Uiui,
eigentlich hasse ich so einen selenstrptease, aber ich wuensche mir einen ratschlag von personen, die meine lage relativ objektiven beurteilen koennen - bitte helft mir.
am besten ich fange weitestgehend nuechtern mit den fakten an:
vor ca. 1,5 monaten habe ich schoen morgens zu beginn meiner arbeit per mail einen tip bekommen, dass meine freundin mich vor ca. 3 monatn betrogen hat. der tach war natuerlich im ar..., ich auch und es dauerte ewigkeiten bis dieser vorbei war. als ich zu hause angekommen war, bin ich dieser vermutung nachgegangen, denn meine freundin geht nicht fremd, zu ihr habe ich vollstes vertrauen! pustekuchen, hab verbotener weise mir ein bis zwei mails angeguckt und haette kot... koennen. ich muss dazu sagen, dass ich fuer gewoehnlich ein sehr nuechterner mensch bin, dem eiversucht bis zu diesem tage ein vollkommen fremdes gefuehl war. ich vertrat die meinung, dass allein mein vertrauen einen NORMALEN menschen davon abhaelt, mich zu verletzen.
sie hat ihrer besten freundin geschrieben dass sie mit einem "guten freund" geschlafen hat. leider ist dieser bstard auch noch verheirattet! am meisten ging es mir an die nieren, dass sie ihrer freundin sehr euphorisch berichtet hat. als diese schrieb, wie scheisse sie sie findet, musste sie sich gleich bei ihren anderen doofen freundinnin ausheulen. die haben ihr geraten, mir nichts zu sagen. sehr geaergert hat es mich auch noch, dass die eine doofe ..... einfach so suffisant geschrieben hat, er ist doch gluecklich mit dir und soll froh sein, dass da nichts ernstes draus geworden ist! grrrrrr...
ich wusste das der kerl bei ihr schlafen wollte und habe mir nichts dabei gedacht. er war hier auf der suche nach einem diplomarbeitsplatz. weil sie mir ohne zu fragen versicherte, dass er auf der couch schlaeft, war fuer mich alles ok. ehrlich gesagt war es mir auch egal, da ich auch schon bei guten freundinin im bett geschlafen habe und ich nicht fremdgegagen bin - bin fuer gewohnlich ein braver junge!
jedenfalls habe ich sie zur rede gestellt und seit dem ist hier richtig zirkus.
sie meinte, dass sie zu 50% mitschuld trage, aber dass sie glaubte, dass er ihr etwas gegeben hat was sie von mir nicht bekommt. ich muss dazu sagen, das ich ein typischer norddeutscher bin und sie aus dem sueden der republik kommt. nach aussen bin ich nicht gerade emotional und manchmal auch sehr kalt zu ihr. auch muss ich gestehen, dass ich ihr in zwei situationen mit meiner kaelte sehr weh getan habe. jedenfalls hat er ihr komplimente gemacht. die ersten beiden tage ist sie noch hart geblieben, aber am letzen abend und morgen, ist sie dann doch schwach geworden. ich kann aber nur sehr schwer verstehen, wie man seinen kopf verliert, weil man verfuehrt wird, aber dennoch die weitsicht besitzt ein kondom zu nehmen und mit jmd. schlaeft und sich nicht kuessen laesst, weil das zu intim ist - HALLO, EINSCHLAEGE, macht mich ziemlich karusell im kopf, versteh ich nicht!
jedenfalls sagte sie mir, dass sie hoellische angst davor hatte, mir zu beichten. waere aber besser gewesen! nunja, ich bin dann ersteinmal losgezogen und hab eine kleine rundreise durch europa zu guten freunden/inin gemacht, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe. waehrend der zeit hatten wir kontakt per handy. nachdem ich wieder da war, haben wir uns wieder getroffen. sie sagte mir noch am selben abend, als ich sie zur rede gestellt habe, dass sie mich nicht verlieren will. dass sie in ihn verguckt war, aber sehr schnell relalisierte o. ton, dass er mir nicht im geringsten das wasser reichen kann. auch sagte sie, dass sie, als sie mit ihm schlief, dabei an mich gedacht hat (nein nicht wie ihr denkt, o.ton ich will meinen freund nicht verlieren, die sache ist es nicht wert) und nicht aufgehoert hat, weil sie dachte, dass sie jetzt eh zu tief drin steckt.
ich muss sagen, dass fuer mich die beziehung aus war! als problem stellte sich fuer mich jetzt nur heraus, dass sie nicht locker gelassen hat, mich wieder zu bekommen. ja, ich war sehr arschig zu ihr. ich habe ihr gesagt, sie solle sich um mich kuemmern bis es mir wieder besser geht und dann weiss ich nicht, welchen platz bzw. ob sie noch einen platz in meinem leben einnehmen wird. trotz dieser ziemlich fiesen art war sie jeder zeit fuer mich da. auch schaff ich es nicht, sie aus der fassung zu bringen, egal wie fies ich zu ihr bin. sie steckt alles ein und sagt mir, dass sie mich liebt, sie scheisse gebaut hat und sie mich zurueck will.
irgendwie hat sie micht mir dieser art verzaubert. sie muss mich wirklich lieben um diesen ganzen psychscheiss zu ertragen. leider hat sie sich mit dieser verhaltensweise meinen respekt erworben. frei nach dem motto: ich habe schiesse gebaut und ich steh dazu! ich verpiss mich nicht wie andere, sondern ertrage die konsequenzen und trage meinen teil dazu bei, die sache aus der welt zu raeumen.
diese war u. a. auch der grund, weswegen ich mich wieder auf sie eingelassen habe, obwohl das ein ding der unmoeglichkeit war. jedoch komm ich damit nicht klar! so sehr ich mich auch bemuehe und mir versuche einzureden, dass sie aus diesem fehler gelernt hat und ihn nie wieder begehen wird, umsomehr entsteht in mir ein widerstand. es zerreist mich foermlich. ich muss noch dazu schreiben, dass ich seit diesem tag fast ununterbrochen heftige bauchschmerzen habe, die ich einfach nicht los werde. wenn sie wenigstens arschig waere, dann koennte ich sie hassen und mir eine neue suchen. sie ist es aber nicht! und auf eine gewisse art glaube ich ihr, dass sie die erfahrung machen musste, um herauszufinden, dass das sch... ist und sie nie wieder in die situation kommen will. dann frage ich mich aber wieder, wie lange haelt das vor?
ich wuerde so gerne wieder eine normale beziehung mit ihr fuehren aber da ist noch etwas in mir drin, was sich mit haenden und fuessen weigert....sch....ich hasse so komplizierte sachen!!!!!!
vielleicht hat es ja jmd. geschafft bis hier hin zu lesen;-)
einerseits ist das vertrauen im ar..., andererseits glaub ich ihr, aber das habe ich schon mal getan.... vielleicht koennt ihr mir als frauen ja mal einen rat geben, ob das alles so stimmig ist, fuer mich ist das absolut unlogisch, was sie mir erzaehlt und was sie getan hat. und wenn mir dann noch jmd. einen rat geben kann, was ich mit meinem inneren widerstands-gefuehl machen soll, waere das wie ein hauptgewinn. es frisst mich einfach nur auf! zum glueck hatte ich zwei wochen urlaub, aber meine arbeit leidet darunter und als berater/entwickler kann ich mir das nicht lange leisten.
zumal ich merke, dass ich z.zt. einfach nur noch "auf" bin.....
gruesse .....
