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Hallo
Was heißt denn bei dir alleine vor dem PC?

Ich finde nichts verwerfliches daran, auch mal mit sich allein Sex zu haben. Früher hab ich das auch nicht verstanden. Aber mittlerweile weiß ich aus eigener Erfahrung, dass es eben was anderes ist als Sex mit einem Partner...

Hat dir dein
Partner gestanden, dass es so war?

Hat sie wirklich nur einfach auf seinem Schoss gesessen oder haben die beiden gekuschelt und gefummelt?

Danke LC
dass du mich darin bestärkst. Ich hab es auch als gutes Zeichen gesehen, dass er von sich aus alles gelöscht hat. Ich werde zwar nie richtig verstehen, warum er nicht vorher sehen konnte, dass er mir damit so weh tut, aber ich denke, er hat es verstanden...

Jetzt muss er mir nur beweisen, dass er mein Vertrauen verdient hat und ich muss mit der Sache abschließen - dann können wir auch wieder richtig glücklich werden und ich mich wieder sicher und geborgen fühlen.

Ich danke dir von Herzen für's Zuhören und Reden!!!!!

Naja,
ich hab ihm geglaubt, dass es ihm leid tut und dass er mir nicht weh tun wollte. Aber ich kann nicht ganz glauben, dass er es nicht wieder tut.

In meinem Kopf herrscht ein totales Durcheinander. Aber vielleicht brauch ich wirklich einfach nur Zeit - er sagt ja auch, dass er das mit dem Misstrauen versteht und ich mir einfach Zeit lassen soll...

Ich hab
ihn darauf angesprochen. Er tat erst so als wüsste er nicht, wovon ich spreche. Als er gemerkt hat, dass ich alles weiß, hat er es zugegeben. Ich bin heulend zusammengebrochen.
Er hat es so erklärt, dass er eben schon immer gemacht hat. Es war so eine Art Gewohnheit. Er hätte sich nie Gedanken darüber gemacht, dass es mich so verletzen würde. Er hat nicht darüber nachgedacht, was das für Konsequenzen haben könnte. Er hat es einfach gemacht. Angeblich hat er es aber seit Monaten nicht mehr gemacht. Und mein Zusammenbruch hat ihm wohl gezeigt, was er damit angerichtet hat. Er hat sofort - von sich aus - alles gelöscht, alle Bilder und alle Kontakte.
Als er selbst anfing zu weinen, weil es ihm weh tat, dass ich so leide, hab ich ihm geglaubt. Ich akzeptiere, dass er es gemacht hat. Für ihn steht das auf einer Ebene mit nem Filmchen gucken. Er hat versprochen, es nicht mehr zu machen.

Das Problem ist nur - ich kann ihm jetzt nicht vertrauen. Wir hatten gestern Sex. Ich wollte es, war total scharf auf ihn, aber dann konnte ich mich nicht fallen lassen. Er war total verständnisvoll und so. Aber das ändert nichts.

Ich mach mir solche Gedanken. Wie schaffe ich es, ihm wieder zu vertrauen? Ich liebe ihn doch!

Okay
da fehlt vielleicht eine Erläuterung. Er hat diese Chats wohl bis zu unserem Gespräch geführt. Als er dann gesehen hat, dass es mich so fertig macht, hat es angeblich nicht wieder getan. Ich muss ihm wohl glauben. Die Messengereinträge, die ich gelesen habe, stammen alle vom Anfang des Jahres.

Wir kennen
uns jetzt mehr als 7 Jahre und sind seit 5 Jahren zusammen...

Er meinte
er hätte einfach nicht daran gedacht, dass es mir weh tut und dass es mir so sehr weh tut, dass ich heulend zusammenbreche, hätte er gar nicht gedacht.
Er sagte, er hätte das eben viel gemacht bevor wir uns kannten und irgendwie hat sich das in unsere Beziehung mit reingezogen und er hat es halt immer wieder mal gemacht ohne an die Konsequenzen zu denken.

Ich weiß noch nicht so recht, was ich fühlen soll. Ich liebe ihn so sehr, dass es mich total getroffen hat, dass er geweint hat. Er ist nicht der Typ, der weint. Und ihn so zu sehen, hat mir noch mehr weh getan. Aber wenn ich ihm jetzt sofort in die Arme falle, denkt er vielleicht, dass es alles doch nicht so schlimm war...
Ach mann, ich weiß auch nicht! *verrücktwerd*

Heftig
Hey, das ist schon ganz schön heftig. Ich hoffe, er hat es kapiert und ihm liegt so viel an dir, dass er wirklich um eure Liebe kämpft.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich genauso stark gewesen wäre, zu verzeihen...
Du solltest dich auch auf keinen Fall komplett aufgeben. Das ist nun wirklich niemand wert. Aber ich hoffe, dass eure Liebe stark genug ist, das alles zu überstehen, wieder zueinander zu finden und vor allem glücklich zu werden...

Gleichzeitig hab ich Angst. Er ist kurz nach meiner letzten Nachricht heim gekommen. Ich hab ihn sofort zur Rede gestellt. Hab damit angefangen, dass ich die Bilder gefunden hab. Er wollte mir weis machen, er wüsste nicht, was ich meine. Also hab ich ihm gesagt, was ich weiß. Und bin zusammengebrochen. Hab geheult wie ein Schlosshund. Und plötzlich fing er auch an zu weinen. Wir haben darüber geredet. Vielmehr hab ich ihn reden lassen. Er wollte erst nichts zugeben, weil es ihm peinlich ist - verständlich. Er hätte einfach nicht gedacht, dass mir das so weh tun würde. Er hat geweint und gesagt, dass er mich auf keinen Fall verlieren will und dass ihm erst jetzt bewusst geworden ist, dass ich eben nicht selbstverständlich bin. Er kann auch verstehen, dass ich ihm momentan weder verzeihen noch glauben kann und er will alles tun, damit ich mich wieder sicher, geborgen und glücklich fühle.

Ich möchte ihm gern glauben, aber kann ich das??

*hoff*
Ja genau, ich finde nicht, dass meine Eltern oder einen unsere Freunde dieses Thema was angeht. Aber irgendwie muss man (bzw. frau) ja darüber reden. Und das Schreiben hier hilft wirklich. Ihr seid auch alle so lieb!

Es ist nur momentan echt so, dass ich mit ihm reden will / muss. Ich brauch das jetzt einfach. Weiß aber net, wann er heim kommt. Das macht mich ganz wahnsinnig.

Ich finde es wirklich toll, dass du eure Beziehung nicht aufgibst. Und ich wünsch dir, dass sich die ganze Energie, die du darein steckst auch wirklich lohnt.
Darf ich dich fragen, wo deine absolute Grenze erreicht wäre? Wo würdest du den Kampf um die Beziehung aufgeben? Da hast du dir doch sicher schon mal Gedanken drüber gemacht, oder??

Das ist genau
mein Denken letztechance!!

Es tut mir sooo
leid! Hab gerade davon gelesen. Ich heule hier rum, weil mein Mann im I-net mit anderen Frauen chattet. Dabei ist deine Situation sicher viel schwerer.
Woher holst du die Kraft, das auszuhalten?

Ja, ich könnte eine Weile zu meinen Eltern. Aber das wird erst im nächsten Monat. Da wollte ich eh eine Weile hin - meiner Ma helfen. Aber ich will nicht jetzt dahin, ich will nicht mit ihnen darüber reden.

Er ist nächste Woche auf Dienstreise für ein paar Tage, so dass wir uns auch nicht sehen.
Ohje und jetzt fängt es an, dass ich mich frage, ob er wirklich auf Dienstreise ist...

Ich glaube
auch, dass er mich immer noch liebt, aber warum tut er das? Sind denn wirklich alle Männer so einfach gestrickt? Er muss doch wissen, dass mich das zutiefst verletzt???

Okay, ich werd ihm nicht gleich alles erzählen und sehen, wie weit er "auspackt".

Danke für's Daumendrücken. Hab ja doch schon irgendwie ganz schön Schiss vor dem Gespräch...

Aber das ist es
ja, was so weh tut. Ich habe mich in dieser Beziehung sicher und geborgen gefühlt. Ich habe mich ihm geöffnet wie noch nie einem Menschen zuvor. Ich konnte ihm vertrauen. Hab ihm so viel gegeben. Er weiß genau, warum ich früher immer so verunsichert war. Er konnte mir das Gefühl geben, dass ich Jemand bin, dass ich etwas kann, dass ich nicht nutzlos bin. Und jetzt das.

Ob ihm wirklich etwas fehlt in der Beziehung? Das Thema hatten wir schon mal. Hatte ihn vor einigen Monaten darauf angesprochen, weil wir so selten Sex haben. Er sagte, er wäre total glücklich mit mir, er will halt nicht öfter. Hab ihm gesagt, dass ich manchmal das Gefühl hätte, fremde Männer fänden mich attraktiver als er. Seine Antwort: "Was man immer daheim hat, kann man vielleicht nicht so schätzen" Was soll ich denn davon halten. Ich habe mir immer Mühe gegeben, den Alltag nicht zu alltäglich werden zu lassen. Aber für ihn ist es wohl einfacher, sich anderen zuzuwenden als an unserer Beziehung zu arbeiten?!
Oder steiger ich mich da jetzt in was rein???

Ich werde...
ihn auf jeden Fall darauf ansprechen. Denn ich könnte eh nicht damit leben, wenn ich das in mich reinfresse. Und er würde das auch merken, da ich ihm gegenüber einfach keine fröhliche Fassade aufbauen kann. Das ist das Gute an unserer Beziehung, ich kann ich sein.

Trotzdem habe ich Angst vor seiner Reaktion. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass er mich nicht liebt. Wir haben erst vor Kurzem geheiratet und er war so glücklich. Das sieht man auch auf den Fotos. Und so ein guter Schauspieler ist er nun wirklich nicht.

Ich versteh es halt einfach nicht. Hoffentlich führt das Gespräch zu etwas. Ich liebe ihn über alles. Gerade deshalb tut es so weh.

Es tut gut, hier schon mal mit euch zu reden. Dadurch geht es mir etwas besser und ich bin ein wenig ruhiger geworden...

Reden hilft?
Ich befürchte nur, dass ich diejenige bin, die redet und er schweigt. So ist das, wenn wir mal ne Meinungsverschiedenheit haben. Ich kotz mich aus und er sagt nichts. Wenn ich ihn dann bitte, auch etwas dazu sagen, kommt entweder nichts oder "Du hast ja Recht". Aber das will ich nicht hören. Ich will, dass er es erklärt. Aber wird er das tun???

Danke
Deine Ausführungen haben mir jetzt sehr geholfen. Ich dachte schon, ich bin überempfindlich. Aber ich empfinde es einfach nicht als richtig, dass er das gemacht hat. Es macht mich einfach total fertig. Und ich kann doch mit niemandem darüber reden...

Sobald er heim kommt, werd ich mit ihm sprechen. Ich wünschte, er wäre hier. Ich will das los werden. Mir ist so furchtbar schlecht. Mein Magen ist wie zugeschnürt, ich hab Kopfweh.

Ich weiß nicht...
Danke für deine lieben Worte, aber es tut soooo weh. Es ist eine Sache mit der Selbstbefriedigung - dem steh ich offen gegenüber. Aber was mir richtig weh tut, ist die Tatsache, dass er keine Lust auf Sex mit mir hat und dann in den Chat geht, obwohl ich ja daheim bin.
Ich bin einfach so wahnsinnig verletzt und ich weiß nicht, wie ich nachher mit ihm darüber sprechen soll. Ich fürchte, dass ich anfang mit Weinen, aber ich will nicht sein Mitleid. Soll ich ihn anschreien, soll ich erstmal gar nichts sagen? Wie fange ich es an? Er weiß ja nicht, dass ich es weiß.

Es tut soooo weh. Mir ist immer noch ganz schlecht...

Hallo!

Ich bin gerade am Boden zerstört. Bin so fertig, dass ich mich sogar übergeben musste...

Ich habe vor ein paar Monaten geheiratet - den Mann meiner Träume, dachte ich zumindest. Durch einen Fall in der Bekanntschaft hatten wir kürzlich das Thema Fremdgehen sowie Sex per Telefon oder Chat mit anderen. Er meinte, dass er das net gut findet, auch wenn es viele Männer machen. Er wäre extrem sauer, wenn ich das machen würde. Er mache es ja auch nicht.

Vorhin will ich unsere neue Videoschnittsoftware ausprobieren und bin also am Basteln. Ich habe Lieder gesucht, die ich zur Untermalung des Films nehmen könnte. Da ich nicht genau wusste, wo auf dem PC die Lieder liegen, hab ich in verschiedene Ordner geschaut. In einem Ordner waren lauter Bilder von Mädels - mal nur die Gesichter, mal halbnackt, mal komplett nackt. Und die sahen nicht aus wie Bilder einer Pornoseite. Ich hab seinen Messenger angeschaut und mir mal die Histories angesehen - wohl gemerkt, ich habe sowas bisher nie gemacht, da ich ihm immer vertraut habe.
Und tatsächlich sind da ein paar Mädels als Kontakte drin, die ihm eindeutige Angebote machen und sie haben über das Chatten geredet und dass das so viel Spaß macht und so. Ich will jetzt nicht ins Detail gehen, aber es war eindeutig, dass er aus einem bestimmten Grund mit diesen Frauen gechattet hat.

Warum tut er mir das an?? Was soll ich jetzt machen? Er schläft nur selten mit mir, was er immer damit erklärt hat, dass er einfach net so oft Lust hat. Ich wusste auch, dass er hin und wieder selbst Hand anlegt. Das hat mich nie gestört, aber warum muss er mit anderen Frauen chatten während ich im Schlafzimmer im Bett lieg???? Ich bin so verzweifelt. Heule mir die Augen aus dem Kopf und häng ständig über der Schüssel, weil mir kotzübel ist.

Was mach ich denn jetzt nur?
Wir wollten diesen Monat damit beginnen für den Nachwuchs zu üben. Aber jetzt?

PS
PS: Wir wollten diesen Monat mit dem Nachwuchsbasteln anfangen. Ich hatte mir so sehr ein Kind von ihm gewünscht. Aber so??!!