Bin ich ein schlechter mensch?

seit 17 jahren bin ich verheiratet. mein mann ist wirklich lieb, geht arbeiten und läßt mir alle freiheiten. in der vergangenheit war es aber leider oft so, dass ich dachte freiheit ist schön, aber irgendwie interessiert es ihn nicht was ich tue. ich bin selbstsändig, wir haben ein haus, zwei kinder und einen großen hund. um die meisten belange kümmere ich mich allein. er saugt mal, oder macht mit den kids hausaufgaben, wenn ich arbeite. reperaturen am haus werden nur mit großen druck von mir erledigt. und wenn ich krank bin, fragt er oft nicht nach mir. immer wieder fühle ich mich vernachlässigt. obwohl ich weiß, ich muss zufrieden sein, anderen frauen geht es schlechter, kotzt mich die situation an. gespräche bringen wenig, er sagt ja und das war es dann. es ändert sich nichts. soziale kontakte werden nur von mir geknüpft. kino, essen gehen, - nur wenn ich mich darum kümmere.... :TRISTE:
vor einem jahr sind nun meine geliebten eltern an krebs erkrankt, beide innerhalb einer woche. unsere katze musste ich einschläfern lassen und die konfirmation unsere tochter ausrichten. das alles in einem zeitraum von 14 tagen. es kam von meinem mann nichts. mein vater ist in der zwischenzeit gestorben, mein mann behauptet ich hätte niemanden an mich ran gelassen. doch in wirklichkeit bin ich völlig fertig, kann mit meiner trauer nicht umgehen, und alles musste seinen gewohnten gang gehen. sogar essen kochen, die kinder auffangen, meine mutter unterstützen usw. ich habe mich völlig verloren. in dieser zeit habe ich meine jugendliebe wieder getroffen. er ist einfühlsam, er sorgt sich um meine gesundheit, schenkt mir aufmerksamkeit. kurzer rede: ich habe ein verhältnis mit ihm angefangen. ich fühle mich in seiner nähe unendlich wohl.- bin verliebt. gleichzeitig qält mich mein gewissen schwer. ich lüge, ich betrüge meinen mann. mein geliebter möchte mich für sich, sogar heiraten. aber ich fühle mich in meinem haus wohl und möchte meine kinder nicht zu scheidungskindern machen. mein mann tut mir sehr leid, weil ich weiß, dass er mich liebt. ich fühle mich schlecht, weiß nicht was ich machen soll. ich kann mit niemanden reden, weiß mir keinen rat. mein gewissen frisst mich auf. ich bin eigentlich nur unglücklich, verfluche den tag an dem ich mich in meinen ex verliebt habe. :TRISTE: ich weiß, ich darf meine gefühle nicht über meine verantwortung stellen. ich habe oft keine kraft mehr...bin zerrissen. viele andere faktoren spielen noch eine rolle: schule, das haus, meine arbeit. ich müsste alles aufgeben, da mein geliebter nie in diesen ort ziehen würde.
ich will aber im grunde hier nicht weg, und mein mann ist zwar sehr ignorant, aber kein mensch der betrug verdient hat. was um gottes willen soll ich tun???? :???: :???: