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:-)
Was ich noch sagen wollte. Das wichtigste ist wirklich, dass du nicht so sehr an dir selber zweifelst. Und was auch wichtig ist, dass du dich Leuten zuwendest, die es wirklich ernst mit dir meinen. Wenn du merkst, dass du Freunde hast, die es dir gönnen, dass du keinen Freund hast oder so, dann wende dich einfach ein wenig von ihnen ab.

Ich habe zwar einen sehr großen Freundeskreis, aber was meine persönlichen Sachen angehen, bequatsche ich nur noch mit meinem 2 besten Freundinnen. Und die können mich einfach gut verstehen und finden auch klasse, dass ich Single bin.

Klar, sie würden sich auch freuen, wenn ich mal wieder einen Freund hätte, aber du verstehst was ich meine....sie begleiten mein Leben so wie es gerade ist und passt.

Probiere zu dir selbst zu finden und wenn du selber dein bester Freund bist, dann strahlst du so eine positive Aura aus, dass du nicht mehr darüber nachdenkst, ob es peinlich sein könnte, Single zu sein.

Es kann einen auch sehr glücklich machen.

:-D
Hey Schokoholic! :-D

Erst einmal vorweg: Mach dir keinen Kopf und nein, es sollte dir nicht peinlich sein!

Also... ich kann dich zwar auf der einen Seite verstehen, dass du vielleicht ein wenig schlecht gelaunt bist, dass du keinen Freund hast, ABER sag es sollte dir gesagt sein, ER wird kommen. Zweifel nicht so stark an dir! Absoluter Schwarn!
Ich erzähl dir mal einen kleinen Schwank aus meinen Leben ;) Bin mittlerweile wieder seit einem halben Jahr Single, bin übrigens weiblich und 24! Ich war 2 Jahre mit meinem Freund zusammen, es war jedoch mein erster fester Freund.
Ich habe zwar immer mal hier und da jemanden kennengelernt (vor dieser Beziehung), aber so richtig hat sich dann doch nichts entwickelt. Irgendwann wurde ich schon ein wenig verbissen und ich hatte ähnliche Selbstzweifel wie du! Ich kann dich also schon verstehen! Im nachhinein kann ich jedoch sagen, dass es absoluter Käse war, den ich mir da eingeredet habe!
Ich sag dir, aus den 2 Jahren Beziehung habe ich einiges gelernt...
ach übrigens du wirst im Leben nicht verlernen wie man sich in einer Beziehung verhalten sollte...quatsch ;)
also... was ich gelernt habe: Ich dachte auch mal Single-Sein sei etwas, was einem peinlich sein könnte, aber mittlerweile bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass es sich teilweise als Single wesentlich besser lebt, als in einer Beziehung =) Nicht weil meine Beziehung so scheiße war, das nicht, aber schau dir mal genau die Beziehung in deinem Umfeld an. Ist das immer das Wahrste? Wieviele sind wirklich glücklich davon? Wieviele wünschen sich vielleicht auch Single zu sein? Wieviele schaffen es einfach nicht, sich zu trennen, sei es aus Gewohnheit oder was auch immer.
Ich möchte damit nicht alle Beziehung verurteilen. Nein, es gibt auch gute, aber ich möchte damit nur sagen, dass es definitiv keinen Grund gibt, sich als Single minderwertig zu fühlen.

Ganz im Gegenteil, dir steht ein Wahnsinns Privileg zur Verfügung, du kannst deinen persönlichen Mr. Right noch finden. Und ich sag dir, er wird sicher kommen ;-)
Ich glaube es gibt einfach so Phasen, da lernt man keinen kennen und dann, wenn man es am wenigsten erwartet, auf einmal: Peng!
Mach dir nicht zu viele Gedanken!
Und das es bei den "Anderen" klappt, muss mal sowas von GAR NICHTS heißen. Schein und sein sage ich nur. Es gibt so viele Beziehung, die dir als Goldwert präsentiert werden und wenn du mal hinter die Fassade schaust...*hust*

Du darfst dich einfach nicht so mit anderen Vergleichen und solltest einfach deinen eigenen Weg im Leben finden. Bis jetzt scheint es doch ganz gut gelaufen zu sein, du hattest einen Freund, hast eine Zeit gebraucht es zu verarbeiten, jetzt bist du wieder Single.
Irgendwann wird der Nächste kommen!
Bis dahin lebe dein Leben in den besten Zügen! Und freue dich einfach darauf, was kommt!

Konnte ich dich aufheitern ;-)?

Wie gesagt, hier spricht auch ein Single ;)

Schönen Abend,
Finchen!

:?:
Vielleicht weil ihr so unterschiedlich seit?

Probiers triotzdem mal, irgendwie wirst du es schon schaffen!

:FOU:
Naja, brauch man denn unbedingt Komplimente? Vielleicht zeigt er seine Liebe dir gegenüber ja auch anders, wie bspw mit Gesten oder wie er sich generell dir gegenüber verhält?

Vielleicht hat er ja echt ein kleines Problem, sich zu öffnen. Schade eigentlich. Wenn es dich schwer belastet, musst du dir überlegen, ob du auf Dauer damit zu Recht kommst.

Aber wenn ihr euch generell gut versteht und alles andere gut ist, musst du vielleicht lernen damit zu Recht zu kommen?!?! Ich weiß es auch nicht -genau-

Mit dem Sex....hm, da hilft wohl nur Reden :-) Wie meinst du das mit immer dasselbe Schema.

Immer die gleiche Stellung? Oder nicht offen für Neues? Vielleicht kannst du ihn auch dazu bringen....

Erzähl einfach nochmal mehr, damit man die Situation besser einschätzen kann ;-)

:-)
Kann es sein, dass du auch ängstlich bist, weil er jünger ist und auch lange Single war?

Mach dir nicht zu große Sorgen :-)

:-D
Also so ganz kann ich es persönlich nicht verstehen, warum du zweifelst. Wenn ihr euch doch so gut versteht? :-)

Jungen reden ja auch ungerne über Gefühle, vielleicht ist das "sein" einziges Problem, was aber keine Bedeutung für eure Beziehung hat, würde ich einfach mal behaupten ;)?!

Vielleicht solltest du ihm auch öfter mal ein Kompliment machen. Dann kommt auch mehr zurück?!

Ich glaube, du siehst etwas hinter Bürschen, außer es gibt wirklich ganz konkret was, wo er sich blöd verhält bzw. was völlig unakzeptabel ist.

Viele Grüße! =)

:-D
Ich muss schon sagen, sehr interessant, wieviel man in einen Eintrag einer Person hineininterpretieren kann :-)

Punkt 1: Was ich extrem interessant an deinem Eintrag finde, ist die Behauptung, dass selbstbewusste Personen nicht nachvollziehen können, wie sich andere fühlen.

Darf ich fragen, wie du zu dieser Annahme kommst?

Bin selber extrem selbsbewusst, trotzdem leiden darunter nicht meine empathischen Fähigkeiten :-)

Ich sehe persönlich keinen kausalen Zusammenhang zwischen Selbstbewusstsein und Einfühlvermögen.

Vielleicht kannst du mir das erklären? Finds einfach mal interessant, wie man zu solchen Annahmen kommt.

Punkt 2: Warum kann man sich schlecht weiterentwickeln, wenn man ständig umworben wird?
Schließt ein ständiges Umwerben einer Person aus, dass man negative Erfahrungen macht? Gerade bei der Gründerin dieses Themas scheint dies doch gerade der Fall zu sein, oder? (das sie negative Erfahrungen macht)

:MAL:
Also ich bekomme auch das kalte K**** wenn ich die meisten der Kommentare hier lese.

Anstatt dieser Person zu helfen, passiert hier nur: Schublade auf, "Joelle rein", Schublade zu.

Kommt ihr damit zu Recht, dass es sehr gutaussehende Personen gibt, die trotzdem ihre Problemchen haben? ;-)

Als gutaussehende Frau hat man es auch nicht immer leicht und ich finde nicht, dass das heißt, das man naiv ist oder das sich ein komischer Charakter verbirgen muss.

Irgendwie kommen hier alle total vom Thema ab und ich glaube nicht, dass ihr das in irgendeiner Art und Weise hilft.

Erzähl doch nochmal, wie so das letzte Treffen genau von statten ging :-)

LG

Hmmmm....
...also ich muss sagen, ich kann noch nicht genau den Grund finden, warum dir das immer so passiert. Das Einzige was mir bei deinem 2. Eintrag aufgefallen ist, dass du wirklich ein wenig traurig wirktest und das muss doch zu ändern sein :-)

Lass den Kopf nicht hängen, ich denke es gibt keinen Grund dafür.

Was ich mich frage ist, kann es sein, ohne dir zu Nahe zu treten, dass du krampfhaft nach einem Freund suchst?

Erst einmal: Ich würde mich an deiner Stelle auf keine Typen einlassen, die schon tausend Verehrerinnen haben und wie die letzten Player wirken. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du a.G. deines Aussehen solche Typen teilweise anziehst, aber diese solltest du schonmal direkt in die Mülltonne werfen.

Dann: Klar, du siehst gut aus und das kannst du natürlich auch zu deinem Vorteil nutzen, aber: Lass dir nicht zu viel Käse von den Typen an die Backe labern. Probiere näher herausfinden und zu differenzieren, wer es wirklich mit dir ernst meint und wer nicht. Das ist vielleicht manchmal nicht einfach, wenn man von so vielen Seiten aus Komplimente erhält. Schau einfach mal genauer hin.

Dann: Würde ich dir raten, sich nicht in eine Beziehung zu stürzen, um mit einer anderen abzuschließen.

Als nächstes: Auch wenn es schwer erscheint, ich würde an deiner Stelle nicht immer sagen "genauso wie es mit allen anderen lief". Du solltest vielleicht mehr probieren, die gegenwärtige Situation zu beurteilen und nicht so viel daran denken, dass es mit den anderen nicht so gut gelaufen ist.

Ich kann schon verstehen, dass du ein wenig deprimiert bist. Das ist ja ganz klar.

Aber ich bin der festen Ansicht, dass wenn du bspw. meine Tips ein wenig mehr beherzigst oder wenn du deine Einstellung/ Perspektive nur ein wenig änderst, dass du dann schon mehr "Erfolg" haben wirst.

Was du natürlich auch nicht vergessen darfst ist, dass wenn du dir mal einen "aussuchst" ;) von deinen tausend Verehrern, dass es natürlich auch immer seine Zeit dauert, bis sich was entwickelt. Du kannst ja nicht davon ausgehen, dass wenn du mal ja sagst, dass er dann auch direkt springt.
Vielleicht haben die Typen aber auch ein wenig Angst vor dir und denken vielleicht, dass du sie abservieren könntest und sie das deshalb vorher tun? (Nur weil du davon sprachst das du ein wenig unnahbar und so wärst).

VIelleicht schreibst du nochmal näher was zu deinem Verhalten etc...

Das wird schon ;-) Mach dir nicht zu große Sorgen!

:BIEN:
Guten Nabend Joelle :-)

Das hört sich in der Tat merkwürdig an muss ich sagen. Ich bin übrigens ebenfalls eine 24-jährige BWL Studentin :-) und sehe ebenfalls sehr gut aus *haha* Naja, aber es ist eben so ;P Wollte dir das nur vorweg schreiben, damit du erkennst, dass ich quasi über ähnliche Attribute verfüge. Könnte vielleicht bei der Lösung deines Falls hilfreich sein ;PPP

Du müsstest einmal beispielhaft die Situation mit einem Typen näher beschreiben, in der es dir wie beschrieben wiederfahren ist, damit ich der Sache besser auf den Grund gehen kann ;)

Ich finde deine Beschreibungen zu allgemein, als das ich da eine adäquate Fernanalyse abgeben könnte ;)

Das Einzige, was ich mir spontan vorstellen "könnte" ist, dass du vielleicht dein Beuteschema ändern solltest? Vielleicht fällst du immer auf die gleiche Sorte Macho herein?

Was mich des Weiteren interessieren würde ist: Fängst du während des Kennenlernens auch schon was mit den Typen an und wenn JA, was genau? Küssen, auch schon Sex?

Ich kann mir gut vorstellen, dass sich dein "Problem" relativ schnell lösen lässt....! Vorausgesetzt du siehst nicht nur gut aus, sondern hast auch charakterlich was drauf :-)

:NON:
Also ich rede normalerweise immer gerne positiv zu, aber in diesem Falle würde -ich persönlich- die Situation eher negativ einschätzen.

Manchmal meldet er sich nicht, manchmal doch. Hört sich an, als ob er entweder kein großes Interesse hat, oder nicht was er will.

Auf der Party: Kann es sein, dass er angetrunken war? Jungens erzählen einfach so viel Quatsch wenn der Tag lang ist und vor allen Dingen wenn sie was getrunken haben. Aber selbst wenn er nichts an diesem Abend getrunken und sich danach nicht meldet, dann heißt es meines Erachtens nur, dass sein Gequatsche nicht sonderlich ernstzunehmen ist.

Das er auf der Party eifersüchtig war, kann auch einfach männliches Balzverhalten gewesen sein.

Ich würde ihn tendenziell eher abschreiben...

Ganz ehrlich, aber da wird sich sicher noch ein Besserer für dich finden :-D

:BIEN:
Sie ist bestimmt interessiert, quatsch sie einfach mal an :BIEN:

Viel Erfolg!

LG!

Tjajaaa
Also ich finde, dass er sich aus deinen Erzählungen heraus sehr nett anhört. Wenn ihr euch so gut unterhalten habt, vielleicht ist er ja interessiert?
Warum auch nicht? Und was soll schon die Aussage deiner Bekannten bedeuten "er wolle keine feste Beziehung"? Wenn er nicht der letzte Macho oder Player ist, warum soll er das nicht wollen? Kann sie in seine Seele schaun?=)
Ich würde es übrigens vermeiden, zu viel von ihm zu erzählen (deinen Freundinnen und Bekannten). So kannst du dir erstmal selbst darüber bewusst werden, 1. wie du ihn findest und 2. schaun wie sich die Sache entwickelt.

Was ich mich frage ist, habt ihr in der Nacht Sex gehabt??? Weil du meintest "und morgens" Das habe ich nicht so ganz verstanden, da musst du mich nochmal aufklären...

Achso
Und um auf deine Frage zu antworten: Ja ich hatte sowas auch schon! Worauf es hinaus lief?
Auf nichts, es verlief im Sande...das dazu..

Also besser nicht reinsteigern oder zu viel Energie rein verschwenden ;-)

Oh oh
Also ich finde das ehrlich gesagt merkwürdig. Außerdem passt meines Erachtens dein Eintrag nicht so ganz. Im Titel schreibst du, "Knutschen und fummeln, aber keine beziehung" mit einem traurigen Smilie, in deinem Post sagst du aber, du seist nicht verliebt.

Was willst du denn dann überhaupt?

Entweder du möchtest überhaupt nichts von ihm, machst aber aus Spaß, weil du Single bist, mit ihm am Wochenende rum. Das ist zwar legitim, trotzdem frage ich mich, was du davon hast und vielleicht verpasst du in der Zwischenzeit einen Typen, der noch viel besser ist? Mir kommt es so vor, als ob du dich an was klammern möchtest und dir nicht eingestehen willst, dass du vielleicht doch was von ihm möchtest? Was würdest du tun, wenn er mal vier Wochen hintereinander nicht da wäre?

Ich würde mich an deiner Stelle nicht so verfügbar für einen Typen machen, der nur am Wochenende auf dich baut! AUSSER es ist dir -100 egal. Aber ganz ehrlich, ich weiß das doch von mir selber ;) Irgendwann will man dann doch und wenn du so weiter machst, verliebst du dich noch in eine Flachpfeife!

Überlegs dir nochmal!

Du machst das schon....
So!!! Da bin ich wieder! :-)

Habe deinen Eintrag gerade gelesen und finde dich jetzt auch wesentlich sympatischer, nachdem ich aus deinem Eintrag entnehmen konnte, dass du quasi in die Situation reingerutscht bist ;) Das ist natürlich echt blöd.

Erstmal: Zu deiner "Bekannten" die hört sich wirklich äußerst sympatisch an. Also wenn ich jemanden nett finden würde, dann würde ich dieser Person gegenüber glaube ich nicht sagen "Wer will sich schon freiwillig an eine Frau binden, die körperlich behindert ist und sich dadurch so eine zusätzliche Last ans Bein holen?"

Was hast du denn überhaupt für eine körperliche Behinderung???

Das tut mir natürlich sehr leid. ABER, ABER ;-) davon darfst du dich trotzdem nicht runterziehen lassen. Meine Devise ist: MAche immer das Beste aus der Situation.
Ich finde auf jeden Fall, dass du das schonmal gut machst, mit Distanz und Nähe. Es gibt eben LEIDER viel zu viele Bekloppte Menschen auf dieser Welt und dazu gehören eben auch einige, die Vorurteile oder Probleme mit einer Behinderung haben. Kann man leider nichts dran machen ;-(

Wenn dein Schwarm so gefestigt ist in seiner Meinung, dann hat er wahrscheinlich auch einen elementaren Grund, mit seiner Freundin zusammen zu sein.
Oder gibt es irgendwelche Anzeichen, dass er dich gut findet?

Wenn nicht, wie kannst du die Situation lösen? Kannst du vielleicht in eine andere Abteilung wechseln, so dass du ihn nicht mehr so oft siehst?
Oder: Kannst du dir einen neuen Job suchen?

Ich bin mir sehr sicher, dass du noch den Richtigen findest. Nur vielleicht ist das nicht dein -vergebener- Kollege ;)

Freu mich, wenn du antwortest, so dass ich die Situation noch besser einschätzen kann ;)

Brauchst keine Angst haben...
Du machst dich überhaupt nicht zum affen, SELBST wenn er dir einen Korb gibt!
In die Situation wirst du noch des öfteren kommen, dass du dir nicht ganz sicher bist, was dein gegenüber denkt/empfindet. Kein Grund den Kopf hängen zu lassen. Probiers doch einfach ihn anzusprechen und think positive ;)

...
Ich muss sagen, dass ich dein Problem nicht ganz verstehe, aber vielleicht liegts nur daran, dass ich in der Hinsicht ein wenig lockerer bin.

Also an deiner Stelle würde ich erstmal dein Ego ablegen. Ich finde: Wenn es um wirkliche, extreme Gefühle geht, dann überlegt man sich schon mit einer höhreren Intensität, wie man dies dem anderen mitteilt bzw ob man es tun soll etc pepepe.
Wenn es sich jedoch um eine Schwärmerei handelt, wie in deinem Fall, was kann dir schon passieren?
Wenn du ihn beim nächsten Mal siehst, dann flirte einfach , so gut du kannst und schaue was passiert.
Wenn er nicht drauf eingeht, dann hat er eben -Pech- gehabt und es wird sicher auch bald wieder ein neuer netter Typ kommen ;-) An deiner Stelle würde ich nicht zu sehr verkrampfen und lockerer werden.
Selbst wenn er dir eine wie du dich ausdrückst "Abfuhr" erteilt, auch wenn ich das nicht unter Abfuhr verstehe, dann sollte das nicht ansatzweise ein Grund sein, nicht mehr in das Fitnessstudio zu gehen.

Mach dir nicht zu viel Gedanken und verteile deine Freundlichkeit nicht zur Portiönchenweise. Sei einfach überall wo du bist, einfach nett und flirte überall mal ein wenig. Aber erwarte nicht gleich, das etwas zurückkommt. Wenn es passt, wird sich zu der richtigen Zeit auch jemand finden.

Stay cool!

Uiuiui....=)
Deine Situation ist in der Tat nicht einfach. Als ich zunächst nur den Titel deiner Diskussion las, "verliebt - gestehen oder schweigen", ging mir sofort durch den Kopf, warum nicht gestehen?
Als ich dann jedoch deine ganze Geschichte las, wurde mir der tiefere Hintergrund deiner Frage bewusst.
Es ist in der Tat eine schwierige Situation, VOR ALLEN DINGEN deshalb, weil er eine Freundin hat. Was ich mich bei der ganzen Geschichte frage, Gefühle hin oder her ist, was für einen Freund du genau haben möchtest?
Was ich in der letzten Zeit, jedenfalls persönlich für mich festgestellt habe ist, dass nicht nur die Gefühle übereinstimmen sollten, sondern auch was der Verstand einem sagt.
Du kannst so viele Männer noch kennenlernen, aber ein vergebener sollte eigentlich absolut tabu sein. Auch wenn es dich vielleich traurig macht, das zu hören, weil dein Herz dir sagt, dass du am liebsten mit ihm zusammen sein wolltest, ich würde mich tendenziell von ihm abwenden.
Du sagst zwar, du würdest nicht so gut aussehen wie andere Mädels, aber das ist doch nicht das, worauf es im Leben ankommt.
Man verliebt sich meistens eh eher in gewisse Eigenschaften eines Menschen, von daher hast du die besten Voraussetzungen, jemanden (Neues auch;) kennenzulernen, wenn du eine nette und aufgeschlossene PErsönlichkeit bist.
Natürlich kannst du ihm auch deine Gefühle gestehen oder weiteres probieren, aber ich sag dir, es kann auch zu seiner sehr langen, sich streckenden Zeit werden.
Du kannst deine Energie besser in jemanden stecken, der nicht vergeben ist.
Klar, das sagt sich so leicht, aber schau dich doch einfach mal in deinem Umfeld näher um, wer sonst noch so rumläuft ;-) Es gibt noch so viele nette andere Jungen.
Sollte deine Kollege dennoch etwas für dich empfinden, dann wird er spätestens dann besonders aufmerksam, wenn du dich von ihm abwendest.
Ich denke, ihm ein bißchen weniger Aufmerksamkeit zu schenken, "könnte" ich zweierlei Hinsicht zum Vorteil sein. Entweder du merkst, dass es ihm nicht ganz so wichtig ist und somit hast du vielleicht die Chance jemanden Neues kennnenzulernen, oder er merkt, dass er ähnliches empfindet, dann wird er automatisch auf dich zukommen.
Sich jedoch in eine bestehende Beziehung einzumischen, ist nie besonders ratsam.
Auch ihm ein Geschenk zu machen, halte ich persönlich für keine gute Idee. Er mag sich vielleicht freuen, aber weißt du, was es im Endeffekt für eine Bedeutung für ihn hat? Des Weiteren stell dir einmal vor, du wärst in einer Beziehung und die Kollegin deines Freundes würde ihm Geschenke machen? Was würdest du dann denken?

Zwei Dinge würde ich dir gerne noch auf den Weg geben. 1.: Zweifel nicht so sehr an dir. Jeder Mensch ist einzigartig und ich bin überzeugt davon, dass auch du ein ganz besonderer Mensch bist! Glaube einfach mehr an dich!
2.: Mach deine Entscheidungen nicht von vergangenen Geschehnissen abhängig und probiere mehr in der Gegenwart zu leben. Jeder Mensch hat schon eine Abfuhr einkassiert. Das ist eine schlimme Erfahrung, aber darauf kann man auch Kraft schöpfen. Du musst eben immer mit einem scharfen Verstand probieren, die Situation zu beurteilen...

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Erfolg, egal was passiert und glaub einfach dran, das alles gut wird, egal was passiert.

Und schreib mal, falls es was Neues gibt! ;-)

Du machst das schpn :BIEN:
Das war sicher ein guter Hinweis, dass er dir gesagt hat, er würde meistens erst dann merken, dass ein Mädel was von ihm will, wenn es zu spät ist.
Das weist daraufhin, dass er 1. nicht der größte Schnellchecker ist ;) und zweitens nicht unbedingt der Initiator ist.

Warum traust du dich nicht auf ihn zuzugehen? Hast du Angst davor, dass er etwas negatives sagt?
Vielleicht hat er einfach ähnliche Ängste. Stell dir vor, es wäre so und ihr hört beide auf eure Ängste.

Sei doch ein wenig mutiger! Was kann dir schon passieren? Du kannst dir auch einfach was erfinden wie, -ob er dir nach der Schule mal dieses und jenes erklären könnte- was du in der Schule nicht verstanden hast, oder du fragst ihn einfach mal, ob er mit zu einer Party kommt.

Geh doch einfach mal einen Schritt auf ihn zu und schau, was dann von ihm zurückkommt.

Ich drück dir die Daumen ;-)