Hi babies,
Bitte bitte bitte ihr da draussen, sagt mir wie ihr euch verhalten würdet wenn ihr die folgende 23 jährige wärt :
Sie fährt seit Jungs sie interessieren, auf Gangstas ab, also äusserlich jetzt. Steht voll auf Tyson & co (mal abgesehen von Tysons Lust damals auf Holifields Ohr ), hat aber selber reichlich Grips und beruflich noch einiges vor
Dann, vor etwas mehr als ein Jahr begegnet sie dem absoluten Traum von einem Mann; gestählter Körper, verdammt viel Austrahlung und Stil hat der Typ auch, und zu ihrem riesengrossen Erstaunen will dieser sie zur Freundin..!!!!!! Sie überglücklich, doch immer mit einer grossen Portion Misstrauen, lässt sich auf den Mann ein. Doch dann geschieht was, was sie lange Zeit nicht einsehen möchte.! Sie kann sich einfach nicht in diesen Mann verlieben, sie will, sie WILL sich in den verknallen, den sie sagt sich Mann, der Typ würde sein letztes Hemd für mich hergeben, schaut nur MICH an während IMMER und ÜBERALL alle Welt ihn anstarrt mit bewundernden Blicken, Frauen kommen auf MICH zu und machen MIR Komplimente, ich hätte einen wunderschönen Mann an meiner Seite usw.
Ja ja; Baduizm, wieso betonst du ständig wie wunderschön der Mann ist???????? Zählen innere Werte, Intelligenz usw. denn gar nicht?!!!!!
Bitte Leute, versetzt euch mal in meine Lage: Wie wohl fast jede Frau, fühl ich mich auch nicht immer und überall wohl in meiner Haut, hier und da würde ich von Natur aus sehr gern anders aussehen!! Beispiel: Vor Jahren stand ich total auf einen Typen aus der Schule, und zu meiner Überraschung schaute der auch ständig zu mir rüber, in jeder Pause usw. Eine normale Frau hätte diese Situation wohl richtig gedeutet und sich gefreut, dass das Interesse auf Gegenseitigkeit beruht. Doch was geht MIR durch denn Kopf..?? Shit, gleich kommt er rüber und teilt mir mit, ich seh seiner Mam ähnlich! Versteht ihr was ich meine??
Ich weiss nicht woher diese Unsicherheit kommt!!! Ich hör ja täglich wie ich angeblich gut aussehe usw, femme fatale und was weiss ich was alles. Und es scheint, als überspiele ich dieses fehlende Selbstvertrauen sehr erfolgreich, doch der Schuss geht nach hinten los: Oft habe ich schon gehört, dass ich arrogant und unnahbar wirke. Dabei ist das das Letzte was ich von mir behaupten würde!!
Seht ihr also, mit so einer Ureinstellung zu meinem Aussehen tuts verdammt gut, all diese eifersüchtigen Frauenblicke zu sehen wenn mein Schatz und ich irgendwo draussen sind.
Well, weiter im Text: Nach 3 Monaten hab ich ihn in den Wind geschossen, ich glaube heute, dass ich mir damals so verdammt oft eingeredet habe, dass der mich mal betrügen wird, dass ich ständig was an ihm gesucht habe, um mich ja nicht in ihn zu verlieben und fallen zu lassen. So quasi zum Selbstschutz.
Dann während 6 Monaten hab ich den normalen Alltag des Single Daseins genossen, spich ständig Party gemacht und ich war meine erste Priorität und niemand anders. Dann kam ich mit meinem Schatz urplötzlich wieder zusammen, doch wir haben uns schon an unserem ersten Week end wegen einem Blödsinn gestritten, ich hatte danach 2 Stungen lang einen Heulanfall, anschliessend ging ich auf Rat eines Freundes weg, an eine Fete. Und dort lernte ich dann den für Insider berühmtberüchtigten NOVEMBERMANN kennen 3 Wochen lang war ich auf Wolke 7 und da ich sauer auf meinen (heute wieder) Schatz war, hab ich auf keinen seiner Anrufe reagiert oder zurück geschrieben. Dann geschah, was geschehen musste und der Novembermann liess mich wie eine heisse Kartoffel fallen
Danach habe ich monatelang seinetwegen geheult (lange Geschichte) und obwohl mein Schatz sich die ganze Zeit über bemüht hat, wieder mit mir Kontak zu haben, wollte ich ihn nicht sehen, ich war halt zu enttäuscht vom anderen und wollte nur den. Danach hatte ich kurze Zeit eine Affäre (heute nicht der Rede wert), und wie es das Schicksal halt wollte, lief mir mein (ja ja, SCHATZ) <- über den Weg und plötzlich musste ich feststellen, dass ich sehr sehr sehr nervös wurde als ich ihn sah
Langsam liess ich ihn dann an mich heran (nicht gleich so ) und mit der Zeit musste ich mir selber eingestehen, dass da was nicht ganz normal ist bei mir. Heul nem Lügner nach (Novembermann), der ja keine meiner Tränen verdient hat und laufe einem Mann weg, der was ernstes mit mir haben möchte. Ich merke gerade während ich so schreibe, dass ich ja wohl gar nicht so bereit bin für was sehr sehr sehr ernstes wie ich eigentlich gemeint habe.
Da liegt nämlich auch der Grund dieses Postings Seit etwas mehr als einen Monat (war vorher 2 Wochen bei meinen Eltern für meine Prüfung lernen) bin ich nun wieder bei mir zu Hause, und seit dem Tag seit ich wieder da bin, wohnen mein Schatz und ich auch so fast richtig zusammen. Er hat jede Nacht bei mir verbracht, wir telefonieren am Tag ca. 15 mal, ständig kommen und gehen Kurznachrichten, nach der Arbeit wollen wir uns gleich sehen, und überhaupt, wir sind bis über beide Ohren verliebt
Doooooch Etwas wurmt mich: Ich wollte nie mit einem meiner Ex Freunde wieder zu einander finden und dann was mit dem aufbauen. Denn in der Zwischenzeit hatte ja er sein Leben weiter gelebt, und ich auch Also, es waren andere Leute mal weniger, mal mehr, wichtig. In meinem Fall war es ja der Novembermann, der mich so brutal verletzt hatte.
Ist das annehmbar, wenn man eine gewisse Vorstellung von der Liebe hat, und dann gestaltet sie sich nicht so, wie man es sich immer erträumt hat? Das bereitet mir leider schon etwas Mühe. Ich hätte halt am liebsten gehabt, dass es Liebe auf den ersten Blick ist und man dann ohne Schluss machen oder eine Pause zusammen bleibt.
Ich liebe aber meinen Schat so sehr, dass ich ihn nicht verlieren möchte wegen diesem anders gestalten der Beziehung.
Ausserdem ist der von der Mentalität her so eingestellt wie ich, er möchte bald eine Familie gründen, Kinder haben usw. Er respektiert sogar, dass ich weiter studieren möchte und werde!! Finanziell sei es kein Problem, und ein Baby ist ja auch keine Krankheit, sondern eine Bereicherung, also ist es machbar wenn man möchte (Baby und Studium). Ich wollte schon immer jung Mama werden, meinem Wunsch steht also theorethisch nix im Wege.
Ich weiss, dass ich diesen Mann liebe und respektiere. Ich weiss, dass er mich mindestens so liebt und respektiert wie ich ihn.
Er möchte, dass ich seine Frau werde. PENG!!
Und was denke ich mir dabei.? Shit, vielleicht will er einfachheitshalber heiraten und nicht NUR der Liebe willen??! Denn wir wohnen nicht offiziell zusammen, d.h. meine lieben Eltern wissen gar nicht, dass es ihn in meinem Leben gibt. Wir haben schon darüber gesprochen, dass ich mit einer Freundin zusammen eine Wohnung nehme, so zur Tarnung vor meinen Eltern, denn meine Kleider wären bei ihm. Doch das ist so idiotisch, ich würde für nichts Miete zahlen!!!! Ganz zu schweigen davon, dass ich meine Eltern brutal anlügen müsste. Meinen Eltern könnte ich nämlich nur meinen zukünftigen Mann vorstellen und daran gibts nichts zu rütteln
Kapiert ihr mein Problem? Ist das rein, wenn er sagt, er wolle mich heiraten?? Er kontert gegen meine Gedanken wie folgt: Wieso nicht jetzt wenn wir wissen dass wir uns gefunden haben? Wenn es unser Leben erleichtert, dann doch umso mehr!!
Ich glaube ihm ja auch, dass er es so meint, doch irgendwie halt nicht ganz. Und gleichzeitig sage ich mir, es sei sicher nicht in seinem Interesse, sich unüberlegt in was zu stürzen, denn er war schon mal verheiratet und hat ein Kind mit dieser Frau. Lange Geschichte und gehört auch nicht hier hin.. Auch was, was ich irgendwie meinen Eltern beibringen müsste.! Autsch
Ich liebe ihn so sehr!!! Und ich bin es mehr als Leid, auf der Suche nach nichts und allem zu sein.. Ich will Stabilität, Liebe und Geborgenheit, und zwar nicht nur temporär.
Könnte ich alles haben mit ihm.
Was denken die Herrschaften da draussen darüber???
Ich weiss, war gerade etwas sehr viel Text, sorry
Danke jedenfalls fürs durchlesen Peoplez!!!!
Schönen Abend noch*
Baduizm