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Ich kann meiner Vorrednerin da nur zustimmen.

Meine Mitbewohnerin war damals auch eine ewigkeit in ihren Lehrer verliebt und letzendlich sind die Beiden ein Paar geworden und sind seit 7 Jahren zusammen. Jedoch sind die Beiden sich erst nach ihrem Abitur näher gekommen.

Wenn das mit euch beiden wirklich was werden soll, dann hat das auch noch ein Jahr zeit. Wenn ihr nicht wartet brigst du damit dich, aber noch viel mehr ihn in Schwierigkeiten.

Deine Bedenken wegen der guten Bewertung deiner Arbeiten kann ich verstehen. Dann musst du dich im Unterricht eben so sehr anstrengen, dass du auch das Gefühl hast die Noten zu verdienen.

Viel Glück!

Oha, eine derart kranke Beziehung sieht man ja selten. Klar, ihr seid noch sehr jung, aber das geht von vorne bis hinten gar nicht klar, da weiß man gar nicht wo man anfangen soll.
Kein wunder, dass ihr euch gegenseitig so stalken müsst, ihr habt euch ja beide sehr erfolgreich von euren Freunden und der restlichen Welt abgeschottet.

Da hilft nur noch die Trennung und für euch beide, dass ihr mal ordentlich an euch selbst und der krankhaften Eifersucht arbeitet. Falls du Angst hast, dass sie sich etwas antun sollte, wenn du dich von ihr trennen möchtest, informiere vorher ihre Eltern über deine Pläne. Die können dann auf sie aufpassen. Du selbst musst dann stark bleiben und nach ein paar Wochen wirst du merken, dass es dir mit deiner Freiheit besser geht.

Was sagt sie denn dazu, dass ihr Freund dich als hässlich bezeichnet und dein Eigentum zerstört. Und wenn jemand aus dem anderen Freundeskreis über dich lästert nimmt sie das einfach so hin? Tolle beste Freundin hast du da...

Manchmal verzerrt die rosarote Brille die Sicht auf die Dinge, könnte also sein, dass sich das bald von selbst erledigt. Wenn er ständig streit sucht hält die Beziehung hoffentlich nicht mehr lange.

Dass sie sich ausgeschlossen fühlt kann ich trotzdem verstehen, du hättest direkt mit ihr besprechen sollen, warum du ihn nicht einladen möchtest.

Ich muss jetzt aber echt mal für deine Freundin in die Bresche springen, nachdem sie hier von vielen Leuten als so rücksichtslos dargestellt wurde. Wenn man mit jemandem zusammen war dann findet man die person in der Regel auch sympathisch. Zu einer guten Beziehung gehört auch immer ein Stück weit freundschaft dazu. Und nur weil man die romantische Seite einer Beziehung hinter sich lässt heißt das nicht, dass man mit der Person keinen Kontakt mehr haben sollte. Ich würde mir von meinem Partner keinesfalls verbieten lassen mit jemandem befreundet zu sein, auch nicht wenn es mein Ex ist. Dass sie nicht gleich von dir erzählt hat ist keine Glanzleistung ihrerseits, aber sie hat dich nie angelogen und hat letztendlich auch von dir erzählt, wieso kannst du ihr da nicht vertrauen? Obendrein scheinen die beiden sie in ihrer Beziehung zu dir zu unterstützen.

Deine Eifersucht ist dein persönliches Problem und sollte nicht ihres sein. Ich möchte damit nicht sagen, dass du zwangsläufig eine Therapie brauchst. Aber du solltest deiner Freundin Vertrauen und sie ihr zuliebe damit verschonen.

Tja, das geht leider nur, wenn er das auch will. Ist dir die Aussprache, bzw. Freundschaft nach 15 Jahren denn noch so wichtig? Ihr beide (oder zumindest du) wart schließlich erst 16 Jahre alt. Und in so einer langen Zeit, vor allem an der Grenze zum Erwachsenwerden, verändern sich Menschen stark. Er ist bestimmt nicht mehr der Mensch der er damals war und du sicherlich auch nicht, wer weiß ob die Chemie überhaupt noch stimmen würde. Du sagst du hast ihn jahre lang gesucht, gibst du dich da nicht vielleicht der Illusion einer Person hin?

Ich würde auf jeden Fall nicht zu viel erwarten. Wie gesagt, er ist verheiratet und aus deinem Text liest es sich heraus, dass du auf mehr als eine Freundschaft hoffst.

Mit solide Basis meine ich ein Netz aus Leuten die dich auffangen können. In einer neuen Umbegung Freunde zu finden ist natürlich nicht immer leicht, aber früher oder später wirst du es versuchen müssen. Für so etwas kann man manche Datingapps oder Couchsurfing übrigens auch nutzen. Geh vor die Tür und hab ein bisschen Spaß, dann hast du den Kerl auch bald vergessen.

Ich hoffe übrigens wirklich für dich, dass du nicht schwanger bist. Einen Mann der schon eine Beziehung und Sex hatte und nicht weiß wie man ein Kondom überstreift gibt es meiner Meinung nach nicht. Der hat dich schön verarscht.

Wart mal ab. ;-) Meine Schwester war auch von der Sorte Konfliktvermeidung und der BF alles recht machen. Aber irgendwann hat die mit den Launen und der Eifersucht sogar das Fass meiner Schwester zum überlaufen gebracht.

Könnte natürlich sein, dass das bei deiner Freundin nicht so ist und das noch eine Weile so weiter geht. Du solltest für dich natürlich eine Grenze ziehen und darfst diese auch mit deiner Freundin kommunizieren. Aber anstatt zu sagen "verbringe nicht so viel Zeit mit ihr" oder schlechte Worte über sie zu verlieren kannst du ihr einfach mitteilen was deine Bedürftnisse in der Beziehung sind.

Er macht dir mit 22 Jahren nach nur 9 Monaten Beziehung einen Antrag und ist überrascht, dass du noch warten willst? :lol: Der hat ja nerven. Die "Verliebtheitsphase" kann biologisch gesehen bis zu 3 Jahren anhalten (natürlich tut sie das meistens nicht, aber 9 Monate sind sehr kurz). Bevor ich mir nicht sicher bin ob da die Hormone aus mir sprechen oder ich mir tatsächlich sicher sein kann, dass ich es mit meinem Partner ein ganzes Leben lang aushalte, würde ich nichtmal in Betracht ziehen zu heiraten. Und dann auch noch einen so jungen Mann.

Das tut mir leid für dich. Ich drücke dir die Daumen, dass du bald wieder auf den Beinen bist und siehst, dass auch das Single Leben Spaß machen kann! Vor allem wird es für dich jetzt erstmal stressfreier, auch wenn anfangs vielleicht noch der Trennungsschmerz überwiegt.

Könnte alles bedeuten, aber am wahrscheinlichsten ist er nur etwas schüchtern und fühlt sich mit viel intensivem Blickkontakt unwohl. Viele Menschen sind das nicht gewohnt und dadurch leicht zu verunsichern.

Tut mir leid das zu hören. Das ist blöd gelaufen. Aber gut wäre es jetzt an deiner Stelle nicht den gleichen Fehler nochmal zu machen, sondern dir erstmal eine solide Basis aufzubauen und Freunde zu finden bevor du dich wieder an den nächsten Mann wagst. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass von dem Gegenüber so viel abhängt, kannst du auch viel entspannter an die ganze Sache heran gehen und bist nicht so schnell verletzt. Viel Glück damit.

Wenn die Beziehung ansonsten schön ist, dann lass das Thema ruhen. Nur weil man(n) von Hochzeit spricht und sich die gemeinsame Zukunft mit dir ausmalt, heißt das nicht, dass damit die nahe Zukunft gemeint ist. Ich finde 26 auch recht früh zum Heiraten, das hat doch noch Zeit. Rechtlich gesehen besteht, bis auf das Besuchsrecht auf der Intensivstation, momentan auch noch kein dringender Bedarf da ich nicht davon ausgehe, dass ein Hauskauf oder Kinder für die nahe Zukunft geplant sind. Da musst du eben einfach versuchen nicht vom Schlimmsten auszugehen.

Du wolltest unsere Einschätzung hören und hast sie bekommen. Sie scheint dir (verständlicherweise) nicht zu gefallen, aber hier sehen es nunmal die Meisten so. Das ändert sich auch nicht durch deine Rechtfertigungsversuche der Situation. Vielleicht ist das ja auch falsch und er hat tatsächlich noch interesse, das werden wir dir aber final nicht sagen können, da musst du schon ihn Fragen. Viel Glück!

Wie ich das sehe hat der FS nach persönlichen Erfahrungen gefragt um die Lage besser einschätzen zu können und die hab ich ihn gegeben. ;-)

Ich bin auch der Meinung, dass die Freundin ihrer besten Freundin mal gehörig die Meinung sagen sollte, aber es ist nicht an ihm sie dazu zu drängen. Das sollte sie schon selbst klären, sonst kann ihm im Falle einer Versöhnung der beiden alles was er gesagt hat falsch ausgelegt werden, wie Rabenschwarz schon richtig erklärt hat.

Wenn sie nicht grade ein kleines, schüchternes, graues Mäuschen ist wird sie das bestimmt auch nicht mehr lange aushalten und sich selbst darum kümmern.

Hört sich anstrengend an...
Wie wäre es denn, wenn du das Thema mal in einer ruhigen Minute ansprechen würdest, ganz ohne Streit? Du könntest zum Beispiel einen Monat lang eure Ausgaben auflisten und am Ende miteinander Vergleichen. Dann noch Punkte aufführen wie die Wohnsituation, die er ja dir zu verdanken hat, und euer beider Arbeitssituationen. Ihm einfach alles ganz sachlich vor Augen führen. Wie du das beschreibst, scheint er ja wirklich zu denken, dass er die Beziehung in finanzieller Hinsicht zu tragen scheint. Vielleicht steckt ja auch in Wahrheit mehr dahinter und er hat Ausgaben von denen er dir nicht erzählen will/kann? Hake doch noch einmal nach.

Wenn sich nichts ändert, käme es für mich auf jeden Fall nicht in Frage mit diesem Mann auf dauer zusammen zu sein und erst recht nicht, mit ihm eine Familie zu gründen. Wenn man sich in einer Beziehung derart kleinlich alles vorrechnen muss, stimmt doch irgendwas nicht.

(PS: Wenn du mal leckere Sachen für dich kaufen möchtest tu es doch einfach und sag ihm er soll die Finger davon lassen ;-) Er hat ja kein Veto auf den Kühlschrank.)

Der vergleich hinkt jetzt natürlich ein wenig, aber ich stelle ihn trotzdem an. Als ich jünger war hatte ich Geigenunterricht, insgesamt 7 Jahre lang. Schon nach 3 oder 4 Jahren hatte ich nicht mehr so richtig Lust darauf, aber ich dachte "ich hab jetzt schon so viel Zeit und Arbeit investiert und die Musik würde mir so fehlen" und hab deswegen an etwas fest gehalten das mich nicht glücklich machte. Irgendwann hab ich dann aufgehört mit dem Geigenunterricht und angefangen Ukulele zu spielen und damit bin ich viel glücklicher. Was ich damit sagen will ist: wenn man Jahre lang Arbeit und Energie in eine Sache steckt fällt es manchmal schwer zu erkennen, dass man ohne die Sache besser dran ist. Du denkst du liebst ihn, aber du plagst dich mit ihm doch nur herum. Liebe lieber dich selbst und sei wieder glücklich.

Ich persönlich habe zwar keine Erfahrungen damit, meine Schwester befand sich jedoch mal in der Situation deiner Freundin. Es war für sie auch sehr schwer, sie und ihre beste Freundin waren über Jahre hinweg unzertrennlich (wobei meine Schwester besagte Freundin immer in ihren Beziehungen unterstützt hat). Als meine Schwester dann ihre erste Beziehung einging gab es ein Monatelanges Eifersuchtsdrama, welches dann zuungunsten der besten Freundin ausgegangen ist. Mit ihrem Freund ist meine Schwester auch 7 Jahre später noch zusammen. Für ihn war es sicherlich auch nicht sehr einfach, aber er hat sich genau wie du eher zurück gehalten. Ich kann dir nur den Tipp geben: unterstütze sie und gib ihr Zeit und Raum. Falls es dann zu einem Ultimatum kommen sollte, soll sie ja möglichst dich wählen.

Es sind doch erst zwei bis drei Monate und du bist jetzt schon im emotionalen Chaos. Selbst wenn du noch eine Chance bei ihm haben solltest (was ich übrigens nicht glaube, denn wenn interesse da wäre, käme von ihm aus auch mal was) würde ich mir an deiner Stelle mal ernsthaft überlegen ob das wirklich sinvoll wäre.