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hallo, ich weiß gar nicht, ob das noch einer von euch allen liest, da eure beiträge schon bisschen älter sind.
Ich will auch niemaden hier übertrumpfen oder ähnliches, ich denke das ginge selbst wenn überhaupt auf der skala nur gaaanz weit nach unten..aber ich weiß einfach nicht mehr wie ich mit dieser person, aus der ich angeblich kommen soll umgehen soll, ohne das tiefe dringende bedürfnis zu verspüren auszurasten, sie anszuschreien.. oder ihr sonst was anzutun..
meine dolle mutter hat sich schwängern lassen, trotz ehe zu dem mann ihn zu ner anderen gehen lassen, mir dann nen anderen kerl vor die nase gesetzt, mit der behauptung dies sei mein vater. so weit so gut - shit happens - aber warum lasse ich das leben meines kindes direkt mit einer lüge beginnen? nachvollziehbar, dass es gesellschaftlich nicht so auf akzeptanz stößt, wenn man schwanger und alleine ist (damals zumindest - bin mitte 20) aber, dann sorge ich doch wenigstens dafür, dass es keiner weiß - statt zu hoffen, dass diejenigen, die es wissen ihren mund schon nicht aufmachen werden. hallo?! schon mal vor die tür geschaut?? wer da draußen schert sich um dein wohlergehen??? die wollen news, tratsch & klatsch ...
was dann eben passiert ist, ich erfuhr es durch 3tte, dass der herr der meinte mein liebenswerter herr papa zu sein, dies dann eben doch nicht war.
immer noch kein weltuntergang. logischer weise kam irgendwann die frage auf, wer denn nun mein biologischer vater sei, der habe sie verlassen, weil sie nicht abtreiben wollte, da er aber kein kind wollte hat er dann eben die beziehung beendet.
MEGAAAA ergo-> da ICH auf der welt bin hat sie ihre große liebe verloren.
diese aussage wurde nach 2 jahren und wird bis heute geleugnet - soetwas habe sie niemals ausgesprochen. das entspäche auch gar nicht den tatsachen.. nö, ein 9 jährigens kind lässt sich sowas aus langeweile einfallen, weil es hat ja sonst keine weiteren probleme im leben. dann erfinden wir uns einfach mal welche.
nun gut - da haben wir uns dann eben "missverstanden" .. ironischer weise kommt aber im selben atemzug die aussage, "ich wollte das mein kind seinen vater hasst, und ihm wenn es erwachsen ist richtig aufs maul gibt, für das was er mir damals angetan hat"
- passt richtig gut zusammen muss ich sagen.
aber was ich ihr wirklich nachtrage, was ich auch denke ich mal niemals verzeihen können werde, ohne tief drinnen noch wut zu empfinden, ist die tatsache, dass sie zugesehen hat wie mich mein - nun offz. bekannt als- stiefvater schlug - und das keine 2-3 mal sondern über jahre hinweg - was sie aber im nachhinein alles leugnet - das habe sie NIEMALS beobachtet - DANN wäre ja alles ganz ganz anders gekommen..
also ich bin mir echt nicht sicher, wie viel phantasie man als kind hat, aber ich denke blaue flecken am ganzen körper und auch das drum rum kann man sich nicht wirklich ausdenken, außer ich wäre schizophren und wüsste nichts davon, und all diese dinge sind meinem zweiten ich widerfahren und nicht mir.. dann macht das natürlich alles durch die bank weg sinn.
sobald man diese frau auch nur schief anschaut - heult sie - wenn man etwas im (in ihren augen) falschen tonfall sagt - heult sie - kurzum egal was man macht, was nicht dem entspricht, was man irgendwie stattdessen hätte machen sollen - HEULT SIE !!!
ich glaube das letzte mal, das ich mitgeweint habe, weil sie geweint hat .. da war ich 10?!
und jedes kack kind heult - wenn's die mutter heulen sieht.
aber wenn man das jeden tag sieht - wird das so - wie als wenn man sie kochen sieht.. alltag eben.
sie ... meinen kopf.
ich kann mit ihr über nichts reden, was mich belastet, was in mir selbst noch offenen wunden sind.. aber ich bekomme diese eben leider auch nicht zu.. ohne irgendwie mit ihr abschliessen zu können.. also mit ihr reden zu können .. oder sie ganz aus meinem leben streichen - aber dann .. haha welch wunder - heult sie - nicht das es mich wirklich weiter stört, aber ich fühle mich echt wie so ein kleines mieses stück, was der mutter da irgendwie jeden tag aufs neue ins gesicht schlägt - und das macht man doch nicht..
sobald ich diese frage mal für eine woche weder höre noch sehe - gehts mir besser, nicht perfekt, aber .. ich bin entspannter - wenn ich ihr auch nur 2 minuten am telefon zu hören muss kommt's in mir hoch .. aber ich kann nichts sagen - und bitte schlagt mir nicht vor es erneut zu versuchen.. es gab wirklich schon minimum 100 versuche wo ich es im ruhigen ton versucht hatte, ohne vorwürfe, ohne sie zu beleidigen, ich wollte nur antworten, konnte sie nicht - heulend aus dem zimmer/raum gerannt und in selbstmittleid gestürzt. jedes mal. immer wieder.
ich habe mit 12 (das weiß ich noch ;)) vorgeschlagen zur familientherapie zu gehen, ich wurde angeblickt wie ein ufo, was mir denn einfiele, wir hätten keine probleme und selbst wenn gingen diese niemanden was an.
- dieses zustand hält bis heute an - ich wohne seit 5 jahren alleine - aber ich komme nicht klar auf diese frau - sobald sie regelmäßig an meinem leben teil hat - bin ich nicht mehr ich selbst - ich bekomm nichts mehr gebacken - ich bin nur noch gereitzt - ich will kein mittleid!! ich will einfach nru wissen, ob irgendjemand evtl eine idee hat, wie ich mit meinen gefühlen zu ihr abschliessen kann, ohne sie da aktvi einbinden zu müssen, da das eh nicht funktioniert..
aber ich kann nicht mehr mit diesem hass und dieser wut in mir drin rumlaufen - meinem stiefvater habe ich by the way verziehen - wir können uns heute sogar normal unterhalten. - ihr nicht -
sehe ich das falsch? ist das nicht ihre aufgabe als mutter für mich da zu sein, statt seit meinem 4. lebensjahr zu erwarten, dass ich für sie da zu sein hab? nie wirklich mutter gewesen zu sein - gefühlt - weil weder kopf noch geist auch nur ansatzweise reif genug dafür - aber mir nun dinge vorhalten und sich einmischen und ihre meinung kundtun - die ja die einzig wahre ist - es gibt keinen gott - es gibt nur sie - und dann einen auf riesen enttäuscht machen, wenn ich mcih dann doch anders verhalte als von ihr vorgeschlagen - aber mich nicht unterstützen, alles was ich mache als "nicht unserer familie würdig"(die ja angeblich so toll und schon immer so gebildet sein soll)
ich möchte diese frau nicht aus meinem leben löschen..aber ich will das sie endlich mal damit anfängt M U T T E R zu sein.. und nicht mein kind .. das 10000 fehler macht, ich ihr aber immer wieder verzeihen muss, denn schließlich ist sie doch so klein und weiß es nicht besser..
ich kann mir keine partnerschaft geschweige denn kinder vorstellen... einfach weil ich angst habe, solange ich das nicht verarbeitet habe die gleichen/ähnliche fehler zu machen - weil emotional total überbelastet und .. einfach nicht in der lage verantwortung für noch ein weiteres kind zu übernehmen..
aber ich kann sie doch nicht vor die wahl stellen.. entweder ist sie jetzt endlich mal mutter - oder weg ...
so hab ich wenigstens .. die position der mutter mit naja nicht der besten aber jemanden besetzt,. danach ist sie leer..
und es reicht mir schon vollkommen aus ohne vater zu sein..
der im übrigen auch lebt und sich nach zweijahrzehnten abwesenheit mal gemeldet hat und nun bemüht an meinem leben teil zu haben - was doch bitte so und so abzulaufen hat - und nicht anders -
warum hätten die beiden nicht einfach bei nem autounfall sterben können?? dann wäre ich ebenso wie jetzt waise. aber zumindest offz. .. und ich hätte keinen derartigen hass auf meine wurzeln..
