Hi Leute
Ich werde auch mal das anonyme Internet nutzen und versuchen meine Geschichte zu erzählen, vielleicht könnt ihr mir ein ja ein paar Ratschläge gebensooo schlecht geht es mir nicht, aber naja, manchmal schon ein bisschen scheiße.
Die Geschichte ist leider ziemlich langaaaalso, ich habe einen tollen mich liebenden Freund der mir niemals ein Haar krümmen würde und alles ist toll, bis darauf, dass ich als ich hm, so ca 5 war von meinem Vater sexuell ein bisschen missbrauchtalso kein Geschelchtsverkehr, ein bisschen Anfassen, es war wie ein Spiel und ich hatte zugegebenermaßen sogar Spaß dran.machts nicht besser wie ich zugeben muss. Naja, ich war bei Psychatern und so, hab aber nie verstanden warum, hat eine ganze Weile gedauert. Dazu kommt noch, dass mein Vater gegenüber meiner Mutter gewaltätig und sehr aggresiv werden konnte(gegenüber mir nie). Aber das Geschrei habe ich natürlich mitbekommen. Wir sind dann irgendwann abgeheauen, ins Frauenhaus. Mittlerweile ist das alles wieder gut, mein Vater kommt sogar oft zu Besuch
Naja, das einzige, womit ich n Poblem hatte war Sex, nach 3 Jahren Beziehung war ich noch Jungfrau, mit 19
(jetzt kommt der Teil, wo ich das ... bin)
Ich wollte ein jahr nach weitweitweg, habe wen kennengelernt, der mitwill, fands toll, der hat sich in mich verliebt, hat mich geküsst etc, ich ihn irgendwann zurück, hab mich irgendwnn auch verliebt, hatte n sauschelchtes Gewissen, hab angefangen zu trinken, hab mit dem Kerl Schluss gemacht (wir waren ja ofiziell nie zusammen), hab ihm das Herz gebrochen, hab mit meinem Freund geschlafen(vll um mir zubeweisen, dass ER es is?) und naja, aus mitleid iwi auch mit dem anderen Kerlwar übrigens voll ScheißeOh, ich hab vergessen, warum mich der andere Kerln sofazinierthatteeer hat mir sein Gheeimniss erzählt, dass er mit 13 oso seine Kleine Schwetser angefasst hätte und sowie kann man son ein ... sein??? Ich weiß nicht genau warum, aber ich habe ihn als Täter gesehen und wollte das besser Verstehenmit ihm konnte ich darüber redener war der Böseund er tat mir leid. Hat iwi auch drunter gelittenOkay, hört sich jetzt ziemlich wirsch an, ich verstehs ja selber auch nicht. Hätt ihn damals schon einfach in die Fresse schlagen sollenaber ja, er tat mir leidwer will schon n Monster sein?
Also, das mit ihm auf jeden Fall beeendet(war nicht leicht, ich bin eher sensibel und so und wenn mir wer droht sich umzubringennaja, da krieg ich halt Angst)
Okay, der Flug war aber schon gebucht und ich hatte Panik alleine in weitweitweg zu seinwir sind zusammen hingeflogen und ich war mir sicher, dass er mich da dann alleine sitzen lässt(wär auch nicht wirklcih unverständlich) ABER, er is bei mir gebliebenund jetzt wirds ähmkrass? Also, er hat wollte immer wieder über Sex reden,waru ich das nicht mag, weil er n bisschen nymphoman is und naja, ne Beziehung mit mir ohne Sex ginge in seinen Augen nich(davon abgesehen, dass ich das eh nich mehr wollte.) und dann hab ich nen RIESEN Fehler begangen! Ich hab ihm erzählt, dass ich oft diesen Traum, diese Fantasie hätte vergewaltigt zu werden,habs auf meine Kidheitserfahrungen zurückgeführt, halt Richtig Vergewaltigt, nich nur so n bisschen zum Spaß, von nem Fremden, den dann Anzeigen und so,naja, es öffentlich machen können.aber er hat wohl iwi gedacht, es wärn Fetisch und hat mir wehgetanund ähmunschöne Sachen gemachtich hab mich irgendwann richtig gewehrt und ihm gesagt, dass ich das nich will, das ers falsch evrstanden hätte etc.er meinte jja okay. Und hats am nchsten Tag wieder geamcht, is dann in Tränen ausgebrochen und so weiter. Es wurde imer schlimmer, er hat mir immer schlimmere Sachen angetan und naja, es hat sich immer weiter egsteigert. Das ertemal dachte ich, es wär echt nur son Versuch gewesen. Dann, dass ers jetzt nie wieder macht, dann hab ich ihm gesagt, dass ich weggehe und er hat so lange gefeleht, bis ich ihm noch ne Chance gegebe habeimmer so weiter, ich bin auch weggegangen, er hinterher, usw. Er hat n Auto und hat mich einfach nicht gehen lassen, ich wusste nicht wohin, mitten im Niergendwoin weitweitweg gibt es viele solcher Plätzeer hat mich wirklich gequält und ich hatte öfers Angst, dass er mich umbringt. Oder sichaber um ehrlich zu sein habe ich dass gehofft. Ich habe mich selbst verletzt und gehassttu ich eigentlich immer noch. Ich habe viel mails darüber nach Hause verfasst, sie aber nie abgeschicktich weiß einfach nicht, was ich machen sollnatürlich bin ich weggekommen und werde auch nicht mehr zurückaber die Vorstellungen sind schon krassund er meinte, ich sei Scheißeja, ich habe auch viel falsch gemacht, zuhause habe ich noch nen perfekten Freund der davon nix weißaberjemanden quälen??? Und wirklich, so was hätte ich mir nichtmal vorstellen könnenfür mich war ne Vergewaltigung Penis rein raus, fertig. Nicht dieses Quälendieses, willst du das oder lieber das? Wenn du nichts sagst mach ich beideswie soll ich dir wehtun? Und wenn ich mich gewehrt habe wurde er noch brutaler und meinte, ich würde ihn provozierennaja, erst dachte ich, er will halt Sex, aber iwi kam raus, dass er mir wehtun will, weil ich sein Herz gebrochen habe, als Rache und dass sexuelle Handlungen halt das sind, was mir am meisten wehtutaber ich gllaub, er fands auch herbe geil
Ich kann das nicht erzählen, ich würde damit sein Leben zerstörenoder? Wir haben ein paar gemeinsame Freunde und naja, so was macht ja sicher schnell iwi die Rundeaußerdem will ich nicht, dass das wer weiß, ich fühl mich so ekelig und so unendlich dummhm, das schlimmse is wohl, dass ich ihn immer noch nicht wirklich hasseihn vll irgednwo lieb habe, wie meinen Papa. Den kann ich auch nich hassen. Nur mich.
Außerdem möchte ich nich, dass die Menschen, die ich wirklich liebe damit belastet werden, hab schon 2 beste Freunde mit Suizidversuchen, will das alles nich schlimmer machenUnd meine Mama solls natürlich auch nich wissen, das bringt sie um!
Hm, ich hoffe die Geschihte is ein bisschen verständlichis auch alles ein bisschen wischiwasschi, aber möchte echt nich so ins Detail gehenmöchte auch keiner wissen denk ich.
Joa, mir gehts nich so schlecht, fahr bald nach Hause und habe keinen Plan wie ich meinem Freund gegenüber treten sollweine manchmal, hab manchmal Panik, manchmal n bisschen Herzrasen und Berührungsängste, aber meistens nichts. Is ja alles recht normal. Also, in sonner Situation
Hm, was wirklich schlimm ist ist diese Slebstaufgabeer hat mich gequält und irgendwann liege ich nur noch da und starre an die Deckesage nichts und denke nur einen Satz wieich will sterben oder sound lasse ihn machen was auch immer er will, schluchtze machnmal auf aber sonst nix, das is so schlimm gewesen!
Nur einmal habe ich es echt geschafft mich wirklich zu wehren, das war auch in sonner Phase er hats wieder mal übertriebn aber nicht damit gerechnet, dass ich mich wehre, das war gut.
Und naja, er hat auch n schlechtes Gewissen, hat viel geweint und sound schien mich echt zu lieben, so richtig, wollte mich heiraten und son scheißin seinem Kopf geht mächtig was falsch, ich glaub desshalb tut er mir leid.
Naja, ich hab ziemlich viele sehr gute Freunde, liebe meine Familie sehr und naja, bin ein seehr positiver Mensch. Würd nur mal gerne hören, was ihr so dazu sagt, was ich machen soll und so und obs vielleicht schlimmer wirdis halt noch recht frisch
Sorry für den Roman, könnte aber noch Ewigkeiten weiterscheiben, tut gut drüber zu reden. Wirklich, danke fürs lesen!!!