Prostituierte

manfred76 · 2024-08-12T22:23:09+00:00

Hallo, Ich bin seid 11 jahren in einer Beziehung mit 5 Kindern. Sie brachte 3 mit und eines ist von mir und eines ist gemeinsam. Im ersten Jahr hatten wir se...

manfred76

saskia81007hh
Also den ersten Punkt würde ich so unterschreiben ja ich suche da den geringsten Widerstand und es ist bestimmt auch feige.
Bei einer Trennung ging es mir allerdings nicht ums Geld, das Problem ist eher dass die ganze Familie auseinanderfallen würde. Sie wäre finanziell auf jeden Fall abgesichert mir würde es auch nicht besonders weh tun.
Beim dritten Punkt hast du mich glaube ich falsch verstanden ich möchte nicht befriedigt werden wenn sie keine Lust hat. Genau das ist ja dann das Problem.

Ich denke mir halt, angenommen ich wäre impotent dann würde ich mich ja dennoch um sie kümmern wollen. Ich würde nicht wollen, dass Sie darunter leidet zumindest soweit ich es könnte. Ich würde mich jedenfalls nicht auf den Standpunkt stellen dass ich ja nichts mehr davon habe, also nichts mehr passiert.

ich2022

manfred76

Vielleicht tröstest sich deine Frau ebenso wie du, mit dem oder denen welche ihr mehr guttun
und ihren Neigungen entsprechen.

Würde mal behaupten, dass ihr nebeneinander anstatt miteinander lebt und euer „Zusammensein“ nur einer Täuschung gleicht.

soso

manfred76
Du vergisst, dass Mann und Frau unterschiedlich sind und das nicht nur körperlich sondern auch psychisch.
Wir denken ganz anders als ihr, ihr versucht logischer zu sein, wir Frauen sind da durchaus anders mehr von Gefühlen und Empfindungen gesteuert.
Wenn du impotent wärst und trotzdem wollen würdest, hast du Lust dazu.
Wenn Frau ein Problem hat(und wenn es vlt. nur mit sich selbst ist), vergeht die Lust und man willl nicht.
Auch auf sexueller Ebene machen sich Unterschiede bemerkbar.
Rede am Besten mit ihr, versucht herauszufinden was eure Probleme sind und schaut euch nach Lösungen um.

manfred76

ich2022
Das glaube ich nicht. Was aber sicher so ist, ist dass ich nicht sehr begehrt werde und sie vielleicht sich nach jemanden anderen sehnt...

ich2022

manfred76

Sagst du ihr die Wahrheit und weshalb denkst du, dass sie Dir gegenüber ehrlich ist?

ich2022

behaupte mal, dass sobald die wirkliche Anziehungskraft und Gefühlsintensität wenig bis nicht mehr vorhanden ist -
die Menschen sich gegenseitig mit Worten einlullen lassen.

ich2022

daher Menschen, die sich wirklich begehren und lieben,
verstehen sich auch ohne Worte .

manfred76

Ich denke drüber nach. Danke für deine/eure Sicht!

linea

manfred76 Sie sagt zum einem es liegt an den Wechseljahren, davor an den Kindern. Ich glaube sie hat einfach ein anderes Grundbedürfnis, was ja im Grunde genommen auch völlig ok ist nur die Diskrepanz zu meinem ist das Problem.

Ich meinte nicht ihre Bedürftnisse in sachen Sex sondern generell in der Beziehung. Fühlt sie sich manchmal alleine gelassen? Schenkt ihr euch gegenseitig genug Aufmerksamkeit, ist sie mit sich zufrieden etc... was zu einer Partnerschaft außer Sex noch dazu gehört.

soso

manfred76

Warum denkst du, dass ihr nichts fehlt? Weil sie es dir gesagt hat?
Falsch, sagen heißt nicht, dass sie auch so fühlt. Vielleicht redet sie sich das auch selbst ein, oder sie möchte wie du nicht in den Konflikt gehen und vermeiden stattdessen die richtige Kommunikation.
Um offen miteinander redet zu könnne, benötigt ihr eine Vertrauensebene, dann kann man mal Klartext reden, was für wen denn schlecht läuft.

linea

manfred76 Ich denke das stimmt auf jeden Fall. Wir kommunizieren nicht gut. Ich tue mich schwer den ernst der Lage klarzumachen und für sie gibt es kein grosses Problem.

manfred76 Ich denke aber schon das die Libido sehr unterschiedlich ist. Sie meinte sie kam auch gut 2 Jahre ohne Sex und SB aus, für mich undenkbar.

manfred76 Wir hatten in der Vergangenheit oft Absprachen umd Sex auf Termin, aber nach 2-3 Wochen hatte sie keine Lust und gab mir das Gefühl sie gegen ihren Willen zu nötigen.

manfred76 Im ersten Jahr hatten wir sehr guten Sex und auch oft.

Du siehst das Problem nicht, nicht deine Frau.
Nach dem, was du schreibst bist du der einzige, der den Ernst der Lage nicht erkennt.
Sie scheint einfach unglücklich zu sein. Nur weil man Finanziell abgesichert ist und keine sorgen haben muss ist die Welt nicht automatisch in Ordnung. Das Zwischenmenschliche ist genau so wichtig.

Kommunikation klappt nicht, du weißt anscheinend nichtmal ob sie gerade mit sich und eurem Miteinander zufrieden ist. Deine Lösung für dein Problem scheint Sex nach Plan zu sein, (noch abturnender geht es nicht)
Aber wie es ihr in der Ehe geht weißt du nicht.

Wenn mir in der Beziehung was fehlt habe ich auch keine Lust auf Sex. Und das was Fehlt hat in der Regel nichts mit Sex zu tun.

manfred76

linea
Du hast recht dass wir besser komunizieren müssen. Dennoch bleibt einfach die Möglichkeit dass sie nicht soviel Sex braucht und will. Es gibt ja auch asexuelle Menschen, die gar keinen Sex wollen, ohne dass ihnen etwas fehlt.
Die Sache mit Sex auf Termin ist ein gängiger Ansatz wenn man nicht zueinander findet. Hat ja bei uns nicht funktioniert. Es war aber nicht ganz soooo schrecklich wie es klingt, da man einfach sich Zeit nimmt auch was unternimmt und so in Stimmung kommt. Oder auch nicht, hat nicht geklaptt.
Sie hat mir auch letztens fesagt dass sie Angst hat durch die WJ gar keine Lust mehr zu haben. Also wirklich 0 statt ein wenig. Und dann? Ich möchte ja gar keine Beziehung mit dem recht mir Sex und Zärtlichkeit wo anders zu holen. Allerdings was ich jetzt mache geht natürlich auch gar nicht.

linea

manfred76 Du hast recht dass wir besser komunizieren müssen. Dennoch bleibt einfach die Möglichkeit dass sie nicht soviel Sex braucht und will. Es gibt ja auch asexuelle Menschen, die gar keinen Sex wollen, ohne dass ihnen etwas fehlt.

Dir geht es echt nur um das eine....

Ich frage, ob du dich mit dem Befinden deiner Frau auseinandergesetzt hast und du redest von ihrer Libido....

TB24 anfangs Lust auf Sex und nach ein paar Jahren kaum noch Lust. Die Menschen bleiben gleich, aber der Kontext ändert sich: aufgestauter Frust, zu wenig Sicherheit oder zu viel, zu wenig Vertrautheit oder zu viel,...
keine gemeinsame emotionale Ebene, keine emotionale Sicherheit, ihre Gefühle zählen nicht. Alles wird rational zerlegt. Sie "darf" nicht so sein wie sie ist. Kriegt erklärt, warum sie diejenige ist, die "falsch" tickt.

Das waren bei mir die Gründe, wieso es mit meinem Ex im Bett nicht mehr lief. Ich dachte auch erst, das es wohl einfach daran liegt, das ich einfach keine Lust mehr habe, aber eigentlich war das Angebot schuld.
Mit meinem neuen Partner ist 1-2 Mal am Tag normal. Hätte ich selber nicht erwartet, aber das Angebot ist eben besser.

TB24

manfred76
Unterschiedliche Libido, ja definitiv. Du kannst jetzt natürlich sagen, dass Du nun mal einen hohen Sexdrang hast und sie einen niedrigen und das war's. Dann wären die Ursachen ausschließlich in der Person begründet und biologisch und wir könnten alle hier nichts daran ändern.
Aber unterschätze nicht, wie wichtig der jeweilige Kontext ist. Wie oft habe ich aus 1., 2. oder 3. Hand gehört, erlebt, gelesen, dass ein und die selbe Person je nach Kontext vollkommen unterschiedlich ticken kann.

Sexflaute und jahrelang keine Lust in der Ehe vs. kurz darauf jeden Tag ausschließlich zum Vögeln verabredet mit der Affäre. Im Bett, im Auto, überall. Wochenlang, jeden Tag. Anderer Mensch, anderer Sex, anderer Geruch, anderes Selbstbild, anderes sonstwas. --> Anderer Kontext.
anfangs Lust auf Sex und nach ein paar Jahren kaum noch Lust. Die Menschen bleiben gleich, aber der Kontext ändert sich: aufgestauter Frust, zu wenig Sicherheit oder zu viel, zu wenig Vertrautheit oder zu viel,...
keine gemeinsame emotionale Ebene, keine emotionale Sicherheit, ihre Gefühle zählen nicht. Alles wird rational zerlegt. Sie "darf" nicht so sein wie sie ist. Kriegt erklärt, warum sie diejenige ist, die "falsch" tickt.
da gibt's 1.000 mögliche Gründe, die alle in eine ähnliche Richtung gehen. Ich sage nicht, dass irgendwas von dem genauso auf Euch zutrifft. Ich sage nur: Kontext, Kontext, Kontext! Ändere den Kontext und Du änderst das Ergebnis.
Die Männer-Antwort darauf: Such mal bei Google nach den Stichworten Dread Game Attraction
Die Frauen-Antwort: Stelle eine emotionale Vertrauens-Ebene her. Ohne Sex im Hinterkopf. Die fehlt Euch. Versuche zu verstehen, wer sie ist, was sie fühlt und was sie bewegt. Ohne Lösungen für ihre Probleme zu finden. Einfach zuhören und verstehen. Ohne zu verurteilen. Das ist ein erster Schritt. Nur fangt Ihr nicht bei 0 an, sondern bei minus 10.

Beide Ansätze können zum Erfolg führen, gehen jedoch eine vollkommen unterschiedliche Route.

Catlady81

manfred76
Ich finde es nicht in Ordnung, in einer Ehe außerehelichen Sex zu haben. Weiß deine Frau davon? Ich an ihrer Stelle wäre sofort mit den Kindern weg, wenn ich sowas erfahren würde. Ich hoffe, du hast verhütet.
Du schreibst, du bist gebildet und hast mehrere akademische Abschlüsse. Ein Akademiker sollte sich auch artikulieren können. Hast du deiner Frau klar und deutlich gesagt, was du dir wünschst? Es gibt auch Paarberatungen, zum Beispiel bei der Caritas. Das könnte helfen.

manfred76

Catlady81
Natürlich ist das nicht in Ordnung.
Ich verstehe aber Frauen nicht die bei Problemen auf der Paarebene meinen die Kinder mit bestrafen zu müssen und sie mitzunehmen.
Stellt euch vor ich würde sagen: Der Sex klappt nicht ich nehme die Kinder mit oder ich lasse sie finanziell im Stich. Geht doch nicht. Was können die Kinder dafür.
Aber das ist ein anderes Thema.

saskia81007hh

manfred76
Wenn die Ehe bei Euch ansonsten harmonisch verläuft und ihr euch vor den Kindern nicht streitet, dann bleibt zusammen und haltet an der Ehe fest!

Wenn ihr aber streitet und die Kinder bekommen es mit, leiden sie mehr, wenn sie jeden Tag mitbekommen, wie ihr euch zofft!
Dann wäre es besser, ihr trennt euch und die Kinder gehen mit dem Partner, dem sie sich näher fühlen und der sich besser um die Kinder kümmern kann! Und das ist oftmals die Frau! Und in Deinem Fall hast Du beruflich ja gar keine Zeit, Dich dauerhaft um die Kinder zu kümmern.....

TB24

Du scheinst das so zu sehen, dass es sich um ein Problem zwischen Individuum 1 (Du) und Individuum 2 (Deine Frau) handelt und die Individuen 3 bis x (Kinder) nichts damit zu tun haben. Kann man machen. Offenbart aber ein Welt- und Familienbild sowie eine Prioritätensetzung, die vielleicht der Kern des Problems ist. Ich kann das gut nachvollziehen, weil ich in manchen Phasen meines Lebens auch schon mal so gedacht habe. Das ist eine sehr "transaktionale" Sicht, der Tauschhandel zu Grunde liegt: Ich gebe Dir X und dafür schuldest Du mir Y. Sehr rational. Es reduziert die Ehepartner zu Transaktionspartnern und tötet jegliche emotionale Verbindung ab. Sex gibt es dann zumeist auch nur aus eben diesen transaktionalen Gründen, z.B. damit der Mann endlich Ruhe gibt.
Die Alternative wäre, jedes Problem grundsätzlich aus Familienperspektive zu sehen. Natürlich sollte man auch in einer Partnerschaft seine Individualität, seine eigenen Freunde und Hobbies nicht aufgeben. Aber der von Dir genannte Punkt ist keiner, den man auf Individual-Ebene angehen sollte wie: Wenn Du keine Lust auf Tennis spielen hast, dann gehe ich mit jemand anderem. Du hast ein Problem, das den innersten Kern einer Partnerschaft angeht. Damit ist es ein Familienproblem und damit hängen auch die Kinder mit drin.
Du hast Dir, weil Du Dir nicht anders zu helfen wusstest, eine individuelle Lösung gesucht für ein Problem, was eigentlich in der Partnerschaft hätte gelöst werden sollen.

manfred76

saskia81007hh
Unsere Ehe ist sehr harmonisch und das Verhältnis zu den Kindern ist super.
Mit den Kindern sehe ich das gar nicht so. Sollte der Mann viel arbeiten muss er eben reduzieren und seine Hälfte zur Erziehung beitragen. Wir leben im 21. Jahrhundert. Ich selbst arbeite nicht viel. Meist so 10-20 Stunden die Woche. So habe ich viel Zeit für die Kinder.

saskia81007hh

manfred76
Ich habe mir noch einmal Deine Aussagen in diesem Beitrag durchgelesen
Du schreibst "Unsere Ehe ist sehr harmonisch!"
Das sehe ich anhand Deiner Aussagen absolut nicht so! Du betrügst Deine Frau mit Prostituierten! Du jammerst, dass Deine Frau Dich nicht befriedigt und Du alles machst! Keine positive Aussage von Dir über Deine Frau, kein Kompliment, kein Lob, kein Dank!
Deine Frau ist Schuld, dass Du Dich nicht um sie kümmerst, weil sie keine Libido hat!
Eine harmonische Ehe sieht für mich anders aus!

Du schreibst, das Verhältnis zu den Kindern ist super! An anderer Stelle schreibst Du, die Kinder schaffen euch! Wenn die Kinder euch Zwei schon schaffen, wie soll es denn sein, wenn Du die Kinder alleine erziehen willst????
Zudem Du ja nur ein Kind für Dich alleine beanspruchen kannst. Bei eurem gemeinsamen Kind teilt ihr das Sorgerecht! Die anderen 3 hat Deine Frau ja mitgebracht, also kann sie die 3 auch mitnehmen, wenn sie sich trennt!

Du kannst nicht tanzen und machst es daher auch nicht! Forderst aber von Deiner Frau, dass sie Dich befriedigen muss! Obwohl es gegen ihren Willen ist!

Aber sonst ist alles harmonisch!

newspirit

Sehe das insgesamt anders. Deine Frau will vor allem eins - wieder gesehen und verstanden werden. Ihr seid aktuell so weit voneinander entfernt, dass ihr die Bedürfnisse des anderen nicht wahrnehmt. Dein Bedürfnis nach Sex hat mit ihr als Person erstmal gar nichts zu tun. Im Grunde ist dir ja fast egal, mit wem du Sex hast - Hauptsache, er findet statt. Deine Frau weiß das ganz genau und fühlt sich dadurch wie ein Gegenstand, der irgendwie benötigt wird. Wenn du ihr ein Kompliment machst, sieht sie das eher als Mittel zum Zweck, damit sie nach Wunsch funktioniert. Sie hat aber ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche, die über die Existenz ihres Körpers hinausgehen. Ich kenne mich mit Wechseljahren nicht wirklich aus, aber der "Wechsel" ist wahrscheinlich eine größere Sache. Wer bin ich, was will ich, wie bringe ich Körper und Geist in Einklang. Und wenn du ehrlich bist, machst du dir über sie keine weiteren Gedanken, außer dass sie endlich wieder so funktionieren soll wie früher. Was weißt du eigentlich wirklich von ihr als Mensch? Da hilft nur eins (denke ich). Ihr müsst sprechen, vielleicht mit einem Paar-Therapeuten. Eine Prostituierte tut nur so als ob. Willst du das auch bei deiner Frau so haben? Oder brennst du für sie als wichtigste Partnerin an deiner Seite? Genau darüber macht sie sich nämlich Gedanken...

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