Hallo erstmal . Ich heiße Vanessa und bin 19 Jahre alt. Mein Anliegen wird jetzt etwas lang werden und ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen, denn ich weiß nicht mehr weiter. Mit meiner Beziehung fasse ich mich mal kurz: nach 1 1/2 Jahren war unsere Beziehung zu Ende von seiner Seite aus, weil es Auseinandersetzungen zwischen uns gab. Danach ging es mir nur noch schlecht ich konnet mich nicht zusammenreißen. Ich hatte keine Lust auf garnichts und hab nach der Schule immer geschlafen, bin am Abend aufgestanden und hab geweint. Die ganze Zeit gingen mir Gedanken durch den Kopf, ich hatte Schuldgefühle weil er immer gemeint hat, dass ich schuld bin. Hab mir immer gedacht wieso hast du dich nicht anders benommen, wieso nicht das und dies getan?! Ich gab mir die Schuld für alles. Wir haben noch immer ab und zu Kontakt aber ich bezweifle das es noch was wird. Ich hänge aber immer noch an ihn und glaubt mir ich denke das hat nichts mehr mit Liebeskummer zu tun, ich habe Angst dass es nicht zu einer Depression wird ?! Ich bin noch immer traurig über die ganze Sache und weiss einfach nicht wie ich es endlich abschließen soll. Mit ihm bin ich traurig ohne ihn auch ?! Hinzu kommt, dass ich das 2. Kind von drei bin insbesondere meine Mutter vernachlässigt mich, hat es immer getan aber sie merkt es nicht. Als ich jünger war hat mir das nicht viel ausgemacht weil ich schon früh selbsttändig geworden bin und nicht abhängig von meiner Mutter war. Doch seitdem das mit meiner Beziehung ist, macht mich das mit meiner Mutter auch total fertig, jede Kleinigkeit. Egal was ich mache es interessiert keinem, meine ältere Schwester und meine jüngere bekommen die volle Aufmerksamkeit. Meine Mutter sagt auch oft Sachen wie: du bist doch zu nichts zu gebrauchen. Das sagt sie seitdem ich so introvertiert als sonst geworden bin wegen meiner Beziehung eben. Meine Mutter merkt das was mit mir nicht stimmt und trotzdem macht sie mich fertig und merkt es nicht einmal. Ich hab einfach Angst vor Menschen, sie verletzen mich ständig. Ich hab Angst vor meiner Zukunft wie soll ich eine haben, wenn ich Angst habe?! Ich will keinem mehr Vertrauen oder mich binden. Es sind zu viel Sachen aufeinmal passiert. Und jeden Tag geht es mir schlechter, ich habe so ein Gefühl als ob ich eh immer alles falsch mache und zu nichts zu gebrauchen bin, wenn mir die Menschen doch eh so ein Gefühl geben ?! Ich kann mich wirklich nicht mehr erinnern als ich das letze mal glücklich war. In der Schule mit meinen Freunden geht es mir gut aber dieses Gefühl verschwindet trotzdem nicht. Ich weiß nicht wie ich es überwinden soll?! Ich könnte den ganzen Tag nur schlafen weil ich dabei nichts fühle. Ich hätte nie gedacht das ich an so einem Punkt gelange, niemals! Meine Migräne wird dadurch auch immer schlimmer. Ich versuche mich wiederzufinden aber es geht nicht ich will nicht das es lebenslange Auswirkungen hat. Was soll ich tun . Ich hoffe ihr versteht mich, denn sonst kann ich mit keinem reden.
Liebe Grüße, Vanessa
