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Es tut gut...
eure Meinungen dazu zu hören, und mir einige Tips zu geben...wir hatten uns an dem Abend schon ziemlich heftig gestritten, aber das ist nicht der Grund für meine Fehlgeburt.....es war ohnehin eine Risikoschwangerschaft...selbst wenn ich mich 7 Monate in Watte gepackt hätte, hätte es schief gehen können....dass er auch leidet, das weiß ich...zumal ich ihn ja auch noch einmal danach gesehen habe, hier bei mir...er war völlig fertig, konnte kaum mit mir reden...hat nur geweint....aber das macht das ganze nicht einfacher...ich habe einfach wahnsinnige Angst, ihn jetzt auch noch zu verlieren....das Baby war ein Teil von ihm, und nun....distanziert er sich noch von mir, wo sowas doch eigentlich zusammenschweißen sollte...?! Oh man, ich zweifel derzeit an fast allem...möchte ihn einfach nur bei mir haben...lieber zusammen weinen, als jeder für sich...es ist so schon alles schwer genug zu ertragen. Eine Therapie will er machen, weil er an einem Punkt ist, wo nichts mehr geht in seinen Augen, er meinte zu mir, sein Leben ist zu Ende...er ist an allem Schuld und tut mir nur weh...aber das stimmt so nicht ...wenn ich doch nur wüßte, wie ich uns beiden helfen kann...mir bleibt nichts anderes übrig, als von unserer Liebe zu zerren, jetzt in dieser wohl schwersten Zeit meines Lebens....Glaubt ihr denn, dass Zeit uns beiden hilft?

Danke für die aufbauenden Worte...
...ich schreibe seit letzten Sonntag all das was ich denke und fühle auf, meine Worte sind an ihn gerichtet...wer weiß, irgendwann wird er es vielleicht einmal lesen. Richtig ist, dass jeder mit seinem Schmerz anders um geht...dafür habe ich auch vollstes Verständis, nur tut es verdammt weh, mit anzusehen, wie er einfach so alles wegschmeißt...alles, was wir unsaufgebaut haben....ein Fundament, einfach so zerstört...Die Idee mit dem Baum finde ich super, vielleicht werde ich ihm das mal ans Herz legen...ich habe ihm schon öfter versucht zu erklären, dass es hier nicht um Schuld geht...aber er zieht sich einfach in seinem Schmerz zurück, und ich weiß nicht...wie lange ich das noch so durchstehen kann....ich zerre seit diesem Tag von unserer Liebe, aber auch diese stell ich jetzt im Unterbewußten in Frage...ich habe einfach keine Ahnung...wie ich mich richtig entscheiden soll...ich will ihn nicht verlieren...mein Herz schreit seinen Namen....

Hallöchen...ich bin shcon bsichen länger hier auf diese Seite, gebe gerne mal einen Rat und freue mich natürlich auch, wenn ihr jetzt einen für mich habt...Ich versuche mich kurz zu fassen, und hoffe, ihr könnt mir folgen...und vielleicht auch helfen.
Also, ich habe eine sehr glückliche Beziehung geführt, habe eine Tochter aus erster Beziehung, sie wird jetzt 9...ich war wieder schwanger von meinem neuen Partner...wir wollten heiraten nd zusammen nach Berlin ziehen..er ist meine große Liebe...alles war super...ich habe mich so geborgen und aufgehoben gefühlt bei ihm...am Samstag vor zwei Wochen habe ich dann das Baby verloren, ich war in der 17. Woche...es passierte nach einem Streit...welcher nicht hätte sein müssen...mit diesem Tag veränderte sich alles, nichts schien mehr zu sein, wie es einmal war...mir wurde alles auf Schlag genommen, und ich fühle mich seit dem tag so allein...Mein Freund ist mit der ganzen Situation total übervordert...er hat nur geweint und gibt sich die Schuld daran...ich habe geglaubt, dass ich die Kraft für uns beide aufbringen würde, aber das kann ich nicht...wir haben uns seit dem Tag nur einmal getroffen...er hat nur geweint, und kaum mit mir geredet...dann folgte noch ein telefonat am letzten Sonntag...ich habe ihn angerufen, weil ich die Situation nicht mehr ausgehalten habe...auch da kam leider nicht viel bei rum...er meinte zu mir, er würde gerne für mich da sein, aber er könne es nicht, weil er sich so sher schuldig fühlt, er kann mir nicht in die Augen sehen, geschweige mich anfassen...ich kann das alles nicht verstehen,....jetzt, wo ich ihn so sehr brauche, ist er einfach nicht für mich da...ich habe gehofft, dass wir zusammen einen Weg aus diesem tiefen Tal finden werden...aber anstatt dass e suns zusammen schweißt, scheint es uns auseinander zu treiben...ich liebe ihn so sehr, und brauche ihn mehr denn je in diesen wohls chlimmsten Stunden meines Lebens...er hat mir immer wieder gesagt, dass egal was kommt, wir alles zusammen schaffen werden, er mich nie alleine lassen wird...ich weiß, dass er mich liebt, aber ich bin am Rande der Verzweiflung...bitte gebt mir einen Rat...ich halte all das nicht einen Tag länger aus...warum tut er so, als würde es mich nicht geben, als hätte es mich nie gegeben??? bitte....gebt mir eine Antwort auf meinen Fragen...ich danke euch allen schon im Vorfeld...

Ich bin für dich da
und ich hoffe, das weißt du auch...es gefällt mir gar nicht heir nach einger Zeit zu lesen, wie schlecht es dir geht....ich habe wirklich gehofft, alles wendet sich zum Guten...Maus...lass dich nicht noch weiter runteziehen...ich habe dir bereits einmal gesagt....bei allem was du tust, ist das entscheidene, dass es dir gut geht...und das scheint jetzt leider nicht der Fall zu sein...ich wünsche dir ganz viel Kraft...auch für dich wird schon bald die Sonne wieder scheinen...Du kannst mich jederzeit anrufen...

Das finde ich eine gute Idee
...auch, wenn ich mich ja wieder zu den glücklich veliebten zählen darf, so finde ich deine Idee wirklich spitze...ich habe hier viel Zeit verbracht, zugehört aber auch ebenso Fragen voller Verzweiflung gestellt...ein Chatroom heirfür...einfach spitze...ich wünsche euch allen trotzdem eine schöne Vorweihnachtszeit!!!

Angst, Angst und nochmal Angst...
...mit diesem Thema kenne ich mich mehr als nur gut aus, leider sollte ich vielleicht sagen, denn die Angst ist mein größter Gegner..und das nun schon seit drei Jahren...angefangen hat alles ganz harmlos, ich bin auf Arbeit zusammengebrochen, der Notarzt kam...aber scheinbar ne harmlose Erkältung..bischen zu viel Stress, das wird schon..dieses Gefühl, welches ich in meiner ersten Panikattacke allerdings hatte, ging nicht weg...es war damals kurz vor Weihnachten, ich konnte kaum noch was machen, ein Schritt nur vor die Tür, und ich hatte das Gefühl umzukippen, ich bekam keine Luft, die Welt drehte sich rasentschnell um mich, es fühlte aich an, als drücke mit jemand einen Klumpen Eis ins Gehirn..am schlimmsten jedoch war dieser Schwindel, und diese verdammte Atemnot...Zu dem Zeitpunkt wußte ich noch nichts von meiner Angst, ich glaubte daran, schwer krank zu sein...letztlich bin ich nach den Feiertagen erneut zu meiner Ärztin, und jammerte....schließlich bekam ich valium verschrieben, diazepin...eins der stärksten Beruhigungsmittel überhaupt...ich rate dringends jedem davon ab...denn das ist mehr als nur ein Teufelszeug!!! Ich bekam also die besagten Tropfen, und schon bald ging es mir besser.nur mit einem Harken...es ging nichts mehr ohne meine Tropfen, ohne sie ging ich nicht aus dem Haus, ich hatte sie immer in meiner Tasche, zusammen mit 1,2,3...ach was sag ich?? meine Tasche war voll mit Teelöffeln...ich konnte nun zwar wieder alles machen, was einst normal war, sprich..einkaufen gehen, Strassenbahn fahren....ins Kino...mich mit Freunden treffen...mit meiner kleinen Prinzessin auf den Spielplatz...alles schien so einfach zu sein...letztlich brauchte ich immer mehr davon...es wurde zu eienr Sucht....das ganze ging zwei Jahre...im Februar diesen Jahres bin ich dann zum Zweiten Mal in die KLinik gegangen um eine stationäre Therapie zu machen...an erster Stelle stand der Benzoentzug...oh leute, ich sage euch, das war die Hölle...Benzos nehmen Heroinabhängige wenn sie kein Heropin haben...ich wußte nicht ob leben oder sterben, aber ich habe mir geschworen, ich ziehe es durch, denn so wollte ich keinen Tag länger leben...zum Glück hatte ich die Unterstützung meiner Familie und Freunde...am meisten dankbar war ich aber für die Hilfe von meinem Schatzi, er war immer da, hat mich gehalten, immer dann, wenn ich zu fallen drohte....oh man...aber ich habe gekämpft...nun ging es daran, meine Angst und panik in den Griff zu bekommen...also ohne Tropfen, meiner Angst ins Auge sehen, ihr begegnen, sie zu benennen...um zu merken, dass mir nichts passiert...ja, das ist es auch nicht...im Gegenteil...ich bin zwei Monate später mit einem guten Gefühl nach Hause...nun ist es fast 1 Jahr her, ich nehme bis dato keine Tropfen mehr, aber meine Angst vor der Angst ist natürlich da...sie kommt imemr mal wieder, derzeit ist es richtig schlimm, es genügt nur ein Gedanke am morgen, und shcon befinde ich mich in diesem Hamsterlaufrad...mir tut alles weh..habe das Gefühl, ich kann nicht tief genug atmen, habe ständig diesen Druck auf meiner Brust...dazu dieser Schwindel..und natürlich die Gedanken...aber...ich kämpfe immer wieder gegen kann...ich muß einfach akzepotieren, daß es gute und auch shclechte Zeiten geben wird....ich machen mir meine Angst zu meinem Freund...uind ich werde stärker sein. In der Klinik haben sie mir auch erklärt, so schleichend wie es übre Jahre einst gekommen ist, so schleichend wird es auch wieder gehen...in diese Krankheit fließen viele Faktoren mit ein....allein deine Verhaltensmuster, welche du dir über Jahre angeeignet hast..deine Erfahrungen, dein denken..all das muß nach und nach verändert werden....loslassen von alten Gewohnheiten....sich fallen lassen...ich persönlich kann dir also nur raten, nimm die Angst als einen Freund und verusche daraus zu lernen!!!

...Also...
du magst sicherlich Recht haben, daß sie die Nähe nach ihm sucht, aber ich bin der Meinung, solange sie damit umgehen kann, ist alles in Ordnung...ich habe keine Ahnung, ob du hier alle Beiträge gelesen hast, sprich von Anfang bis Ende...vielleicht würdest du dann anders denken. Letztlich freue ich mich für sie, daß es mitlerweile ein tragbares Level gibt, auf dem die beiden sich befinden...daß noch eine Menge an Gefühlen beiderseits da ist, stand außer Frage..nur haben sie keinen Weg zueinander gefunden bis vor kurzem.
Was verbal gesagt wurde von beiden Seiten, kann man sicherlich nicht rückgängig machen, denn Worte kann man nnun mal nicht zurück nehmen, aber in solch Situationen sagt man oft Dinge aus verletztem Stolz und der Flut an Gefühlen heraus...ich habe ein gutes Gefühl bei den beiden, und wenn es nur eine Freundschaft geben wird, und sie sich damit arrangieren kann, dann ist es immernoch besser als ein Leben lang HASS zu schieben, und so zu tun, als kenne man sich nicht...

ALSOOOOOOOOOOOOOO
ich finde deine Einstellung total gut, wenn nicht als Partner, dann wenigstens als Freund...ich hoffe nur, daß es dir reicht, wenn es wirklich so kommen sollte...und du damit umgehen kannst. Ich sage ja immer..Freundschaft ist eine schöne Art von Liebe....Er hat gestern angerufen...sag Maus, hattest du wriklich keine Zeit??? Mit der Sms spricht für ihn, ich glaube, daß er ernsthaft drüber nachdenkt, erneut einen Schritt in deine Richtung zu wagen...ich drücke euch beiden die Daumen...halt mich auf dem Laufenden!!!

Klingt doch gut
...ja, das muß ich cwirklich so sagen, er scheint zu begreifen, daß er diese Flut an Gefühlen nicht einfach totschweigen kann..und es nichts nützt, sich auf Dauer dagegen zu wehren...ich finde, das spricht alles für dich, und dieses Limit, welches du dir gesetzt hast bis Ende des Jahres ist völlig in Ordnung..ich hoffe jetzt nur für dich, daß sich alles so entwickelt, wie du es dir wünscht...denn ansonsten kann es natürlich noch mal schwer werden...ich denke, du bist auf dem richtigen Weg...triff dich mit ihm, nutz die Chance, und nehm das an, was er bereit ist zu geben..letztlich kannst du nur gewinnen..ich drück dir auf jedenfall die Daumen! KNUTSCHA

Hör auf dein Herz
..und auf deine Gefühle, deine innere Stimme, mehr kann ich eigentlich gar nicht dazu sagen....es ist sicherlich nicht einfach für dich, bei den ganzen Kommentaren, den richtigen TIP für dich rauszufiltern, denn die Meinungen diesbezüglich gehen weit auseinander, wobei keine der Antworten ehir richtig oder falsch ist...aber letztenendes solltest du immer das tun, was dein Herz dir sagt, und wenn es seinen Namen ruft, und du ein gutes Gefühl dabei hast, dann ist doch alles in ordnung...ganz wichtig ist, daß es dir gut geht...nur darum geht es...ich habe deine Geschichte hier ja nun so ziemlich von Anfang an miterleben, und ich sehe es ganz und gar nicht so, daß er keinen Wert auf das Essen mit dir legt, ganz im Gegenteil, aber wei gesagt, daß ist mein Gefühl...was nun die Wahrheit ist??? ich weiß es nicht, das kannst nur du und er herausfinden...ich habe dir schon des öfteren gesagt, DU allein, kannst die Antworten auf jene Fragen finden, die dich quälen, gemeinsam mit ihm...nun lese ich, daß ihr gestern telefoneirt habt, und euch doch zum Essen trefft...beste Ausgangsbasis würde ich jetzt sagen...wann ist es denn soweit??? Wie verlief das Telefonat gestern??? Ich würde jetzt einfach mal sagen, geh völlig unvoreingenommen in dieses Treffen mit ihm, laß alles auf dich zukommen...und ganz wichtig, schau ihm in die Augen dabei..denn darin siehst du oftmals ein Stückchen WAHRHEIT...halte an dem fest, was ihr gemeinsam erlebt und vorallem durchlebt habt....ich bin in Gedanekn an deiner Seite...

Immerhin eine Antwort
..und darauf kommt es doch letztlich an...bitte quäle dich nicht mit hypotetischen Fragen, worauf du wohl nie eine Antwort bekommen wirst, denn die einzige Anwort ist LIEBE..und sie liegt in dir uns ihm.Dinge passieren nicht einfach so, ich persönlich glaube nicht an Zufall oder Schicksal...es basiert eher alles af Aktion und Reaktion...und wenn du das jetzt wirklich mal nüchtern betrachtest, sagt das doch schon alles...du bringst die Aktion in Bezug auf euch beide und er wird reagieren...ob das mit den Bildern nun gut oder nicht so gut war, mag ich nicht beurteilen, wenn er gesgat hat, daß er gerne welche haben würde..ok, jetzt hat er welche, aber ich hätte ihn gefragt, warum er denn Bilder brauch, wenn er doch die schönstewn Bilder in seinem Herzen trägt? Ich denke nicht, daß ich an deiner Stelle ihm welche geschickt hätte, aber gut...du hast nach deinem Gefühl gehandelt, und dann ist es richtig so...er hat geschrieben, daß er sich eventuell heute meldet??? hm, das würde ich auf das Essen beziehen, warum sollte er sich sonst melden? maus, ich hab dir schonmal gesagt, she ich nicht immer alles so negatiov, denn das ist es ganz und gar nicht...du hast alle Chancen der Welt...gib dich weiterhin stark ihm gegenüber, und bitte...sollte heute nicht skommen, melde dich erstmal nicht erneut bei ihm, lass ihn jetzt kommen...du hast ihm ein Angebot unterbreitet, und es liegt nun an ihm, es anzunehmen, und glaube mir, wenn ich sage, ihr werdet essen gehen...glaube daran!!!

Das mit der SMS
finde ich einerseits gut, denn du bietset ihm an, zu reden, ich hoffe so sehr, daß er sich meldet, sollte er es aber nicht tun, dann schicke noch eine..aber nicht betteln oder ihm dumm kommen, sondern in der Art, ob alles in Ordnung ist, du machst dir Sorgen, weil er sich nicht meldet..zeig weiterhin Stärke..und eine Frage hab ich da noch? Warum darfst du ihn nicht in den Arm nehmen??? gibt es ein gesetzt, daß das verbietet?? ganz ehrlich, wenn dir danach ist, dann tu es, sieh ihm in die Augen, und sag zu ihm, daß du es nicht magst, wenn er so traurig ist..und dann nehm ihn einfach in deine Armen..wer weiß, vielleicht hat er es ja auch gehofft...Maus, du hast nichts zu verlieren, denke immer daran, jetzt kannst du niur noch gewinnen...dreh es bischen um, er hat gesagt, er ist immer da für dich, wenn du ihn brauchst, gib ihm das Gefühl, daß es dir zur Zeit aber gut geht, aber du merkst, daß mit ihm was nicht stimmt, und da auch du für ihn dasein willst...also, biete ihm deine Hilfe an, so wie er es bei dir gemacht hat...Süße, ich hab ein gutes Gefühl..halte daran fest, und bitte, denk nicht gleich wieder so negativ.....wie hab ich letztens schon zu dir gesagt, sei in Gedabnken schon da, wo du mit ihm sein möchtest...ALLES WIRD GUT!!!

Bist du denn auch so ungeduldig?
ich meine, du bist ja noch 6 Wochen weiter als ich, ich finde, wenn man den Bauch sieht, hat man irgendwie was Greifbares, naja, auf der anderen Seite können wir auch froh sein, daß wir noch nicht so dicjk sind..wünsche dir für den Verlauf deiner Schwangerschaft alles GUTE!!!

ich hab hier gerade die Beiträge rund um die Ernährung und Gewichtsazunahme gelesen, und ja..ich habe da eine Frage zu eurem Bauch...ich bin jetzt in der 9. Woche, mein ET ist der 2.7. und ich freue mich schon riesig drauf...ich habe bereits eine süße fast 9jährige Tochter, auch bei ihr hab ich spät einen Bauch bekommen, wann nun aber genau, kann ich nicht mehr sagen..nun also meine Frage an euch, wann ging es bei euch denn so los??? bei mir ist nämlich noch rein gar nichts zu sehen..und ich bin soch so aufgeregt..ich finde der Bauch ist mit das Schönste an der ganzen Schwangerschaft...wäre lieb, wenn ihr mir eure Meinugen und Erfahrungen erzählen könntet..lieben Gruß von der Ostsee...

Das hört sich doch gut an
ja, das ist mein Ernst, es sind so viele Gefühle beiderseits im Spiel, aber das wußten wir ja auch schon vorher, denn die Mail, welche er dir geschrieben hat, sagte ja im Grunde alles....worauf es jetzt ankommt ist, daß du diese Chance nutzt...triff dicgh öfter mit ihm, gerade jetzt wo seine neue nicht da ist...er ist sich bestimmt auch unsicher, ob oder ob nicht...versetz dich in seine Lage, er fühlt es ganz genau, aber er hat auch Angst...Angst davor, einen Schritt zu gehen, welcher ihm vielleicht aufs Neue verletzen könnte..wie sagt man doch so oft...der Kopf hat noch seinen Zweifel, aber das Herz schreit ganz laut...JAAAAAAAAAA...meine süße, glaube nur ganz fest daran, und du wirst sehen, es hat eine Chance...du mußt ihn jetzt dazu bringen, daß er das ausspricht, was ihr beide denkt und hofft...ER, nicht DU!!!...verbringe sp viel Zeit wie nur möglich imt ihm, gib ihm das Gefühl, wie einzigartig eure Gefühle sind, daß man sowas nicht einfach so aufgibt...daß du immer für ihn da bist, aber auch akzeptierst, daß es kein WIR mehr geben wird...damit wird er nicht klarkommen...wie kannst du plötzlich sowas sagen??? er wird darüber nachdenken, und ihm wird bewußt werden, daß es das nicht ist, was er will....du schaffst das, glaube mir und vorallem, glaube dir selber..mach ihm deutlich, daß du Vertrauen in seine Fähigkeit setzt, die richtige Entscheidung zu treffen...so liegt es an ihm...verstehst du, was ich meine???

Das macht mir mut
und ich freue mich mit euch, dann können wir bald gemeinsam eine große babyparty feiern...und ja, es ist wohl in der tat so, daß es von mensch zu mensch verschieden ist...ich bin nun uach ziemlich dünn, und da wäre ein bäuchlein schon was schönes, aber naja...er wird schon noch wachsen...ein bischen was ist ja uach shcon zu sehen...aber halt nur minimal.

bin jetzt also in der neunten woche, nun meine frage an euch...ab wann fing denn der bauch bei euch an zu wachsen??? ich weiß, klingt sicherlich dumm, aber ich kann es kaum erwarten...ich habe schon eine süße tochter, diese wird jetzt neun, auch bei ihr ging es spät los, aber wann genau, weiß ich nicht mehr..ich bin doch sooo aufgeregt...denn bis dato sehe ich nicht viel anders aus als vor der schwangerschaft....bitte um eure meinungen?!!!

Ich möchte euch allen danken
, und zwar all denen, die mir hier in meiner so scheirigen Zeit mit ihren Ratschlägen zur Seite gestanden haben..ich kann euch sagen, daß alles wieder gut ist, ich bin super glücklich, und iwr sind verliebt wie am ersten Tag...ich habe einfach nicht aufgehört an unsere Liebe zu glauben, und ja, es hat sich alles ausgezahlt...ich könnte die ganze Welt umarmen und es hinaus schreien...heute dneke ich, daß es vielleicht so sein sollte, wir mußten uns wieder bewußt werden, wie satrk unsere liebe doch ist..bei allem, was passiert ist, und es schien geradezu auswegslos zu sein, so war unsere Liebe jedoch stärker...ich danke Gott für jeden Tag, den ich nun in trauter Zweisamkiet verbringen werde, und euch für eure Ohr..ich drück euch ganz lieb!!!

Ich melde mich nochmal zu wort
ja, da es ja hier immernoch nach wie vor ums kämpfen geht,..., ich kann euch sagen, ich habe gekämpft, aber irgendwann in eine andere Richtung, und zwar in diese...wie ich sie vor einigen Tagen hier geschrieben habe..und soll ich euch was sagen??? Es hat sich ausgezahlt...ich bin wieder super glücklich und wir sind verliebt wie am ersten Tag. Ich habe die Hoffnung einfach nicht aufgegeben, denn ich habe an unsere Liebe geglaubt..vielleicht haben wir diese Zeit gebraucht, ich kann euch nur raten, ihr müßt zu hundert pro wissen, was ihr wirklich wollt..und daran festhalten..ich habe mir letztlich gesagt, ein Leben ohne ihn, nein!!! das akzeptiere ich nihct, ich will!!!! ihn, und nicht kämpfen, indem ich den Kontakt abbreche und ihn versuche zu vergessen, damit hätte ich mich nur selbst belogen...also...was wollt ihr wirklich??? ihn zurück? oder den CUT??? egal, für was ihr euch entscheidet, so sollte diese Entscheidung jedoch zu hundert pro das sein, was ihr wollt...und dann könnt ihr es auch schaffen...ich wünsche euch weiterhin viel Stärke, und natürlich die Kraft, alles umzusetzen, damit in euren Leben schon bald wieder die Sonne scheint...ein Leben in LIEBE!!!

Himmelslicht und sonnenschein...
eigentlich zwei Geschichten, ähnlich wie meine, aber das Thema hatten wir ja schon, ihr kennt meine Situation und ich eure.zu allererst zu der Email...ja, also ich muß sagen, mir fehlen im Grunde die Worte, ich hatte eine G#änsehaut beim lesen, und wenn ich ehrlich bin, standen mir die Tränen in den Augen...auch mir geht es zur Zeit wieder, naja..wie soll ich sagen, bin halt hin und her gerissen...aber ich habe derzeit die Erkenntnis, zumindest für mich, warum soll ich mich ärgern, warum nehm ich nicht einfach das an, was er mir geben kann, und das ist eine ganze Menge..wir denken hier immer so schlecht über unsere Expartner, aber vielleicht ist es auch für sie nicht leicht und das, was sie uns sagen, oder zeigen ist die Wahrheit...nur ticken sie einfach anders, und wenn eine Entscheidung getroffen wurde, dann halten sie daran fest, so also auch an unserer Trennung..gefühle, Liebe...ist ganz sicher noch da, jetzt liegt es an uns, was wir daraus machen..wir können anfangen sie zu hassen, den totalen Cut..und keinen Kontakt mehr, nur ganz ehrlich, geht es uns damit wirklich besser??? Ich denke nicht, denn, ganz gleich, ob ich mit Tränen in den Augen die Zeit mit ihm verbringe, so geht es mir wenigstens für diesen MOment gut, und ja, daran halte ich jetzt fest...wie sagen wir immer, wir wollen Abstand,damit wir neu anfangen können, aber tief in unserem Herzen sehnen wir uns doch danach, daß sie sich aus irgendeinem Grund bei uns melden, und machen sie es dann, ist es auch nicht richtig...machen sie es nicht..reimen wir uns eins und eins zusammen, und gehen wieder auf ANTIKURS und leiden nur noch mehr..also, ich frage euch...WAS WOLLT IHR WIRKLICH??? ich persönlich...ich will ihn, und wenn es derzeit nur begrenzt ist, dann ist es mir egal, denn diese kurze Zeit, bedeutet mir mehr,als alles andere...und ja, ich glaube daran, daß er mich liebt, wenn andere mich auch naiv nennen mögen..ich kenne eure Geschichten nur von hier, nur IHR allein wißt, ob es Liebe war oder ist...nur ihr allein...jetzt liegt es also an uns..was machen wir...Kontakt halten und dafür kämpfen, uns für unsere Männer unendbärlich machen, sie müssen wieder merken, daß ein Leben ohne uns die Hölle ist, wenn sie es uns doch shcon sagen, dann wissen sie es ganz tief in sich drin auch, und da sollten wir anknüpfen...wenn derzeit auch nur eine Affäre, oder Freundschaft Bestand haben kann, mensch ihr Süßen, darauf können wir doch aufbauen...denkt mal drüber nach...Kontakt, dann kein Kontak, dann wieder Kontakt...und immer so weiter..was denken sie jetzt von uns??? richtig....sie sind völlig verwirrt, und wissen selbst nicht, was der richtige Weg ist...Also, ein Kontakt, in welcher Form auch immer, automatisch redet man über alte Zeiten, wie schön es doch war, etc., jetzt setzen wir an....wir wollen sie doch zurück, oder??? und Zeit mit ihnen ist doch auch schön, wenn auch die Tränen in Bächen laufen...hab ich gestern und heute uach grad wieder hinter mir, dennoch ist es schön, und ich kann für Sekunden alles andere vergessen, für diese Zeit existiert nur ER und ICH, ...Wir müssen nun den Spieß umdrehen, immer aber mit dem Wissen im Kopf, was der Preis ist, wenn wir gewinnen, und wir können gewinnen, denn wenn Liebe vorhanden ist, ist man imstande unmögliches möglich zu machen...einfach das mitnehmen, was gerade ist, sich wieder verabreden, dann aber absagen, es muß so aussehen, daß ihr einen anderen wichtige Termin habt...aber ein neues Treffen ausmachen...Lieb sein, aber uach distanziert, Sex oder nur kuscheln...ganz gleich, etwas geben, und im nächsten Atemzug wieder nehmen...nicht zu viel preisgeben, sie sollen sich Gedanken machen...und das werden sie tun...also...was sagt ihr...es ist eine Chance...