Danke
Du sprichst mir aus der Seele, ich bin dir so unendlich dankbar! Weißt du, ich hab mal gelesen, "zwischen dem was man weiß und dem was man fühlt ist ein riesiger Unterschied. Und am Ende zählt das, was man fühlt" und genauso ist es bei mir. Eigentlich weiß ich das alles und ich sag es mir so oft, aber immer wieder bremst mich mein Inneres, meine Wut auf mich selbst, mein Hass auf mich, wenn ich etwas gegessen habe, das nicht zu den wenigen Dingen gehört, die ich mir selbst erlaube. Ich bin mein eigener Freind, ich kämpfe jeden Tag gegen mich selbst! Es ist so schwer sich mit sich selbst anzufreunden, sich jeden Morgen wieder zu sagen "heute ist ein neuer Tag, versuchen wir es nochmal..." das kostet so unendlich viel Kraft. Aber genauso kostet es viel Energie jeden Tag wieder gegen sich selbst zu kämpfen und wenn man denkt, man hat gegen ihn gewonnen, weiß man ganz tief im Innersten - nein, eigentlich hast du heute wieder ein kleines Stück von dir selbst verloren.
Ich vermisse es so sehr mit jemandem darüber reden zu können, ich will meine Freunde nicht jeden Tag damit belästigen. Sie können mich auch nicht richtig verstehen, aber wie auch? Ich versteh mich ja nicht mal selbst. Es tut gut zu wissen, dass es Menschen gibt, die das selbe fühlen!
Immer wenn ich mir wieder vornehme, dass ich "normal" esse, dann klappt das eine Weile, bis ich wieder auf die Waage stehe und der Kampf gegen mich selbst wieder neu beginnt. Mir fehlt irgendwie das Fünkchen, das mir 100% klar wird, dass es so nicht weitergehen kann. Denn ich bin schon lange nicht mehr glücklich. Leider kann ich mir auch nicht vorstellen, wie ich glücklicher sein soll, wenn ich zunhemne...
Ich hab mich durch meine ES sehr verändert, das sagen viele und ich weiß auch, dass es so ist. Ich bin verschlossener, rede nicht mehr so viel, lache nicht mehr so viel. Ich wünschte ich könnte schnipsen und alles wäre wie früher, denn eigentlich war es dort schöner, ohne sich jeden Tag Gedanken darüber machen zu müssen, was man essen darf und was nicht und wie viel. Aber immer nur "eigentlich". Ich wünschte ich könnte diesen Willen dauerhaft haben, ich will raus aus dem allem! Ich will mein Leben wieder genießen können, ich will einfach wieder LEBEN und frei sein, mich von mir selbst befreien, aber diese Stimme in mir ist irgendwie zu stark :(
trotzdem danke...!