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Aktuell
im süden deutschlands. vorher wohnte ich in berlin. und noch in diversen anderen orten. bin mein leben lang immer umgezogen, war nie lange sesshaft und nun finde ich einen ort wo ich mich heimisch fühle, wo ich eigentlich alt werden will und dann sowas.

tja... das karma hat es nicht so mit mir. mein leben lang werd ich gescheucht.

:arrow:
uuuh das klingt so hart. aber ein bissel recht hast du ja.

wie gesagt, wir verhalten uns recht zivilisiert. wir streiten nicht, eher so wie 2 wirklich gute freunde in einer wg. nur das halt die intimität fehlt.

es tut auf alle fälle schon mal gut sich hier auszuheulen. und ja... ich muss endlich mal den ersten wirklichen schritt machen. denke dann läuft alles irgendwie von alleine.
dieser erste schritt ist halt so schwer. vorallem weil ich halt einfach noch nicht genau weis was der erste schritt ist.
an wen wendet man sich zuerst.

natürlich ist es auch die bequemlichkeit. bis auf das seelische und das emotionale geht es mir ja gut.
nur merke ich halt das es so auch nicht ewig geht. irgendwann will auch ich wieder glücklich sein. ob nun als single mit kind oder irgendwann mit einem neuen partner.
ich brauch einfach mal einen tritt in den allerwertesten und am liebsten natürlich ein händchen was mich führt und mir zeigt wie es geht.

Geguckt hab ich schon
aber da oben sieht es verdammt schlecht mit arbeit aus. da hab ich hier in der umgebung mehr chancen. wenn da die fürchterliche betreuungssituation nicht wäre. hier ist es leider standart das die kitas mittags dicht machen.

meine familie könnte nicht einspringen. meine ma ist zu krank als das ich ihr das kind anvertrauen könnte und wollte. zudem starke raucherin.
sie wäre halt eher eine emotionale stütze. mehr aber nicht.

die kleine kommt nächstes jahr in die schule. ist also schon älter als 3.
was die sache ja nicht vereinfacht. sie hängt ja auch sehr am papa.

Guten morgen
ich nehme an er würde es akzeptieren. so wie ich ihn einschätze. hmmm. ich glaub er wäre sicher auch am boden zerstört wenn er unsere tochter nicht mehr so oft sehen könnte.
aber er würde mich ziehen lassen.

er ist kein mann der dann irgendwie austickt oder so. er ist da mehr wie ich... harmoniebedürftig. im grunde ist er ein echt lieber kerl. also vom wesen her.

die option, in die nähe meiner familie zu ziehen, steht halt im raum. das wäre sozusagen meine letzte fluchtmöglichkeit wenn hier alle stricke reißen.

ich fühle mich hier ja wohl. erst hier unten hab ich sowas wie eine heimat gefunden. ich komm mit den leuten klar, ich mag die umgebung. die mentalität.
es ist ruhig und spießig. ländle halt.
ich fühle mich hier sauwohl. und hier ist es scheißeteuer.

ich guck natürlich schon seit monaten immermal wieder nach wohnungen. liense was der markt zu bieten hat.
und falle jedensmal vom glauben ab.

und dann steh ich halt immer vor dieser mauer die da heißt... " wie zum teufel soll ich als alleinerziehende das alles gestemmt bekommen".

meinem mann wäre es immernoch das liebste wenn wir 2 kleine wohnungen nebeneinander hätten. als nachbarn sozusagen. jeder hat seinen bereich und sein leben und das kind hat beide eltern.

ich weis auch nicht.

danke auch euch anderen für die antworten.

ich lebe immernoch in meiner "ehe". es ist ein einziger hohn.

eigentlich sind wir ja getrennt. von seiner seite aus. er hat sich getrennt. er wollte und will keine beziehung mehr mit mir. jedenfalls keine "ehe"beziehung.
er liebt mich nicht mehr. will sich aber wiederum nicht wirklich trennen.
seit fast 9 monaten geht das so. und ich bin wie so ein verdammtes blatt im wind. ich wanke mal so und dann wieder so und bekomm es einfach nicht gebacken.

ja, momentan leben wir einfach bequem vor uns hin, mehr nebeneinander.
auf der einen seite will ich hier endlich raus. meine sachen packen, das kind an die hand nehmen und einfach weg.
eigene wohnung, eigene arbeit, eigenes leben, irgendwo neu anfangen.
und gleichzeitig fühle ich einfach nur die blanke angst. ich habe ja nichts. einfach nichts.
keine feste arbeit, kein geld. die kita macht mittags dicht. selbst kleine 2-3 zimmer wohnungen kosten im schnitt 700 euro. das kann ich mir doch im leben nie leisten. von was denn auch.
ich bin vor 5 jahren wegen uns hierhergezogen. ich fühle mich hier wohl. mein kind fühlt sich hier wohl.

im grunde weis ich einfach nicht wie es in meinem leben weitergehen soll. ich hege immer noch hoffnung das die ehe irgendwann wieder funktioniert. gleichzeitig weis und fühle ich einfach das es nie wieder wird.
es ist einfach so frustrierend.
wenn ich ihn frage wie es weitergehen soll, sagt er nur, das wir doch momentan eine gute schiene fahren. das wir zusammen leben uns freundschaftlich gut verstehen, das kind nicht leidet.

in den punkten hat er recht. es ist ja nicht so das wir uns ankeifen oder so. wir verstehen uns an sich gut. kommen gut miteinander aus.
aber im grunde hat doch nur er die vorteile.
er hat in dem sinne eine gut zeit. er lebt sein leben. sieht irgendwie alles positiv. für ihn ist es so ok wie es ist.

aber verdammte scheiße für mich nicht.

ich überleg ganz wegzuziehen. ans andere ende der Republik. da hab ich wenigstens ein bisschen familie. meine ma und meine schwester.
dann wäre ich weg. könnte wirklich von vorn anfangen. und dann ist da wieder die angst. völlig mittellos zu sein. das kind getrennt vom vater. meine arme kleine maus.

an manchen tagen könnt ich gar nicht soviel kotzen wie ich wollte. mir tut es vor allem für mein kind leid. sie ist doch im endefekt die absolut leidtragende. sie muss diese verdammte scheiße ausbaden. sie muss dann ohne vater groß werden.

ich weis einfach nicht mehr was ich machen soll. "wie" ich es machen soll.
wie fängt man sowas an... eine trennung, eine scheidung?

Danke
ich schau mir das mal an...

:arrow:
an eine kreuzfahrt hatte ich auch schon gedacht. immerhin ist so ein schiff ein begrenzter raum. hab da mal aida geguckt. aber die preise sind ja auch nicht so ohne....

:arrow:
also wenn süden, dann würd ich schon gern so eine clubanlage wählen. halt mit so einem kinderbespassungsprogramm. jaaa... klingt vielleicht blöd, aber als mama will man ja auch mal seine ruhe haben. wenigstens für 1-2 stunden am tag.
hab aber auch angst das die lütte sich dann irgendwie abgeschoben fühlt.
oder ich hab dann ein schlechtes gewissen... argh... alles nicht so einfach.

vielleicht bin ich auch einfach total egoistisch.. ich weis es nicht. aber ich will halt auch mal richtig urlaub machen.
und nun war das im grunde ja schon alles soweit geplant mit nächstem jahr... familienurlaub.
ewig bin ich kompromisse eingegangen.... durch deutschland reisen, familie besuchen, kein urlaub, nur stress und hektik.
dann jetzt die plötzliche trennung....
irgendwie will ich da an dem urlaub im süden festhalten. vielleicht aus trotz. das ich das ebend trotzdem mach.

ich wollt ja schon immer mal so richtig in urlaub fahren. also sonne strand und meer und einfach mal faulenzen.
bisher sind wir ja nie dazu gekommen, zeitlich und finanziell.
eigentlich war ja nächsten sommer groß familienurlaub angesagt. ebend sonne strand und meer.

naja.. das wird wohl so zu 3. als familie nichts mehr.

nun überleg ich halt, ob ich nicht trotzdem einfach fahren/fliegen soll. mit meiner tochter. halt nur sie und ich. sie ist nächsten sommer fast 5.

hab natürlich auch ein bisschen bammel, ob mir das dann so 2 wochen zu viel wird. da ist ja dann nicht ebend mal jemand da der mit aufpasst und so.

oder eine woche fahre ich ganz alleine weg und gammel mal so richtig rum, von morgens bis abends und die lütte bleibt solange beim papa.

meine mutter sagt ja schon ich könnte auch an die ostsee fahren. da wären sie auch in der nähe und man könnte sich treffen und halt so ein bissel familienurlaub machen.
aber wenn ich ehrlich bin... ich will mal in süden. so richtig pauschalurlaub, all inclusive. sowas kenn ich gar nicht. ich war halt noch nie so wirklich im süden im urlaub. weder als kind, noch als erwachsener.
ich will da auch gar nicht groß party machen oder disco oder saufen... einfach nur am pool oder strand liegen und die sonne genießen. hier und da mal die umgebung erkunden.

wie verbringt ihr denn euren urlaub mit kind? seid ihr da alleine, bei den eltern, ist euer kind dabei oder teilt ihr euch irgendwie auf?
wenn pauschalurlaub im süden mit kind... ist es sehr stressig, habt ihr euren spass, wie finden es eure kinder?

gibt es spezielle reiseanbieter für mama und kind?

vielleicht kann mir ja jemand weiterhelfen oder hat tips.

:BIEN:
ja so hab ich mir das ganze auch gedacht.

sie soll halt nie das gefühl bekommen, das wir sie nicht mehr lieb haben. oder das sie schuld ist. ist sie ja auch nicht.

bisher weis sie offiziell ja auch noch nichts.
weis natürlich nicht wieviel so ein kind mitbekommt.
ich mein, wir streiten nicht, sind nicht laut oder dergleichen. bisher ist alles ganz friedlich und gesittet und wenn ich mit meinem mann rede, ist die kleine am spielen.

das aufklärende gespräch steht also noch an.

:arrow:
wenn es nach ihm ginge, würde er auch versuchen jeden tag vorbei zu kommen. ihm ist es ja auch wichtig das die kleine so wenig wie möglich leidet.

denke am anfang ist das ganz gut so. und das er dann am wochenende viel mit ihr macht.

denke aber auch das dann irgendwann der punkt kommt, wo er halt nicht mehr jeden tag da ist, für mich ja gut, um abstand zu bekommen.

ach menno... warum ist alles so schwer?

ich will halt nicht das sie irgendwie darunter leidet. hab sogar schon an einen Psychologen gedacht, der das alles mit ihr aufarbeitet.
ich hab echt angst vor der zukunft. wie wird sie das nur alles verkraften? sie ist doch noch so klein. :TRISTE:

ich bin ja nun mitten in der trennung.... nehm ich mal an.

meine tochter ist 4 jahre und hat ihren papa natürlich auch schrecklich lieb.
wie bringt man einem kind am besten bei, das der papa nicht mehr jeden tag da ist?

so schlimm die ganze situation für mich ist, so als verlassene,
ich will das mein kind so wenig wie möglich leidet.

wirklich mit ihr geredet haben wir noch nicht.
ich hab mir grad ein buch gekauft.... "fips versteht die welt nicht mehr"
das wollt ich mit ihr zusammen lesen.
ich bin total überfragt... wie bringt man einem kind schonend bei, das die eltern sich trennen?

:arrow:
the mentalist.... immer diese schreibfehler...

ja und sherlock... klasse

:arrow:
fringe und teh mentalist.... und natürlich emergancy room

hmmm
tja....

meine planung sah vor das ich dieses jahr noch mal schwanger werde. das ticken der uhr wurde immer lauter.
ich hatte lange mit mir gerungen ob ich ein zweites kind will.

wobei... 2 wollt ich ja immer.

das erste mit anfang 20 und das zweite dann wenn das erste so langsam flügge wird.

das erste bekam ich dann erst mit 29. ich war glücklich, hatte einen tollen mann, ein tolles kind was ich über alles liebe.

ich wollte ihr eine heile familie geben.

vor drei wochen sagte mir mein mann, das er mich verlassen will, uns verlassen will.

aus der traum... heile familie... zweites kind. ich werd demnächst 34 jahre....
die uhr tickt und tickt.

Mmmhhhpfff
ich werd wehmütig...

er hat noch keine wohnung gefunden. hoffe ja das es bis dezember irgendwie klappt.

momentan ... ich weis nicht... bin ich wütend, bin ich sauer?
ich versuche meine gefühle ihm gegenüber zu unterdrücken, sie auszublenden.
ich will dieses gefühlschaos nicht mehr.

was mich derzeit total bedrückt... überall in meiner umgebung seh ich babys oder schwangere frauen.

im sommer noch, da fragte er mich ob wir an einem kleinen nachzügler basteln wollen.
er wollte ein zweites kind. ich war einverstanden. ich war etwa 3 jahre unschlüssig ob ich noch ein zweites kind haben mag.
anfang des jahres war ich eigentlich überzeugt, das da noch mal was kommt. irgendwann... und hab mich auch gefreut das mein mann im sommer selber davon anfing noch mal an ein kind zu denken.
also so richtig.

am wochenende war ich arbeiten. ich hab da viel mit kunden zu tun. viele familien. viele schwangere frauen. die stolz ihren bauch streichelten. oder familien mit 2 kleinen kindern...

das tat so weh... ich musste mir die tränen verdrücken.

ich wünsch mir seit anfang des jahres auch das sich noch mal nachwuchs ankündigt.

das kann ich nun auch vergessen.
die jüngse bin ich ja auch nimmer. lass mal noch 3-5 jahre ins land streichen und ich bin zu alt.

meine tochter hat einen super lieben freund im kiga gefunden. der ist grad ein großer bruder geworden.
und beinahe jeden tag sagt sie mir sie möchte auch noch ein kleinen bruder oder eine kleine schwester haben. und mama soll doch noch mal ein baby im bauch haben :TRISTE:

sie wäre so eine tolle große schwester.

das macht mich grad total fertig... einfach dieses wissen oder ahnen, das da nie was kommen wird.

:arrow:
im grunde hast du ja recht.

weis aber auch nicht wie ich das bewerkstelligen soll.
seine klamotten alle extra legen damit er selber waschen kann...
weis nicht?
bisher schmeiß ich halt alles zusammen und fertig.

im grunde ist es ja das problem, das er hier noch ein und ausgeht als wenn nix wäre.
er wollte 2-3 wochen bedenkzeit...die sind bald rum.

am ergebnis wird sich nix ändern, geh ich mal von aus.

das problem ist ja.. naja problem...
also wenn er auszieht, würd er ja trotzdem jeden tag hier sein.
er schläft dann halt woanders. so stellt er es sich jedenfalls vor.
ich seh ihn dann jeden tag.

er sagt, er will immer für uns da sein, für uns sorgen. aber ebend keine beziehung. nur freundschaft.
ich weis halt nicht ob das so geht.

ich mein, für ihn ist das einfach. er hat keine gefühle mehr.
er geht dann halt zu seiner tochter und die mama ist ne gute freundin.
aber wo bleib ich da.
ich bin dann doch diejenige die jedesmal ein herzkasper bekommt, die dahinschmilzt wenn sie ihn sieht, die dann jedesmal mit einem gebrochenem herzen zurückbleibt.
alleine.

und er geht dann zu sich und genießt den abend allein oder geht ein bier trinken...
oder was weis ich.

dann die ganzen freunde.
was wird sylvester? da feiern wir immer bei guten freunden.
die wissen bisher noch nichts.
soll er es denen sagen, oder ich.
sollen wir dann da gemeinsam sylvester feiern?
oder geht nur er oder nur ich.

was für ein scheiß jahr.

Ich müll mich mal selber hier zu
irgendwo muss ich ja meine gedanken kreisen lassen. warum also nicht in meinem eigenen thread.

momentan geht mir soviel durch den kopf.
so wie ich es mitbekomme, will er definitiv einen schlussstrich. traut sich aber auch nicht wirklich mir jetzt klipp und klar zu sagen was nu sache ist.
naja... er sagt schon das er keine zukunft in der ehe sieht.
aber er kommt jeden tag nach hause und benimmt sich total normal.
er ist nett, wir reden. leben unseren alltag.
er spielt mit der kleinen, wir gehen einkaufen...ich koche.

für mich ist das alles total schwer. es sieht so normal aus. würd mich abends immer gern an ihn kuscheln. aber das will er nicht. aber will ich das eigentlich noch wirklich... oder ist es einfach die verlustangst.

ich guck immer schon nach wohnungen, was soll ich denn hier in der großen 4 zimmer bude.
stell mir vor wie ich eine kleine süße 3 zimmer wohnung finde, für mich und meine tochter, sie ganz nach meinem geschmack einrichte.
aber da fehlt dann immer irgendwas.

zumal es eh schwer wird hier was zu bekommen.
wenn, dann will ich ja auch hier im umkreis bleiben.
oder doch in die nächstgrößere stadt?... da wäre dann auch der kindergarten. und ich wäre halt so richtig , naja halb abgenabelt.
da würde es vielleicht auch mal mit einem job klappen.

ich hab irgendwie total angst alleine zu sein. schaffe ich das überhaupt.
und was ist wenn er ne neue kennenlernt? momentan würd ich das echt nicht packen.

irgendwie will ich das er bald auszieht. am besten noch diesen monat. damit ich mal zur ruhe komme, abstand habe.
aber eigentlich will ich ja gar nicht das er geht.

wie soll das denn so weitergehen?... bin ja auch nicht mehr die jüngste.

Ne
hier ist die falsche anlaufstelle.

:arrow:
das mit dem ganz wegziehen, übrigens ja eine idee meiner mutter, hab ich erst mal verworfen. mir ist es halt auch wichtig das ich sie nicht aus ihrem umfeld reiße.
zumal sie ja auch grad in den förderkiga gekommen ist und wir da schon echt um den platz gekämpft haben.

naja und ihre ganzen freunde hier...

ich meinte zu ihm das wir uns das ganze 2-3 jahre angucken wie es so läuft, wenn es denn zum äussersten kommt.
dann würde sie in die schule kommen , die kigazeit wäre rum.
und dann kann man immernoch mal weiterschauen wie es so läuft. wie ich mich hier evtl alleine eingelebt habe.

meine mutter meinte gleich das ich wieder mal duckmäuschen mach. sie ist damals ja auch weggegangen. allerdings waren wir da schon fast aus dem haus raus als sie sich haben scheiden lassen.
mittlerweile sieht sie es ja auch ein. das es grad für unser kind wohl das beste ist wenn sie hier bleibt. halt auch wegen dem papa.