A

an0N_1293733399z

Hm....
Habe zwar keine Essstörung, aber ich sobald ich nicht regelmäßig meine Kalorienbomben habe, nehme ich ab. Ich hab allerdings "nur" eine zu hohe Verbrennung.

Ich hatte damals auch mal einen Freund, der mich erst ganz toll fand und irgendwann war ich ihm dann zu dünn. Dabei bewege ich mich seit 20 Jahren zwischen 52 und 55 Kilo. Das war noch nie anders und genau SO kannte er mich auch.

Aaaaaber... es lag gar nicht an meinem Gewicht wie ich irgendwann gemerkt habe. Irgendwann gefielen ihm dann meine Haare nicht mehr, ich rührte die Suppe falsch um, meine Freunde passten ihm plötzlich nicht mehr, die Musik die ich hörte war doof.... Irgendwas fand er immer.

Ich bin irgendwann zu dem Schluss gekommen, daß das mit Liebe einfach nichts zu tun hatte. Ich weiß zwar das 2 Kilo manchmal viel ausmachen, besonders wenn man nicht soooo groß ist, aber ich glaube nicht, daß das nur dein Gewicht ist, weswegen er keine Lust hat. Vor allem wenn er, wie du sagst, dich schon so kennengelernt hat und es ihn sonst auch nicht gestört hat. Du wirst ja in den letzten Wochen nicht plötzlich 10 Kilo abgenommen haben.

Außerdem ging es mir mal ähnlich. Ich war 4 Jahre mit einem Mann zusammen, den ich auch optisch absolut toll fand. Auch als er 15 Kilo zugenommen hat (der arme hat mit mir mitgegessen. *g*) obwohl er da weitaus weniger lecker ausgesehen hat. Aber irgendwann war einfach die Luft und auch die Lust raus. Meine Gefühle wurden weniger und je weniger sie wurden umso unansehnlicher fand ich ihn auch. Ich fing auch an rumzunörgeln, daß er so viel zugelegt hatte und er gefiel mir einfach nicht mehr. Alles was mich vorher nie gestört hat, war mir auf einmal ein Dorn im Auge. Anfänglich hab ich auch nicht kapiert was eigentlich los ist und fand es völlig normal, daß er mir mit 15 Kilo + nicht mehr so gut gefiel. Aber der eigentlich Grund war ein ganz anderer. Das wusste ich aber erst später.

Es muss nicht unbedingt nur an dir liegen. Es kann auch sein, daß euch der nötige Kick fehlt. Mit Druck (Reizwäsche, ständige Diskussionen darüber, trauriger Blick etc.) stößt man den anderen meiner Meinung nach noch weiter weg. Und die Selbstvorwürfe machen einem nur das Selbstbewusstsein kaputt. Wenn du eh schon eine Eßstörung hast, brauchst du das um nicht rückfällig zu werden.

Attraktivität hat nicht nur etwas mit dem Äußeren zu tun. Wenn du innerlich unzufrieden, niedergeschlagen oder sonstwas bist, kann auch das der Grund sein.

Tu was für dich, mach Dinge die dir gut tun und lass ihn mal links liegen. Aber jetzt wie eine Wilde mit dem Essen anzufangen nur um es ihm recht zu machen, halt ich für wenig förderlich.

LG

Weißt du was?
Kann es auch sein, daß sie Ideen hat und sich das nicht leisten kann? Klar, du wirst jetzt sagen "dann soll sie das doch sagen"..... Es ist immer einfach sowas zu sagen, wenn man nicht drin steckt. Bin gerade in einer ähnlichen Situation.

Mein bester Freund (wir schenken uns immer was) hat mir schon vor Wochen locker 5 Tips gegeben was er gerne hätte. Ich kanns mir aber einfach nicht leisten. Wenn ich das nötige "Kleingeld" hätte, würde ich jedem meiner Liebsten ALLE Wünsche erfüllen. Geht aber nicht.

Mein Ex hat passend zum 1.12. den Kindesunterhalt eingestellt und ich muss zusehen wie ich klarkomme. Für mich zählt nur noch eine Person. Mein Kind. Alle anderen gehen leer aus. Es geht nicht anders. Also sag ich "wir schenken uns nichts". Bevor ich mir diese "Erniedrigung" (für MICH ist es eine) antue. Wer sagt denn schon gerne "tut mir leid, ich hab kein Geld mehr?". Es fühlt sich eh schon besch***en genug an, wenn man für ne blöde Tanne sparen muss. Aber hauptsache die Kurze ist glücklich. DAS ist wichtig.

Schenk ihr den Ring doch zwischendurch. Wenn mein Freund mir einen Ring schenken würde und ich hätte nicht mal für ein doofes Buch das Geld über, (Fakt übrigens) würde es mir total besch***** eiden gehen. Und nur weil jemand arbeiten geht und nichts sagt, heißt das noch lange nicht, daß man für "Sonderausgaben" etwas über hat. Welcome home.....

Vielleicht hat sie nichts anders, als dir Liebe zu schenken. Du solltest dankbar sein, sowas zu haben. :BIEN:

Naja,
normal ist relativ. Für den einen ist es normal, für den anderen eben nicht. Ich hatte mein erstes Handy mit 24 oder so (weiß ich nicht mehr genau). Und da war die Simserei auch noch nicht so verbreitet. Wir schickten uns tatsächlich nur "komme später"-sms und wegen allem anderen hat man sich tatsächlich noch angerufen. Ich komm mir langsam vor als hätte ich meine Jugend in der Steinzeit verbracht. *fg*

Mich nervt die Simserei auch heute noch. Man findet sich per sms, man macht sogar schluss per sms, diskutiert Probleme per sms usw.

Mein damaliger Freund war bei der Bundeswehr und zeitweise für 3-4 Monate weg. Ich hab dann maximal 1 mal pro Woche was von ihm gehört. Gab ja kein Handy. Und.... ich habs tatsächlich überlebt und mich jedes mal gefreut wenn er die Möglichkeit hatte mich anzurufen anstatt mich aufzuregen, daß er sich so selten meldet. Und jetzt flippen manche Leute regelrecht aus wenn sie mal einen Tag nichts hören und stürzen gleich in Beziehungskrisen.

Klar sims ich auch, aber wenn es anders geht - mach ich es anders. Wenn ich jemandem was mitteilen möchte und weiß, daß er/sie z.B. auf der Arbeit ist rufe ich nicht an, sondern schreib eine sms. Ist halt diskreter und man stört nicht.

Oder wenn man sich nicht gleich traut jemanden anzuquatschen, machts eine sms etwas leichter. Man kann sich sozusagen hinter dem Handy etwas verstecken. Das finde ich auch noch ok. Früher wurden halt Zettelchen geschrieben. Das ist ja ähnlich.

Aber wenn man sich per sms kennenlernt und das ausschließlich.... ne danke. Sowas hab ich aber gelernt zu unterbinden. Ich schreib einfach nicht zurück und rufe dann zurück, wenn ich Zeit habe. Das hat - in meinem Fall Mann - dann auch relativ schnell raus, daß er mich nicht mit sms bombadieren braucht. Außerdem ist ein Telefonat einfacher, bequemer und beugt Missverständnissen vor. Wie oft wurde eine sms schon falsch verstanden, weil man weder Gestik noch Stimme von seinem Gegenüber hat. Ein Spaß oder eine sarkastische Bemerkung die vielleicht gar nicht böse gemeint war, kann aber als solche verstanden werden wenn man sich nicht oder kaum kennt.

Davon mal ganz abgesehen macht die Simserei es den Fremdgängern unheimlich einfach. Während der eine vorm Fernsehr sitzt, kann der andere problemlos mit der nächsten plaudern. Und die kriegt es nicht mal mit, daß da noch jemand ist. Wer telefoniert, muss auch die Zeit und vor allem die Möglichkeit dazu haben. Ohne sms wären manche Beziehungen sicher gar nicht erst entstanden, weil man(n) sich dann die Zeit hätte nehmen müssen, anstatt vom Klo oder aus der Disco jemanden per sms bei Laune zu halten.

Ich seh das genauso eng wie du und mich nervt es nur noch, daß man sich anscheinend nicht mehr persönlich unterhalten kann.

Warum
schreibst du ihm nicht etwas humorvoller zurück?

Du musst ja nicht gleich direkt nach einer Einladung fragen. Neck ihn doch einfach ein wenig. Das ist doch das Schöne daran, wenn man sich kennenlernt. Es ist alles noch lustig und unbefangen. Man flirtet halt so vor sich hin.

Geh ein bissl auf seine "Einladung" (ich wäre da auch unsicher) ein und schreib doch sowas wie "muss ich mir meinen Ritter eigentlich jetzt alleine machen, oder übernimmst du das?" Was weiß ich. Du kennst ihn. Lass dir was einfallen. Irgendwas woran man ansetzen kann. Schaukelt euch halt hoch. Aber nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Ein bissl jagen soll er dann schon noch. Nur..... wo kein "Wild" ist, kann auch kein Jäger was erlegen. ;-) Du sollst ihm ja nur nicht vors Gewehr hüpfen. :mrgreen:

Viel Glück.

Oh man
Da kann ich mich "fast" einreihen. Ich hab vor 3 1/2 Jahren jemanden kennengelernt. Dachte beim ersten Sehen "Oh.. wer ist das denn?" Das wars dann, weil ich einen Freund hatte. Aber wir sahen uns ständig auf Feiern wieder. Dann gabs das Aus mit meinem Freund und in dieser Zeit küsste er mich sage und schreibe 2 mal. :FOU: Das auch noch im betrunkenen Kopf. Wir flirteten wenn wir uns sahen, gingen sogar 2 mal zusammen weg. Bis...... ich so blöd war und einen ONS mit ihm hatte.

Ab da waren wir beide total distanziert. Bei mir war es Unsicherheit. Diese Nähe, die wir voher hatten war dahin. Ich Idiot. Egal, nicht mehr zu ändern. Wenig später war ich nochmal mit meinem Ex zusammen. Aber ich hab ihn nieee aus dem Kopf gekriegt. Bis heute hab ich Kribbeln im Bauch, wenn ich ihn sehe. Aber er macht nicht viel mehr als Smalltalk zu halten. Wobei... Neuerdings umarmt er mich wieder zur Begrüßung und ich spring deswegen (innerlich natürlich) rum wie ein wildgewordenes Kaninchen. Ich hatte damals eine sms geschrieben auf die er nie antwortete. Wochen später gratulierte ich nochmal per sms zum Geburstag... ich weiß - blöde sms. Aber ich bin halt feige. :shy: Das bin ich immer noch. :roll: Fakt ist aber, er hat nie geantwortet.

Mich nervt es inzwischen total, daß ich den Kerl nicht aus dem Kopf kriege. Keine Ahnung was das soll. Außer 5 Treffen, 2 Küssen und nem ONS vor mehr als 2 Jahren war nie was zwischen uns. Ich kann mir das auch nicht erklären. Bei dem Kerl benehme ich mich wie ein Teenie. :evil:

Vielleicht will ich ja auch etwas Unerreichbares. Das wäre dann allerdings das erste Mal in meinem Leben. Normalerweise finde ich unerreichbare Männer ziemlich schnell langweilig. Warum an etwas festhalten, daß man eh nicht haben kann? Das ist unlogisch. Aber mein blödes Herz (oder doch der Kopf?) hält wohl nicht viel von Logik. :mrgreen:

Ich les die Antworten auf deinen Post mal mit. Vielleicht kann ich ja für mich auch etwas rausziehen und krieg ihn endlich mal aus dem Hirn.

Hab mal gegoogelt
Aaaaaber...... wenn ich das hier

"Sobald ein Mensch die Rolle des Kranken einnimmt, kann er in der europäischen Kultur in der Regel davon ausgehen, von seinen Alltagspflichten entbunden zu werden und Anteilnahme und schonendes Verhalten seiner Umwelt zu erfahren. Zudem kann der Kranke mit der wirtschaftlichen Unterstützung der Sozialversicherungsträger rechnen, wird also teilweise oder ganz vom eigenen Erwerb entbunden."

lese, kann ich das ziemlich verneinen. Denn in "solchen" Beziehung erfährt man alles andere als Unterstützung. Meist entsteht daraus eine Doppelbelastung. Was meinst du was passiert, wenn Frau die "heile Welt" die ein solcher Mann sucht nicht mehr aufrecht erhalten kann? Er geht. Und kommt erst wieder, wenn wieder alles im Lot ist.

So jedenfalls war es bei mir. Ich hab mir das was ich habe hart erarbeitet. Als ich dann am Boden war, ging natürlich auch einiges bergab. Dazu kamen andere persönliche Probleme. Weißt ja, wenn dann kommts dicke. ;-) Für ihn war das ein Grund das Weite zu suchen. Ich sah ihn zu dieser Zeit teilweise 4-6 Wochen am Stück nicht ein einziges mal. Trennung Nr. 1 kam, weil er sich dann halt eine andere suchte. Die Sache mit dem "austauschbar sein". Hatten wir ja hier auch schon.

Als es mir besser ging, kam auch er langsam wieder in mein Leben zurück. Jup - ich hab den Fehler sogar 2 mal gemacht. :roll: Aber beim letzten mal hats nur 4 Monate gedauert. Ich hatte ja meine Kraft einigermaßen wieder zurück und war nur noch halb so blind.

Auch Frauen von Alkoholikern werden das kennen. Meist fangen diese Frauen an ihren Männern alles abzunehmen, weils ihm ja ach so schlecht geht. Man denkt nicht mehr an sich selbst und sieht nur noch das Leid des anderen. Und ein Tyrann, bleibt ein Tyrann. Der ist eher genervt, wenn Frau dann auch noch das Jammern anfängt. Das bedeutet "Schwäche" und damit können solche Menschen nichts anfangen. Der würde eher in die nächste Kneipe maschieren und warten bis seine "Heilige" endlich aufhört sich so unwürdig zu benehmen. ;-)

LG

Kaum zu glauben
das jemand noch längere Romane schreibt als ich. Hihi.

Zu deinen Fragen nach dem Warum: "Warum macht man dies und warum jenes nicht?" kann ich dir nicht viel sagen. Im Nachhinein weiß ich selbst nicht mehr was mich da damals geritten hat. Ich habe mich sehr lange gefragt was eigentlich mit mir los war und das ist eines der wenigen Dinge hinter die ich nicht gekommen bin. Ich war ein völlig anderer Mensch, hatte kaum noch eine eigene Meinung, hab mir alles gefallen lassen und wollte nur noch Ruhe. Die ich natürlich nicht bekommen habe.

Warum ich mich nicht eher getrennt habe? Das war die blöde Hoffnung. Wegen der viele Menschen an ihren kaputten Beziehungen festhalten. Ich brauchte diese heile Welt nicht. Ich hatte die ohne ihn viel mehr. Vielleicht hatte ich zu der Zeit einfach ein ausgeprägtes Samarithersyndrom. Der arme Mann ohne Familie, mit ner verkorksten Psyche. Der muss ja zu retten sein. Und ne - ICH war wohl nicht mehr zu retten. :mrgreen:

Egal, vorbei. Heute versteh ich das noch weniger.

Ich gehe an die Verarbeitung nicht mehr heran. Ich hab sie abgeschlossen. Selbst vor einem Jahr hätte ich vieles noch nicht gesehen. Aber ich hab mit einer Freundin zusammen (die mal ähnliches, nur in abgemildeter Form) erlebt hat alles bis zum bitteren Ende durchgekaut. Über Monate. In so einer verfahrenen Situation braucht man wirklich jemanden, der das selber kennt und der Verständnis hat. Nur dann fängt man auch an zu reden und über sich selbst nachzudenken. Wenn man drin steckt ist einem schon bewusst, daß da gewaltig was schief läuft. Und man ist sich auch bewusst, daß man sich richtig etwas antut. Und das ist einem selbst schon peinlich. Deswegen erzählt man auch nicht alles. Und da man eh schon voll ist mit Selbstvorwürfen, den Vorwürfen des Partner - kann man die der Menschen, die einem helfen wollen, einfach nicht mehr hören und macht dicht. Allein der Satz "Warum machst du denn nicht einfach schluss?" kommt einem wie ein Vorwurf vor. "Wieso bist du denn so doof und lässt dir das gefallen?" Ja warum eigentlich? Weil ich wohl einfach blöde bin. Mehr kann man dazu nicht sagen. Mehr WILL man dazu auch nicht sagen, weil einem das alles zu viel ist und man sich verkriecht. Warum trennen sich Frauen nicht von ihren prügelnden Ehemännern? Warum trennt sich eine Frau nicht von ihrem ständig alkoholisierten Tyrann? Das ist ähnlich.

Ich hatte auch meine Fassade und habe nach außen hin mein eigentliches ICH weitergelebt. Dabei sah es in mir drin ganz anders aus. Aber ich wollte mich so, wie ich drauf war nicht akzeptieren. Nur... woher die Kraft dafür nehmen etwas zu ändern, wenn man gar keine mehr hat?

Der Verstand scheint manchmal einfach nicht vorhanden zu sein, wenn man "meint" jemanden zu lieben. Heute würde ich das eher als emotionale Abhängigkeit, aber nicht als Liebe bezeichnen. Man verhungert am langen Arm und hat deswegen noch mehr Hunger. Man fixiert sich aber blöderweise auf diese eine "Mahlzeit" und sieht die anderen leckeren Dinge nicht. Ich kann nur erklären WIE es ist. Das WARUM hab ich selbst nicht rauskriegen können.

Einfach nur zu sagen "trenn dich, warum tust du dir das noch an?" reicht nicht um jemandem die Augen zu öffnen. Das hab ich sehr oft gehört. Nur gebracht hat es mir nichts. Das wusste ich ja alles selber. Das hat mich eigentlich noch mehr in die Ecke gedrängt. Ich hatte aber immer wieder neue Ausreden warum ich mich nicht trenne. Auch für mich selbst.

Wie gesagt, meine Freunde/Familie/Bekannten haben mich nicht wiedererkannt. Und wenn ich das heute jemandem erzähle glaubt mir keiner, daß ich mich so habe runtermachen lassen. Das es schwer nachzuvollziehen ist, kann ich mir sehr gut vorstellen. Ich selbst kann kann das ja nicht mal mehr nachvollziehen. ;-)

Wann?
Keine Ahnung ehrlich gesagt. Vielleicht sollte man einfach einen "passenden" Moment (sofern es den gibt) abwarten und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Also beim 1. Date würde ich das ein wenig verfrüht finden. Aber am besten bevor echte Gefühle aufkommen. Man kann das Thema auch ein wenig "um die Ecke" zur Sprache führen. Wenn man sich noch nicht so gut kennt, redet man ja auch sehr viel. Da lässt sich doch sicher auch das Thema "Kinderwunsch ja oder nein" irgendwo unterbringen.

Ich persönlich würde es gut finden. Ich bin inzwischen 37, habe bereits eine Tochter und meine Familienplanung ist abgeschlossen. Aber mir laufen leider ständig kinderlose Männer über den Weg die dringend mit +/-40 noch Nachwuchs wollen. :shock: :mrgreen:

Es kommt immer drauf an ob die Frau noch oder überhaupt einen Kinderwunsch hat oder nicht.

Moin Framewire
Zu der Sache mit den 3 Jahren..... Es gibt Menschen, die über eine so lange Zeit "spielen" können. Die 2 Leben führen. Schön für dein Umfeld, daß du dir das nicht vorstellen kannst. Ich konnte es auch lange nicht. ALLES zu vertuschen gelingt auch nicht, aber wenn jemand geübt darin ist, weil das was er leben möchte oft auf Unverständnis trifft, ist es durchaus möglich das Meiste zu vertuschen.

Meine Freundin war etwas mehr als 2 Jahre mit einem Betrüger zusammen. Sie hat mit ihm zusammengelebt und nichts von seinen Machenschafften mitbekommen. Er ging morgens zur "Arbeit" und kam abends zurück, ging hin und wieder mit "Arbeitskollegen" einen trinken, hatte seine "Hobbies".... Wer, der nicht komplett misstrauisch durchs Leben läuft, schnüffelt seinem Partner deswegen denn hinterher? Naja, im Endeffekt wurde er zu mehreren Jahren Haft verurteilt und nach seiner Entlassung machte er gleich weiter. Er hatte nie eine Arbeit, die Arbeitskollegen gab es somit gar nicht und auch die Hobbies existierten nicht. Und nein, man kommt nicht dahinter, wenn man jemandem vertraut und nichts böses ahnt.

Glaub mal, jemand der das will, kriegt es auch hin. Besonders, wenn er es schon sein halbes Leben so macht.

Um zum Thema zurückzukommen: Klar spürt man etwas. Klar ist der Partner manchmal "komisch". Aber wenn man verliebt ist, verschließt man auch gerne mal die Augen. Das ging mir genauso. Das ist so verletzend, daß man manchmal eben lieber in eine andere Richtung guckt. In dem Moment wo man mittendrin steckt, ist einem das aber nicht bewusst. Die Erkenntnis kommt ja meist erst später.

Irgendwie wollte ich damals schon wissen warum er manchmal so seltsam ist, andererseits wollte ich ihn auch nicht einengen. Und wenn dann mal für einen Tag das Handy aus ist..... ist das nicht jedem schon mal passiert, wenn der Akku alle, die Simkarte kaputt oder sonstwas passiert ist? Egal ob man ein schlechtes Gefühl dabei hat oder nicht, man glaubt es. Konfrontation oder nachfragen hilft da auch nicht. Die Lügen sitzen perfekt. Die sind schließlich auch eingeübt. Was glaubst du was man alles zu hören bekommt, wenn man misstrauisch wird und nachfragt? Das tut man sich irgendwann nicht mehr an, weils das Ego komplett kaputt macht. Man selbst kommt sich dann vor wie der absolute Vollidiot. "Du bist hysterisch", "Du spinnst", "Du hast Wahnvorstellungen", "Deine Eifersucht ist ja nicht auszuhalten", "Geh mal zum Therapeuten damit".... etc. pp. Ergo: Selbstzweifel ohne Ende. Und die lassen einen immer kleiner werden. Betrogen zu werden ist nicht das Schlimmste daran, sondern die ganzen Lügen und Anschuldigungen. Das Drumherum halt.

Gegen Ende der Beziehung verschwamm das tatsächlich ein wenig. Auch ich hatte einige unschöne Erlebnisse mit ihm und somit bekam ich die Anfänge sehr wohl mit. Was ich glücklicherweise verpasst habe, hörte ich dann ja im Nachhinein. Es wäre noch viel weiter gegangen. Damals warf ich ihn raus wenn er "ausflippte". Aber natürlich kam er immer wieder reumütig zurück. Man kann es dann für dämlich oder auch krank halten, wenn man jemanden liebt und dann nicht gleich loslassen kann. Man hofft einfach immer weiter. Schwierig wirds auch dann, wenn man sich die Schuhe anzieht, die er einem hinwirft. Inzwischen bin ich da auch anders und habe meine Antennen weit draußen, aber wenn man gar nicht kapiert was da mit einem passiert weil man es nicht kennt, reagiert man einfach anders (falsch in dem Fall).

Zum sm: SM hat viele Gesichter. Das was er wollte kenne ich halt nicht. Denn meiner Meinung nach ist das etwas, was beide wollen. Devot trifft auf Dominant. Maso auf Sado, etc. Das ist so gewollt. Bei ihm war das allerdings nicht so. Das war eher emotionale und psychische Erniedrigung. Gehört aber ja jetzt eigentlich nicht zum Thema.

Keine Ahnung ob ich das gleich als Persönlichkeitsstörung abtun möchte. Ein Stück weit sicherlich, aber es gibt ja Menschen die das auch so wollen/brauchen.

Im Falle der Threadstellerin würde ich das z.B. nicht als Persönlichkeitsstörung ihres Mannes bezeichnen. Er möchte einfach etwas anderes als er DACHTE zu wollen. Und dazu gibt es auch den passenden Partner. Es gibt doch genug Menschen die sagen, daß sie nicht monogam leben wollen. Und solange beide damit gut klarkommen ist das auch völlig in Ordnung. Nur will ihr Mann anscheinend nicht, daß eine Frau die gleichen Freiheiten hat. Sonst hätte er gleich mit offenen Karten gespielt und sich eine Frau gesucht, die zu seinem Beziehungsmuster passt und mit seinen "Ausflügen" kein Problem hat.

Und zum Fall deiner Bekannten. Ich hab fast 1 Jahr lang an Depressionen gelitten und war komplett am Boden. Das bleibt nie ohne Spuren.

LG

Krank?
Seid ihr glaube ich beide nicht. Ihr seid "erst" 3 Jahre zusammen. Da lässt sich noch so einiges "vertuschen". Vielleicht hatte er diese Vorliebe ja schon immer und hat es nur hinbekommen dir eine andere Persönlichkeit vorzuspielen. Jemand der das nicht zum ersten mal macht, hat da ein recht leichtes Spiel.

Und ja, mir ist es mal ähnlich gegangen. Ihn lernte ich als lieben, netten und eher schüchternen Mann kennen. Der mich mit seinen Träumereien von Kindern und Familie versorgte. Er hatte das nie (beide Eltern früh verstorben). Und ich hatte (hab ich auch immer noch ;-) ) bereits ein Kind, eine Eigentumswohnung, einen Hund, nen netten Job.... eine einigermaßen funktionierende Minifamilie eben. Genau DAS wollte er auch. Wir kamen zusammen und er riss sich den Hintern für uns auf.

Wir mussten für 2 Jahre eine Fernbeziehung führen, weil er für diese Zeit in einer anderen Stadt arbeitete. Und gerade das kam ihm gelegen. Somit war es möglich 2 Leben zu führen. Das Leben, das er führen WOLLTE und das ohne das er nicht leben KONNTE.

Ähnlich wie bei dir, gab es irgendwann keinen Sex mehr. Ständige Ausreden. Aber trennen wollte er sich nie.

Auch er war im Bett eher zurückhaltend. Ein Blümchensexliebhaber sozusagen. Was für mich ein echtes Problem war irgendwann. Aber er wurde eher rot, wenn ich was anderes wollte als 08/15.

Kurz vor seinem Umzug flog alles auf. Zum Glück. Sonst wäre er bei mir eingezogen und dann wäre es noch schlimmer für mich gewesen.

Ich lernte durch einen blöden Zufall eine Freundin von ihm kennen, die er mir immer verschwiegen hat. Dabei war zwischen den beiden wirklich nur Freundschaft. Nur wusste sie zu viel, weil sie ihn 20 Jahre kannte. Ergo: Ich durfte sie natürlich nicht kennenlernen und sie mich nicht.

Ich bin ein zierlicher Typ. Seine Stammprostituiert (jo, hatte er auch) wog über 100 Kilo und war einen Kopf größer als er. Er hatte hier und da immer mal ein paar "Mäuschen" mit denen er sich traf. Auch da immer das absolute Gegenteil von mir. Frauen die sich mit ihm rumprügelten (was ich nie von ihm gedacht hätte), die eher vulgär waren und ihn runterputzten. Er lebte in 2 verschiedenen Welten, die absolut nicht zusammen passten.

Für mich war ab da der Ofen aus. Nicht nur weil ich eine Mordswut auf ihn hatte und am Boden zerstört war.... sondern weil ich irgendwann kapiert habe, daß meine Welt nur seine Wunschvorstellung war, er sich aber in seiner anscheinend so zuhause fühlte, daß er sie nicht aufgeben konnte.

Irgendwo hier im Thread stand etwas von "Heiligtum". Und so ähnlich war es bei mir. Er hat die Frauen mit denen er geschlafen hat beim Sex erniedrigt. Das konnte er bei mir nicht (sein Glück :mrgreen: ). Und das hatte bei ihm nichts mit sm oder ähnlichem zu tun. Es ging ihm tatsächlich nur darum die Frauen schlecht zu behandeln. Nicht irgendwelche Vorlieben auszuleben. Er hat irgendwann im betrunken Kopf, als ich Sex wollte und er nicht, mal zu mir gesagt: "Das geht mit dir nicht, du bist anders". Ich konnte damit lange nichts anfangen. Erst als ich mich viele Stunden mit seiner Freundin darüber unterhalten habe, hab ich es kapiert.

Es muss bei dir nicht so drastisch sein... aber ich glaube schon, daß auch dein Mann in 2 Welten lebt. Und da hilft dir die beste Eheberatung nichts. Denn wenn er das, was er mit dir hat, wirklich wollen würde - und nur das - dann hätte er selbst etwas dafür getan um damit aufhören zu können und würde es nicht heimlich weiterführen.

Klar ist das schlimm, wenn eine Beziehung/Ehe zerbricht, aber mal ehrlich... willst du dir das wirklich auf Dauer antun? Glaubst du wirklich eine Therapie oder sonstwas würde euch helfen? Vielleicht würde er es eine Zeit lang wieder sein lassen, aber irgendwann kann er eben nicht mehr aus seiner Haut.

Krank wirst du - denke ich jedenfalls - wenn du das so weiterführst. Weil es nichts ist womit du leben kannst. Er aber schon. Guck ihn dir doch einfach mal ganz genau an und dann entscheide dich ob du weitermachen möchtest.

Viel Glück

Update
Wir waren Kaffeetrinken heute. Und..... er hat mich angelogen. Er ist viel älter als er mir gesagt hat. Ist ihm während des Gesprächs rausgerutscht. Woraufhin ich ihm gesagt habe, daß es auf solch einer Basis allein schon schwierig ist überhaupt freundschaftlich miteinander umzugehen. Tja, ihm war es peinlich, weil er mich für jünger gehalten hat. Somit hat er sich halt auch jünger gemacht und mochte mir danach die Wahrheit nicht mehr sagen.

Ich hör einfach auf die Männerwelt zu kapieren. Anscheinend fängt die Mitlifecrisis inzwischen schon mit 40 an und endet erst wieder mit 90. :???:

Naja, er ist Anfang 50 und dachte ich wäre Ende 20. Nettes Kompliment aber..... ich hab halt so meine Vorurteile was Männer betrifft, die ihre Frauen (in seinem Fall Freundin) zuhause haben, mir mit "offener Beziehung" daherkommen und eigentlich auf der Suche nach "Frischfleisch" sind. Nein danke. Naja, am We fliegt er ja eh erstmal in den Urlaub und über Weihnachten bin ich nicht da. Wir sehen uns also erst im neuen Jahr wieder. Mal sehen wie er sich mir gegenüber dann verhält. Aber ich gehe stark davon aus, daß er einfach nur ein Betthupferl haben wollte und da ich das jetzt komplett ausgeschlossen habe, werde ich dann wohl auch uninteressant sein.

Trotzdem vielen Dank für eure Ratschläge. Schön, wenn sich Dinge so schnell klären.

LG

Ich habe
vor einiger Zeit öfter mal jemanden angerufen. Auf Anraten einer Bekannten. Anfänglich fand ich es spannend was einem da so alles erzählt wird. Ich hab auch eher nur die kostenlosen Angebote genutzt, weil ich nur neugierig war.

Bis dann meine Beziehung in die Brüche ging und ich irgendeinen Strohhalm brauchte (was ich allerdings auch nicht gleich gesehen habe). Mir wurden suuuuper Berater empfohlen. Die Beurteilungen waren allesamt positiv (aber das sind sie ja eigentlich immer ;-) ). Hin und wieder passte es - ohne das ich groß was erzählt habe (auch das mit der Trennung nicht) - sehr gut zu meiner Situation. Von daher glaubte ich dann auch wieder. Aber hingekommen ist es schlussendlich nie.

Die Beziehung habe ich glücklicherweise inzwischen verdaut und mir gehts seit 1 Jahr wieder gut. Aber ich glaube selbst wenn ich jetzt dort anrufen würde, würde man mir das Gleiche sagen. *g* Weil ich denke, daß die Berater in 90% aller Fälle, in denen eine Frau wegen der Liebe dort anruft, auch schon ungefähr wissen worum es geht. Ist ja tatsächlich meist ein ähnlicher Grund warum Frau einen solchen Dienst in Anspruch nimmt. Entweder die Beziehung läuft schlecht, oder man will den Ex zurück. Und oft spielt auch noch eine zweite Frau eine Rolle. Interessanterweise kriegt man sehr selten gesagt, daß man ihn lassen soll wo der Pfeffer wächst. Meist heißt es man solle Geduld haben und er kommt schon wieder. Was einen dazu verleitet weiter zu hoffen. Und wenn dann diese Hoffnungen nicht bestätigt werden, ruft man immer wieder und wieder und wieder an.

Für das Geld sollte Frau lieber zum Frisör oder shoppen gehen und mit Freundinnen auf den Putz hauen. Damit gehts einem bedeutend besser. :-D

Aber das sind, wie gesagt, meine Erfahrungen. Ich würde es nur noch machen, wenn es kostenlos ist und ich gerade Langeweile habe. Aus Neugierde/Interesse. Aber nicht mehr um meine (Beziehungs-) Probleme zu bewältigen. Das klappt immer noch am Besten wenn man auf sein Bauchgefühl hört und sich nicht von außen beeinflussen lässt.

LIebe Grüße

Danke
für eure ehrlichen Antworten. Ich glaube, ich würde einer Freundin auch zur Vorsicht raten, wenn sie mir sowas erzählen würde.

Wir haben vorhin telefoniert. Er scheint irgendwie nicht unbedingt Bestätigung zu wollen, er scheint süchtig nach diesem Kribbeln zu sein. Das, was man hat, wenn man sich kaum kennt. Es knistert halt. Das merke ich ja auch. Und natürlich ist das ein schönes Gefühl. Gerade für eine Waage. Ich lieb das ja auch. Aber ich möchte mich auch nicht in etwas verrennen, daß eh nicht viel weiter führen wird. Und wenn ich dieses Kribbeln sehr genieße, möchte ich auch irgendwann mehr. Zumindest meinte er, daß er diese Unbefangenheit total genießen würde. Eben, es ist nur kribbelig. Man trägt aber keine Verantwortung. Was wohl bedeutet, daß er das öfter mal macht (schön, wenn man in dem Fall eine offene Beziehung hat. Gar nicht blöd der Mann. :-D ). Es kommt mir fast so vor als würde er seinen Hafen haben, aber wenn er dann mal Lust auf ein bißchen Verliebtheitsgefühl hat, holt er sich das auch.

Ich kann natürlich nicht leugnen, daß mir das auch total Spaß macht. Fragt sich nur ob ich die Grenze hinbekomme. Mal sehen, wenn ich das hinbekomme, werde ich es bei Flirtereien und lustigen Telefonaten belassen. Anfangen werde ich jedenfalls nichts mit jemandem der eine Freundin hat. Ich taug nicht zur zweiten Geige. Vielleicht treffen wir uns morgen zum Kaffee. Ich bin gespannt was dann dabei rumkommt. Neugierig bin ich ja zugegebenermaßen. Glücklicherweise fährt er danach weg und kommt auch erst im neuen Jahr wieder. Sollte ich ZU kribbelig werden, bin ich bis Januar eh wieder abgekühlt.

Ja Tarongina. Es scheint leider nicht der gleiche Knall zu sein. Erleb ich auch immer wieder.

Hallo liebe Foris!

Ich habe ein paar Fragen und vielleicht könnt ihr mir da weiterhelfen.

Vorab: Es hat bis jetzt jedenfalls noch nichts mit Gefühlen zu tun und passiert ist auch noch nichts. Aber darüber ob ich ihn sofort da lasse wo der Pfeffer wächst, bin ich mir noch nicht ganz im Klaren. Das würde ich jetzt gerne für mich rausfinden und vielleicht könnt ihr mir dabei ja helfen.

Ich habe also vor einiger Zeit einen Stiermann kennengelernt. Wir unterhielten uns gut und ich finde ihn witzig. Er ist auch etwas "speziell" in seinem Äußeren. Viele Tattoos, total frech, ziemlich offen. Ich finde das irgendwie anziehend bzw. spannend.

Am We trafen wir uns zufällig wieder und quatschten wieder den ganzen Abend. Plötzlich wollte er meine Telefonnummer. Als ich dann etwas zögerlich war (ich bin übrigens Waage und brauche immer etwas länger :shy: ) schrieb er mir seine auf.

Im weiteren Verlauf des Gesprächs erzählte er dann, daß er eine Freundin hat. Also fragte ich ihn was das dann mit der Telefonnummer soll und daß ich ihn sicherlich nicht anrufen werde. Da erzählte er, daß er eh eine "offene" Beziehung führen würde. Das er kein Interesse mehr daran hätte, betrogen und hintergangen zu werden, daß er es hassen würde und er deswegen lieber gleich alles offen lässt. Eine Frau die sich mit ihm einlässt müsse damit klarkommen. Ein Glück, daß ich nichts muss. :mrgreen:

Ok, damit war es dann für mich sowieso erledigt. Das erzählte ich ihm dann auch. Wir sind in der Hinsicht einfach nicht kompatibel, weil ich einen Mann für mich alleine möchte. Aber ich habe nichts dagegen mich weiterhin freundschaftlich mit ihm zu treffen. Wir haben ja schließlich ne menge Spaß wenn wir zusammen sind. Ich habe ihm dann also doch meine Nummer gegeben. Aber mit dem Hinweis, daß ich aufgrund seiner Einstellung nichts mit ihm anfangen werde und ihn einfach nur witzig finde.

Aber jetzt ruft er ständig an, will sich treffen und immer wenn er anzügliche Bemerkungen macht und ich ihm dann verbal auf die Finger haue freut er sich wie ein kleines Kind, daß ich drauf anspringe. Er provoziert mich total. Das blöde ist, daß ich so locker mit ihm umspringen kann. Ich habe gar nicht das Gefühl einen Fremden vor mir zu haben. Und sowas habe ich total selten. Sms enden inzwischen schon mit "Kuss". Dabei haben wir uns noch nicht mal geküsst.

Jetzt frage ich mich, ob er mich nur ins Bett haben will oder ob er mich nur reizen will. Oder ist er einfach absolut ehrlich und meint es tatsächlich genauso wie er sagt? Freundin behalten, aber dennoch die Rosinen haben wollen?

Allerdings denke ich auch, wenn man nicht richtig verliebt ist mag eine offene Beziehung für einen Mann sicherlich was schönes sein. Aber wenn echte Gefühle im Spiel sind, ist das unmöglich für die meisten. Vor allem sollen die doch so eifersüchtig sein?

Wenn er diese "Macke" (offene Beziehung) nicht hätte, würde ich ihn wohl wirklich richtig klasse finden und irgendwie ist das sehr schade. Lässt sich ein Stier da eventuell erweichen, wenn mehr aufkommen sollte als nur lustige Gespräche?

So werde ich mich da auf keinen Fall drauf einlassen. Dann muss er sich halt überlegen ob er seine Einstellung ändern kann oder nicht. Ich werde meine jedenfalls nicht ändern, weil ich sowas einfach nicht kann. Da kann er provozieren bis er umfällt.

Ach ja, ich bin 37 und er 45. Kriegen Männer in dem Alter eigentlich alle eine Macke? Lach.

Grüße und Danke an alle die sich das durchgelesen haben und mir helfen möchten