Hallo,
ich habe seit langer Zeit etliche Probleme, die sich nur schwer in Worte fassen lassen, da sie eigentlich so absurd sind... ich versuche sie hier so weit mir möglich genau zu schildern, um was es sich handelt!
Ich bin ein denkertyp, d.h ich denke viel über dinge nach und das manchmal auch so heftig, dass ich vor lauter gedenke das schlafen vergesse (7 aufstehen, 4 einschlafen->mit glück!).
seit längerem habe ich es, dass ich mir dinge einbilde. ich habe angst gewisse dinge getan zuhaben, daher bilde ich mir ein sie getan zu haben, habe dann so ein schlechtes gewissen und muss es demjenigen erzählen, um den die gedanken gehen.
Beispiel: ich habe mir damals mal beim sex einen anderen mann vorgestellt, dann beichtete ich es meinem freund und dann hab ich aufeinmal gedacht, dass ich es mir auch noch mit ganz vielen anderen vorstellte und beichtete ihm es dann, obwohl ich genau weiss, dass ich es nicht habe.
ja richtig, ich bilde mir dinge ein, habe ein schlechtes gewissen und beichte obwohl ich weiss, dass es keinen grund gibt, dieses zu beichten, da ich es nie tat oder sonstwas. obwohl ich es weiss, geht es nicht weg.
ich habe es beispielsweise auch, dass ich in gewissen situationen weiss, dass sich etwas nicht gehört und ich mir bestimmt später wieder einbilde, dass getan zuhaben.
beispiel: ich sitz am pc einer freundin und denke oh wenn du jetzt die mails ließt, gehört sich das nicht. gleich bildest du dir bestimmt wieder ein, du hast es getan. und schwupp fang ich echt später wieder an zu überlegen und zu zweifeln.
ich habe immer solche gedanken und den zwang diese dann zu erzählen, weil ich solch ein schlechtes gewissen habe und kein schlechter mensch sein will. obwohl ich weiss, dass ich dinge nicht getan hab usw. beginne ich zu zweifeln und sie mir einzubilden.
ich hab mir auch mal eingebildet in den freund (trotz eigenem freund) meiner freundin verguckt zu sein, obwohl ich mit meinem eigenen glücklich war. das ging alles schnell weg und daher kann es nicht wirklich gewesen sein... ich habe es ihr aber obwohl es 2 jahre her ist gebeichtet, da mir dieses schlechte gewissen kam und nun lässt es mich schlimmer nicht los. ich denke jetzt beispielsweise darüber nach, ob ich ihr noch mehr beichten muss. ob ich mir auch vostellte mit ihm sex zu haben, obwohl ich mich daran nicht erinnere, ich mir sicher bin es nie gedacht zu haben ( wie oben geschrieben beichtete ich meinem freund dann, dass ich diese gedanken bei allen typen hatte, nur damit ich nicht das gefühl hab etwas verschwiegen zu haben, obwohl es nur bei dem einen war)! diese gedanken machen mich krank, auch der wahn alle gedanken erzählen zu müssen und dieses eingebilde dinge getan zu haben, obwohl ich weiss, dass ich es nicht habe.
bei personen, die ich nicht so gut kenne, lasse ich beispielsweise ein gespräch 10000 mal revue passieren, nur um zu prüfen, ob ich mich in irgendeiner weise peinlich gemacht habe oder sonstwas.
auch habe ich manchmal zwänge dinge zutun. ich muss manchmal mit all meinen fingern dinge berühren oder worte in gedanken immer 6 mal vorwärts und rückwärts "sagen" bzw. eher denken;-)! auch muss ich leuten 5 mal auf körperstellen gucken, die eigentlich tabu sind bzw. es sich nicht gehört. ich zähle dann in gedanken bis 5, bei jedem blick 1mal und dann muss ich es nochmal von 5 runterzählen machen und dann noch als extra 2 mal sozusagen 5,4,3,2,1,0,0 (so sag ich das dann auch quasi in gedanken).ich weiss nicht wieso ich dies hab, aber irgendwie muss ich die dinge tun und nenne sie wetten mit mir selbst. ich habe auch auf der autobahn mehrmals die handbremse hochmachen müssen ( ohne den knopf loszulassen, sodass diese nicht einraßten kann), so als wette mit mir selbst, ob ich mich das traue. oder in der nacht öffters mal kurz das licht auf der autobahn ausmachen.
ich weiss nicht, solangsam kann ich nicht mehr und ich hoffe, dass ihr meinen beitrag zumindest sprachlich versteht, da ich ohne jegliche vorplanung drauflos geschrieben habe. über antworten wäre ich sehr dankbar, da mich das ganze langsam ziemlich belastet, da alles überhand nimmt.
lg
