Hallo,
soviele Theme gibt es dazu, alle sind so schmerzlich. Sie wiederholen sich immer wieder, ich will auch mein Schmerz von der Seele schreiben. Vor ein paar Tagen hat sie es mir gesagt und ich fuehlte es so direkt. Ihre Worte waren angekommen.
Sie war tief traurig die Tage davor, hatte Depressionen und ich konnte ihr nicht helfen, wusste nicht einmal warum. Ich habe sie umarmt, aber konnte ihre Trauer nicht mitfuehlen. Liebe ist Mitfuehlen.
Sie hatte mir oft gesagt was ihr nicht gefaellt - kleine Chancen - und stets haben wir es wieder probiert. Aber es wurde immer kaelter zwischen uns, immer alltaeglicher, immer dominierenter meinerseits fuer meine Begierde nach ihr. Ich habe so falsche Vorstellungen von einer Beziehung, es war meine Erste, meine Einzige. Meine Vorstellung ein guter Ehemann zusein, waren ihr zu helfen im Haushalt, mit den Kindern - zwei wunderbare Kinder (3/9 Jahre) - und meine Befriedigung zu bekommen. Wir hatten viele Probleme damit, ich habe ganz kaputte Vorstellungen vom Sex, vielleicht bin ich krank. Ich habe ihr oft weh getan, war grob, tolllpatschig und konnte ihr keine Zaertlichkeit zeigen, ich kenne es nicht anders. Ich muss erst einmal zaertlich zu mir sein, damit ich zaertlichkeit geben kann.
Sie sagte sie wird nicht mehr gluecklich mit mir, sie hat keine Hoffnung mehr. Die letzten Monate waren fuer mich anders, sie hatte auf einmal wieder Lust, es war interresant, aber ich war wieder wie immer, ohne Zaertlichkeit. Wir haben jetzt viel darueber geredet - wir wollen ehrlich zueinander sein - und sie sagte mir sie war verliebt in einen anderen, sie fuehlte wieder das Glueck.
Wir sind nun schon 11 Jahre zusammen davon 8 verheiratet und die ersten drei Jahre eine Fernbeziehung. Jetzt im Gespraech habe ich viele Momente erfahren, wo ich sie verletzt habe, wo ihre Liebe zu mir ein Stueck verschwand. Sie hatte sie mir zu erkennen gegeben, ich hatte sie gehoert aber nicht gefuehlt, ohne Wirkung.
Wir lebten in getrennten Welten, im Alltag. Ich fuehlte sie nicht mehr bei mir und sehnte mich nach ihr. Aber sie wurde immer abweisender die letzten Jahre. Dies verletzte mich und ich verletzte sie. Unsere Familienausfluege, waren nie sonderlich schoen, stets gab es keine Entspannung fuer sie, ich konnte ihre Sorgen nicht verstehen und mit ihr fuehlen. Es muss die Hoelle fuer sie gewesen sein, sie fuehlte sich all die Jahre so wie ich mich jetzt fuehle. Ich bin so traurig, ich schrieb ihr Briefe, denn beim Schreiben sind meine Gedanken, freier als beim reden. Mit Traenen sagte ich ihr, dass ich unsere Ehe nicht wegschmeissen moechte, dass ich mich vielleicht aendern kann, aber in Versprechen gibt es keine Hoffnung. Unsere Ehe ist schon lange tot, wir sind nur noch Eltern.
Es machte mich zornig, wie sie staendig am Handy sass. Ich schwieg, denn Liebe ist Freiheit geben. Sie fing an zu rauchen, ich mochte es nicht nicht, wurde zornig und schlecht zu ihr. Am Ende fing sie an zu trinken - wenig - aber es machte sie gluecklicher. Ich wurde traurig, denn ich machte mir Sorgen aber schwieg. Wir sind uns fremd geworden.
Sie sagt ich bin im Schock.
Ich kann dass alles nicht verarbeiten, mein ganzes Leben, meine ganze Zukunft bricht zusammen. Ich schaeme mich es zu schreiben, es ist so egoistisch, ich war all die Jahre zu egoistisch. Ich bin es. Ich bin allein, ich habe nur sie mit der ich reden kann. Sie ist so verstaendnisvoll, mitfuehlend eine wunderbare Frau. Mir tuen ihre Worte gut sie sind ehrlich und klug. Aber sonst habe ich niemand, ich bin zu ihr vor 9 Jahren, in ein anderes Land gezogen und Kontakte habe ich wenig gepflegt. Es ist alles so unklar wie es weitergeht, ich darf weiter bei ihr wohnen, aber es tut immer noch weh. Sie fuehlt mit mir - sie ist so gut - aber fuehlt nichts mehr fuer mich. Sie wuenscht sich eine neue Frau, fuer mich aber ich habe keine Hoffnung mehr, so ein Glueck wie sie zu finden. Ich muss mich ersteinmal selber finden. Wer bin ich ?
Wir waren so gluecklich am Anfang, sie hatte mich angesprochen, denn ich bin sehr schuechtern. - Ich hatte damals eine fantasievolle Liebe zu einer anderen Frau, seit meiner Jugend, diese ist nie in Erfuellung gegangen, weil ich meine Jugendliebe nicht ansprechen konnte. -
Mein Kind gehts nicht gut ich hoere auf zu schreiben.
Ich bin hier um Rat zu fragen.
Daniel