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alison_12775595

@loveress
du hast ja recht. zum teil bin ich echt ne doofe nuss, dass ich das mit mir machen lasse. aber andererseits gehören immer zwei dazu. als er schluß gemacht hat kam er so mit dieser "freundebleibenleier". das würde allerdings nicht funktionieren weil sex unsere beziehung eine große rolle (ge)spielt (hat). der ist einfach superperfekt.
also hab ich ihm gesagt, dass ich weiterhin mit ihm in die kiste steigen will zum einen weil ich ihn soo sehr liebe, gehofft habe ihn dadurch zurück zu bekommen und wir einfach nicht die finger voneinander lassen können und zum andern weil ich wahrscheinlich echt bescheuert bin weil ich so nie von ihm loskomme.
da ist halt immer noch die hoffnung, die rosarote brille und der unbeschreibliche schmerz wenn er nicht da ist. :-(

Keine schuldgefühle
schuldgefühle habe ich keine. ich weiß, dass ich nichts falsch gemacht habe. trotzdem ist es passiert.

ich hatte schon so eine vorahnung schwanger zu sein, am di bestätigte mein fa meine vermutung. do früh setzten bereits blutungen ein. zuerst habe ich gedacht es sind diese schmierblutungen, die so viele haben sollen. leider wurden sie dann aber immer stärker. ich bin den tag auch nicht zur arbeit sondern nur zum arzt und ansonsten habe ich mich geschont. zum glück habe ich es so getan weil ich mir sonst ewig vorwürfe gemacht hätte ob die fg vllt. nicht passiert wäre wenn ich zu hause geblieben wäre, anstatt zur arbeit zu gehen. von daher empfinde ich keine schuld. dennoch tut es seelisch sehr weh. gerade wo ich mir so sehr gewünscht habe schwanger zu sein. zum ersten mal schwanger und dann gleich sowas. ich kann das alles immer noch nicht so recht begreifen.

kann sein, dass das jetzt ne doofe frage ist aber wie lange dauert eigentlich eine fg? am do-mittag meinte der arzt es sei noch alles da was ich für eine ss bräuchte (der embryo, schleimhaut...). die blutung war aber schon recht stark.
gestern hörte dann auch das spannungsgefühl in den brüsten auf.
heute nahm blutungen ab und ist jetzt nur noch gering.

ich weiß gerade echt nicht wo mir der kopf steht und versuche mich ständig ab zu lenken um nicht über das nachdenken zu müssen was geschehen ist.
ich habe schon fast keine kraft mehr um zu weinen und mich andauernd zu fragen warum ich?

ich bin einfach nur unendlich traurig darüber.

@liebeskrankerengel
und alle anderen denen es genauso geht.
ich kann dich vollkommen verstehen und weiß auch wie du dich fühlst, ich befinde mich nämlich in der gleichen situation. man ist verzweifelt, traurig, teilweise wütend auf ihn und hat trotzdem immer noch die hoffnung, dass sich alles zum positiven wendet, weil wenn man bei ihm ist er einem doch das gefühl geben kann ihm wichtig zu sein. alle anderen sagen zu einem nur: lass den gehn, wieso tust du dir das an oder ich kann dich nicht verstehen. so ist es aber nun mal wenn man jemanden aus tiefsten herzen liebt.

mein freund bzw. nichtfreund hat mit mir in unserer 3 jährigen beziehung auch immer wieder mal schluß gemacht. nach dem schluß machen war dann aber immer wieder alles ok. so nach dem motto auf regen folgt sonnenschein. jetzt sind wir, seiner aussage nach, seit okt 08 nicht mehr zusammen, sehen uns aber regelmäßig, verstehen uns (meistens ganz) gut, unternehmen hin und wieder was und haben noch genau das gleiche ausgefüllte sexualleben wie vorher. und dieses so ausgefüllt, dass ich schwanger wurde. erst am di habe ich erfahren, dass ich schwanger bin in der 5ssw. ich habe mich total gefreut habe ihm aber noch nichts gesagt weil er am do mit nem kumpel zum wanderurlaub nach italien gefahren ist und ich nicht wollte, dass er dann den kopf voll hat. leider bekam ich am do morgen blutungen. bin dann zum arzt und der meinte, dass es eine fehlgeburt wird. ich bin total fertig und nur noch am heulen. ihn kann ich auch nicht erreichen - gerade jetzt wo es mir mehr als beschissen geht.
auf der einen seite sagte er mir zwar immer wieder, dass er kein kind von mir will auf der anderen hat er aber auch immer wieder andeutungen zwecks kind gemacht. ich bin mir aber sicher, dass er zu mir und dem kind gestanden hätte, hätte ich es nicht verloren.
jetzt hab ich keine ahnung wie er reagieren wird wenn er es erfährt. entweder wird er sich komplett abwenden oder wir haben vllt. doch noch ne chance. ich hoffe nur, dass es das jetzt nicht gewesen ist. ich weiß nämlich nicht wie ich die fg ohne ihn verkraften kann.
ich hoffe es kommt jetzt keiner auf die idee sowas zu schreiben wie: is doch wahrscheinlich besser so. das ist es definitiv nicht! auch wenn nicht klar ist wie es mit uns weiter geht hatte es der krümmel der in mir heran wuchs nicht verdient zu sterben.

liebeskrankerengel, ich weiß nicht wie es bei dir ist, aber bei meinem ist es so, dass er sich einfach nicht festlegen will. bloß keine entscheidung treffen, sie könnte für ihn ja von nachteil sein. zu mir sagen die beziehung hat keinen sinn, sich aber spätestens nach 3 tagen melden und fragen ob wir uns sehen, mit der option im hinterkopf wir sind nicht zusammen also kann ich mich ja auch mit anderen verabreden.

mich macht das alles extrem fertig und wenn ich mir vornehme ihn nicht anzurufen oder zu sehen geht es mir nur noch schlechter als wenn ich bei ihm bin und er mir sagt es hat alles keine zukunft. mein verstand zweifelt auch schon an der ganzen sache aber mein herz hat sich nun mal für ihn entschieden und lässt davon auch nicht mehr los. keine ahnung wie er das geschafft hat.

ich kann dir leider auch nicht weiter helfen, ich weiß ja nicht mal wie ich mich selbst verhalten soll.
ich klammer mich aber immer noch an die hoffnung...
wenn auch vermutlich vergebens.

lg leo

am dienstag (21.7.) habe ich einen sst gemacht weil ich 5 tage drüber war und auch so ne leise ahnung hatte. der test zeigte nichts halbes und nichts ganzes an, also bin ich gleich noch zum fa. der machte einen test welcher positiv ausfiel und beim ultraschall konnte man einen winzig kleinen punkt erkennen. ich habe mich so wahnsinnig gefreut - bis ich gestern morgen (23.7.) blutungen bekam, die immer stärker wurden. bin dann natürlich gleich zum fa. der verschrieb mir bettruhe, magnesium und utrogestan. die blutung nahm trotzdem nicht ab sondern zu. seit heute habe ich auch kein spannungsgefühl in den brüsten mehr. ich bin mir mittlerweile ziemlich sicher das ich eine fg hatte. ich bin total fertig und nur noch am heulen. ich wünsche mir schon so lange ein kind. und nun wurde ich endlich schwanger und nach 2 tagen der freude ist es schon wieder vorbei. keine ahnung wie das passieren konnte. ich habe nichts außergewöhnliches gemacht (kein alkohol, kein sport, rauchen tu ich nicht...usw.).

was mich außerdem sehr belastet ist das verhältnis zu meinem "freund" wir sind zwar nicht mehr zusammen, führen aber trotzdem eine fast normale beziehung. von der ss hatte ich ihm noch nichts erzählt weil er zum einen immer wieder sagte, dass er kein kind mit mir haben will und zum anderen weil er gestern früh in urlaub gefahren ist und ich ihm den nicht "verderben" wollte. tja nun bin ich halt doch ungeplanter weise schwanger geworden und noch ungeplanterer weise hatte ich eine fg. ich kann ihn nicht erreichen - gerade jetzt wo ich ihn so sehr bräuchte.

meine eltern sind zwar für mich da, aber die gucken mich auch nur mit traurigen augen an und können mir nicht helfen.

ich bin echt am boden zerstört. in meinem leben geht einfach alles den bach runter. erst die "beziehung" und was noch schlimmer ist, dann die fg. und ich kann nichts daran ändern. und langsam kommt die angst in mir hoch, dass bei der nächsten ss wieder eine fg eintreten könnte.

ich kenne einige frauen die auch (mehrere) fg hatten bevor sie ein kind bekommen haben. die taten mir dann immer furchtbar leid, aber gedacht habe ich sowas schreckliches passiert immer nur den anderen. falsch gedacht.

es gibt so viele frauen die kinder bekommen obwohl sie rauchen und trinken oder welche die sogar abtreiben. und es gibt genau so viele die ihr kind dann schlecht behandeln. warum ist das so??? ich finde das alles so ungerecht.

ich musste das einfach mal loswerden.
vielleicht kann mir jemand von euch einen tip geben wie es mir besser geht oder ich leichter darüber hinweg kommen könnte.

leo