Problem Liebe und Kopf

Bluecrystal

Hallo,
Ich habe ein Problem bei dem Ich ein paar Meinungen brauche von Menschen die nicht aus meinem Umfeld sind.
Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten, was gar nicht so leicht ist.

Ich bin seit 4 Jahren verheiratet / keine Kinder / männlich 27. Meine Frau ist 4 Jahre älter. Ich kann vor fast jedem meine echte Gefühlslage und Emotionen verstecken.
Meine erste Liebe war meine beste Freundin(Julia), wir hatten viele extreme höhen und tiefen, sie hatte leider viele eigene Probleme und auch wenn sie viel scheiße gebaut hat würde ich nie schlecht über Sie reden. Irgendwann hat sie den Kontakt abgebrochen( erst später wusste ich warum) Es hat mich einfach sehr getroffen vor allem die Freundschaft habe ich sehr vermisst. Meine Gefühle während und nach dieser Zeit hätten mich mehrmals dazu gebracht meine Leben aufzugeben.
Da mein Herz in dieser ,,Beziehung,, mehrmals gebrochen wurde wollte ich keine Liebesbeziehung mehr. Doch irgendwann lernte ich eine Frau kennen (Hannah)die erst eine Freundin war dann aber zu meiner neuen besten Freundin wurde. Wir haben uns blind verstanden und nach ein paar Monaten waren meine Gefühle für sie stärker als alles andere. Da ich die Freundschaft nicht gefährden wollte, eigentlich Gefühlen keine Chance lassen wollte und geblendet war habe ich Ihr nichts davon erzählt. Ich wollte sie einfach nicht verlieren und war der Meinung sie würde nichts empfinden. Also lieber eine beste Freundin als ein Chaos oder erneut Gedanken an Selbstzerstörung. ca 1 Jahr ging alles gut.
Dann lernte ich (Lisa) meine momentane Frau kennen. Sie war nett, hübsch und etwas schüchtern. Ich wusste Sie wäre eine gute Partnerin und nach ein paar Wochen waren wir ein Paar. Diese Entscheidung habe ich aber ohne Gefühle sondern rein aus logischer Sicht gefällt. Sie hingegen hatte sehr wohl Gefühle. Ich musste zwar immer und immer wieder an Hannah denken aber dafür hatte ich eine beste Freundin und eine Partnerin. Es war genau wie ich es mir vorgestellt habe. Total unkompliziert und wir haben uns auch immer gut verstanden, guter Sex, keine Streits oder sonst was. Nach einem Jahr habe ich Ihr dann den Antrag gemacht. Nach der Hochzeit war ich mit Hannah mal wieder unterwegs, sie wollte mich kurz sprechen und zack fängt sie das Weinen an, auf meine Nachfrage was Ihr Problem ist habe ich erstmal eine gescheuert bekommen. Auf einmal erzählt Sie mir dass ich ein Vollidiot bin und warum ich so schnell geheiratet habe. Ich Verstand nicht was Ihr Problem war bis sie mir erzählte sie hat extreme Gefühle für mich.
Tja da wurde mir klar wie viele Zeichen sie mir gegeben hat... Nackt in meinem Bett geschlafen(vor der zeit mit Lisa) , all die Andeutungen, Versuche mich zu küssen usw Wie gesagt ich kann es immer noch nicht glauben wie blind ich war. Da träumt man fast jede Nach von Ihr und sieht das echte Leben nicht.
Etwas wofür ich mich auch schäme war aber dann der Kuss an diesem Abend, Ich war betrunken und wollte sie schon seit 2 Jahren küssen. Wenn man schon Fehler macht dann richtig, das Küssen ging ewig und war leider unglaublich....
Die 2 nächsten Monate waren die Hölle für uns beide den jetzt waren meine Träume und Gefühle zum Albtraum geworden. Auf der einen Seite meine Frau und auf der anderen meine beste Freundin/große Liebe. Wir wollten zwar weiter befreundet bleiben aber jedes mal wenn wir alleine waren wurde es gefährlich.
Ich schaffte es nicht mich von Ihr loszureißen oder mich von meiner Frau zu trennen oder ehrlich zu sein. Ich sah nur zu wie es mich jeden Tag aufs neue zerstört. Sie kannte mich besser als jeder andere und war eine von sehr wenigen Menschen die meine Fassade durch schauen konnte. Genau dass war auch der Grund warum Sie den Kontakt zu mir komplett abgebrochen hat. (Durch Bekannte wurde mir auch klar wie sehr sie selbst dadurch leidet)
Ich habe gehofft das die Gefühle für Sie irgendwann verschwinden würden, aber nach jetzt ca 3 Jahren sind die Gefühle immer noch genau so stark. Ich muss fast täglich an Sie denken...
Mir ist bewusst ich habe meine Frau nicht verdient, das ich Fremdgegangen bin damals ist mir auch bewusst mit den Küssen.
Meine Frau hat damals nichts bemerkt und Sie ist glücklich in unserer Ehe. Ich Liebe meine Frau aber ohne Gefühle( weiß sie natürlich auch nicht)
Mein Herz sagt mir ich müsste mich trennen, mein Kopf das Gegenteil. Wir wollen auch noch Kinder und hier kommt mein größtes Problem.. Ich kann doch keine Kinder mit Ihr haben wenn Ich sie anlüge und immer noch die Möglichkeit besteht das ich sie verlasse weil ich es nicht mehr aushalte. Für viele vllt nicht Nachvollziehbar wo ich eine Grenze ziehe aber hier wäre meine, wenn ich Kinder habe trenne ich mich nicht von der Mutter bis zum Ende.
Ich bin mir sehr sicher würde Hannah jetzt an der Tür klopfen könnte ich die Tür nicht schließen.

Was denkt Ihr ist es ok eine Ehe weiter zu führen obwohl man Gefühle für eine andere hat? Mir ist bewusst ich stehe da wie ein Arsch und meine Entscheidung muss ich selbst treffen, aber ein paar Meinungen würden mir helfen. Ich dachte ich würde irgendwann selbst auf eine Lösung kommen oder wie erwähnt die Gefühle für Hannah verlieren.
Ich habe leider viele Fehler gemacht und dachte ich könnte Gefühle und Liebe zum Selbstschutz kotrollieren.
Tja die Konsequenz dieser Selbstüberschätzung spüre ich fast täglich. Könnte ich die Zeit zurück drehen würde ich Hannah wählen und Lisa hätte jemanden besseres bekommen als mich. Ich wollte nie ein Herz brechen und jetzt könnten es bald 2 werden.

Ich habe diese Entscheidung lange genug hinausgezögert, aber jetzt muss ich mich langsam entscheiden den so kann ich keine Kinder mit Ihr haben. Es würde Sie wie aus heiterem Himmel treffen, würde ich Sie verlassen.
Wie gesagt ich will ihr Herz nicht brechen aber vllt bricht es mich irgendwann.
Diese Entscheidung muss ich auch treffen egal ob ich jemals mit Hannah zusammen kommen würde oder nicht, diese Option spielt nur eine untergeordnete Rolle.

MfG Bluecrystal

holzmichel

Bluecrystal
Jetzt mal ganz ehrlich, Mitleid habe ich nur für deine Frau. Du verarschst sie jeden Tag aufs neue, da fällt der Kuss den du als Betrug bezeichnest doch überhaupt nicht ins Gewicht.
Du hast es gut erkannt, du bist zu feige eine Entscheidung zu treffen aber genau das bist du deiner Frau schulding, denn andersrum würdest du sicher nicht behandelt werden wollen, oder?

im Leben kann man es nicht vermeiden Herzen zu brechen, das gehört leider dazu wenn Gefühle im Spiel sind.
Meiner Meinung nach ist es auch keine Option bei deiner Frau zu bleiben, denn du bist nicht nicht ehrlich zu ihr und sie sollte es doch verdient haben das sie einen Partner an ihrer Seite hat der zu 100% zu ihr steht.

hardy

Bluecrystal
Na du bist mir vielleicht eine Type!

Verstehe ich das richtig:
Deine beste Freundin hat den Kontakt zu dir abgebrochen?
Dann (nach einem Jahr) hast du jemanden kennengelernt und ihr habt nach einem Jahr geheiratet?
Dann steht deine ehem. beste Freundin bei dir auf der Matte und meckert, dass du so schnell geheiratet hast, nachdem sie sich vor 2 Jahren aus deinem Leben verabschiedet hat?

An deiner Stelle hätte ich ihr für die Aktion einen Tritt in den Allerwertesten gegeben.

Dann sagst du, du hättest deine Frau aus "logischen Gründen" geheiratet? Bist du ein Vulcanier?

Vielleicht solltest du mal lernen, was denn Gefühle sind und welche was bedeuten.
So wie es sich für mich darstellt, schwärmst du von deiner ehem. besten Freundin und hast dir (weil sie dich verlassen hat) immer wieder mehr vorgestellt. Statt die Geschichte abzuhaken, hast du dich selbst in Mitleid ertränkt und dich in die Opferrolle begeben. Diese Sehnsucht nach ihr interpretierst du jetzt als Liebe.

Deine Frau hast du kennengelernt, ihr versteht euch gut, seid euch Freunde geworden und du willst sie nicht verletzen - da kann man schon von Liebe sprechen, welche du für sie empfindest. Auch wenn du es nicht wahrhaben willst, es ist schon mal eindeutig - vielleicht nicht die "große Liebe", aber immerhin Liebe.

Was genau erhoffst du dir von deiner ehem. besten Freundin? Ihr seid nie in einer Beziehung gewesen und habt den Alltag gemeinsam erlebt - ich denke, du wirst sehr schnell deine Traumvorstellung von ihr, welche du inzwischen in deinen Vorstellungen auf einen Sockel gestellt hast, eleminieren.

Werd dir mal deinen echten Gefühlen bewusst, hör in dich hinein und stell dir nicht immer irgendwas vor. Du kannst deine Gefühle und Emotionen gut vor anderen verbergen? Ja, und am besten vor dir selbst und dann redest du dir einen völlig falschen Stand der Dinge ein.

Allerdings muss ich den Vorrednern recht geben, mir tut deine Frau auch leid, weil du ihr in gewisser Weise etwas vormachst. Sie hat einen völlig anderen Ausgangspunkt als du und auf diesem möchte sie mit dir eure Zukunft planen.
Bevor du aber mit deiner Frau sprichst, solltest du dir Bewusst werden, was nun wirklich deine wahren Gefühle für deine ehem. beste Freundin und deine Frau sind. Wenn du zum Schluss kommst, dass deine e.b.F. nur eine Schwärmerei ist und du den Kontakt zu ihr kappst, weil du dich für deine Frau entscheidest, dann solltest du dir genau überlegen, was du deiner Frau wie erzählen möchtest.

lissy1208

Ehrlich gesagt, fällt es mir sehr schwer, mich in Dich hinein zu versetzen. Wie Du Dich jetzt fühlst, kann ich mir hingegen sehr gut vorstellen.

Aber dass Du mit 23 aus "logischen Gründen" geheiratet hast - warum das?? Wenn Du im höheren Alter geheiratet hättest, um mal nicht allein da zu stehen oder auch, dass Deine Frau dann finanziell (besser) versorgt ist, okay - sowas hab ich schon öfter mal gehört. Aber mit 23 war ja das wohl kaum ein Grund.

Wie dem auch sei: An Deiner Stelle würde ich meinen ganzen Mut zusammen nehmen und Deiner Frau reinen Wein einschenken. Natürlich wird sie aus allen Wolken fallen. Aber besser jetzt eine Scheidung, als später mit Kindern - denn da schaut die Lage dann schon ganz anders aus (aber das ist Dir ja sowieso bewusst). Und so eine Ehe weiter zu führen und evtl. nebenbei was mit Hannah anzufangen (falls die da überhaupt mitspielen würde, was ich bezweifle) - für mich wäre das keine Option. Und Du würdest vermutlich auch nicht glücklich werden mit der ganzen Heimlichtuerei.. Also: Lieber ein Ende mit Schrecken... Auch wenn mir Deine Frau sehr leid tut...

user1147

Wow ... lass das hier keine Frau im Frauenforum lesen.
Schön, dass du es jetzt so bequem hast und dir deine kleine Frau so angenehm ist.

Klar der Herr hat seine Emotionen voll im Griff - lenkt und steuert das Schiff wie er will.
Im Fachjargon nennt man eine Person, wie du dich beschreibt ... "Blender"!

Sorry für die harschen Worte. Du wirst schon wissen, warum du damals bei Hannah nicht zugegriffen hast. Dafür wird es mehr Gründe geben, als die die wir hier gelesen haben.
Wenn Lisa zu dir sagt "Ich liebe dich" - dann antwortest du "ich mag dich auch"?

Ich glaub alles ist gesagt und ja - du wirst kein Kind mit Lisa in die Welt setzen, denn du wirst Lisa am Ende eh verlassen. Spätestens wenn deine Lisa mit Kind nicht mehr so angenehm für dich ist, kommt der Bruch in deinem Kopf.

Besinne dich und zeige den Menschen deine echten Emotionen und lasse sie an deinem wirklich ICH teilhaben.

Dilara0707

Also ich bin wirklich geschockt. Geschockt, in welche Sphären dieses Lügenmärchen reicht.

Meine Vorredner haben viel wahres schon gesagt, Fakt ist aber: diese Entscheidung kann und wird dir niemand je abnehmen. Und es wird niemanden geben der sagen wird: verständlich das du in einer Zwickmühle steckst.
Wenn du - der erwachsene Mann - ganz ehrlich ist, weißt du was zutun ist. Stell dir die Situation anders herum vor - was würdest du dir selbst raten?

Ehrlichkeit wehrt am längsten, werde dir klar: bff oder Frau und dann entscheide dich für eine - Punkt. Sollte es deine Frau sein, sei ehrlich zu ihr und erzähl es ihr, denn die Dinge kommen am Ende immer heraus. Es ist nur fair ihr die Wahl zu lassen.

Ich hoffe du bist dir im vollen Bewusstsein, dass du hier mit Gefühlen anderer Menschen spielst und das das massive Konsequenzen haben kann.

Als Mutter zweier Kinder rate ich dir dringend davon ab die Entscheidung erst NACH der Geburt eines Kindes zu treffen. Denn DANN geht das Erwachsensein erst richtig los.

Bluecrystal

Erstmal Danke, ein paar Dinge aber nochmal um es zu erklären.
Meine erste Freundin kam nicht zurück , es war Hannah die ich neu kennen gelernt habe und diese nach einer gewissen Zeit den Kontakt abgebrochen hat. Meine Vergangenheit mit Eltern, Freunden usw war in den meisten Fällen emotional ein Kampf, was mein Problem mit Emotionen wieder spiegelt.
Was übrigens keine Entschuldigung für meine Handlungen oder Gedanken ist.
Meine Entscheidung eine Beziehung ohne Gefühle zu starten und dann auch noch so schnell zu heiraten war ganz klar, Selbstüberschätzung, Arroganz und Dummheit, möglicherweise auch etwas Hoffnung.

Ich bin in eine Beziehung/Ehe gegangen mit den Gefühlen für eine andere. Ich kann meiner Frau auch sagen das ich sie Liebe. Liebe bedeutet für mich nicht nur Gefühle. Auch wenn Ihr mein Verhalten natürlich zurecht nicht als Liebe bezeichnen würdet.

Ich erwarte übrigens nicht das Hannah mit mir zusammen kommt oder sonst was. Für mich geht es alleine um die Entscheidung ob es in Ordnung wäre mit meiner Frau zusammen zu bleiben oder ich ein zu großes Risiko darstelle und es besser für alle wäre sich zu trennen. Diese Entscheidung darf nicht erst mit Kindern passieren.

Ich denke eure Antworten reichen sehr wohl aus um eine klare Linie zu sehen, egal wie oft ich es auch durchdenke, meine Entscheidungen lassen kein Happy End zu und meine Handlungen sind echt unfair gegenüber meiner Frau.
Um eine Sache klar zu stellen, ich sehe mich hier nicht als Opfer. Ich habe jede Entscheidung selbst getroffen und die meisten waren einfach falsch. Die Konsequenzen meiner Entscheidungen müssen jetzt leider auch andere tragen.

Ich danke euch für eure Antworten.

holzmichel

Bluecrystal
Solltest du bei deiner Frau bleiben wollen, dann sei bitte so fair ihr und erzähle ihr wie Dinge wirklich sind und lass dann sie entscheiden ob sie so eine Ehe haben möchte.

hardy

holzmichel
Macht das tatsächlich Sinn ihr alles ungefiltert überzustülpen?

Auf der einen Seite hast du Recht, wenn du ihr die Möglichkeit der Entscheidung geben möchtest. Aber welchen Benefit hat es für die Zukunft? Bleiben sie zusammen, ist ein weiterer Keil in der Beziehung, den beide verarbeiten müssen - aktuell muss nur Bluecrystal sein Problem alleine verarbeiten.

Ich möchte damit nicht dafür werben, garnichts zu sagen. Aber viele möchten ihr schlechtes Gewissen "bereinigen" indem sie ihrem Partner erzählen, was vorgefallen war, in der Hoffnung, dass danach die Welt wieder in Ordnung ist. Ist sie aber nicht, denn der Partner hat nun den Scherbenhaufen und muss sich damit herumschlagen, obwohl diese Person nicht dafür verantwortlich war, während die andere Person denkt, es wäre ja jetzt alles in Ordnung - hat ja sein "Vergehen" erzählt und nun ist gut.

Soll heißen, man sollte sich gut überlegen, was man wie erzählt und was der Partner tatsächlich hören möchte und sich bewusst sein, dass man dann erst recht ein Faß aufmacht.
Waren es bisher nur "Gedankengänge" und nur eine Schwärmerei ohne Zukunft, dann ist es für die Beziehung nicht wirklich von relevanz. Muss ich das meinem Partner erzählen? Nein. Damit muss ich selber zurecht kommen.
Ist etwas vorgefallen, dass die Beziehung betrifft, dann muss es natürlich klar und deutlich angesprochen werden, damit beide einen gemeinsamen Weg finden können und der Partner versteht, weshalb man vielleicht plötzlich unverständlich reagiert.

holzmichel

hardy

Damit hast du grundsätzlich sicher Recht, ich finde auch das es nicht immer zielführend ist immer alles zu erzählen.
Hier in dem Fall wurde die Ehefrau aber von Anfang an getäuscht, sie hat ihn unter falschen, nicht ehrlichen Vorrausetzungen geheiratet.
Es wäre ihr gegenüber nur fair das sie über ein weiterführen einer solchen Ehe die unter diesen Umständen zustande gekommen ist, noch einmal entscheiden dürfte.
Ich lehne mich mich jetzt mal bisschen aus dem Fenster und behaupte das sie nie und nimmer ja gesagt hätte, wenn sie gewusst hätte wie er wirklich denkt.
@ TE
Das du ihr sagen kannst das du sie liebst und dann noch in den Siegel schauen kannst ist mir gänzlich unverständlich.

Bluecrystal

Wenn ich mich dazu Entscheide bei Ihr zu bleiben müsste ich die Wahrheit sagen und ihr die Wahl lassen.

Auch wenn es vielen nicht gefällt was ich jetzt schreibe: Wenn ich mich trenne wäre es absoluter Schwachsinn die komplette Geschichte vorzubringen. Ihr vertrauen in andere Personen wäre sehr eingeschränkt, was sie wiederum hindern könnte einen ehrlichen Mann zu finden. Glaubt es mir oder nicht, ich wollte und will ihr eigentlich nicht schaden.

Das mit dem Lügen ist halt so eine Sache.
Meine Ansicht von Liebe ist genau so Fragwürdig wie meine Entscheidungen.

holzmichel

Bluecrystal
Da bin ich ganz bei dir, wenn du gehst solltest du es ihr nicht sagen, damit machst du vermutlich mehr Schaden als was es nützt.

hardy

Bluecrystal
Naja, ich sehe momentan eher, dass du dir einen einfachen Ausweg suchst - nichts sagen und trennen.
Damit bist du nicht der große selbstlose Held, der die Frau vor Vertrauensverlust zukünftiger Männer schützen möchte, sondern du willst für deine Handlungen und Entscheidungen nicht gerade stehen.

Wenn du dich trennen willst, dann musst du alles auf den Tisch bringen, damit deine Frau sich nicht das Hirn zermartert, ob sie etwas falsch gemacht hat weswegen du dich von ihr trennst.
Ja, es wird hart und du musst vor dir selbst die Wahrheit eingestehen.

Willst du aber weiterhin mit ihr zusammen bleiben, dann musst du ihr zumindest erzählen, mit welchen Selbstzweifeln und Phantasien du dich herumschlägst. Vielleicht kann sie dir mit Verständnis entgegenkommen und dir helfen, dein Leben auf die Reihe zu bekommen.

Dilara0707

hardy

Bin da auf deiner Seite.
Was, denn die Story dann im nachgang raus kommt ?

Außerdem bedeutet das dann auch für den TE, sich mit der Situation und dem, was da passiert ist auseinanderzusetzen und zu konfrontieren.
Wenn er es nicht tut, schleppt er zukünftig auch das mit sich rum.

Jeder hat ein Recht fair behandelt zu werden. Dazu gehört die ungeschönte Wahrheit..