Hallo, ich habe angst eine Depression zu bekommen. Ich kann nicht genau sagen wann diese ganzen negativen Gefühle in mir angefangen haben aber als ich mit 13 also vor 3 Jahren meinen erste Beziehung hatte fühl ich mich einfach nur schrecklich. Es war zwar nur eine Kinder Beziehung aber trz hat mich die Beziehung total mitgenommen. Ich war damals noch sehr schüchtern und hatte immer angst ihm näher zu kommen. Er dachte das ich mich nicht wirklich führ ihn interessiere und hat deswegen vor meinen Augen immer mit einer meiner guten Freundinnen geflirtet mit ihr gekuschelt usw. Die haben ihm zwar immer gesagt er soll es sein lassen , weil ich mich nie getraut habe was dazu zu sagen. Ich hab immer so getan als ob es mir egal wäre weil ich nicht die eifersüchtige freundin sein wollte und ihn dann nur vergrollt. Es hat mich damals sehr verletzt und ich hab mich nie von ihm verstanden gefühlt wegen meiner Schüchternheit er hat mich immer dazu gedrenck etwas zu machen wo zu ich nicht bereit war und immer angepisst das ich so distanziert war. Ich hab mich dann nach einer weile angefangen zu Ritzen weil ich mit dem ganzen druck nicht mehr klar kam und das ganze durcheinander in mir rauslassen musste. Ich hab es versucht geheim zu halten weil zu dem Zeitpunkt all meine freunde auch mit dem ritzen angefangen haben was wie sie jetzt sagen ein Aufmerksamkeit ritzen war. Eines tages hat es dann mein ex als ich mit ihm draußen am rumalbern war meine wunden gesehen und mich dann total angeschrien das ich aufhören soll und das ich alles nur wegen Aufmerksamkeit mache weil ich ihm nicht den Grund nennen wollte. Nach paar wochen hat er deswegen auch Schluss gemacht. Wir haben uns nie wirklich ausgesprochen.
Ich weiß ich war noch ein Kind und bin jetzt auch nicht viel eltern als damals aber ich muss immer wieder daran zurück denken. Ich liebe ihn zwar nicht mehr aber ich fühle mich seit dem leer und einsam. Ich hatte in der Zwischenzeit 2 freunde die ich nie wirklich geliebt habe, ich habe immer versucht die leere in mir zu fühlen aber es ging nicht weg. Ich war ebenfalls immer eher distanziert was nach paar Monaten zur Trennung führte. Zwischen durch ging es mir für paar tage immer mal wieder besser aber es hat dann alles immer doppelt so stark zurück geschlagen. Mitlerweile bin ich 15. Ich habe noch nie mit jemanden über alles gesprochen und mir geht es immer schlimmer. Ich werde in der schule immer schlechter weil ich keine kraft mehr habe was meine Eltern auch nicht gefällt und mich immer mehr unter druck setzten was meine Zukunft und alles angeht. Ich habe keine lust mehr auf Menschen , ich möchte nirgend wo mehr hingehen und niemanden mehr sehen und werse deswegen ständig als spaß verderber abgestempelt. Meine Eltern und mein Bruder beleidigen mich als dumm, faul und Primitiv und sagen mir ständig das ich zu nichts zu gebrauchen bin.
Meine Freunde interessieren sich ein Dreck für mich. Ich hasse sie alle.
Ich fühl mich einsam, verraten, leer. Ich habe das Gefühl ich ertrinke. Ich weine jeden Tag und bekomme ständig Wutausbrüche und kann nicht mit dem ritzen aufhören. Ich will das alles nicht mehr aber wen wes mir an einem Tag einigermaßen gut geht klammer ich wieder an diesen schmerz. Wieso tu ich das? Ich will den ganzen mist loswerden aber klammer mich so sehr dran, wen mir jemand hilfe anbietet lene ich sie ab obwohl ich sie will.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll ich würde am liebsten sterben.
