehts nicht. Dein Verhalten ist total auf ihn fixiert. Man, wach auf, der hat dich BETROGEN!!! Lass den Mann laufen, aber gaaaanz schnell. Der liebt dich nicht, sondern hat nur Áugen für sich.
Agiere endlich, anstatt immer nur im Selbstmitleid zu sitzen und dieses leidige "Warum" zu fragen.
Und ja, frag dich mal , weshalb du dich in diese Opferrolle begiebst. Die musst du nicht annehmen.

Hast du es nötig?
Meines Erachtens richtest du dich total nach ihm aus, sagst ihm nicht klipp und klar, wie du fühlst, sondern hoffst und wartest, dass sich schon alles irgendwie ergeben wird...ach komm schon. Bezieh Position. Im übrigen hast du laut meiner Erfahrung nicht viel Hoffnung. Er wird dich etwas benutzen, hier und da mit dir Sex haben, dir sagen wie gern er dich hat und plup, auf einmal biste fallen gelassen.

Ja,
es geht auch anders. Ich finde, du reagierst nicht über sondern angemessen. Allerdings finde ich eines nicht gut: ihr traust du zu, etwas mit ihm anzustellen, ihm aber nicht. Das finde ich mehr als einseitig gedacht, denn diese andere Frau kann nur was mit ihm machen, wenn er das auch will.
Im übrigen sollte dein Freund da klare Grenzen setzen und dieser anderen Frau klare Schranken aufweisen.
Ich finde seine Reaktion dir gegenüber mehr als nachlässig. Das ist nicht ok und frag dich mal, ob du das auch so machen würdest an seiner Stelle. Wahrscheinlich nicht. Du würdest Rücksicht nehmen.
Sorry, aber das klingt nicht gut. du solltest ihn vor eine klare Entscheidung stellen. Entweder der anderen klare Grenzen setzen (beim Kosenamen sagen hört es absolut auf!) oder aber er muss deine Konsequenzen akzeptieren. (gehen und sich jemand anderen suchen)

Ich denke
das sollte und kann jeder fürsich entscheiden. Wenn es bei mi kribbelt, lasse ich auch gerne mal was liegen und kümmere mich um den Mann. Das heißt ja nicht, das ich gleich mein Leben nach ihm ausrichte, sondern Interesse zeige.

Hier kommt meine Meinung
Ich bin Ende 28, suche seit einem halben Jahr genau den Typ Mann, der lieb, treu, verständnisvoll, einfühlsam, intelligent...na ihr wisst schon ist. Ich würde aber generell nicht alles an dem Alter festmachen.
Im übrigen habe auch ich ein untrügerischen Händchen für selbstverliebte Gockel, die dann doch recht schnell in meiner Gegenwart bemerken, dass sie doch nicht wirklich eine Beziehung möchten, dass sie grundsätzlich nicht gerne geben aber gerne viel bekommen (Aufmerksamkeit, Zuwendung...).
Ich gebe nicht auf, denn ich denke, dass ich schon noch den treffen werde, den ich suche. Bin ich schon vom Thema abgekommen und habe meinem Fust gerade Luft gemacht?
Was mich extrem stört, sind diese kanken Beziehungssachen, die zum Alltag geworden sind. Betrogen zu werden, jemanden einfach zu benutzen, ist usus geworden. Das stört mich extrem. Es gibt nur noch selten echte Partnerschaften, wo man sich gegenseitig vertrauen kann.

Krank
einfach nur total krank!

Nette Story,
klingt aber für mich total unrealistisch. Stempel: Unglaubwürdig!

Du wartest
also auf die richtige Antwort. Na, da wüde ich sagen, die hast du doch längst. Wenn du einfach Bestätigung suchst und keine ehrlichen Meinungen, sondern diese als falsch abtust, dann vegib mir bitte. Beim nächsten mal werde ich dir nach der Gusche reden :-D
Oder nein warte, doch nicht :lol:

Hy shanaya
Die Situation klingt für mich recht eindeutig und klar. Mir ist aber besonders deine abwertende Art gegenüber deinem Partner aufgefallen. Wenn du so über ihn denkst und fühlst, kann ich verstehen, dass er sich nicht wohl fühlt. Du gestehst ihm das Recht auf Veränderung nicht zu. Dass er sich vorstellen kann, besser alleine zu leben als in einer Partnerschaft ist alles andere als eine unreife Entscheidung eines pupertären jungen Mannes. Es ist die Entscheidung DEINES Freundes. Akzeptiere sie. Höre ihm vor allem mal zu, sei für ihn da und denk nicht immer nur an dich.
Auch finde ich deine angeblich so ehrenhafte Einstellung, ihn nicht mit einer Familienplanung zu erpressen, einfach link. DU willst keine Kinder. Dann schieb das nicht auf ihn und stell dich nicht als die vemeintliche Gute hin, die nicht mal sowas von ihrem Partner verlangt hin. :NON:
Wenn du Kinder wolltest, kannst du die mit ihm oder jemand anderem haben. Für mich sieht es so aus, als ob du dich hier als das Opfer eines unreifen Mannes hinstellst. Das ist wiklich unfair ihm gegenüber. Schließlich schreibst du über den gleichen Mann, dass er der Mensch deines Lebens ist, ihr euch eine Ewigkeit kennt und du dachtest, ihr würdet zusammen gehören. Erstens gibt es so etwas wie "wir gehören doch zusammen" in einer Partnerschaft nicht und zweitens klingt das für mich nach Verlustangst (aus der Kindheit?).
Also liebe shanaya, auch wenn das sicherlich nicht die Antwort ist, die du lesen wolltest, ist es doch meine Meinung. Und anstatt auf ihm rumzuhacken, solltest du mal vor der eigenen Haustür kehren und bei dir schauen, was los ist.

Dein dirtter Thread zum gleichen Thema?:
Wenn ich mich nicht irre, hast du dein Problem ausreichend an anderer Stelle in diesem Forum geschildert und gleichfalls gute Antworten erhalten. Es reicht doch langsam, oder?

Was ist denn passiert?
Magst du erzählen?

Warum werden Männer immer wie rohe Eier behandelt?!
Also diese "tipps" von wegen " du darfst auf keinen Fall sagen, dass du dich in ihn verliebt hast" sind ja nicht mehr zum lesen. :NON: Stirbt er dann oder was? Nee! Der wirds überleben!
Und im übrigen: er scheint ja auch nachzudenken. Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass er auch in einem Männerforum sein Prob. schildert und ihm dort auch geraten wird, ja nichts zu sagen, dann ist die Ironie doch pefekt. Ich bitte euch! Wir sind erwachsene Menschen oder nicht?!
Und die Tipps von wegen "sei nicht so, aber so, und mach ja nicht das, dafür aber das..." Mein gott, dann lest doch bitte die Bravo. Das Forum hier ist für Erwachsene!
Also, jetzt mein Rat :-D Nimm dir Zeit, hör auf dich und denk nicht darüber nach, wie er sich wohl fühlt, was und was du nicht tun solltest. Wenn du es ihm sagen willst, sag es. Auf jeden Fall solltet ihr miteinander reden. Was immer auch dabei raus kommt. Mein Gott, diese verstörenden tipps hier immer. Wo ist bitte der Verstand bei all dem.

Ach, ich vergaß: Wir fliehen ja alle vor Gefühlen..oder etwa nicht? :mrgreen:

Martin muss ein Wirt sein
der Rechtscheibung nach jedenfalls :-D

Also luckfuse
...überlass es doch ihr, den Geschmack selber festzustellen. Wir alle gehen doch durch Erfahrungen und wenn man zurück blickt, dann ist man oft erstaunt darüber, wo einen das Leben doch hingetrieben hat und wie sehr man sich verändert und die Umwelt sich verändert.
Ich halte das für eine sehr schöne Erfahrung, die sie da gerade durchlebt/erlebt und es gehört dazu, dass man denkt, es hält für immer und ewig. Genau das macht eine Beziehung doch so besonders und Hellserin ist hier keine von uns.
Also:alles gute, genieß die Zeit, das Leben ist sowieso unberechenbar.

Sie weiß nicht
dass ihr zusammen seid! :shock: Boah, das geht gar nicht klar. Also dann ist doch alles klar. Du bist ein Zeitvertreib und nicht mehr. Er versucht sich gerade euch beide warm zu halten. Und ich dachte, du wärst erst nach der Trennung von den Beiden mit ihm zusammen gekommen, aber jetzt lese ich, du hattest schon während dessen was mit ihm!!!! Dann darft du dich in der Tat nicht beschweren über sein und ihr Verhalten!