Hallo,
Ich würde mich freuen, wenn ihr mir weiterhelfen könntet, vielleicht geht es auch einigen von euch so wie mir...
Kurz zu meiner Geschichte :
Vor gut 5 Jahren (ich war damals knapp 15) war ich auf einer Sommerparty und hatte in dieser Nacht leider viel zu viel getrunken. Auf dieser Party waren viele meiner Freunde, unter ihnen auch der Cousin eines guten Freundes von mir, also niemand unbekanntes für mich. Wie gesagt, es war schon spät und ich unheimlich betrunken, als mich eben jener Cousin aufforderte mit ihm mit zu kommen. Da ich ihn kannte und ich in keinster Weise an etwas böses dachte (Alkohol und Naivität taten wohl das übrige...) torkelte ich mit ihm mit in Richtung Feld. Ja, was soll ich sagen....dort hat er mich dann oral und vaginal vergewaltigt. Ich hatte vorher noch keinerlei sexuelle Erfahrungen mit Männern und war auch noch Jungfrau. Ich denke ich habe in diesem Moment die Gefahr nicht abschätzen können. Von der Vergewaltigung selbst weiß ich fast nichts mehr (ich weiß nicht ob ich es wirklich nicht mehr weiß, oder ob ich es verdrängt habe) ich kann mich auch an keine Details erinnern, geschweige denn, wie lange es gedauert hat. Ich weiß nur noch, das ich versucht habe meinen KOpf aus seinen Händen zu befreien, weil ich keine Luft mehr bekam, als er meinen Kopf festhielt um ihn oral zu befriedigen. Dann weiß ich nur noch, das mich auf den Boden gedrückt hat, dass mir sehr kalt war und das ich unheimliche Schmerzen hatte und dachte, das ich das nicht mehr lange aushalten könnte. Als er fertig war ist er weg gegangen. Ich habe dann noch eine Zeit lang dort gelegen, bis ich aufgestanden bin. Ich glaube ich hatte einen Schock und auch noch die Tage danach, ich weiß das ich nicht realisieren konnte, was passiert ist und manchmal denke ich, dass es heute immer noch so ist.
Ich habe diesen Typ nicht angezeigt. Die Gründe sind, dass er der Cousin von einem Freund ist, das ich mich niemals zur Polizei getraut hätte und der Hauptgrund ist, dass ich denke, das es meine eigene Schuld war, wegen dem Alkohol und weil ich mit ihm mitgegangen bin. Und wenn auch jetzt einige sagen "Nein, das ist nicht deine Schuld" ist es das, was ich wirklich denke.
Die darauffolgenden Jahre waren im Großen und ganzen schwer, auch wenn es, manchmal auch längere Phasen gab, an denen es mir gut ging. Ich hatte sehr mit mir zu kämpfen, habe mich geritzt und war sehr ungerecht und hart zu mir , manchmal auch nach außen aggressiv und habe mir zeitweise nicht erlaubt zu weinen, wenn es mir schlecht ging, da ich mir dabei schwach vorkam. Oft war es auch so, dass wenn ich das Bedürfnis hatte zu weinen, ich mich geritzt hatte. Das war dann besser. In dieser Zeit hatte ich auch immer wieder Beziehungen und auch Sex. Jedoch hatte ich immer das Gefühl, dass Sex etwas ist was ich machen muss und nicht etwas, was ich unbedingt machen will. Ich hatte in meinem Leben auch noch nie einen Orgasmus beim Sex. Ich habe auch schon gehört, das es Frauen generell schwerer haben beim Sex zu kommen, aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass das bei mir (zumindest bis jetzt) nicht möglich war.
Seit etwas mehr als einem Jahr kann ich sagen, das es mir wirklich gut geht, das ich mit meinem Leben glücklich und zufrieden bin.Ich habe mein Traumstudium und viele gute Freunde. Die Vergewaltigung ist momentan kein Thema mehr, das mich so einnimmt wie früher und wenn ja, dann in Form von gelegentlichen Alpträumen (manchmal sterbe ich in diesen Träumen, manchmal träume ich auch, das ich am Ertrinken bin, nicht mehr atmen kann und aufwachen will). Demletzt kam im Fernsehn auch eine Reportage über Missbrauch und als ich das gesehen hatte, wurde mir schwindelig, in etwa so wie bei Leuten, die umkippen, weil sie kein Blut sehen können.
Und seit ein paar Monaten habe ich auch das Gefühl, den perfekten Mann gefunden zu haben. Er ist irgendwie alles, was ich mir von einem Partner erträumt habe, wir haben auch geistig eine unheimlich gute Beziehung zueinander, was ich für sehr wichtig halte. Ich denke, dass es auch irgendwann darauf hinauslaufen wird, das wir miteinander schlafen werden. Und ja! Ich will es! Ich glaube zum ersten Mal in meinem Leben kann ich sagen, dass ich das wirklich will. Mein großes Problem ist nur, dass ich nicht weiß, ob ich ihm von der Vergewaltigung erzählen soll. Einerseits ist es warsch. wichtig für ihn zu wissen um mich in einigen Sachen, besonders was das Sexleben betrifft, besser zu verstehen. Auf der anderen Seite habe ich Angst: mein Exfreund konnte damit nicht umgehen, ich würde es auch indirekt für das Scheitern der Beziehung verantwortlich machen. Aber vlt. war er auch einfach der falsche Mann.
So, das ganze hier ist doch etwas länger geworden, als ich dachte...
Wie sieht das bei euch aus. Vielleicht ist ja jemand in der selben Situation. Hattet ihr nach der Vergewaltigung wieder ein "normales" Sexleben? Soll ich meinem neuen Freund davon erzählen? Ich weiß es wirklich nicht und bin wirklich hin und her gerissen...
Vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, das alles zu lesen. Ich hoffe, dass ich auch einigen, denen es momentan schlecht geht, damit sagen kann, das es auch wieder einen Zeitpunkt geben kann an dem man Licht am Ende des Tunnels sieht.
