Good Night
Das ist das erste mal das ich überhaupt in einem Forum schreibe. Ich lese hier schon seit stunden Beiträge und mich schockiert wie genau Leute meine Situation beschreiben!
Ich bin 19 und habe es geschafft 39kg mit einer Größe von 1,54 zu wiegen. Ich habe diese ekeligen almased Drinks getrunken, bin fast täglich nach der Schule ins fitnessstufio und habe es einfach gemieden zu Hause zu sein, wo die Versuchung etwas zu essen vorhanden war. Nachdem ich mein abi dieses Jahr gemacht habe, bin ich erstmal für drei Monate nach Amerika zu meinen Verwandten. Ja, Amerika. Da es mein erstes Mal war, musste ich alles probieren. Burger, spare Ribs, mexican Food und frieeees! Wir waren wirklich fast jeden zweiten Tag irgendwo essen. Und Zack ich komme zurück und wiege einfach mal sieben Kilo mehr. Ich mein wie geht das?! Ich pass nicht mehr in meine Hosen, was richtig deprimierend ist. Ich werde mir keine neuen kaufen... Das heißt also einfach wieder abnehmen, das alte Programm eben. Doch ich versuche es jetzt schon seit einem Monat und denke mir jedes mal wieder, okay ab morgen! frühmorgens ist noch alles gut, eine Banane und einen Apfel zum frühstück, aber bis zum Abend geh ich immer öfters in die Küche um mir eine "Kleinigkeit" zu holen. Etwas was nicht zubereitet werden muss, sondern direkt gegessen werden kann. Ich fang auch erstmal nur mit Obst und Gemüse an, irgendwann denk ich, komm eine Scheibe Brot ist auch in Ordnung, dann fängt's mit Keksen an, dann kommt noch Schokolade usw. bis ich eben nachts einfach irgendwas esse. Und da ich momentan die einzige im Haus bin, die nicht früh raus muss, bin ich auch meistens die letzte die schlafen geht und eben davor sich nochmal natürlich unbeobachtet richtig vollstopft und sich dann beschissen fühlt, wie eben jetzt und sich dann mal wieder denkt: das war das letzte mal, wirklich! Aber nein, morgen fängt die ganze scheiße wieder an. Wahrscheinlich liegt's noch zusätzlich am Wetter, dass ich keine Lust auf alles habe, aber auch weil meine beste Freundin weggezogen ist, meine anderen Freunde studieren und ich für meinen Studiengang abgelehnt wurde und dummerweise keinen Plan B hatte.
Mich macht es verrückt, es niemanden erzählen zu können, weil ich selbst einfach nicht mehr weiter weiß. Ich will nicht wieder auf 39kg und Wasser und Brühe trinken. Ich will mich gesund und normal ernähren, genug Sport treiben, mich halt fit fühlen und nicht ständig an essen denken, morgens im Bett fängt es schon mit einem Plan an, der dann ja ab Mittag nicht mehr eingehalten wird, und abends hört es mit den deprimierenden Gedanken auf. So wie eben jetzt um halb zwei, nachdem ich zwei mal gekotzt habe und wahrscheinlich immer noch weit über den normalen kalorienbedarf bin. Ich schäme mich so dafür, dass ich so ein unkontrolliertes fressmonster geworden bin und ganz alleine in der Küche alles in mir reinstopfe. Dabei habe ich mich früher so einfach zusammenzureißen können und hatte wirklich noch nicht mal das Verlangen nach Brot und süßem. Meine Motivation verschwindet immer mehr, was dazu führt dass ich immer depressiver werde, weil ich auf die Frage, warum ich so bin, keine Antwort weiß. Ich weine fast täglich, weil mir immer wieder deutlich wird, dass das scheißessen mein Leben führt und ich da auch keine Ende sehe!