Darf man als Großeltern derart "behandelt" werden?

elnaz_13020890 · 2018-05-08T13:35:04+00:00

Hallo, wir sind seit über 1,5 Jahren stolze Großeltern eines ersten Enkelkindes. Ich hatte mich riesig gefreut, doch wurde diese Freude schon im Vorfeld du...

elnaz_13020890

damian_11934923

Hllo knuffi,
die ST ist mitunter irgendwie etwas, wie soll ich sagen, unterkühlt. Sie hat die Art, andere erziehen zu wollen. Gespräche mit ihr verliefen auch früher nicht gerade locker, außer, man bestätigt alles was sie sagt in jedem Fall. Ich meine insgesamt, auch bei allgemeinen Gesprächen. Allerdings hatte sie vor dem Baby betont, dass sie möchte, dass wir für das Kind da sind, da sie keine Großeltern hatte und dies vermisst hatte.
Platz ist genug da, sie haben ein Haus und bringen auch von Freundinnen Spielsachen mit.
Eine Kleinigkeit aller paar Wochen von Oma und Opa ist etwas, was ich aus meiner Kindheit kenne, aus der Kindheit unserer Kinder und von Freundinnen. Es ist ja nicht so, dass wir große Geschenke mitbringen oder pädagogisch schlechtes Spielzeug. Eine Aufmerksamkeit für den Kleinen halt.
Die jungen Leute erwarten Toleranz, bringen uns gegenüber aber keine herüber.

damian_11934923

elnaz_13020890

Wahrscheinlich seid ihr zu unterschiedlich und habt noch keine Ebene zueinander gefunden. Durch ein Baby wird das ja nicht automatisch besser, das kann sich sogar zuspitzen.

Auch ich würde dir raten, ein offenes Gespräch mit ihr zu suchen. Sage ihr, dass du ihre Entscheidungen akzeptierst aber das Gefühl hast, sie hat einige Schwierigkeiten mit dir. Frage sie, was du ändern kannst. Bestärke sie in ihren Entscheidungen was das Kind angeht und gebe ihr das Gefühl, dass du sie gerne unterstützt.

Dass dein Sohn sich so klar geäußert hat, bedeutet in meinen Augen auch, dass ihr euch anfangs vielleicht zu viel rausgenommen habt. Darum: offen miteinander reden, auch Fehler bei sich selbst suchen.

elnaz_13020890

Nein. Er steht ihr zur Seite, was ich grundsätzlich erst einmal gut und richtig finde. Er hat das z. Bsp. von seinem Vater nicht erlebt. Er scheint das andere Extrem gewählt zu haben. Doch ein wenig lockerer, zumal er es alles in allem anders kennt, könnte er schon sein. Was ihre Eltern tun ist immer grundsätzlich richtig. Sie haben auch viel Kontakt mit dem Kleinen und sie kennt er auch schon gut.

elnaz_13020890

Sie war schon immer etwas kühl, auch wenn sie uns mit Umarmung begrüßt und nett tut. Es ist ihre Art. Wie schon erwähnt, scheint unser Sohn das andere Extrem wie sein Vater gewählt zu haben.
Beide wollen uns "erziehen", bestimmen was wir wann und ob kaufen und tun und sagen.
Ein wenig mehr Toleranz auf deren Seite wäre gut, da ich mich ja schon danach richte, kaum etwas zwischendurch zu schenken.

elnaz_13020890

Hallo schnuckweise,
das ist richtig, das ist hier nur "meine" Meinung und man sollte immer auch die andere hören. Eigentlich ...
Ich bin jemand, der herzlich gern freude macht und zu Besuchen allgemein eine KLeinigkeit mitnimmt. So kenne ich es von daheim, so kenne ich es, wenn mich andere besuchen. Das ist natürlich kein Muss, aber mache so etwas gern.
Ich halte mich auch immer daran, was die jungen Leute bevorzugen, würde dem Kleinen z. Bsp. auch nie Süßigkeiten mitnehmen.
Mein Mann sah das Ganze anfangs auch locker, da vieles an ihm naturell bedingt vorbei geht. Da er sich mit dem Kind weniger abgibt und auch in Gesprächen wenig Meinung kundtut, eckt er naturgegeben weniger an. Außerdem verhält sich die ST gegenüber Männern generell anders, netter, einschmeichelnder.
Nun fällt aber auch meinem Mann langsam auf, dass wir kein richtiges Verhältnis zum Kleinen aufbauen können. Ihm fällt das auch schwer. Für mich, die 2 Söhne großgezogen hat und weiß, was ich anders machen muss und wie heutzutage vielfach anders auf das KInd etc. eingegangen wird, ist es schlimmer. Ich wage es kaum den Kleinen in den Arm zu nehmen, geschweige denn kurz zu drücken. Ich überlege jedes Wort und bin angespannt von Anfang bis Ende. Inzwischen hat auch meine Schwester gemerkt, dass ich nicht übertreibe und alles sehr komisch ist.

Wir hatten ja letztens versucht, mit unserem Sohn zu reden, da wir dachten, er ist zugänglicher. Dass er derart, fast aggressiv, reagiert, damit hatten wir nicht gerechnet.
Wahrscheinlich müssen wir mit der ST mal reden. Wobei ich denke, das macht keinen Sinn. Wenn etwas nicht nach ihrer Fasson ist, reagiert sie pampig und spitz. Es gab mal eine Situation, als der Kleine noch ein Baby war.
Außerdem war die Ansage von ihr: "Ich möchte nicht, dass du was kaufst, lass das bitte ", schon vor der Geburt des Kleinen in einer Art verfasst, die jede glücklich werdende Oma vor den Kopf stoßen würde. Sie hat da ihre Meinung und da fährt die Eisenbahn drüber.

Ich werde nun nichts mehr kaufen, so weh mir das tut. Und ich werde auch zum Geburtstag, Kindertag etc. nicht gleich losrennen, um genau das Gewünschte herbeizuholen.Dann gibts eben nur das geld dafür und die Eltern müssen sich kümmern. das jedoch wird ihnen nicht passen...

elnaz_13020890

lumusi_12929047

Unser Sohn vertritt die Lebensgefährtin und richtet sich was den Kleinen betrifft scheinbar ganz nach ihr. Sie jedoch richtet sich vor allem auch nach ihrer Mutter. Komischerweise erzieht diese ihre anderen Enkel und die ST die Kinder ihrer Schwester schon immer auch wenn die Eltern der Kinder dabei sind. Und das in vielem wie kleine Erwachsene.

Das Verhältnis zu unserem Sohn war normal. Ich als Mutter hatte mehr Diskrepanzen mit ihm, da ich mehr erzogen habe, mehr verboten, präsenter war. Aber er ließ ja auch nicht mit sich reden, als mein Mann für mich bzw. unser Mitbringsel Partei ergriffen hatte.
Und dieses Mitbringsel, ich hatte als wir kamen schon einen kleinen Hubschrauber gegeben, den der Kleine mit in den Sand nehmen kann und das Legespiel nur ausgepackt, weil er total unruhig und weinerlich war, da seine Mama weggefahren war und der Papa am Grill stand. Er ließ sich nicht ablenken und beruhigen, so dass ich ihn auf den Schoß nehmen wollte und mit ihm das kleine Holz-Legespiel machen wollte. Der Kleine hatte es ja schon gesehen und hat begeistert danach gelangt.
Aber ich brauchte nichts erklären, es interessierte nicht.

elnaz_13020890

Das mag sein, dass sie unsicher war und ist. Der Kleine war sehr schwierig. Teils sicher Anlage diese Unruhe, teils hausgemacht, da er unentwegt herumgetragen wurde wenn er nur "Piep" sagte, obwohl er im Rücken in sich zusammenfiel.

Ich habe nicht gesagt, dass er zu wenig auf dem Bauch liegt! Das ist meine Ansicht, mein Wissen. Damit er nicht noch mehr Milch ausspuckt und sie noch mehr Arbeit hat, hat sie ihn bis zum 8. Monat fast nur auf den Rücken gelegt oder herumgetragen.
Es ist doch völlig normal, dass man nachfragt, ob der Kleine nun dieses oder jenes tut, kann oder dass man etwas tut oder annimmt, was man als gestandene Eltern zweier Kinder bereits weiß.
Und wenn ich als Oma sehe, dass der Kleine, der total wackelig an Papas Hand läuft, einen ca. 20 cm langen Stock in Gesichtshöhe trägt ... dann habe ich Angst erstießt sich den ins Auge. Und das z. Bsp. möchte ich sagen dürfen.

Irgendetwas muss man doch sagen dürfen! Eine normale Unterhaltung, wie man sie von allen kennt, ist doch sonst nicht möglich! Eine lockere Unterhaltung ist doch sonst gar nicht und über nichts möglich!
Sie merkt meine Unsicherheit, sagte mir jemand kürzlich, und dass ich nichts verderben möchte. Das nutzt sie aus. Sie möchte mich so haben, wie sie ist und ihre Mutter. Sie macht ja auch unserem Sohn klare Ansagen, wenn ihr was nicht passt, als wäre er ihr Kind.
Mit ihrer Mutter geht sie nicht so um. Die kann walten wie sie möchte.

??? Sie nicht "ST" nennen? Ähm... wie bitte soll ich sie hier nennen auch wenn sie nicht verheiratet sind.

elnaz_13020890

Auf jeden Fall können wir nicht wir sein, wir müssen uns verstellen, sind angespannt, gestresst und haben kaum eine richtige Bindung zum Kleinen aufbauen können. Wenn Kinder so mit Großeltern umgehen, dann bremsen sie das Verhältnis unweigerlich.
Wir tun nichts, was dem Kleinen schadet oder verstoßen gegen die Erziehungsregeln oder mischen uns ein. Aber mal eine Meinung haben oder dem Kind eine Freude machen, das sollten junge Eltern doch akzeptieren. Sie können doch nicht alles bremsen.
Würden wir sie jede Woche oder aller 14 Tage besuchen, würde ich auch nicht jedes mal etwas mitnehmen. Ich für meinen Teil habe mich imemr gefreut, wenn meine SE zu besuch kamen und an die Kinder gedacht haben. Ich habe das nie als Einmischung gesehen oder das sie die Kinder auf ihre Seite ziehen wollen. Vor allem als sie noch sehr klein waren und das nicht verstanden hatten.
Meine ST erwartet, dass wir uns mehr um den Kleinen kümmern, im Sinne von mal kurz betreuen, bzw. dass er später zu uns kann, wir etwas unternehmen, damit sie Freiraum hat. So wie ihre Eltern das bei ihren anderen , inzw. größeren Enkeln tun. Diese Großeltern sind ja dann auch die, die hoch im Kurs stehen könnten beim Kind.
Auch das ist ein Verwöhnen der anderen Art.

(ST ausschreiben, das Wort ist mir zu lang, zumal ich es oft schreiben muss. Falls du das gemeint hast ... )

umminti

elnaz_13020890

Liebe buri,

ich kann dich sehr gut verstehen, auch wir sind Omi und Opi.

GsD haben wir das große Glück, ein sehr offenes, glückliches, entspanntes Verhältnis zu den Kindern und Enkeln zu haben.

Dies hat viele Gründe, vor allem komme uch mit meiner Schwie-tochter sehr gut klar -auf Augenhöhe- und mein Mann ist ein toller Bilderbuchopi.

Ich möchte euch ein klärendes Gespräch empfehlen - warum nicht zum Muttertag?!

Alles auf den Tisch legen, was du hier auch schreibst.

Und dann würde ich - mich zurückziehen und die Initiative ihnen überlassen.

Sie müssen zeigen, dass uhr uhnen wichtig seid.

Die Geschenke würde ich ganz lassen, die WA- Links fände ich persönlich auch zu „frech“.

Vllt möchtet ihr das Geld einfach auf ein Sparkonto für das Kind geben?

Dass die eigene Mutter der ST näher steht, ist eine weltweite und quasi menschliche Tatsache, tut euch aber weh.

So, und nun noch zu eurem Sohn:

Es ist richtig, dass er zu seiner Frau steht - allerdings würde ich auch erwarten, dass er mit seinen Eltern Klartext redet, sich als Mann und Sohn zeigt.

Nun euch alles Gute!
Ich bin auf deine Rückmeldungen gespannt.

Gräme fuch nicht zu sehr und nutze die Zeit einfach mit deinem Mann.

umminti

Sry für die Tippfehler, bin am Handy😫.

elnaz_13020890

umminti

Hallo umminti,
ja, es tut weh. Und es ärgert mich auch.
Der Muttertag ist , denke ich, ein unpassender Tag, um so etwas zu klären. Ich denke, dann wird die ST auch nicht bei uns, sondern bei ihrer Mutter sein.

Ich werde nichts mehr für den Kleinen kaufen. Ein Sparbuch wäre eine Möglichkeit, er hat auch eine Spardose. Nur wird es später dasselbe sein, wenn wir ihm ab und an mal 5 Euro ohne Anlass geben.
Es ist doch sehr kleinlich, sich gegenüber Großeltern so zu verhalten und ihnen keinerlei Spielraum zu lassen. Großeltern sind nun mal Großeltern und so lange sie nicht in die Erziehung hineinfunken und ein Kind nicht mit Geschenken zuschütten, sollten sie doch ein wenig verwöhnen dürfen.

Nein, unser Sohn hat sich ganz angepasst. Er bekommt für sich selbst noch ab und an "Erziehungshinweise". Wie gesagt, ich vermute er hat das andere Extrem von dem gewählt, was er als Kind zu spüren bekommen hat.

Wir werden vorerst nicht hinfahren, da uns der Stress zu viel ist. Auch der Kleine merkt das ja und wir fahren völlig gestresst nach Hause, da es ja nicht nur wegen der kleinen Mitbringsel aller 8 Wochen oder mehr, Stress gibt.

Viele Grüße!

elnaz_13020890

damian_11934923

Wahrscheinlich müssen wir alles noch einmal deutlich ansprechen. Problem ist nur, dass die jungen Leute scheinbar davon ausgehen, was sie glauben und denken, was wir wollen. Uns einmischen und das Kind mit Geschenken auf unsere Seite ziehen.
Wie gesagt, das Gespräch mit unserem Sohn endete, indem er meine Erklärung und auch die meines Mannes abwehrte mit den Worten: Wir verstehen das nicht, hören nicht zu, das ist ihr Kind und wir hätten uns in allem danach zu richten. Und das GE verwöhnen dürfen, sie hatten uns ein Büchlein über GE und Enkel geschenkt, wäre Unsinn. Das Buch wäre satirisch gemeint, das hätten wir nur nicht verstanden.
Dabei hat er sich immer riesig gefreut, wenn Oma und Opa ihm eine Kleinigkeit mitgebracht hatten und das nie als Bestechung angesehen.

umminti

elnaz_13020890

Ich halte das für eine gute Idee.

Denkt ruhig recht viel an euch selbst.

Falls es dir mal zuviel wird, kannst du mir gerne schreiben.

elnaz_13020890

Dann bist du auch sehr streng mit Großeltern?
Was du beschreibst, trifft aber auf uns, auch auf mich nicht zu. Denn ich mische mich NICHT ein. Schon allein deshalb, weil sich meine SE und Eltern regelrecht eingemischt haben in unsere Erziehung.
Abgesehen davon, der Kleine wurde nicht im Tragetuch getragen, er "hing" an der Seite. Und der Kinderarzt wies darauf hin, dass er keine gut entwickelte Muskulatur hat, da er nicht in Bauchlage gebracht wurde.
Eine Unterhaltung ergibt sich für meine Begriffe auch dadurch, dass man sich etwas erzählt und sich so ein Gespräch entwickelt.
Wenn schon übergriffig sein soll, wenn eine Oma irgendetwas sagt, dann weiß ich auch nicht.
Was ist an einem Schnuller so schlimm? Den kann man lächelnd entgegennehmen und dann weitergeben oder wegtun oder man kann ihn benutzen. Er war ein symbolisches Geschenk! Ich würde z. Bsp. niemanden so vor den Kopf stoßen, denn wenn Respekt und locker, dann beiderseits.

elnaz_13020890

Ja, der Kontakt zu ihren Eltern ist sehr gut. Sie wohnen nur eine Viertelstunde entfernt und sind mehrmals in der Woche dort, von Anfang an. Es sind eben die Eltern des Mädchens und wie man fast überall hört, ist ein solcher Kontakt meistens enger und besser.
Ihre Mutter darf alles. Sie darf alles sagen, sie darf alles machen, sie wird nicht berichtigt. Sie hat auch an den Söhnen der Schwester mit herumerzogen, wenn sie in der Nähe war und auch meine ST hat ihre Neffen "erzogen", obwohl die Mutter der Kinder dabei war. Das fanden wir schon etwas sonderbar, aber wenn die Eltern der Kinder das okay finden...
Ich hatte mit ihrer Mutter mal vor einiger Zeit gesprochen, die hatte sich gewundert, wie ihre Tochter mit uns "umgeht".

Wir haben unsere Besuche schon beschränkt, weil wir eben diesen Stress haben und sich sogar mein Mann dort unwohl fühlt.
Aber wir möchten natürlich den Kontakt nicht verlieren und dem Kleinen noch fremder werden.
Doch wenn man nur reglimentiert wird, in jeglicher Hinsicht, dann stört das das GE-Enkel-Verhältnis, ebenso, wenn wir noch seltener hinfahren.

elnaz_13020890

Ich glaube, wir sollen zu 100% die Erwartungen erfüllen, die die jungen Eltern sich vorstellen. Dafür gibt es festgesetzte Pläne und keinerlei Spielraum.
Dass wir anders sind, als die anderen GE und seltener zu Besuch sein können, wird für meine Begriffe nicht akzeptiert.
Wenn bei einem unserer Besuche nicht akzeptiert wird, dass ein noch total verschlafenes Kind die ihm doch etwas fremden GE begrüßt und ich Verständnis dafür aufbringe (ich bin durchaus mit der heutigen Erziehung vertraut....) und das Kind wie ein Erstklässler "genötigt" wird, uns doch jetzt gleich die Hand zu geben .... uns jedoch 4 Wochen vorher bei einem Besuch bei uns erklärt wird, wir sollen erst einmal zurücktreten, er wäre gerade aufgewacht und noch müde (was wir ohnehin von selbst wissen und den Kleinen erst "warm" werden lassen mit uns und der Umgebung) dann weiß ich nicht, er damit klar käme. Und so verhält es sich in fast allen Situationen.
Im Grunde genommen müssten wir den Mund halten, zu allem sagen: ja, das ist so ... alles gut ... so dass kein Gespräch im Sinne des Wortes zustande käme- und uns unentwegt, am besten unter Kontrolle, mit dem Kleinen beschäftigen. Wobei ich das natürlich tue, aber auch eine Anlaufzeit brauche, weil ich schon gar nicht mehr weiß, wann ich was darf und soll. Denn am Anfang der Besuche wird der Kleine von beiden Eltern "behütet".
Der Onkel, also unser anderer Sohn, wagt sich auch kaum an den Kleinen und meint, man käme ja kaum dazu, sich ihm zu nähern und er wüsste nie, was richtig ist oder wann es passt, ihn mal zu nehmen.

elnaz_13020890

Ja, wir sind zu unterschiedlich. Wir haben mit dem anderen Sohn und der ST immer einen Riesenspaß, die andere ST versteht gar keinen Spaß, außer ihre eigenen Scherze. Okay, das ist so. Aber deshaslb muss man anderen nicht die Laune verderben und nicht versuchen, die SM zu erziehen. Würde ich in einer solchen Art mit ihr reden, wäre Krach vorprogrammiert.

Um ein Gespräch werden wir wohl nicht herumkommen, nur sehe ich dafür schwarz, beide sind nicht offen dafür und sehen nicht ein, was sie uns mit ihrer Art antun. Denn es geht ja gar nicht nur um diese kleinen Mitbringsel.

Sie möchte doch gar nicht gestärkt werden, sie möchte, dass wir ihr das Kind später mal abnehmen, wenn ihre Eltern keine Zeit haben und etwas mit dem Kind unternehmen, weil sie keine GE hatte.
Und das hatten wir bereits in der Schwangerschaft deutlich "aufgedrückt" bekommen. Sie hat Pläne und Vorstellungen, danach muss es gehen.

Ich bin fürs Vorlesen, die Welt erklären, auf kleine Tiere aufmerksam machen, singen etc. Doch dazu kam es, auch auf Grund des Alters vom Enkel, noch nicht wirklich.
Wir haben nun mal nur ein kurzes Zeitfenster und brauchen über eine Stunde und nicht nur 15 Minuten zum Enkelkind. Und bisher war es so, dass er entweder noch schlief oder schlafen musste oder essen musste oder dies und jenes, so dass wir kaum etwas von ihm hatten.

elnaz_13020890

Warum muss man ein so langes Wort ausschreiben? Das hat doch nichts mit dem Verhältnis zu tun! Ich würde auch mich als SM nicht ausschreiben in einem Forum, so lange man weiß, was gemeint ist!
Was hat das mit Einsicht zu tun, wenn ALLES bekrittelt wird? Und wenn man es über 1,5 Jahre versucht und vorsichtig ohne Ende ist, bloß nichts Falsche zu tun oder zu sagen und derart abgebügelt wird, in einer Art, die sich die ST niemals ihren Eltern gegenüber wagen würde, dann ist man nicht nur enttäuscht, sondern sauer. Weil es ungerecht ist.
Ich habe mich mit Freundinnen unterhalten, die ebenfalls GE sind und die sind völlig entgeistert, wie es uns damit geht.
Wir haben ja das volle Paket bekommen: Wenn wir was von euch wollen, habt ihr euch danach zu richten, dann seid ihr GE. Ansonsten bekommt ihr das zu spüren.
DAS verstehen sie unter Großeltern.
Mit uns wird umgesprungen, als wären wir Fremde für den Kleinen. Wie soll sich da eine Bindung, ein gutes Verhältnis aufbauen?

Sie spürt Abneigung, sicher spürt sie, dass ich mich in ihrer Nähe gar nicht mehr wohlfühle. Ich bin viel zu emotional, als dass ich das völlig kaschieren kann. Wobei sie kein Hehl daraus macht in Worten, Gestik, Mimik. Ich bin unsicher, mir ist es unagenehm, ich bin gestresst, ich weiß nicht was ich sagen und tun darf.
Ich bin nicht perfekt und habe in manchem andere Vorstellungen, aber wer hat das nicht.
Dass sich Großeltern wie Fremde verhalten müssen und auch so behandelt werden, damit konnte ich nicht rechnen.
Sie spielt das aus. Meine Empfindsamkeit, meine Emotionalität, meine Unsicherheit. Bei den GE meines Sohnes und anderen wagt sie es nicht, so zu reagieren.
So kann sich niemals ein lockerer und guter Umgang ergeben.
Und, das ist aus meinen Post zu ersehen, es geht doch gar nicht nur um mitgebrachtes Spielzeug!

elnaz_13020890

Doch, wir würden ihn gern öfter sehen. Aber wir haben STRESS, wenn wir dort sind. Und das tut uns nicht gut. Wir sind angespannt, BEIDE. Auch mein Mann, der aber emotional vieles einfach abhakt oder den manches nicht tangiert als Mann und Opa.
Außerdem können wir die jungen Leute nicht ständig besuchen. Sie haben ihr eigenes Leben und freunde, oft etwas vor. Auch haben wir einen kleinen Hund, den wir nicht mitnehmen können, weil es wegen diesem von Anfang an zusätzlichen Stress gibt.
In der Woche sind beide arbeiten und der Kleine in der Kita, haben sie mal etwas vor, kümmern sich ihre Eltern um den Kleinen, da sie um die Ecke wohnen.
Bleibt ab und an das WE. Und da wir uns dort nicht mehr wohlfühlen, hat auch mein Mann inzwischen wenig Bock, hinzufahren. Den Hund müssen wir dann auch durch Nachbarn betreuen lassen oder können nur kurze Zeit zu Besuch fahren.

Daher klingt es negativ. Die beiden möchten etwas in ihrer Vorstellung, was aber so nicht möglich ist, da sie es indirekt selbst verhindern, aber nicht sehen.
Wir empfinden es als uns aufdrücken, wie wir zu funktionieren und zu agieren haben.
"Kauft ein Kinderbett, wenn er mal Mittagsschlaf bei euch macht wenn wir da sind!" "Kauft ein Stühlchen!" "Opa baue einen Sandkasten wenn wir mal da sind, keine Plastikschüssel kaufen!" u. ä.Das ist keine Art, so würde ich mit niemandem umgehen!
Dabei kommen sie aller 4 Monate mal 4 Stunden zu uns.

elnaz_13020890

Um tatsächlich Oma und Opa zu sein, denn das wird man nur theoretisch durch die Geburt eines Enkelkindes, baut man praktisch eine richtige Bindung auf. Eine Beziehung wächst generell durch Nähe, durch involviert sein. Das betrifft auch die zu GE.
Wer sagt, dass wir das nicht "möchten"? Ich habs irgendwo hier erklärt. Es geht nicht.
Der Kleine ist in der Kita und wir können und wollen den Eltern nicht jedes oder jedes zweite WE auf den Keks gehen. Ich hatte vorgeschlagen, dass wir mal kommen und sie sich etwas vornehmen sollen. Doch der Kleine bleibt nicht bei uns, er brüllt nach Mama und Papa. Außerdem wohnen die Eltern der ST faktisch um die Ecke. In der Woche mal kurz hinfahren geht ohnehin nicht. Mein Mann arbeitet und ich müsste ca. 2 Stunden mit dem Zug fahren, mit umsteigen.
Würde ich auch nur 15 Minuten entfernt wohnen, wäre das ohnehin anders, zumindest meinerseits. Das jedoch sieht schon allein unser Sohn nicht ein. Er stellt sich das so einfach vor, ihm ist es aber schon zu viel mal mit dem Auto wohin zu fahren.

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