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Da fehlt was!
Schau dich mal auf den Seiten der verschiedenen FHs um und guck auch mal bei der ZVS.de rein, meist kann man da irgendwo die "alten" NCs nachlesen.

Die Anmeldungen bzw Bewerbungen für die Studiengänge gehen übrigens jetzt los.

Wenn du in diesem Jahr noch keinen Studienplatz bekommst, dann würde ich dir ein Freiwilliges soziales Jahr oder ein Jahrespraktikum empfehlen, kann auf keinen Fall schaden und du hast etwas, womit du die Wartezeit überbrücken kannst.

btw ist Oecotrophologie/Ernährungswissenschaften kein spaziergang, wie sich viele denken. Das Fach ist hammerhart und ich fühle mich (zumindest im Moment) völlig überfordert vom vielen Stoff. Besonders Chemie & Physik machen mir zu schaffen.

LG & viel Glück!

Hallo
also ich studiere Ernährungswissenschaften (Oecotrophologie) an der FH Münster, und bei uns liegt bzw lag der NC sehr hoch. Ich habe Fachabi mit 3,0 gemacht (jaja, Wirtschaft lag mir einfach nicht) und hatte 6 Wartesemester, bevor ich reingekommen bin. Aber auch erst im Nachrückverfahren. Im Jahr davor hatte ich mich auch schon dafür beworben, mit immerhin 4 Wartesemestern, da gabs keine chance, noch reinzukommen.

Bei Sozialer Arbeit sieht es (glaube ich-keine Gewähr!) ähnlich aus.

Bedenke auch, dass du für die meisten Studiengänge an der FH ein Vorpraktikum benötigst (hab meins damals 2,5 Monate lang im Krankenhaus gemacht).

Schau dich mal auf den Seiten der verschiedenen FHs um und guck auch mal bei der ZVS.de rein, meist kann man da irgendwo die

Er nimmt dort
in Afrika an einem Entwicklungshilfeprojekt teil, das ganze im Rahmen seines English-Studiums als Auslandssemester. Daher auch die zeitraubenden und stressigen Vorbereitungen, das ist/war alles nicht so einfach, wie wir uns das vorgestellt hatten...

Hmm...
...darüber nachgedacht habe ich natürlich, allerdings bin ich mir ziemlich sicher, dass er das weiss... Falsch ist das sicherlich nicht, allerdings will ich ihm damit auch nicht auf die nerven gehen.
Und bringen würde mir das auch wenig, am Sonntag ist er weg, für so furchtbar lange Zeit...
ach ich weiss auch nicht, ich hab so schlimme Angst wie noch nie zuvor :-/

Hallo ihr lieben,

in meinem Beitrag http://forum.gofeminin.de/forum/f101/\_\_f2352\_f101--Es-geht-im-Moment-einfach-nicht-anders-LANG.html (unnötige bindestriche entfernen) hab ich meine ganze Geschichte ausgebreitet, einfach, um das mal loszuwerden und mich auszukot*en. Danke für die Antworten.

Tja, nun ist es so, dass wir seit 13 Tagen getrennt sind, und so langsam merke ich, wie die Trauer, und damit meine ich wirkliche Sturzbäche von Tränen, durchkommt. Denke, man nennt das Phase 2.

Ich weiß nicht, wie ich darauf komme, ich habe mir vorher nie Gedanken darum gemacht, aber ich glaube, dass ER derjenige war, der für mich bestimmt war, derjenige, der so haargenau zu mir passt (und das stimmt wirklich, wie hatten vom ersten Gespräch an einen Wahnsinns Draht zueinander, wir haben uns gleich wohlgefühlt, konnten über ALLES reden, wir haben so viel gemeinsam, dass es uns beiden beinahe schon unheimlich wurde, damit meine ich jetzt nicht nur Kleinigkeiten, es hat ALLES gepasst, und das haben wir beide schon in der ersten Nacht, als wir uns kennen gelernt haben, gemerkt- ich übertreibe nicht!). Ich weiß nicht, mir ist so was vorher noch nie passiert, ich habe mich noch nie gleich direkt beim ersten treffen verliebt. Ja, einige werden jetzt sicher lachen und denken die hatse doch nicht alle, es ist aber so, ich fühle einfach so. Und er sagte mir mehrmals, dass es ihm genauso gegangen ist. Liebe auf den ersten Blick ebenEs ist, als hätten wir beide 2 Jahre lang (wir waren sogar gleichlang solo) auf eben diesen Moment gewartet, an dem wir uns begegnen.

Tja, und jetzt sitze ich hier und zermürbe mir den Kopf, dass ich alles falsch gemacht habe, dass ich es ihm viel zu leicht gemacht habe, er wusste, genauso wie ich, dass ich ihn will nur ihn für eine Beziehung. Er musste nicht um mich kämpfen. Er musste nicht jagen. Er hatte mich vom ersten Moment an.
Na ja, und ich werfe mir vor, dass ich diesen Menschen, von dem ich gerade glaube, dass er DER Mann für mich ist, einfach so habe gehen lassen, ohne darum zu kämpfen, ihn zu halten. Andererseits was hätte ich schon tun können? In 6 Tagen ist er weg, und das für 7 Monate.

Ich fühle mich gerade so furchtbar hilflos, weil ich wirklich gar nichts machen kann, es würde nichtmal etwas bringen ihn anzurufen und zu betteln, dass wir weitermachen. Dass wir einfach alles vergessen. Wie schon in meinem anderen Beitrag geschrieben, er ist mit seinen Gedanken schon ganz weit weg, in Afrika.

Vor 2 Tagen kam eine E-Mail von ihm, wir wollen ja Freunde bleiben, er schrieb mir, was er so macht, dass er noch ein letztes mal mit freunden feiern geht bevor er losfliegt, dass er die nächsten Tage gut verplant hat uswusw
Ich habe sie gelesen und dabei geweint wie ein kleines Mädchen, ich weiß, dass ich kein Recht mehr darauf habe, trotzdem hätte ich zu gern ein du fehlst mir gelesen.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, Kontakt zu ihm zu haben fällt mir derzeit echt noch schwer, ich möchte ihm aber auch nicht sagen, dass er mich erstmal in ruhe lassen soll, aus angst, dass er mich dann ganz vergisst und es dann niemals eine 2. Chance für uns (vielleicht) geben wird.
Ich habe Angst, dass ich den einen Mann, der vielleicht meine große Liebe war, zu schnell aufgegeben habe und dass es niemals wieder etwas werden kann.
Ich habe Angst, dass ich nicht über ihn hinwegkomme und mich die nächsten 7-8 Monate total fertigmache.
Und immer wieder hoffe ich, dass alles wieder gut wird. Ich verstehs selbst nicht.
Das musste einfach mal raus. Kann mir irgendjemand helfen? Ratschläge? Tipps? Hilfe!

Meine Geschichte:
Im Dezember 07 haben wir uns auf der Weihnachtsfeier der Firma, für die wir beide arbeiten (allerdings in verschiedenen Schichten, darum kannten wir uns nicht persönlich) kennen gelernt, wir haben den ganzen Abend zusammen durchgequatscht, gemerkt, wie viel wir gemeinsam haben, sind nach der Feier noch bis morgens um 6 durch die Stadt gezogen, am Ende habe ich ihn mit zu mir nach haus genommen. Das ist sonst gar nicht meine Art, ich habe noch nie einfach so einen Mann mit nach hause genommen. Aber es hat einfach alles gepasst. Nein, in der Nacht ist nicht mehr passiert als ein paar Küsse. Jedenfalls hats gefunkt, aber so richtig, es hat sich so gut, so richtig angefühlt.
Als er am Mittag wieder heefahren ist wussten wir beide, dass wir mehr wollen, dass daraus eine Beziehung werden soll. Er hat sich bemüht, mir sms geschrieben ohne ende, alles war so schön, toll, so perfekt.
In den drauf folgenden Tagen und Wochen haben wir uns immer wieder gesehen, haben es kaum ohne einander ausgehalten (wie das eben so ist, wenn man sich frisch verliebt hat), ständig kamen so süße sms, wenn wir uns gesehen haben konnte ich wirklich in seinen Augen und an seinem Lächeln sehen, dass ich es bin, auf die er gewartet hat (war 2 Jahre lang Single, so wie ich auch), es hat so wundervoll angefangen. ER war auch derjenige, der mit dem Sex warten wollte, eben weil es etwas ganz festes sein sollte... Alles war so schön...
bis wir uns eines Abends im Januar über sein Auslandssemester unterhalten haben. Ja, er hatte mir davon schon auf der Weihnachtsfeier erzählt, in meiner grenzenlosen Blödheit hatte ich aber angenommen, dass das frühestens im Sommer stattfindet. Falsch gedacht, bereits im März geht es los. Ich hatte in der Nacht viel geweint, nicht, weil er geht, nicht, weil ich es ihm nicht gönnen würde oder weil ich dachte, wir könnten es nicht schaffen, sondern einfach, weil ich angst hatte, ihn zu verlieren, schon vorher zu verlieren. Ich habe ihm das auch so gesagt. Und er sagte darauf, dass wir es schaffen können und werden, er würde nicht mit mir dort liegen, wenn er das nicht glauben würde. wir haben lange geredet und am ende wusste ich, dass wir es schaffen werden.

Tja, nur ab da ging es irgendwie bergab, ich hatte das Gefühl, dass sich in der Nacht irgendwas verändert hatte, kann aber selbst nicht sagen, was und wie ich darauf komme, nach wie vor war er aufmerksam & liebevoll usw.
Und dann ließen die süßen sms nach.
Klar, dass es irgendwann nachlässt, aber plötzlich kamen nur noch eine oder 2 am Tag, zwar alle noch total lieb und süß geschrieben, immer mit "denk an dich" und Küsschen am ende, gewundert habe ich mich trotzdem darüber. Er sagte mir aber immer wieder, dass alles okay wäre und ich mir bloß keine Sorgen machen soll, er hätte einfach nur grad stress, er müsse die uni noch abschließen bevor es losgeht ins Ausland, Präsentationen vorbereiten, Hausarbeiten schreiben usw., und nebenbei alles fürs Ausland vorbereiten.
Soweit so gut, ich habe das akzeptiert und mich damit abgefunden.

Und dann wurde es noch schlimmer. Wir hatten uns wochenlang nicht gesehen, er hatte schlichtweg keine Zeit für mich, konnte sich nicht mal ein Wochenende frei halten. Auch das habe ich akzeptiert, ich habe viel verständnis, ich wusste ja, dass er stress hat und vermutlich alles andere im Kopf als mich. Trotzdem hatte ich Bauchweh dabei.

Am 2.2. ist er dann auf ein Vorbereitungsseminar fürs Auslandssemester gefahren, 10 Tage lang. Noch am Abend vorher kam eine total süße sms, wir hatten noch telefoniert, er sagte mir, dass er mich vermisst und immer an mich denkt, dass er mich genauso mag wie am ersten Tag...
und dann kam einfach gar nichts mehr. Nachgehakt, nachdem ich 4 Tage lang gar nichts gehört hatte, kam nur eine sms, er hätte halt stress und den Kopf nicht frei für so was im Moment, er hofft, ich würde das verstehen. Klar verstehe ich das -.-
Hab ihn dann in ruhe gelassen, mich gar nicht mehr gemeldet... und am 12.2. zufällig gesehen, dass er wohl schon wieder zuhause ist (er war am 11.2. bereits wieder online), sich aber nichtmal bei mir gemeldet hat
Und da hats irgendwie ausgehakt. Ich habe 5- oder 6-mal versucht, ihn anzurufen, es ging niemand rann. Also habe ich eine sms geschickt. Inhalt etwa folgender Seit gestern bist du also wieder da, meldest dich aber nichtmal bei mir. Das tut mir verdammt weh. Bin ich dir echt so egal? Dachte du wärst so ehrlich und würdest mir sagen, wenn was wäre
Zurück kam dann ein ja, bin seit gestern wieder da, tut mir leid, ich hab den kopf einfach zu voll, keine zeit für was anderes, mir tut das echt leid, will dir nicht wehtun, aber im Moment geht es nicht anders, sei nicht traurig.
Daraufhin habe ich geschrieben, dass er mir bereits weh getan hätte, das ich nicht verstehen könnte, wie er zeit haben könnte, ein komplettes Profil online anzulegen, sich aber nichtmal bei mir melden könnte, warum ich ihm so egal wäre und das es besser wäre, sich zu trennen, weil ich so einfach nicht mehr könne, das ich kaputt dann gehe, dass ich es nicht verstehen könne, das ich dachte wir wollten es schaffen, zusammen usw.
Er meinte dann, dass es wirklich nicht seine Absicht war, mich zu verletzen, dass es aber eben im Moment nicht anders geht, das er den Kopf zu voll hätte, an alles andere denken müsste, das ich ihm nicht egal wäre, das es ihn auch traurig machen würde, dass es jetzt so kommen müsste, er würde es auch nicht verstehen, würde sich selbst nicht verstehen, er würde mich ja nach wie vor so sehr mögen, es würde nur eben jetzt gerade nicht gehen, es wäre ihm nicht egal, das es jetzt vorbei ist, er würde nur eben im Moment nicht sehen, wie es gehen soll, weil sein kopf zu voll ist und er sich überlastet fühlt. Er würde aber wirklich gern den Kontakt halten, auch, wenn er dann in 3 Wochen losfliegt und 7 Monate lang weg ist.

Okay, das wars dann wohl, und es geht mir verdammt mies dabei.
Gerade war noch alles okay "keine Sorgen machen", und nun?
Gestern haben wir dann noch mal lange telefoniert, ich wollte einfach noch mal drüber sprechen, wollte wissen, warum. Eine Antwort konnte er mir nicht geben, weil er es selbst nicht versteht. Wir haben über eine Stunde lang gesprochen, und es ist wohl einfach so, dass er wirklich den Kopf zu voll hat.
Immer wieder sagte er mir es läge nicht an mir sondern nur an ihm, er hätte einfach wirklich gerade nicht den kopf für ne Freundin, für ne Beziehung, er dachte, er könnte es schaffen, aber es geht einfach nicht im Moment. Er würde mich wirklich mögen, sehr, aber es wäre in seinem kopf kein platz für ne Beziehung, er könne sich nicht so fallenlassen, wie er gern würde.
Wir hätten es schaffen können, wenn wir mehr zeit gehabt hätten. Er hätte gemerkt, dass das alles nicht so einfach ist, als der ganze stress über ihn hereingebrochen ist, als das alles so richtig losging, speziell jetzt auf dem Seminar. Und trotzdem hatte er versucht, es weiterzuführen, hätte auch dafür gekämpft, mit sich, aber es würde eben einfach nicht gehen, eben weil sein kopf es nicht zulässt und eben das wäre unfair mir gegenüber, ich hätte das nicht verdient. Er würde sich selbst nicht verstehen, denn so wäre er normalerweise nicht.

Na ja, ich hab ihm dann noch gesagt, dass ich hoffe, wir hätten ne 2. Chance im herbst/wintern, das man sich dann noch mal trifft und kuckt, was passiert.
Er sagte darauf nur, dass man natürlich nichts ausschließen kann, das man gern kucken könnte und nicht von vornherein sagt "nee, lass mal, das wird eh nix mehr", aber er mir eben auch nichts versprechen kann. 7 Monate sind eben eine lange zeit, man müsste kucken, was bis dahin passiert und er würde sich sicher verändern und ich solle mich darauf jetzt nicht versteifen. man müsse halt sehen was wird usw.
Na ja, ich hab ihm noch viel glück gewünscht und alles gute, sagte, dass ichs toll finden würde, wenn er mir noch sagen würde, wann genau er fährt bzw. fliegt und er hat mir im Gegenzug versprochen, dass er sich meldet und mir ab und zu von da aus mailt.
Ihm würde ja auch viel an mir liegen und es täte ihm alles so leid und es wär auch nicht einfach, ne wirkliche Erklärung hatte er also auch nicht.

Naja, vielleicht wars ein Fehler, ich hab ihm nur mehrmals gesagt, dass ichs toll finden würde, wenn wir dann im Oktober mal nen Kaffee trinken gehen würden und nichts von vornherein ausschließen (so wie bei meinem Ex damals, der hat mir gleich klar gemacht, dass er mich nimmer wieder sehen will und das da nie wieder was sein wird).
Wir müssen sehen sagt er immer nur, kann man machen, aber festlegen kann er nichts. Das ist mir klar, dass er mir jetzt nichts versprechen kann, was vielleicht erst in 7 oder 8 Monaten passieren kann/soll/wird. Sicherlich werde ich mich in der zeit auch verändern, vielleicht lerne ich auch jemand neues kennen, der mir besser gefällt (das schließe ich jetzt aber noch aus), vielleicht wird er mir aber auch einfach nur egal. Ich kanns ja selbst nicht sagen. Ich hoffe im Moment nur, dass wir noch ne 2. Chance haben können. Muss mich da daran festhalten, zumindest jetzt gerade noch.

Immer wieder muss ich weinen, und viele werden sicher lachen und sich denken Mädel, das waren doch nur 4 Wochen, die ihr effektiv zusammen wart, die letzten 4 liefen doch nur per mail/sms/Telefon aber so bin ich nun mal, ich mag diesen Mann wirklich, ich hab ihn gleich ganz tief in mein Herz geschlossen.
Wir haben uns einfach den völlig falschen Zeitpunkt ausgesucht, alles wäre ganz anders verlaufen, hätten wir uns erst dieses Jahr nach seinem Auslandssemester kennen gelernt.
Tja, und ich kann noch immer nicht verstehen, warum 2 Menschen, die sich mögen, nicht zusammen sein könnenWenn doch alles so passt? Verstehe ich wirklich nicht...

Ich musste mir das einfach mal alles von der Seele schreiben. Wenn mir jemand Tipps oder Ratschläge geben mag, darf er das gern tun, auch über Kommentare freue ich mich. LG

Lol
das "es bleibt dabei" bezieht sich dabei auf das "wir bleiben zusammen, wir schaffen das", nicht auf seine reise ;)
Sorry, da hab ich mich etwas falsch ausgedrückt...

In dem punkt
hast du sicherlich recht, dabei ging es wirklich nur um meine gefühle. Er hat jedenfalls ganz lieb anteil genommen. Und indem er mir sagte, wir schaffen das, wir bleiben zusammen, es wird mir zu anfang wehtun, aber die freude darauf, sich dann wiederzusehen, wird bald überwiegen, hat sich das ja auch geklärt, ich hab mich wieder beruhigt.
Und gleich am Tag drauf haben wir uns zusammen hingesetzt, er hat mir gezeigt, wohin die reise geht, ich hab ihm hilfe bei den vorbereitungen angeboten, ich habe ihm gesagt, dass ich es gut finde, dass er es macht. Dass ich mir selbst so eine chance wünsche (mich würde es allerdings nach england ziehen - hab nur leider keine chance, das im rahmen meines studiums zu tun).

darum weiss ich wirklich nicht, wie du drauf kommst, ich wollte ihm das ausreden? Ich würde nicht wollen, dass er das wegen mir absagt. Ich weiss, wie wichtig das für ihn ist.

und darukm verstehe ich auch nicht, warum er sich jetzt nur noch so selten meldet. Gram kam zwar eine sms, wieder ganz lieb mit küsschen und denk viel an dich, aber im verhältnis zu "früher" ist das echt mager :(
Muss mich wohl damit abfinden, so schwer mir das fällt

Ähm?
Also ich weiss nicht, wo du das herhast, ich habe NIE gesagt, dass ich nicht will, dass er nach afrika geht, im gegenteil. Ich habe ihm meine unterstützung angeboten, ich selbst finde es gut, dass er hingeht, dass er das machen kann. Ich habe auch nie versucht, ihm das auszureden?! Ixc selbst würde es tun, wenn ich die gelegenheit dazu hätte.

Was mich dabei nur so betroffen gemacht hat ist einfach, dass das schon so bald ist (ich wusste wirklich nicht, dass das schon im märz, er hatte mir zwar schon beim kennenlernen erzählt, dass er das machen wird, allerdings habe ich in meiner grenzenlosen blödheit gedacht, das wäre erst im übernächsten semester, folglich im september) dass ich so geweint habe, liegt daran, dass ich weiss, wie weh es mir tun wird, wenn er geht.

Er weiss auch, dass ich daran glaube, das wir das schaffen können. Gerade eben, weil wir ja noch recht frisch zusammen sind.

Und wo geht es denn bitte hier nur um mich?! Woraus schließt du das bitte? Es geht um uns?!

Hmm
was ich dabei dann nicht verstehe ich, dass er wirklich erst so ist, seitdem wir darüber gesprochen haben bzw seitdem ich so weinen musste. Noch am Tag vorher war alles bestens.

Auch sagte er mir, dass wir das auf jeden fall zusammen schaffen, er würde ja nun nicht dorthin fahren, um mädels kennenzulernen (er ist dann dort in einem entwicklungshilfe-projekt), und er hätte sich nicht auf was festes mit mir eingelassen, wenn er nicht sicher wäre, dass das klappt. Genau das hat er mir noch in der nacht, als wir drüber gesprochen haben, gesagt.

Verstehs einfach nicht mehr. unds tut mir ziemlich weh :(

Eigentlich viel
wir haben uns, seit dem tag, als wir zusammenkamen, oft und viel gesehen, immer mit übernachtung, immer mit ganz viel kuscheln und knutschen ;)

Ich weiss mir wirklich keinen rat mehr, ich soll mir keine sorgen machen? Lustig.

Klar weiss ich, dass er viel um die ohren hat, aber kurz zeit für ne sms hat man doch wohl mal?

... ich verstehs wirklich nicht mehr.

Bereits vor ein paar Tagen hatte ich ja schon eine Diskussion eröffnet, Kurzfassung: seit 4 Wochen wochen und ein paar Tagen bin ich mit meinem neuen Freund zusammen, anfangs lief auch alles bestens, wir verstehen bzw verstanden uns wirklich super. Und dann kam der Tag, an dem er mir sagte, er ginge im nächsten Semester, das ja im März startet, für ein halbes jahr nach Afrika, was mich natürlich schockiert hat. Ich hab wirklich viel geweint, als wir drüber gesprochen haben. Nun gut, wir haben lange drüber geredet, er sagte, es bleibt dabei, wir schaffen das, wir bleiben zusammen.

Was mich jetzt so stutzig macht ist, dass er sich seitdem kaum noch meldet. Bin ich in den ersten 3 Wochen mit sms und icq nachrichten regelrecht zugebombt worden, so ist eben seit dem Wochenende, als wir über seinen auslandsaufenthalt gesprochen haben alles anders. Ich bekomme nur noch sporadisch sms - eine am tag, online ist er so gut wie gar nicht mehr. Er schreibt mir zwar nach wie vor dass er an mich denkt, schickt mir immer ein küsschen, sagt mir, ich soll mir keine sorgen machen - aber ich tus eben doch, mir sorgen machen meine ich. Eben weil so gut wie gar nichts mehr kommt.
Er fragt auch nicht, ob und wann wir und mal sehen können. Klar, ich weiss, dass er im moment viel zu tun hat, er ist eben jetzt in der vorbereitungsphase für afika, impfungen stehen an, diverse behördengänge, am letzten wochenende ist er überraschen zu seinen eltern gefahren, um dort noch einiges zu erledigen.
er sagte mir auch (letzte woche allerdings schon) dass es ihm wirklich leid tut, dass er im moment so wenig zeit hat.
Dass er mich vermisst habe ich aber auch schon länger nicht mehr gelesen.

ich bin wirklich ratolos, kann mir das jemand erklären?
Freunde, sogar meine mutter meinten, das wäre zwar seltsam, ich solle mir aber keinen kopf machen.
Läuft das nach dem schema "ich hab sie, jetzt brauch ich mir keine mühe mehr geben"? Ich verstehs nicht. Dass mir sowas weh tut, dass müsste er doch wissen?

Ich verstehs nicht...
erstmal vielen dank für die Ratschläge, habs mir wirklich zu Herzen genommen und versuche, ihn nicht zu nerven.

Was ich nicht verstehe ist nur nach wie vor, dass er mich anscheinend wirklich nicht sehen will. Da kommt nichts mehr von wegen "du fehlst mir" und auch keine vorschläge, wann man sich sehen könnte. Das macht mich einfach traurig und ich weiss echt nicht, wie ich damit umgehen soll. Und ich mag ehrlich gesagt auch nicht mehr nachfragen, aus angst, ihn damit zu nerven. Eigentlich bleibt auch nur dieses Wochenende, am nächsten habe ich ein Seminar, dass bis zum späten Samstag abend geht.

Gestern haben wir nur kurz per sms "gesprochen" hatte ihm ein kleines küsschen geschickt, daraufhin kam ein "denk an dich, küsschen, würd dich gern drücken" zurück... abends dann noch ein "gute nacht, würd gern kuscheln"... so gesehen alles wirklich positiv, und ich weiss auch nicht, warum ich alles so schwarz sehe und solche Angst habe.
Einerseits freue ich mich für Ihn, dass er die chance hat, nach Afrika zu gehen, dass er das machen kann, was er wirklich gern will, andererseits bleibt die angst, dass das nicht gutgeht. Mag die Zeit, die uns nochbleibt, genießen, weiss aber selbst grad nicht, wie :(

Hallo zusammen, wieder einmal wende ich mich an dieses Forum, nachdem mir hier vor einiger Zeit schon so gut geholfen wurde... auch diesmal hoffe ich, dass Ihr mir ein wenig mit Rat zur Seite stehen könnt.

Zur Vorgeschichte: knapp 2 Jahre war ich single, nachdem mein Ex mich von heute auf morgen sitzen gelassen hatte. Ich hab die Zeit wirklich genossen und wollte mich gar nicht mehr auf Männer einlassen...
nur ein einziges Mal hat es mich ein bisschen "erwischt" was sich dann aber schnell wieder gelegt hat.

Auf der Weihnachtsfeier der Firma, für dich ich arbeite, habe ich dann einen meiner Kollegen kennengelernt. Das ist jetzt fast 4 Wochen her. Wir haben uns den ganzen Abend unterhalten, sind nach der Feier noch durch die Stadt gezogen, haben bis morgens früh um 7 Uhr durchgequatscht, uns so gut verstanden, gemerkt, wieviel wir gemeinsam haben usw. Gegen Mittag, nachdem ich Ihn eingeladen hatte, den Rest der Nacht auf meiner Couch zu verbringen, weil kein Zug/Bus mehr fuhr, haben wir uns verabschiedet.

Gleich noch am selben Tag bekam ich SMS, wie gern er mich wiedersehen würde, wie toll & hübsch er mich fände...

Nun, gut 5 Tage später haben wir uns erneut getroffen, er hat das Wochenende bei mir verbracht, alles ging ziemlich schnell (nein, miteinander geschlafen haben wir da nicht!), wir haben uns sehr schnell sehr heftig ineinander verliebt, regelmäßig kamen SMS, wie sehr er mich vermissen würde, wie sehr er sich aufs wiedersehen freuen würde usw...

Gespräche darüber, wie es weitergehen soll, verliefen alle sehr positiv, er sagte, er würde das mit uns sehr ernst nehmen, auch meine Angst, wieder verletzt zu werden, konnte er zerschlagen. Ich hab mich also voll darauf eingelassen, eine Beziehung aufzubauen, nichts anderes wollte ich, und auch er ist nur ein Beziehungsmensch, war wie ich 2 Jahre single, bevor wir uns kennenlernten.

Alles verlief wirklich toll, bis er mir vor einigen Tagen sagte, er würde im März vor 6 Monate ins Ausland gehen.
Ja, ich wusste davon, er hatte es auf der Weihnachtsfeier bereits erzählt. Ich hatte den Gedanken aber soweit verdrängt. Natürlich war ich erstmal betroffen, er versicherte mir aber, er hätte nichts mit mir "angefangen" wenn er nicht sicher wäre, dass wir das schaffen können. Soweit so gut...

Am letzten Samstag war ich dann bei Ihm zu besuch, wir haben nachts im Bett wieder von seinem Auslandsaufenthalt gesprochen... und ich konnte nicht anders, ich bin in Tränen ausgebrochen, hab wirklich viel geweint und war total verzweifelt, weil ich weiss, dass er mich in 2 Monaten verlassen wird. Ich sagte ihm, dass ich wüsste, wie sehr mir das weh tun wird und das ich Angst hätte, es würde eben nicht funktionieren bzw. dass er vorher schon merken würde, dass es nicht geht, weil er sicher vor seiner Abreise noch viel stress haben wird.
Alle meine Ängste habe ich rausgelassen und dabei geweint wie lang nichtmehr...
Er versicherte mir wieder, dass er nicht mit mir dort im Bett liegen würde, wenn er sich nicht sicher wäre, dass es klappen kann, und wenn er es nicht wenigstens versuchen wollen würde, hätte er mich nicht zu sich eingeladen.
Okay, soweit war dann auch alles wieder gut, irgendwann habe ich mich wieder beruhigt...

Seitdem habe ich aber das gefühl, das nichts mehr ist, wie es war... gleich am folgenden Sonntag hatte ich ein seltsames bauchgefühl, er war nicht mehr so liebevoll zu mir, und ich kann nichtmal sagen, wie ich darauf komme... er mich nach wie vor in den arm genommen, mich geküsst, meine hand genommen usw... trotzdem glaube ich, dass da irgendwas kaputt gegangen ist.

Wir schreiben nach wie vor SMS, er schreibt auch immernoch, das ich ihm fehle, dass er an mich denkt, küsschen usw... aber irgendwas fehlt...

Gestern, als wir telefonierten, sagte ich ihm, dass ich ihn mag, sehr mag und das er mir fehlt, ich ihn vermisse... zurück kam nur ein "ich mag dich doch auch so gern" (weiter als "ich mag dich" und "ich find dich toll" sind wir noch nicht, ich lehne das blöde "hab dich lieb" ab), kein "ich vermisse dich auch, will dich so schnell es geht wiedersehen".

Hab ihn am Telefon auch gefragt, ob er nach wie vor ein gutes gefühl bei uns hätte... darauf kam nur ein "warum fragst das immer? Wenns nichts so wäre hätte ich das schon gesagt!" zurück...
Auf meine Frage, wann man sich sehen kann, kam nur ein "wird schon"
Verabschiedet haben wir uns mit küsschen und "denk an dich" Soweit wohl normal...

Vielleicht mache ich mir einfach viel zu viele Sorgen, und ich halte ihn wirklich für so ehrlich, dass er mir gleich sagen würde, wenn etwas NICHT okay ist, trotzdem sagt mir mein Bauch, dass da irgendwas nicht stimmt und ich hab im Moment wahnsinns Angst, ihn zu verlieren, wieder verletzt zu werden.
Heute nacht bin ich weinend aufgewacht, frage mich, was da los ist, warum immer ich diejenige bin, die mehr empfindet, die mehr gibt.

Kanns wirklich sein, dass seine Gefühle seit meinem "ausbruch" am Samstag abgekühlt sind, das er einen Gang runtergeschaltet hat... können sich gefühle, gerade bei frisch verliebten so schnell ändern?
Hab irgendwas das doofe Gefühl, dass das nicht mehr lange hält...
Bin mir grad gar nicht sicher, was für einen Rat ich brauche, wer mir etwas dazu schreiben mag, darf das gern machen, für Rat, Meinungen usw bin ich sehr dankbar!
LG
Jersey

Ich weiss ja,
dass ihr alle recht habt, es fällt nur so schwer das zu akzeptieren, gerade weil alles so schön & nett angefangen hatte.
Will in meinen Kopf einfach nicht rein, wenn ich nicht intressiert bin, verhalte ich mich eben nicht so wie er es getan hat an den abenden, die wir zusammen verbracht haben. Er war es doch, der mich gleich 2 mal angegraben hatte... er wars auch, der mich sehen wollte, er wars, der nicht wollte, dass ich heimfahre, hat meine hand & mich fest in den arm genommen, mich geküsst hat und ich bin nicht blöd, ich hab doch gespürt dass es geknistert hat zwischen uns. Hm.

Ich weiss auch eigentlich gar nicht, warum ich ihn so anziehend finde, er ist eigentlich gar nicht so mein typ.
Was solls, ein bisschen leide ich noch still vor mich hin, dann gehts leben weiter...

LG

Ihr lieben,

ich hatte ja schon vor ein paar tagen ein Thema erstellt, es geht um diesen einen Mann, den ich kennengelernt, 2 schöne, harmlose abende mit ihm verbracht und mich am ende total verliebt habe.

Nun, nachdem wir die ganze woche kaum Kontakt hatten habe ich ihm gestern eine sms geschickt, er möge sich melden wenn er zeit zum schreiben hätte.
Hat er sann auch, heute morgen per icq. Eine nachricht für mich mit dem inhalt: Hab im moment wenig zeit, und ich will dir ehrlich gesagt auch keine falschen hoffnungen machen, ich will im Moment keine beziehung. Aber schreiben können wir uns gern wieder, wenn ich mehr zeit habe. Gruß

Tja, meine atwort darauf, dass ich ihn nur weiter bze näher kennenlernen und nicht gleich heiraten will, was ja wohl nciht so schlimm wäre, und das er doch wohl auch intresse hätte, beantwortete ehr mit

Ja, interesse ist natürlich da, aber ich will einfach nichts festes. sorry, wir schreiben uns natürlich weiter.

Ach, ich weiss einfach nicht, was tun. Bedrängen will und werde ich ihn sicher nicht. Was meint ihr, wie stehen denn die Chancen, dass das doch noch was wird, wenn man weiter kontakt hält, sich gelegentlich sieht usw? Wie gesagt, das intresse von beiden seiten ist da...

Einfach so vergessen kann ich ihn nun einfach nicht :-/

Danke für die lieben Worte,
aber es soll wohl einfach nicht sein. Als ich heute morgen mein ICQ anwarf hatte ich gleich eine Nachricht von Ihm, im Moment wenig Zeit, will ehrlich sein & keine falschen hoffnungen machen, im Moment keine Beziehung gewünscht.

Meine Antwort drauf, dass ich ihn ja nicht gleich heiraten wollte sondern nur ein bisschen besser kennenlernen, und das das interesse ja wohl von beiden Seiten bestünde, hat er mit Ja, doch intresse ja, beziehung im Moment nein beantwortet.

Naja, mehr als abwarten und einen auf schön Wetter machen bleibt mir wohl nicht, obwohl ich gerade echt am Boden bin. Werd den Kontakt jetzt soweit wie möglich aufrecht erhalten, vielleicht ergibt sich ja doch noch was...
Hatte ich mir nicht geschworen dass ich nie wieder so schnell solche Gefühle zulassen will? Zu spät :-(

Hmm
Es scheint sich erledigt zu haben, er meldet sich einfach nicht mehr. Auf meine SMS vorhin hat er gar nicht reagiert, im ICQ schreibt er mich auch nicht mehr an... keine ahnung, was ich getan hab, Montag & Dienstag war noch alles okay...

Schade, da hats einen nach so langer zeit - immerhin war ich gut 1,5 jahre solo - wieder richtig erwischt und dann sowas :(

Hallo zusammen,

ich weiss nicht so recht wohin mit meinem Text, ich denke, dieses Forum triffts am besten. Ich hoffe, irgendjemand kann mir den einen oder anderen Tipp geben ;-)

Am Samstag vor 4 Wochen, ich war gerade mir meinen Mädels in unserer Stammkneipe zum feiern, da trag ich IHN Ich wusste, er ist des öfteren mal dort, hatte ich schon früher mal gesehen. War aber zu feige, auch nur einen Ton zu sagen bzw. hätte ich auch gar nicht gewusst wie und was hm

Vor 2 Wochen dann das selbe Spiel, ich wusste irgendwie, dass ich ihn wiedertreffen würde und hatte mich entsprechend vorbereitet. Sind dann so ins Gespräch gekommen, haben uns dann lange gut unterhalten, er sagte auch, dass er mich schon mehrmals dort gesehen hatte, und sind am Ende zusammen weggegangen, einmal quer durch die Altstadt. Zum Bahnhof hat er mich auch noch gebracht. Ausser Händchenhalten ist allerdings nichts passiert. Telefon- & ICQNummern getauscht haben wir auch.

Ganze zwei Wochen lang haben wir und dann über ICQ unterhalten, ab und zu mal eine sms getauscht, alles sehr höflich, freundschaftlich, mehr nicht. Unsicherheit von beiden Seiten irgendwie.

Am letzten Samstag hat man sich dann wiedergetroffen, wieder war ich mit meinen Mädels zum feiern unterwegs, wieder traf ich ihn, wieder verbrachten wir den Abend gemeinsam. Ich nahm sogar einen Bus 2 Stunden später als geplant, weil wir uns irgendwie nicht trennen konnten. Tja, und da ist es dann eben passiert, ich habe mich wirklich und richtig arg verknallt. Es gab in der Nacht 3 wirklich leidenschaftliche, wenn auch etwas unbeholfene küsse bevor ich dann fahren musste. Es war eine wirklich schöne nacht und ich habe seine Nähe so genossen. Seitdem hab ich Magengrummeln und ein Dauergrinsen auf dem Gesicht wenn ich nur daran denke ;-)

Nur, ich kann mit der Situation jetzt wirklich nichts anfangen, ich weiss einfach nicht, wie ich mich verhalten soll.
Dazu muss ich erwähnen, dass er etwa 80km von hier entfernt wohnt und wir uns bisher immer in genau der Mitte getroffen haben ;-) Das wird sich aber bald ändern, weil ich in absehbarer Zeit umziehe und uns dann nur noch 35km trennen. Telefonieren tun wir beide nicht gern und so bleibts dann eben bei ICQ Gesprächen, höflich, mehr aber nicht. Kein ich hab mich verguckt, kein ich will dich wieder sehen von seiner Seite.

Ich bin im Moment einfach furchtbar aufgewühlt und planlos, ich habe keine Ahnung, was ich tun soll und das macht mich irgendwie wahnsinnig. Ich sitze total auf heissen Kohlen
Wiedersehen werden wir uns vermutlich erst in etwa 2 oder 3 Wochen, vorher klappt es zeitmäßig einfach nicht, zumindest nicht am Wochenende.
Die Frage ist, was würdet ihr tun? Und wie schätzt ihr die Situation ein?

Mh
schnelltippeffekt, gefundene rechtschreibfehler dürfen behalten werden :D