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an0N_1207310199z

Hey...
Ich hab mich vor ein paar Tagen von meinem Freund getrennt - nach dreieinhalb Jahren. Das ist mir nicht leicht gefallen, aber ich sah keine andere Lösung für mich, weil das Vertrauen von seiner Seite aus nicht mehr so da war und mich das einfach nur fertig gemacht hat. Nach langem Überlegen wurde mir jedoch klar, dass ich auch ohne ihn nicht leben kann und ich auch nicht einfach so abschließen kann ohne es nicht (noch) mal versucht zu haben. Wir haben uns getroffen und geredet, und wollen beide versuchen noch mal "ganz von vorne" anzufangen. er hat dann bei seiner Mutter angerufen (er ist 21 und wohnt noch zu hause) um Bescheid zu sagen, dass er heute bei mir bleibt. Sie hat sich am Telefon wohl total darüber aufgeregt, wie er so blöd sein kann und das das ein Fehler ist und wie sie in Zukunft noch mit ihm reden soll, wenn ihm ihre Meinung so unwichtig ist. Mein Freund war danach total fertig und wusste nicht mehr was er machen soll, da er mich nicht verlieren will und gleichzeitig nicht will, das sich das Verhältnis zu seiner Mutter so drastisch ändert (er ist ohne Vater aufgewachsen und seine Mutter ist seine wichtigste Bezugsperson). Mich macht es total fertig, welches Bild seine Mutter offensichtlich (nach dreieinhalb jahren!) von mir hat und selbst wenn sie bereit ist seine Entscheidung zu akzeptieren, weiß ich nicht, wie ich ihr wieder in die Augen sehen soll! Und verstehen kann ich sie auch nicht! Meine Mutter würde meine Entscheidung akzeptieren, selbst wenn es ihrer Meinung widerspräche, und würde mich nicht zwingen, zwischen ihr und meinem Freund zu entscheiden! Ich kann nicht verstehen, wie es sein kann, das sie versucht das Leben meines Freundes zu bestimmen und wenn ich ehrlich sein soll, dann kann ich ihn auch nicht wirklich verstehen! Die ganze Situation ist einfach so absurd! Wir haben uns wieder vertragen und sollten glücklich sein, statt dessen geht es uns beiden schlechter als vorher. Ich hab ihm gesagt er soll nach Hause fahren und mit ihr reden, und das alles gut wird, weil sie als seine Mutter doch auch wollen muss das er glücklich ist. Trotzdem verletzt mich das ganz furchtbar und wie gesagt - wie soll ich jemals wieder mit ihr normal reden, wenn ich weiß, dass sie mich für den schlimmsten Fehler hält, den ihr Sohn machen kann? Schließlich hab ich auch Gefühle...

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danke für die vielen antworten.
ja, ich bin anfang 20 (21) und vier jahre sind in meinem alter schon ziemlich viel denke ich *g*
was ich mehr will? mehr leidenschaft, mehr kribbeln, mehr von dem, was wir am anfang hatten! sicher wird das in jeder beziehung irgendwann weniger, aber ich weiß nicht, ob ich schon in dem alter bin, in dem ich mich damit abfinden kann, weil ich angst habe, was "zu verpassen". gleichzeitig denke ich mir, das ich auch viel verpassen würde, wenn ich ihn einfach so aufgebe.
ich habe mit meinem freund geredet, nicht über meinen mitbewohner sondern darüber, was mich in der beziehung stört und was ich mir mehr wünsche. ich werde zumindest nicht kampflos aufgeben *gg*

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ich denke auch, dass man vier jahre nicht einfach so wegwerfen kann... würde mir auch wirklich nicht leicht fallen... andererseits will ich mich auch nicht an etwas klammern, von dem ich mir denke, ist das alles was ich von einer beziehung erwarten kann?

Ich habe etwas ziemlich dummes getan, und jetzt bin ich an dem punkt, an dem ich einfach nicht mehr weiter weiß...

Ich bin mit meinem freund seit vier jahren zusammen. er ist superlieb, verständnisvoll, ich kann mit ihm über alles reden... er ist ein traummann, einer, wie ich ihn mir früher gewünscht hätte! doch nach vier jahren ist "die luft raus", er bedeutet mir sehr viel, doch ich weiß nicht, ob als "ein" freund oder "mein" freund!

wegen meines studiums bin ich in eine andere stadt gezogen in eine wg mit einem anderen studenten. ich fand ihn von anfang an supernett und deshalb haben wir recht viel zeit verbracht, da wir ja auch zusammen wohnen... irgendwie wurde das zeit verbringen immer mehr, ich hab mich richtig drauf gefragt und ihn vermisst wenn ich am wochenende nicht da war! das ging soweit, dass ich regelrecht weiche kniee und herzklopfen bekommen habe, wenn ich an ihn dachte - obwohl mit meinem freund alles weiterlief, wie bisher!
dann hat mein mitbewohner mir gestanden das er sich in mich verliebt hat (obwohl er meinen freund kennt) und mich geküsst... ich hab gesagt, ich will das nicht und bin gegangen, weil ich untreue ganz furchtbar finde - aber eigentlich wollte ich es!

ich habe lange überlegt und bin zu dem schluss gekommen, das mir die beziehung zu meinem freund wichtiger ist, und das meinem mitbewohner auch gesagt! doch seitdem geht es mir so furchtbar... kann meinem freund nicht mehr in die augen sehen, denke immer an den anderen wenn ich ihn küsse, fühle mich einfach ganz ganz furchtbar!
aber ich kann auch nicht hin und herpendeln und beiden wehtun!
heißt es nicht immer, die erste entscheidung ist die richtige? warum bereue ich es dann so?
was soll ich nur machen?
bitte keine vorwürfe, die mache ich mir selbst genug...

Ich hab...
... mit meinem freund geredet und versucht zu erklären, was in mir vorgeht. glücklich war er natürlich nicht darüber, aber dafür ist mein schlechtes gewissen nicht mehr so drückend. auch wenn es total furchtbar ist, dafür verantwortlich zu sein, das er traurig ist *snief*

Hm
Vermutlich würde ich einem anderen mit so einem Problem genau dasselbe antworten. Leider hilft mir das in keinster Weise weiter. Was ich tun sollte und was ich tun möchte verträgt sich im Moment nicht allzu gut miteinander ;-)

Also..

Ich bin mit meinem Freund seit vier Jahren zusammen und ich bin auch sehr glücklich mit ihm. Eigentlich. Da gibt es nur ein kleines Problem. Ich bin vor einem Jahr von zu Hause ausgezogen (wegen Studium) und wohne jetzt in einer WG mit einem Kerl, der mir vor kurzem gestanden hat, dass er auf mich steht.. Das ist auch eigentlich nicht das Problem, sondern vielmehr die Tatsache, das ich ihn echt scharf finde und er einfach superlieb ist.. Ich muss ständig daran denken, wie es wäre, ihn zu küssen, und sobald mein Schatz dann wieder bei mir ist, denke ich, ich bin verrückt.. Ich finde Treue sehr wichtig, war noch nie untreu.. Und ich will weder sein Vertrauen ausnutzen noch ihm wehtun.. Trotzdem ist da immer wieder dieser Gedanke, wie es mit dem anderen wäre.. Er wollte mich schon mal küssen und ich bin ausgewichen und dachte, nein, das kannst du nicht tun, doch gleichzeitig wünsche ich mir es getan zu haben.. Irgendwie.. will ich sie beide.. und will niemandem wehtun.. was soll ich denn jetzt nur machen? Das ist so eine merkwürdige Situation, ich bin so verwirrt..