Hallo,
ich habe mich hier angemeldet, da ich ein ziemlich belastendes Problem mit mir herumtrage. Ich bin ziemlich unsicher u. inzwischen auch depressiv. Ich habe keine Lebensfreude mehr, kann nicht mehr lachen, meine Aufmerksamkeit zu meinen Kindern läßt sehr zu wünschen übrig....
Ziemlich genau vor einem Jahr hatte ich, seit 18 Jahren in einer eigentlich guten Beziehung, einige Differenzen mit meinem Mann. Wir haben zwei Kinder. Er ist viel durch seinen Job unterwegs u. ich weiß manchmal auch nicht so wirklich, ob er mir in dieser Zeit treu ist. Er ist viel mit reichen Leuten unterwegs, schwärmt von teuren Autos u. erzählt eigentlich nur noch über solche Dinge, wenn er wieder nach Hause kam. Interesse an seinen Kids u. deren Entwicklung hatte er so gar nicht mehr. Um alle familiären Angelegenheiten hatte ich mich zu kümmern. Vielleicht habe ich es ihm auch zu einfach gemacht, da ich ihm wegen seiner vielen Arbeit den Rücken freihalten wollte. Wir stritten oft, auch nur über Kleinigkeiten. Ich begann, mir mein eigenes Leben aufzubauen, da er sehr oft, auch an den Wochenenden nicht zu Hause war. Ich lernte vergangenen Sommer viele neue Leute kennen, mit denen ich auch abends weggehen konnte. Mein Interesse an meinem Mann verschwand. Wir gingen zwar höflich miteinander um, jedoch verlor ich die liebevolle Zuneigung u. Leidenschaft.
Als ich an einem Wochenende mit ein paar Freunden einen Ausflug machte, lernte ich einen Mann kennen, den ich eigentlich schon von meiner Kindheit her kannte, allerdings seit der Schulzeit keinen Kontakt mehr hatte. Wir tanzten bis in den Morgen u. es fiel ein Kuss zwischen uns. Am anderen Morgen haben wir uns etwas über unser seitheriges Leben unterhalten. Über den gefallenen Kuss verloren wir kein Wort. Er war schließlich verheiratet u. ich auch. Er war mir sehr sympathisch. Ich fühlte eine seltsame Vertrautheit. Er gab mir seine e-mail Adresse u. seine Telefon-Nummer u. wir trennten uns.
Diese Begegnung saß tief bei mir. Ich habe mich per e-mail gleich am nächsten Tag bei ihm gemeldet. Ich war in meinem Schreiben sehr offen ihm gegenüber, weil ich mich stark zu ihm hingezogen fühlte.
Die Antwort kam prompt. Er wollte sich mit mir treffen. Auch bei ihm saß die Begegnung tief. Nennt man so etwas Liebe auf den ersten Blick? Ich wusste zu diesem Zeitpunkt nicht, was ich damit anrichtete.
Wir trafen uns, unterhielten uns, kamen uns näher. Wir trafen uns öfter, gingen tanzen, redeten viel, küssten uns u. es kam wie es kommen musste. Wir haben miteinander geschlafen, liebevoll, gefühlvoll. Es war eine wundervolle Erfahrung für mich. Bis ich merkte, dass das Liebe war, dass das Liebe sein musste. Ich sagte ihm das. Er erwiderte meine Liebe. Ich flog eine Woche in Urlaub, und er kam für ein paar Tage mit. Wir hatten wundervolle Tage. Ich lag nachts neben ihm u. es erschien mir richtig, Meine Liebe zu ihm war grenzenlos. Ich hätte zu diesem Zeitpunkt alles, wirklich alles getan, um mit ihm mein Leben teilen zu können. Allerdings hatte ich ein riesen schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Was sollte ich tun. Wir hatten mit den Kindern unseren Jahresurlaub gebucht. Ich fuhr mit Tränen in den Augen mit meinen Kindern u. meinem Mann in den Urlaub. Mein Mann wollte mit mir schlafen u. ich konnte nicht. Meine Liebe galt meinem neuen Freund, meiner Liebe des Lebens.... Es wäre mir wie ein Betrug vorgekommen, obwohl es mein Mann war.
Aber ich habe Verantwortung zu tragen. Verantwortung gegenüber meinen Kindern, Verantwortung gegenüber seiner Familie. Er hat auch eine Frau und ein Kind. Es war der schrecklichste Urlaub meines Lebens. Mein Mann hat mich darauf angesprochen, was denn mit mir los sei. Ich war nahe dran, es ihm zu beichten, aber ich war zu feige.
Als ich wieder zu Hause war und mein Freund auch, haben wir uns getroffen u. darüber gesprochen. Auch er hatte die gleichen Probleme in seinem Urlaub.
Nun ist seit unserem Kennenlernen fast ein Jahr vergangen. Wir haben seit Weihnachten versucht, in unser altes Leben zurückzufinden u. uns nicht mehr gesehen. Wir haben über das Internet zueinander Kontakt, schreiben sehr viel über unsere Gefühle, die Gefühle zu unseren Ehepartnern, die Gefühle zueinander, unsere Probleme im Umgang damit, unsere Unsicherheiten. Wir haben schon oft versucht, nur Freunde zu sein, aber unsere Liebe bricht nicht ab. Es hat wieder ein riesen Gefühls-Chaos verursacht, als wir uns vergangene Woche in einem Cafe nach 4 Monaten wieder getroffen haben. Aber unsere Probleme sind noch die gleichen. Er hat eine Familie, ich habe eine Familie. Verstandmässig funktioniert das mit uns beiden gar nicht, weil keiner von uns jemanden von der Familie verletzen möchte. Aber müssen wir deshalb auf unsere Liebe verzichten? Ist sie es überhaupt wert? Gibt es eine Möglichkeit in unser seitheriges Leben zurückzufinden, ohne dabei gefühlsmässig kaputt zu gehen?
Meinen Mann mag ich auch noch, aber liebe ich ihn noch? Manchmal, wenn ich neben ihm liege, möchte ich am liebsten davon laufen, manchmal ist er aber wirklich liebevoll u. bemüht sich so sehr um mich u. unsere Beziehung, weil er spürt, dass etwas zwischen uns beiden fehlt.
Ich habe das Gefühl, ich stehe an einer Abzweigung u. weiß nicht, ob ich nach rechts oder nach links abbiegen soll.