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Vielen Dank adriana
Ich fühle mich geschmeichelt. :-)

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende.

Geht schon, würde ich aber nicht empfehlen...
...denn wie manch ein Vorschreiber bereits erwähnt hat, kannst Du Dir den Würgereflex abtrainieren. Das kann aber böse Folgen haben:

1. Wenn er in Deinem Hals kommt und nicht in Deinem Mund, geht's den falschen Weg, nämlich die Trachea runter und Du kotzt Dir die Lunge aus.

2. Denke immer an HPV! Oralverkehr ist zwar sehr schön, setzt aber mittlerweile auch größte Vorsicht voraus. Du kannst Dir Mund- und Rachenkrebs einfangen, wenn Du Pech hast.

3. Der Würgereflex ist ein Schutz, der greifen soll, wenn Dir etwas im Hals stecken bleibt. Frage Dich selbst, was passiert wenn Du ihn abtrainiert hast. Die hiervon ausgelösten Muskelkontraktionen sind alles andere als schön, das gebe ich zu, aber im Fall der Fälle retten Sie Dir u.U. das Leben. Achso, erlernen kannst Du sie nicht (mehr).

Anatomische Inkompatibilität vielleicht?
Hört sich vielleicht abwegig an, ist aber ne Möglichkeit.

Da sein Glied im errigierten Zustand eben nun mal eine gewisse Größe zu erreichen scheint, könnte auch die Peniskrümmung ausschlaggebend sein, ob es klappt oder nicht. Ist sein Penis anders gekrümmt, als Dein Scheidengang, wird dieser sehr stark gedehnt. Gleitgel ist Schmiere, aber das bringt die Dehnung nicht.

Was vielleicht noch hinzukommt. In Erwartung von Schmerzen aufgrund Deiner Erfahrung kann es sein, dass Du verkrampfst ohne es zu merken. Dadurch ist natürlich noch weniger Spiel.

Ich rate nur zur Vorsicht. Diese Risse können üble Folgen nach sich ziehen. Frage Deinen FA hinsichtlich Infektionen, Narbengewebe und Spätfolgen.

Schwierig...
...denn obwohl eine Vertrauensbeziehung zwischen Euch anscheinend besteht, ist die Gefühlswelt noch im Chaos.

Ich kann mir folgendes vorstellen:
Er lebt zurzeit durch Dich einen Fetisch aus. Das ist Leidenschaft pur, aber dieser spezielle Fetisch setzt Vertrauen voraus. Es kann sein, dass wenn sich Gefühle auf beiden Seiten einstellen, sein Fetisch darunter leidet, muss aber nicht. Es ist aus meiner Sicht eine Art Ausnutzen, aber mehr in der Hoffnung, dass Du auch etwas davon hast und es Dir gefallen könnte, Herrin über einen Mann zu sein.

Wenn Du interessiert bist, tiefer in seine Welt einzutauchen, dann vereinbare mit ihm ein Safeword, so dass eine Grenze nicht überschritten wird. Und vielleicht erweitert sich Dein Verständnis von Liebe durch Verbindung zur Leidenschaft. Stell Dir vor, Du befiehlst ihm anstelle von "Leck mich" "Liebe mich", belässt aber den ursprünglichen Sinn (er soll Dich dann oral verwöhnen). Vielleicht löst Du bei ihm dann die Assoziation zur Liebe aus und sie entsteht.

Viel Glück

Du hast Recht und auch wieder nicht...
Du hast überreagiert, als Du die Freigabe zur Adoption ins Spiel brachtest. Wäre ich Deine Freundin gewesen, ich hätte mich auch von Dir getrennt! Du hast von ihr verlangt, dass sie sich zwischen Dir und dem Kind entscheidet und das, ohne drüber nachzudenken, was in einer Frau vielleicht vorgeht, wenn sie Mutter geworden ist.

Ich habe mich entschieden, folgendes zu glauben:
Wird eine Frau (un)gewollt schwanger, erwacht ein zweites Wesen in ihr, die Mutter. Sie bestimmt maßgeblich das Leben der Frau, um es für den Nachwuchs so angenehm wie möglich zu machen. Dabei kommt der Partner hin und wieder tatsächlich zu kurz. Vielleicht hättest Du sie nur für Dich neu erobern sollen, Dich mehr um sie bemühen, mit ihr reden, dann hätte sie die Mutter(instinkte) vielleicht ein Stück zurückdrängen können, um wieder (mehr) Platz für Dich zu schaffen. Aber warum sollte sie, wenn Du ihr so die Pistole auf die Brust setzt?

Es kommt auf Deinen Freund an...
Ich bin auch für die ehrliche Tour, aber mach Dir klar, dass er diese Gelüste eventuell nicht nachvollziehen kann.

Ich würde ihm auf jeden Fall folgendes mitgeben:
1. Du darfst nicht von Ihm verlangen, was Du bereit bist auszuleben. Bsp: Wenn Du wünschst, dass er Dir in den Mund uriniert, dann solltest Du nicht von ihm erwarten, dass Du selbiges bei ihm machen darfst.
2. Safe Word! Wenn er auf Deine Wünsche eingeht, dann definiert ein Safe Word. Wenn ein Mann so über eine Frau verfügen kann, weckt das unter Umständen einen Hang zur Auslebung von Dominanz, den er eventuell nur schwer kontrollieren vermag. Dabei ist es leicht, zu weit zu gehen. Mit dem Safe Word setzt Du einen STOP, den er respektieren muss.

Wenn Du solch starke Erregung brauchst (zwei Fäuste beim Fisting), hast Du Dich mal gefragt, ob das eventuell durch eine eventuelle Desensibilisierung der Nerven an Deinen erogenen Zonen kommen kann? Frag im Zweifelsfall Deinen FA. Und beachte, dass das Verletzungsrisiko zunimmt.

Ansonsten wünsche ich Dir Glück, Erfolg und Spaß.

Starker Toback!
Aber um der Wahrheit die Ehre zu geben:

1.)
All Deine Fragen sind relativ. Egal wie viel Leute hier antworten werden, so bist doch letzten Endes Du es, deren Antworten ausschlaggebend sind.

2.)
Dass Du Dich sehr hartem Sex unterwirfst und somit Deinem Ex unterordnest, wirft die Frage(n) auf, ob das schon immer so wahr, ob es Dir wirklich gefällt (und Du Dich auch fallen lässt), ob Du mit ihm ein Safe-Word vereinbarst.

Einen Haken gibt es...
...Du wirst ihn sehen, wenn die Kinder "Mama" zu Dir sagen, denn dann gibt es keinen Weg mehr zurück, ohne die Kinderherzen zu brechen.

Also überlege gut, ob Du eine Familie haben willst und ob Du Dir vorstellen kannst, mit dem Mann (und seinen Kindern) lange Zeit zusammenzubleiben.

Da wartet viel, wirklich viel Verantwortung.

Gib nichts auf die Sprüche "ich bin kein Vaterersatz/Mutterersatz". Das entscheiden letztlich die Kinder.

Ansonsten kann ich mir vorstellen, dass er wirklich echte Gefühle für Dich hat, aber auch große Verlustängste und mit Sicherheit etwas Unterstützung braucht.

Ich drücke Dir die Daumen.
Entscheide Dich weise.

Wenn Sie es will...
...und Du Dir unsicher bist, dann achte auf eins:

VERHÜTUNG!

Hast Du Dich mal gefragt...
...ob Du überhaupt fähig bist, einen Mann zu wollen?!

Ich meine die Frage ernst, also bitte nicht falsch verstehen.

Und jetzt...
...pack doch mal was auf die andere Schale der Balkenwaage.

Oder meinst Du, es gibt nicht auch Frauen die,
betrügen,
nur auf Sex aus sind,
von Ehe nichts halten,
von Respekt nichts halten,
von sich nichts halten...

Interessieren würde mich zum Beispiel folgendes:
Dein letzter Satz enthält eine Aufzählung von vielem, was auch für mich in eine Beziehung gehören könnte. Was ich aber erstaunlich finde, ist, dass Du nur "Sexualität" mit dem Adjektiv "gut" irgendwie betonst.

Ist Dir Sexualität am wichtigsten von allem Genannten?

Oh...
...dann habe ich Dich missverstanden. :shy:

Alleine...
...der Nebensatz ",aber das ist keine Entschuldigung!" sagt mehr aus, als Du beabsichtigt haben könntest.

Du beschuldigst sie, nicht mehr mit Dir zu wollen (zur Zeit).
Wie willst Du dann jemals offen sein dafür, warum sie noch keine weiteren Intimitäten mag!

Ich empfehle Dir, Deine Einstellung zu überdenken.

Ich kann Dir nicht sagen, was Du tun kannst...
...aber vielleicht kann ich Dir eine Perspektive vermitteln, die Du wahrscheinlich noch nicht in Betracht gezogen hast:

Hast Du Dir schon mal überlegt, dass er das Lustspiel zwischen zwei Frauen mit ganz anderen Augen sieht, wie das zwischen Mann und Frau?

Es könnte ja sein, dass er den Austausch von Zärtlichkeiten dieser Art zwischen zwei Frauen auf einem so hohen Niveau sieht, dass er mehr Gefallen darin findet, wie Du Dich einer anderen Frau hingibst und vielleicht dadurch eine Lust empfinden wirst, wie sie Dir kein Kerl jemals verschaffen könnte, dass er den Unterschied zwischen purer Geilheit und echter hingebungsvoller Lust wenn auch bisher nur unbewusst genau darin gesehen hat.

Überlege Dir mal folgendes:
Hast Du Dich schon mal mit der Frage beschäftigt, wodurch Du die höchste Lust (dass muss nicht die intensivste sein!) erfahren könntest?
- Durch einen Kerl, dem Du Dich vollends hingibst und der sich nimmt, was er will?
- Durch einen Kerl, der auf Dich einzugehen versucht?
- Durch eine Frau, die vielleicht besser weiß, wie Frauen körperlich fühlen bzw. empfinden?

Es ist nur ein Gedankengang. Vielleicht ist er Dir nützlich.

Kompensation
Ich nehme an, dass Dein Freund von ähnlichen Dämonen gequält wird wie ich:
- genetische Veranlagung zu Übergewicht
- Kompensation durch (ungesundes) Essen
- Gewohnheit

Setzt bei Kompensation an. Frag ihn, wie er sich fühlt, ob ihn irgendwas belastet. Er soll mal darauf achten, wann er was aus welchem Grund isst. Vielleicht fällt ihm was auf.

Sieh es simpel...
...Hauptsache, sie hängt Dir keine Krankheiten an.
Ob sie vertrauenswürdig ist?!
Das ist alleine Deine Entscheidung, denn Du musst mit den Konsequenzen leben.

Das Bild ist jetzt etwas anders...
Verstehe ich das richtig?
Du bist also im Prinzip extrem breitbandig, könntest Dich jeder Lebenssituation stellen?

Dann gehe ich eher davon aus, dass dies zu viel für Dein Gegenüber sein kann.

Dein Wunsch nach Perfektion ist aus meiner Sicht ein Dämon, der Dich anscheinend mehr beherrscht. Perfektion sollte aber nicht sein, dass Du jedes wirklich jede machbare Lebenserfahrung auch tatsächlich erfährst. Dazu ist aus meiner Sicht die Rollenverteilung auf unserem Planeten schon da. Wir sollen und können von anderen lernen, ohne selbst diese Erfahrungen zu machen und zwar aus ihren Konsequenzen.

Jeder Mensch hat nen guten und nen schlechten Kern in sich. Es geht nicht darum, den schlechten komplett abzuwürgen. Mehr sehe ich einen guten Menschen, der es schafft, beide so in Balance zu bringen, dass der böse Kern (seine Dämonen) ab und zu mal grummelt, aber dann auch wieder Ruhe geben kann. Ich befürchte immer, dass ein Mensch, der extrem gut ist (also seine schlechte Seite total unterdrückt), irgendwann instabil wird und ins Schlechte abdriftet (Hoffentlich täusche ich mich da.).

Vielleicht macht folgende Analogie es verständlicher auf was ich hinaus will:
Wenn Dein Gegenüber auf Vanille steht, dann serviere nen Pudding oder Eis, oder Erdbeeren mit Vanillesoße. Wenn Du Vanille in Reinstform vorsetzt, ist das zu stramm - eben zu extrem und schmeckt nicht.

Ich hab auch noch nicht die Richtige gefunden, die meine Sicht auf die Dinge oder mich mag und somit als Lebenspartner sehen konnte.

Hast Du Dich mal gefragt, ob Du für Dein Alter (ich lese aus dem Text, dass Du 30 Jahre sein müsstest) vielleicht einfach zu reif geworden bist und kaum jemand in diesem Alter, diese tiefgreifenden Gedankengänge teilt?

Insofern wäre es ja auch möglich, dass Du Deine Orientierung auf etwas fortgeschrittene Frauen legen musst.

Dass Du so breitbandig aufgestellt bist, muss also kein Nachteil sein.

Das glaube ich Dir...
Ich hab auch nicht zum Ausdruck bringen wollen, dass Du Schluss machen sollst. Ich empfehle Dir aber, die Prioritäten neu festzulegen. Gib ihm ne Chance Dich zu richtig zu vermissen, denn die Wahrheit liegt in unseren Taten (mit Worten kann der Mensch zu leicht lügen).

Hier mal ein Zitat von Elmar Rassi:
Wenn zwei Menschen sich erkennen, erkennen sie in erster Linie sich selbst.

Du hast keinen Grund zu glauben, Du hättest wenig oder kein Selbstbewusstsein.

Deine Geschichte ist unfassbar...
...und deshalb für mich schwer zu glauben.

Aber dennoch möchte ich Dir folgendes schreiben:

Du beschreibst Dich selbst als Menschen mit Hang zum Extremen. Das kann keine größte Stärke und gleichzeitig Deine größte Schwäche sein.

Der Hang zum Extremen hat Dich in diese, seit 10 Jahren andauernde Situation gebracht, möchte ich annehmen. Und es scheint, dass der selbe Hang Dir vielleicht so manche Chance bei den Damen vermasseln könnte. Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit sind wertvolle Tugenden und es ist gut, wenn Du sie in ausreichendem Maß Dir und anderen gegenüber besitzt. Achte auf Deine Direktheit, denn die kann Dein Gegenüber erschlagen. Du beschreibst Dich als sensiblen Menschen. Geh mit dieser Sensibilität für andere auf andere zu. Das geht zwar langsamer als der direkte Weg, aber man fühlt sich nicht direkt bedroht.

Was Dein Äußeres angeht:
Vergiss nicht, dass die Augen der Spiegel zur Seele sind. Dein Äußeres mag sich durch die Zeit im Gefängnis gewandelt haben und Deine Tat wird auch ihre Eindrücke auf Dir hinterlassen haben, aber so lange Du anständig bleibst und respektvoll, sollte das alles kein Problem darstellen.

Juristisch gesehen sehe ich das so: Du hast für Deine Schuld bezahlt, dann bist Du mit der Welt wieder im Reinen. Die wichtigste Aufgabe nach der Zeit im Gefängnis sollte sein, dass Du nie vergisst und die Chance nutzt um was Gutes zu tun.

Achte auf Deinen Hang zum Extremen!
Lerne ihn zu kontrollieren. Dann findest Du für Dich einen Mittelweg, um mit Dir klar zu kommen und für die Gesellschaft, in die Du zurückkehrst. Damit ermöglichst Du es ihr, Dich nach einer "Probezeit" vielleicht (wieder) zu akzeptieren.

Sei ein guter Mensch.
Finde Deinen Mittelweg.
Mach was (neues) aus Dir.

Ich wünsche Dir Erfolg auf diesem Weg.