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Verheerend

Ollewurst oh je! Ich hatte mit meinem Mann den ersten Sex nach Monaten... Der arme!

Boudicca666
Hei!
Also, ich lebe in Norwegen, habe aber einen deutschen Mann.
Zum Thema haarfarbe und machodasein kann ich nur sagen:
die blonden Männer hier sind deutlich mehr Macho als mein braunhaariger Mann .

Ui!
Ich folge hier mal mit.

Eine Sachen noch zur Freundschaft zwischen meinem Mann und dem ehemaligen Freund. Sie sind nicht so eng befreundet, wie ich war. Und es gab auch die eine oder andere Situation in dem der Freund versucht hatte mir näher zu kommen.
Also, ein Engel ist er auch nicht. Was mich an seiner Antwort extrem gekränkt hatte, dass er so tat als ob ich die Naturkatastrofe wäre und er ganz unschuldig... Das ist nicht gut reflektiert und auch nicht wahr.

In dem Text sind ja wie gesagt, sehr wenige Punkter beleuchtet und auch sehr einseitig verfasst... Da es ja eigentlich einTagebucheintrag war.

det92

Auch ja, an der Beziehung sollten wir beide mehr aktiv arbeiten.. keine Frage!

det92

Danke auch dir für deine Antwort und Einschätzung!

Also, wie ich vorhin schon schreibe, war das erst eine Art Tagebucheintrag, den ich hier gepostet habe. Den Blick nur auf die Situation gerichtet. Und eine Art Warnung für andere vielleicht auch .

Wir sind schon ein Weilchen zusammen und verheiratet und da ist die Begierde nicht mehr so wie sie mal war. Nichts desto trotz würde ich meinen Mann nicht austauschen wollen. Ich habe mich für ihn entscheiden, aktiv gegen die Fantasien. Weil das so einfach nicht geht. Das ist einfach nix.

Nein, eine Affäre kommt nicht in Frage. Ich hätte dafür nicht mal die Zeit. Kinder, Job und Bauernhof fordern mich genug.

Ich denke, ich war etwas gefangen in meine Gedanken und dem was wäre wenn.

Aber dieser Eintrag, der Cut und eure Kommentare haben mich wieder auf die Spur gebraucht.

Ich war, glaube ich, enttäuscht von mir...
Danke nochmal!

holzmichel
Danke für deine Antwort und Einschätzung!

Ja das kommt nicht so gut rüber, weil ich mich tatsächlich nur mit den Emotionen die direkt auf diese eine Sachen beschäftigt habe.

Also um das klar zu stellen, ich liebe meinen Mann, keine Frage. Ich habe mich aktiv für ihn entscheiden. Das geschriebene klingt dramatischer als es wirklich ist, es sollte mir helfen meinen Kopf zu ordnen und alles raus zu lassen. Wie ein Tagebucheintrag so zu sagen.

Ich habe ja dadurch auch einen Freund verloren, in dem ich den Cut gemacht habe. Aber das ist es allemal wert.

Zudem hat sicherlich etwas damit zu tun, dass wir auch schon eine Zeit zusammen sind und die Leidenschaft nicht mehr so ist wie sie mal war. Da lässt man sich in den Fantasien schneller mal zu etwas hinreissen. Ich bin durchaus bereit daran zu arbeiten.

Also danke noch einmal

bertlbrehm

bertlbrehm Danke! Es geht langsam besser . Ja, bin auch froh darüber!

Ich hätte es mir nie verziehen, wenn ich die Familie kaputt gemacht hätte. Komme selber aus einem Ehekrieg-Elterhaus, das war der Horror.

Auch ja und dass es ihn ganz schön fertig macht, meinte er auch.
Ich habe einen treuen Freund verloren, weil ich so blöd war zu denken, dass ich das ohne Probleme aushalte. Ich kann es noch immer nicht glauben!

Ich bin verheiratet und habe Kinder, allerdings habe ich mich in einen gemeinsamen Freund verliebt. Das ist schon etwas länger her und ich hatte es ihm schon einmal gesagt. Er hat mich natürlich abgewiesen, was auch nur richtig ist, da es dass dümmste war was man denken kann.
Nachdem ich ihn aber sehr gern mochte, haben wir irgendwann uns auf eine Freundschaft geeinigt. DAS war echt dumm von mir, ich hätte es gleich lassen sollen.

Ab da war der Kontakt rege und auch lustig, wir hatten zu Dritt eine gute Zeit. Zwischendurch hatte ich immer mal das Gefühl, dass er mich doch mehr mag, als er es zugeben mochte. Aber unter den gegebenen Umständen, habe ich es dabei belassen und nicht weiter nach gefragt. In der letzten Zeit wurde der Kontakt immer weniger und ich habe immer mehr gemerkt, dass ich ihn vermisse.

Dann war er zu Besuch und als er ging hatte ich ein so ungutes, nagendes Gefühl. Ich wollte den Kontakt nicht mehr, aber ich wollte ihm noch einmal sagen, dass er in mir schwierige und sehr tiefe Gefühle auslöse. Es ist ja nicht seine Schuld, er kann ja nichts dafür. Aber es war mir wichtig, dass er es weiss und auch weiss, dass ich keinen Kontakt mehr halten kann - auch wenn er sehr wenig geworden ist, die letzte Zeit.

Ich habe den Kontakt abgebrochen. Es tut mir weh, aber ich habe keine andere Wahl. Er wirkte, als ob er sehr aufgebracht war, dass ich noch immer etwas fühle und es geschrieben habe.
Ja ich hatte beteuert, dass ich nichts fühle... aber das stimmte nicht. Ich habe es versteckt, so gut ich konnte!
Was hätte ich denn machen sollen... Ich kann es nicht ausleben, da ich verheiratet bin und keinen verletzen möchte. Ich hätte ihn vielleicht auch verloren. Jetzt habe ich es zwar auch, aber ich kann hoffentlich abschliessen.

Mein Mann und er können weiter befreundet bleiben, ich habe irgendwann keine Fantasien mehr von ihm. Er kann eine Freundin haben und ich werde nicht eifersüchtig... Oh Mann, das ist echt hart.
Ich bin jetzt zwar verletzt, aber vielleicht kann ich damit besser umgehen, denn so wie es vorher war kann ich nicht mehr. Es hat mich extrem belastet!

Seine Reaktion war schrecklich! Er meinte, wieso ich damit jetzt wieder komme, er dachte, wir hatten das geklärt. Er meinte auch, dass es besser wäre ich melde mich nicht mehr. Dass das jetzt verheerend für ihn ist oder das ich verheerend bin (- ich habe es nicht ganz verstanden und auch gleich gelöscht; ich konnte es mir nicht noch einmal durchlesen), er nicht weiss, was er davon halten soll. Und das er sich sehr unbehaglich fühlt.

Das war so ziemlich die schlimmste Reaktion die ich mir hätte denken können. Ausser vielleicht gar keine Reaktion.
Ich hätte mir sehr gewünscht, dass so etwas kommt wie: Ok, ich verstehe. Mach es gut!
Klar hätte ich es für mich behalten können und einfach nicht mehr schreiben können. Das wäre wahrscheinlich gar nicht aufgefallen, aber ich musste es einfach los werden! Ich habe so oft darüber nachgedacht, so oft war ich schon kurz davor... Aber dann war er da und ich hatte es nicht mehr ausgehalten!

Gestern war er den ganzen Tag online. Es kam aber nichts mehr von ihm... Jetzt sitze ich hier und frage mich, wie es ihm geht. Was ich hätte besser machen können... vieles - so viel ist sicher, aber ich bin halt eben auch nur ein Mensch. Ich versuche ja nur möglichst wenig schaden zu verursachen.

Ich bin verheerend! Ich glaube noch nie hat jemand so etwas schlimmes zu mir gesagt! Auch wenn er die Situation gemeint hat, bin ich ja trotzdem angesprochen... da ich es ja dazu hab kommen lassen.

Ich bin halt kein Mann, der sich besäuft, eine flachlegt und dann ist es auch wieder gut.

Habe vorhin fest gestellt, dass er mich blockiert hat. Da ich auf seine letzte Nachricht heute gesendet hatte, dass ich es verletzend empfand... "det var saarende" (das war verletzend)

Jetzt bin ich blockiert... Das tut mir natürlich noch mehr weh. Aber ich wollte ja eh keinen Kontakt mehr haben. Also, ist es ja nur leichter für mich, mich daran zu halten. Aber scheisse nochmal, ich bin verletzt.

Das ist jetzt härter als ich dachte, dass es wird. Auch der Wunsch mit ihm zu sein ist jetzt extrem.
Aber selbst wenn er wollte, wäre es nicht möglich. Das Opfer wäre einfach zu gross. Daran muss ich jetzt denken, an meine Kinder und an meine Ehe, die ich schützen wollte vor meiner Unvernunft.

Auch wenn es für euch nicht verständlich ist, fühle ich mich einfach schrecklich. Aber lieber ein Ende mit schrecken, als ein Schrecken ohne Ende... nicht wahr?

Danke für das Lesen! ... viele Grüsse