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Als Ergänzung. Ich gehe davon aus, dass ich nicht die einzige Frau auf der Welt bin, die mein Partner sexuell attraktiv ist. Wenn mein Partner sich trotzdem auf keine andere einlässt, weil er ich liebt und mich nicht verlieren möchte, ist das etwas, mit dem ich sehr gut leben kann.

Warum er treu sein sollte? Weil er seinen Partner liebt! Dass jemand als Single Spaß an unverbindlichen Sex hat, heißt das lange nicht, dass ihm etwas in einer liebevollen Partnerschaft fehlt.
Gucken wir mal auf die Männerseite. Klar gibt es Männer, die ausschließlich mit Frauen schlafen, die sie lieben und mit denen sie eine Beziehung wollen. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass ganz viele Männer da anders ticken. Glaubst du wirklich, dass ungebundene Männer, die auch mal mit attraktiven Frauen schlafen, für die sie keine tiefen Gefühle haben, unfähig sind, sich richtig zu verlieben? Und aus Liebe zu ihrer Frau treu sind?

Ich würde dir auch raten, etwas länger mit dem Sex zu warten. Als Schlampe sehe ich dich aber auf gar keinen Fall. Die Gesellschaft ist in diesem Punkt oft viel härter zu Frauen als zu Männern. Ich denke, mit steigender Anzahl an Sexpartnern wirst du nicht zu einem anderen Menschen.
Auch stehe ich überhaupt nicht auf Spielchen. Sich selten machen, um interessant zu sein, nicht billig zu wirken.... Ein Mann, der schlecht von mir denkt, wenn ich schnell mit ihm schlafe (und zwar GENAUSO schnell wie er mit mir) kann sich in seine Höhle verziehen.
Es geht mir bei dem obigen Rat nur darum, dich selbst zu schützen. Offensichtlich tut es dir weh, wenn es nach dem Sex nicht weitergeht. Dein Ziel sollte es sein, dass es dir gut geht. Und wenn du dir etwas Ernstes wünscht, kannst du mit ein bisschen Warten die Männer aussortieren, die nur sexuelles Interesse an dir haben. Kein Mann, der eine potenzielle Partnerin in dir sieht, wird das Interesse verlieren, wenn du beim dritten Date noch nicht mit ihm schläfst.
Ich habe recht gute Erfahrungen damit gemacht, einem Mann ehrlich zu sagen was ich suche (mit Fingerspitzengefühl, es soll auch nicht so rüber kommen, dass ich nach drei Dates die Hochzeitsglocken läuten höre).
Ich glaube, wenn du die Männer, die nur Sex wollen, auf diese Weise aussortierst, kommt früher oder später jemand, der das Gleiche sucht, wie du. Liebe Grüße!

Liebe Manu,
ich war auch nach der Trennung von meinem Mann noch mehrere Jahre mit ihm verheiratet, auch als ich schon lange einen neuen Partner hatte. Bei mir hatte es tatsächlich finanzielle Gründe. Obwohl wir uns sehr friedlich getrennt haben, hat die Scheidung mehrere Tausend Euro gekostet. Und die hatte ich damals nicht.
Ich würde mir erstmal keine Sorgen machen, dass er noch an seiner Exfrau hängt. Manche hängen am Expartner, andere nicht. Die Scheidung sagt recht wenig darüber aus, sie ist letztendlich nur eine Formsache.
Was mich eher stören würde, ist, dass dein Partner dir diesen Wunsch ohne dass er dir einen trifftigen Grund sagt, nicht erfüllt. Etwas aus Bequemlichkeit nicht zu ändern, was den Partner traurig macht ist unschön. Alles Gute!

Ich denke nicht, dass es an dir liegt. Ich denke, dass so gut wie jeder Mann Pornos schaut. Das an sich finde ich nicht tragisch. Aber sich wegzuschleichen, wenn du gerade wegen der Pornos weinst, finde ich unsensibel. Ich erwarte von meinem Partner, dass er auf meine Gefühle eingeht. Genauso nehme ich Rücksicht auf seine Gefühle. Das heißt ich, dass ich sage, er sollte sich das Pornogucken verbieten lassen. Sondern er sollte sensibel mit demThema umgehen und seiner Partnerin Selbstbewusstsein vermitteln.

Die Fragestellerin ist verzweifelt, schreibt doch bitte nicht so etwas Verletzendes.

Es ist nun einmal so, dass es der FS sehr wehtut, wenn Ihren Partner andere Frauen erregen. Ich habe in meinem Post auch versucht zu vermitteln, dass sie nicht eifersüchtig sein muss. Allerdings sind diese Gefühle nun mal da. Ich halte es bei der FS für keine gute Idee, gemeinsam Pornos zu gucken. Es würde sie verletzen und sicher nicht anmachen. Es ist doch jetzt schon so, dass die FS sehr darauf fokussiert ist, dem Partner zu gefallen (natürlich kann es dabei sein, dass sie manche Bedürfnisse nicht kennt, reden ist da nie verkehrt). Aber ich glaube, die FS sollte mehr dafür einstehen, dass der Sex auch für sie schön ist.

Übrigens, ein Partner, der von mir einen BJ erwartet, erwartet, wenn ich keine Lust auf Sex habe, geht gar nicht.

Liebe Kalija,
ich verstehe, dass dich die Situation schockiert hat, da du nicht damit gerechnet hattest. Aber bitte vergleiche dich nicht mit diesen Frauen. Die Porno-Branche ist sehr oberflächlich und es handelt sich um eine sehr künstliche Welt. Und das weiß auch dein Mann. Er hat dich geheiratet, weil er dich liebt. Wenn er mit dir schläft, dann tut er das, um der Frau, die er liebt nah, zu sein. Wenn er Pornos guckt, dann will er ohne viel Aufwand ein körperliches Bedürfnis befriedigen und die Frauen bzw. der Sex sind ein visueller Reiz, der das beschleunigt. Mehr nicht.
Und mach dir keinen Kopf, wenn er nach einer Feier keine Lust hat. Alkohol und Müdigkeit fördern weder Stehvermögen noch Ausdauer. Wenn er dann Pornos guckt, dann auf gar keinen Fall, weil er diese Frauen besser findet. Sondern nur, weil das in dem Moment "einfacher" ist. Stell bitte nicht deine Ehe wegen dieser Geschichte in Frage.
Bitte nimm es mir nicht übel, wenn ich dir sage, dass du an deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest. Ich finde es schön, dass du auf dich achtest und dass du beim Sex auf die Bedürfnisse deines Mannes eingehst. Ich hoffe aber, dass du weißt, dass du auch ein liebenswerter und wertvoller Mensch bist, wenn du mal nicht perfekt aussiehst. Außerdem sollte Sex immer für beide schön sein. Wenn dir etwas fehlt, sprich es offen an. Männer sind meist dankbar, wenn wir Wünsche direkt aussprechen (wenn es um Sexualität geht, aber bitte sehr vorsichtig, das männliche Ego ist hier verletzlich). Alles Gute!!!

Würde ich nicht unterschreiben. Es gibt Frauen, die haben gerne Sex. Auch mit Männern, die sie nicht direkt heiraten wollen. Solange sie Single sind, finde ich das völlig okay. Viele dieser Frauen sind 100% treu, wenn sie in einer Beziehung sind.

Ich glaube, die Mehrheit der Männer handhabt das so. Ihnen spricht keiner Beziehungsfähigkeit ab.

Lieber Simon,
ich hatte meine vorherige Antwort verfasst, bevor ich diesen Post gelesen habe. Ich finde den Post von Apfelsine8 sehr treffend. Es kann sein, dass das Problem ist, dass die Frauen merken, dass du "mit jeder zufrieden bist". Das könnte ihnen das Gefühl geben, austauschbar zu sein.
Was anderes: Es ist in diesem Forum immer so, dass es zum einen wohlwollende Posts gibt, die dir weiterhelfen. Und andere, die verletzend sind. Ignorier Letztere.

Lieber Simon,
es war einfach noch nicht die Richtige dabei. Ich habe auch eine Zeit online gedatet (mittlerweile bin ich in einer Beziehung). Und als Frau kann bestätigen, dass wir oft sehr schnell wissen, ob der Mann das Potential hat, dass wir uns verlieben. Ich wusste es immer nach einem Date. Natürlich braucht richtige Liebe Zeit, zu wachsen. Aber ein gewisses Kribbeln kam bei mir schnell auf. Oder eben gar nicht. Ich weiß von mehreren Freundinnen, dass es ihnen ähnlich geht (natürlich gibt es auch Frauen, die anders ticken). Das Online-Daten ist so eine Sache. Ich habe oft erlebt, dass ich mich nur beim Schreiben ein bisschen in einen Mann "verguckt" habe (oder eben in das Bild, dass ich von ihm hatte). Und beim ersten Treffen werden die Karten völlig neu gemischt. Plötzlich hat der Mann eine Stimme, einen Geruch, eine Art sich zu bewegen. Und das alles findet frau anziehend oder eben nicht. Sicher gibt es in den Online-Foren Frauen, die dich bei einem Treffen toll gefunden hätten. Mit denen es aber gar nicht zu einem Treffen kam, weil du online nicht das Interesse geweckt hast. Vielleicht ist es für dich besser, Frauen im realen Leben kennenzulernen. Das ist natürlich gerade wegen Covid schwierig. Glaub mir, es gibt viele Singles in meinem Umfeld, die das gleiche Problem haben. Es ist eine blöde Zeit, um jemanden kennenzulernen. Da ich bei den Dates nicht dabei war, kann ich natürlich nicht beurteilen, ob du irgendetwas Grundlegendes falsch gemacht hast. Aber prinzipiell denke ich, dass man gar nicht viel falsch machen kann, wenn die Chemie stimmt. Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass du bald eine tolle Frau findest, mit der es passt!

Hallo liebe sputniksweetheartine,
ich nehme an, dass du deinem Partner bereits gesagt hast, dass das Familienleben etwas zu viel für dich ist? Denkst du, es ist möglich, dass du dir allein und ihr euch als Paar regelmäßige Auszeiten von den Kindern nehmen könnt? Deine Rolle ist tatsächlich nicht leicht. Ich würde wahrscheinlich an deiner Stelle den Kindern keine Vorschriften machen oder Erziehungsmaßnahmen ergreifen. Das ist Aufgabe des Vaters. Jedoch sollte im Gespräch unter vier Augen mit dem Papa möglich sein, zu besprechen, was für ein Verhalten du dir von den Kindern wünscht. Und er sollte das berücksichtigen. Wenn ihr euch da nicht einigen könnt, stelle ich mir die Sache schwierig vor. Ich weiß nicht, wie alt die Kinder sind. Wenn sie in ein paar Jährchen das Haus verlassen, wäre aussitzen evtl. auch eine Möglichkeit. Zu deiner ursprünglichen Frage: Ich selbst habe zwei Kinder aus meiner geschiedenen Ehe. Sie leben im Wechselmodell. Für mich wäre ein Partner, der keinen Draht zu meinen Kindern hat und sie eben als "lästige Zugabe" zu mir sieht, ein No-Go. Andersherum kann ich jeden verstehen, der kein Bock auf einen Partner mit kleinen Kindern hat. Das sage ich völlig wertungsfrei. Die Lebensmodelle sollten zueinander passen.