Ein herzliches Hallo an euch alle,
ich habe oft mit den Gedanken gespielt, zusammen mit meinem Partner eine Paartherapie aufzusuchen, allerdings gibt es hierfür Gründe was die Sicherheit betrifft, warum ich dies noch nicht getan habe. Ich werde unsere Geschichte so ehrlich wie möglich zusammenhalten hier.Vielleicht bin ich hier wirklich die Bestie, die an all dem Zusammenkrach schuld ist.
Ich habe mich von meinem Partner vor 2 Jahren räumlich getrennt. Zwischen uns liegen 500 km, sodass wir zwar täglich (telefonisch) im Kontakt stehen, uns allerdings weniger sehen. Dies hat eher weniger Harmonie dazu beigetragen, außer, dass man sich eher zurückziehen kann, wenn man sich streitet. Es wird nicht einfach, denn, was wir beide wissen - wir denken nicht ''normal'' nach und handeln erst recht nicht ''üblich.''
Wie geht man mit meinem Verhalten um?
Ich, weiblich, eifersüchtig ja, doch mittlerweile so abgehärtet, dass seine Taten an mir abprallen, keine einfache Frau, die mittlerweile aufgehört hat, eine ''Familie'' zusammen zu halten, die jahrelang Dinge geschluckt hat und nun keine lust mehr hat, sich anderseits aber auch nicht trennen kann / möchte, denn selbstverständlich hört man, auch wenn der Andere einen verletzt, nicht einfach auf, zu lieben. Immerhin gab es am Anfang eine wunderbare Zeit, auf die man gerne zurückblickt.
Da ich aber irgendwann nicht mehr stabil genug war, an dieser Beziehung zu arbeiten, oder sie zu führen, bin ich gegangen.
Was könnte ich als Fehler noch aufzählen? Laut seiner Meinung wie folgt:
- Ich sehe es nicht ein,was meine Fehler sind
- Ich benehme mich gegenüber ihn nicht wie eine Frau (das Bild einer Frau erfülle ich nicht, eine Frau hat in ihr drin mindestens eine Sorge um ihren Mann - würde ihm etwas passieren, würde es mich nicht interessieren, würde er nicht Sachen mit mir teilen und mir Dinge erzählen, würde es mich von allein nicht interessieren,ich würde nicht danach fragen)
- Er vergleicht seine Beziehung mit mir oft mit Beziehungen anderer Leute, daher wäre er im Recht. Ich würde ihn null lieben. Denn : Ich sage es nie, ich zeige es nie.
- Ich wäre der Meinung, dass ich ohne ihn besser dran bin
- Ich schaue nur ''bis morgen'' und wäre der Meinung, wenn ich einen neuen hätte, wäre ich glücklicher , würde ich meine Fehler beheben, wäre ich es mit ihm. Ich würde es denken,weil ich keine Ahnung, was ich habe. Mich würde niemals ein anderer Mann heiraten und mir geben, was mir fehlt. Ich denke, alles was draußen ist, ist besser .
- Facebook. Er hasst es, dass ich mich im Internet ''profiliere'' und seiner Meinung nach suche ich dort Anerkennung.
- Meine Ansichten von einem Zusammenleben,wie es sein sollte (funktionieren einer Frau: wie man miteinander umgeht, respektvoll, dass man normal reden kann, wenn einem etwas nicht passt ohne auszuticken , ich eskaliere )
- Kopfkino wegen Vergangenheit (wo er der Meinung ist ich hätte ihn belogen, offene Fragen, die immer wieder hochkommen, er schafft es nicht zu verdrängen, familiäre Dinge, mit wem ich was hatte, mit wem ich zusammen war)
- Er hätte Kondome in meiner Tasche gefunden
- Er hätte mit einem Mann gesprochen, der meinte, er wäre vor seiner Zeit mit mir zusammen und hätte mit mir Sex
- Meine Freundin wäre eine Prostituierte (ich wunder mich, dass bis heute, nach all den Sprüchen, immer noch nicht aus seinem Mund kam, dass ich dieser Tätigkeit selbst nachgegangen wäre, was ein Wunder, hätte mich bei seinem puzzlen gar nicht so überrascht)
Dies möchte ich näher erläutern :
Er hätte angeblich mit Menschen gesprochen, die behauptet haben, ich hätte ihn betrogen, oder ich hätte vor ihm andere / mehrere / viele , wie auch immer, Partner . Ich muss dazu sagen, dass es einmal vorkam, dass er sich einmal nicht unter Kontrolle hatte und handgreiflich wurde. Er tickte aus, weil er der Meinung war, ich hätte ihn betrogen und sei schwanger mit einem anderen Mann,der mich aber abblitzen lies. Dies hätte meine (dadurch damalige) Freundin zu ihm gesagt, als sie alleine waren. Er schlug mir mehrfach ins Gesicht und paar Stunden später kam er ins Krankenhaus um sich zu entschuldigen.
Ohne mich von etwas säubern zu wollen: Nein, diese Geschichte stimmte nicht und ich ''kassierte'' völlig grundlos, was er aber offensichtlich bis heute nicht begreift.
Ohne mich selbst besser darstellen zu wollen, würde ich gerne mein Handeln, das er mir, wie oben beschrieben vorwirft, gerne begründen, denn dies ist meine Ansicht der Dinge:
-Ich war früher jahrelang diese eine Frau mit Herz, von der er da träumt und das weiß er auch selbst sehr gut, denn dies betont er oft (...wärst du so wie damals...). Ich bin oft zusammengebrochen, gar krank geworden, als er mir unzählige male fremdging, als er nachts kaum zu Hause war, als er zwar bis 11 uhr nachts arbeitete (er arbeitet viel, das muss man ihm definitiv lassen), doch dies brachte mir nichts, denn nach dem Feierabend ging es für ihn auf die Piste. Als er nach Hause kam (1-2 Uhr nachts) gab es nichts anderes, als Streit wegen Sex. Ich hielt die Beine zu, weil ich es nicht eingesehen habe, nur als Stück Fleisch zu funktionieren, er war sauer.
Er kam krank nach Hause,weil er da draußen nicht schützen konnte, ich war die Böse, weil ich mich verhielt wie eine Bestie und aufgehört habe, meine Aufgaben, als Frau nachzugehen. Ich hätte kein Grund zu, denn ich wäre damals fremd gegangen und wäre schwanger von einem anderen (so SEINE Aussage). Übrigens Keiner kennt den geheimnisvollen Typen, um den sich da handeln sollte und ich bin der festen Überzeugung, dass ich als Maria anerkannt werden darf, denn ich war schwanger ohne sex zu haben, zumindest ohne den Vater zu kennen, geschweige den zu wissen, wie er aussieht.
Ich bekam häufig Hassgefühle und konnte nicht mit ihm normal sprechen, geschweige den ihn anzuschauen, ich war scheiße, weil ich nicht mit ihm sprach.
Er hätte tausende bessere Frauen haben können und hat so viele Granaten, die ihm täglich hinterher laufen abblitzen lassen, nur wegen einer Frau, die ohne ihrer Tapete und mit ihren hässlichen Brüsten gar nichts wäre. Die mit einem Kind und nach einer langjährigen Beziehung sowieso nichts besseres bekäme. Ein anderer Mann hätte so eine Frau niemals genommen, gewollt oder mit ihr eine Beziehung geführt (man bedenke: Ich war ja, laut seiner Aussage, damals, auch vom Verhalten her, eine Traumfrau). Warum kippte es noch meinerseits? Weil fast kaum was anderes kann, außer meine Freunde in Sozialen Netzwerken anzuschreiben, zu beleidigen, oder irgendwelchen geheimen Infos über mich, die Führerin der NSA rauszufinden.
Weil ich es nicht mehr aufzählen kann, wie oft ich als ***** betittelt wurde, am nächsten Tag aber trotzdem ein Rosenstrauß bekam, nette Worte, Liebesbeweise, etc etc etc .
''Entweder du gehst jetzt, oder du bleibst bei mir aber dann vergessen wir es und du zerstörst nicht mein Kopf mit Vorwürfen'' waren seine Worte eines Abends, als ich von seiner ersten Affäre erfuhr.
''Ich schwöre bei allem'' waren seine nächsten Worte, bei seiner nächsten Affäre, ''ich habe nichts getan, das war mein Bruder''
''Du warst am schlafen, als ich ging, sorry. Vermisse dich jetzt schon.'' Waren die Worte seiner Affäre im Liebesbrief auf meinem Bett.
Nur so, als kleiner Einblick, denn würde ich es alles aufschreiben, was ich schon lesen musste, würde ich auf mein Laptop kotzen.
Schizophrenie? Wohl kaum. Dieser Mann benutzt nur einen einzigen Vornamen und findet sich selbst nicht komisch oder gespalten, er weiß immer, was er tut und tut es, egal ob gut oder böse, immer als (nennen wir ihn) Frank.
Ich muss mir weiterhin jeden Tag anhören, wie andere Frauen mit ihren Männern umgehen, wie liebevoll sie zu ihnen sind, wie sie immer spazieren gehen, und so weiter, und so gähn. Jeden Tag höre ich mir an, dass er bald heiratet, weil ich nicht fähig bin, Kinder zu zeugen und eine Beziehung / Ehe zu führen. Dass jeder ihm Recht geben würde, dass es fein ist, was er da tut. Als man ihn fragte, warum er fremdging, sagte er, er weiß es selbst nicht. Die 1.Affäre kam zustande, weil er vor mir diese Frau wollte und sie ihn abblitzen lies. Und nach Jahren hatte er die Möglichkeit, ranzukommen, als nutzte er diese aus.
Also nicht wegen meiner Tapete im Gesicht,meiner Kälte, oder wegen der hässlichen Brüste. Komisch.
Was ich möchte? Ich möchte diesen Mann die Augen öffnen. Ich möchte, dass dieser Mann endlich versteht, dass so, wie er vorgeht, er niemals wieder zu diesem Punkt kommen kann, dass ich so sein werde, wie er möchte. Nicht, weil ich nicht wollen würde, sondern, weil er mit jedem Stückchen meine Schritte nach vorne, die noch wollen, dass es doch mal so sein könnte, wie es früher war, all dies kaputt macht.
Ich möchte diesem Mann endlich eine Frau repräsentieren, die ihn so mögen würde und die so liebevoll zu ihm wäre, wie die Frauen die er kennt zu deren Männern. Ich möchte, dass dieser Mann begreift, dass mir sein übermäßiges Selbstbewusstsein auf die Nerven geht, denn mich stößt es ab, wenn er Leute aus meinem Umkreis beleidigt und fertig macht, die ihn aber ruhen lassen. Der versucht, meine Freundschaften zu zerstören, weil die kaputte Beziehung sind die anderen schuld und er KANN das, er DARF das, denn er ist ein Mann und keiner kann ihm was. Und vielleicht bin ich wirklich die Böse und diese Frau gibt es. Dann ist es jetzt ihre Chance, mir zu sagen, wie man mit so etwas umgeht und wie man es besser macht. Ich möchte wissen, wie mich dieser Mann lieben kann und was ist das für eine Art von Liebe, die einen so zerstört, dass man selbst in der eigenen Beziehung nicht mehr durchblickt und mit sich selbst und mit den eigenen Gedanken noch klar kommt. Danke.
Emilia.
