Gespräch mit Therapeut
nein, bis jetzt wurde es mal angeschnitten. aber wir sind momentan noch bei dem "hauptproblem". wobei es die letzten tage besser geworden ist. zu mindest kann ich mal schlafen. außer heute.
bei mir ist die letzten zwei tage sehr viel wut hoch und raus gekommen bzgl seines verhaltens. ich werde tag für tag wütender, vllt ist es ja gut. weil ich dadurch merke, das ich noch ein wenig kräfte habe. abr eigentlich fühle ich mich in jeder hinsicht nur erschöpft.
mein vertrauen ist komplett hin und in meinen augen sollte ein partner solch grenzen nicht überschreiten. auch wenn es dafür erklärungen und entschuldigungen gibt seiner meinung nach. nämlich das er dann durchsetzen kann was er will. weil er weiß es ist mein wundester punkt. aber ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. ich empfinde wieder mal nur verachtung. aber an dem punkt war ich vor wenigen monaten schon einmal. aber wenn ich sage das ich so keine beziehung führen kann, nicht mit einem mann zusammen sein kann, der mein größtes leid gegen mich verwendet um seinen willen durch setzen zu können, bin ich die jenige die weg läuft. die nicht kämpft, die ihn alleine lässt. mal wieder! deren liebe nicht groß genug ist um durch gute und schlechte tage zu gehen! wieder bin ich schuld. sogar daran das er mir das alles vorwirft. weil hätte ich nicht, wäre nicht.... aber das ist doch keine erklärung? und nur weil ich liebe, muss ich doch nicht alles verzeihen. lieben hört sich von seiner seite so an als wäre es ein freischein alles zu machen, weil man verzeiht wenn man wirklich liebt! ja aber dann dreht man sich doch total im kreis. er sieht nicht wie sehr ich leide. er sieht nicht wann es mal reicht und er zwei schritte zurück gehen sollte um mir luft zu geben. dann bin ich auch wieder der arsch. genauso wie ich noch schuld bin das es mir weh tut? das ich damit nicht umgehen kann, was ich seit wochen versuche? und vor monaten schon einmal versucht habe? da hat er sich immerhin dafür entschuldigt und gesagt es sei raus gerutscht in der wut. weil er mir auch weh tun wollte. und es sei nicht ok, es hätte in unserem streit nichts verloren. aber wenn ich jetzt sage STOP bin ich der depp? bin ich blöd?
und dann fragt er mich tatsächlich ob ich meine das immer alle anderen schuld sind?! da greif ich mir an den kopf. nein, mein stiefvater ist nicht schuld das er sich an mir vergriffen hat. und meine mutter ist eine heilige, die darf wo sie es seit jahren weiß auf einmal den kontakt wieder aufnehmen und mit dem typen in urlaub fahren. und es ist auch ok, das sie meinem bruder nicht die wahrheit gesagt hat, als sie es sollte. und mein partner darf mir natürlich vorwürfe machen das ich missbraucht wurde. natürlich darf er in der wunde rum bohren, tut ja nicht weh.
hallo?? und wenn ich sage STOP ES REICHT! dann bin ich das ... ??
dann bin ich schuld an allem?? bin ich im falschen film oder bin ich blöd?
