Vom eigenen Ehemann weitergereicht

emma82

Ich weiß gar nicht wie das Moralisch zu bewerten ist, vielleicht könnt ihr mir helfen.
Ich bin seit 15 Jahren mit meinem Mann verheiratet und vor etwa 10 Jahren drängte mein Mann mich, nach einigem hin und her, zu unseren ersten Dreier mit einem anderen Mann. Wir wohnten damals noch in einer Wohnung und anfangs gab es dann auch Stress und Streit wegen dieser Treffen aber mit den Jahren, die vergingen begann es zu Normalität zu werden, Mein Mann brachte mit der Zeit regelmäßig einen und später auch mal mehrere Männer mit nach Haus. Es gab auch das ein oder andere Pärchen, welche bei uns waren, teilweise auch über Nacht und irgendwann hinterfragte ich das alles auch nicht mehr.

Vor 6 Jahren war dann 2 Jahre Pause und wir bauten in der Zeit ein Haus. Wir zogen also um in eine andere Stadt. Ich dachte erst es wäre vorbei aber vor 4 Jahren begannen dann die neuen Treffen und diese fanden immer auswärts statt. Wir haben uns auch mit einem Pärchen gut angefreundet und wenn wir zu Ihnen fuhren, habe ich mich sogar auf diese Treffen gefreut, aber meistens waren die Treffen eher weniger etwas für mich, weil dort gern auch etwas zu viele männliche Partner waren, mit denen ich im laufe das Abends intim sein sollte. Meine Grenzen verschoben sich mit den Jahren aber immer mehr und irgendwann hatte ich mich mit all dem arrangiert, bis vor 3 Wochen!

Da erfuhr ich, dass sich mein Mann wahrscheinlich schon von Anfang an, von vielen dieser Single Männer im Vorfeld für die Teilnahme an diesen privaten Treffen bezahlen ließ. Seither lässt mich das Thema nicht mehr in Ruhe und nach und nach hinterfrage ich so viele Dinge. Es gab immer mal respektlose Sprüche, Forderungen oder deutliche Kommentare, wo es mir hätte auffallen sollen, aber ich realisierte nichts und dachte es wäre ein Spiel aus Dominanz und Unterwerfung, aber wenn die Männer dafür bezahlten, dann war es ja gar kein Spiel! Auch lies mich mein Mann mit meinen Partnern auch gern mal allein, während er sich irgendwo hin zurückzog oder mit einer anderen Frau intim war. Ich sagte dazu nichts, wie sollte ich auch etwas dagegen haben können? Aber wenn ich jetzt darüber nachdenke, fühle mich komplett verraten und verkauft im wahrsten Sinne des Wortes.

Nun habe ich mich komplett zurückgezogen, blockiere derzeit alles. Mein Mann ist sauer und trifft sich heute trotzdem mit einer seiner weiblichen Kontakte, als wäre nichts passiert. Wie soll ich nur meinem Mann jetzt noch vertrauen nachdem er mich sprichwörtlich verkauft hat? Bin ich hier das Problem? Ich weiß nicht, wie ich das Thema bei Ihm ansprechen soll, da ich schon ahne, was dann für Argumente kommen.

vaiana_22543915

emma82

Sorry, aber was sind das für abgrundtief widerliche Antworten hier? Na ja, es ist halt goFeminin, also sollte ich mich über das ganze Victim Blaming hier nicht wundern.

Es ist NICHT ihre Schuld, dass sie ihrem Partner vertraut und angenommen hat, dass sie das macht, damit er zuschauen und Lust daraus gewinnen kann. Es ist NICHT ihre Schuld, dass ihr erster Gedanke bei der Sache nicht war, dass ihr Partner sie verkauft.

Und wenn der Ehemann einen derart widerlichen Charakter hat, dass er so unterirdisch auf ihre Schmach reagiert, würde es mich absolut nicht wundern, wenn da viel Manipulation im Spiel war.

Nein, das Ganze ist nicht deine Schuld. Dieses ganze "Ja aber sie hat doch mitgemacht!!" ist dermaßen kurz gegriffen und bequem gedacht, denn in den meisten Fällen ist so etwas um einiges komplizierter.

corendi

emma82

Hallo Emma,

wenn du wirklich nicht gewusst hast das er für die sexuellen Gefälligkeiten Geld von den anderen Männern genommen hat ,dann hat er dich hintergangen.

Ich würde einen Anwalt kontaktieren und mich beraten lassen.
Wenn es möglich ist das du hintergangen wurdest und er sich ordentlich Geld in die Taschen gewirtschaftet hat, dann solltest du vor Gericht gehen.

Lass dich beraten wenn es eine Straftat ist dann zeig ihn an und lass dich vor allem auch scheiden.
Dieser Mann ist Abschaum.

Viel Kraft

adea_29183550

Erstmal vorweg, ich urteile über niemanden. Jeder soll so leben wie er möchte.

Allerdings hast du die Situation in der du steckst selbst mitverschuldet.
Du hättest dich damals nicht zu etwas drängen lassen sollen das du nicht möchtest.

Bei solchen sexuelle Spielarten sollten die Grenzen und Regeln klar abgesprochen werden bevor man sich auf sowas einlässt.
Das ist jetzt nur meine Meinung. Aber wäre ich an deiner Stelle hätte dein Mann schon nächste Woche die Scheidungspapiere auf dem Tisch.
Ob du diese doch sehr merkwürdige Ehe fortführen möchtest ist deine Entscheidung.

candygirl95

Sorry falls ich zu direkt bin.
Aber ja, du bist das Problem. Seit vielen Jahren lässt du alles mit dir machen was dein Mann will.
Deine Hemmschwelle ist anscheinend immer weiter gesunken.

Was für einen miesen Charakter dein Mann hat zeigt sich nachdem er sich nach all den Geschichten noch mit einer anderen Frau trifft.
Für mich klingt das nicht nach einer Ehe sondern eher wie Zuhälter und Prostituierte.
Das Wort Vertrauen hat hier nichts verloren.

Mein Rat wäre eine Trennung. So hast du noch eine Chance einen Mann kennen zu lernen der es ernst mit dir meint.
Vergeude doch nicht noch mehr Zeit deines Lebens an einen solchen Typen.

sonnenstern

Jeder sexuelle Kontakt sollte mit der vollen Zustimmung von allen Beteiligten passieren. Du hast dich schon vor langer Zeit entschieden, dass du auf dieses Recht freiwillig verzichtest. Du hast deinen Mann alle deine Grenzen überrennen lassen. Warum du jetzt sauer bist, weil er dafür Geld bekommen hat verstehe ich nicht. Was ist daran bitte schlimmer als alle deine sexuellen Grenzen zu überschreiten?

aeryn_26774591

sonnenstern

Ja, was regt sie sich nur so auf. Er hat sie eben hinter ihrem Rücken verkauft, mein Gott, solche Dinge passieren eben.:bete:

eisbrecher

Du hast dabei doch anfangs freiwillig mitgemacht, worüber regst du dich also jetzt im Nachhinein auf? Wenn du etwas nicht machen willst, sag einfach nein und bleib dabei. Es ist dein gutes Recht, nein zu Dingen zu sagen, die du nicht machen willst. Dein Mann hatte wohl den Eindruck, dass du diese Dreier toll findest.

Wenn das nicht so war, dann sprich mit ihm und sag ihm, dass du davon nichts mehr wissen willst und bei diesen Sexgeschichten nicht mehr mitmachst und er das gefälligst zu akzeptieren hat. Erst recht nicht, weil er dich quasi als Prostituierte verkauft hat, ohne dass du davon wusstest. So etwas geht überhaupt nicht.

Wenn ich so etwas erfahren würde, würde ich mich sofort trennen, für mich wäre diese Illoyalität einfach zu groß, dass ich diese Ehe noch weiterführen könnte. Daher kann ich gar nicht nachvollziehen, wieso du überhaupt noch mit ihm zusammen bist.

bissfest

Ich verstehe, dass es einen Unterschied macht, ob der Partner Lustgewinn aus dem Zusehen bezieht oder ob er einem Zuhälter gleich Geld dafür kassiert, dass man mit anderen Männern intim ist. Leider kann es in der Tat passieren, dass etwas als Cuckolding und somit als sexuelle Vorliebe präsentiert wird, während in Wahrheit nur verschleiert werden soll, dass die Frau -ob nun für Geld oder nicht- an andere ohne ihr Einverständnis und Wissen weitergegeben wird. Solche Fälle gibt es leider. So etwas ist natürlich ein massiver Vertrauensbruch und natürlich fühlt man sich in so einem Fall benutzt. Es ist immer schlimm, zu erfahren, dass ein Nahestehender einen -in deinem Fall noch dazu über einen längeren Zeitraum- massiv getäuscht hat. Ich rate dir zu professioneller Hilfe, damit du die Erfahrungen ver- und aufarbeiten kannst. Sprich dich aus und überlege dir gut, was du tun möchtest und ob du diese Beziehung noch willst. Die sexuellen Handlungen sind das eine, die Täuschung das andere.

Vielleicht ist eine der folgenden Anlaufstellen interessant für dich:
https://beziehung.gofeminin.de/forum/anlaufstellen-fur-selbstmordgefahrdete-fd1013115?near=11

rheini

bissfest

Wobei man nicht vergessen sollte, dass seine Frau für Geld teilen, einen sehr sehr großen sexuellen Reiz hat

candygirl95

vaiana_22543915

Die Antworten sind einfach nur ehrlich.
Die TE trägt Mitschuld an ihrer Situation. Da lässt sich nichts schönreden.
Im Einganspost steht das es von Anfang an Stress und Streit wegen den etwas speziellen Wünschen ihres Ehemannes gab.
Sie hätte auch nein sagen können.
Lustgewinnung durch zusehen sehe ich auch keine da die TE auch schreibt das er oftmals gar nicht anwesend war wenn sie mit einem Mann zugange war.
Fakt ist das sie durch ihr blindes Vertrauen das sie ihrem ekeligen und gemeinen Ehemann geschenkt hat, Jahre ihres Lebens vergeudet hat.

martinam

vaiana_22543915

Dem -und vor allem dem ersten Teil- schließe ich mich an.

Sex, als Dreier oder mehr ist das Eine. Bezahlung ohne das Wissen der Frau ist der maximale Verzrauensbruch.

Ich möchte nicht gleich das Wort Trennung nennen, aber eine Zäsur, eine Auszeit von ihm würde ich empfehlen.

Alles Gute

eisbrecher

vaiana_22543915

Victim Blaming? Dafür müsste es erst einmal ein Victim geben und das ist hier nicht der Fall. Es fand kein sexueller Missbrauch statt, keine Nötigung, da die Threaderstellerin freiwillig mitgemacht hat. Wovon sollte sie also ein Opfer sein?

Dass ihr Mann sich ihr gegenüber unter aller Kritik verhalten hat? Tja, willkommen im Club, das passiert täglich. Deshalb gibt es ja Scheidungen. Er hat sie belogen über seine Motive und er hat hinter ihrem Rücken für Sex Geld genommen. Natürlich ist das nicht in Ordnung und das sollte auch die entsprechenden Konsequenzen haben. Ich finde deshalb, dass sich die Threaderstellerin umgehend scheiden lassen sollte, da sie verständlicherweise ihrem Mann nicht mehr vertrauen kann nach dieser Aktion.

Sie ist aber nicht mehr "Opfer" als alle anderen betrogenen und hintergangenen Ehepartner:innen.

schnuckweidev

zuerst mal: igitt!!!!
für mich liest sich das alles so, als hättest du das sowieso nie gewollt. aber dich von deinem mann genötigt gefühlt.
das allein ist sexuelle gewalt!
pfuiund schande über deinen mann!
wen geld im spiel war, ist es zuhälterei.

ich bin so derart abgestoßen von deinem "mann". schlaf da bitte mal ein paar nächte drüber. am beste in der wohnung deiner besten freundin und mit vieen gesprächen mit ihr.

dann wirst du feststellen, dass du dem kerl gar nicht wieder vertrauen willst.
dann kannst du überprüfen, ob du beweise hast für die bezahlung und ob eine anzeige wegen zuhälterei in frage kommt.

lauf ganz weit weg von diesem scheißkerl!
vergiss nicht den scheidungsanwalt zu kontaktieren.

vaiana_22543915

candygirl95

Seinem Partner SOLLTE man blind vertrauen können. Inwiefern liegt hier ihre Schuld? Wenn ich meinem Partner so etwas abartiges zutrauen würde, wäre er doch schließlich nicht mein Partner, oder?

Und wie gesagt: solche Situationen haben viel mehr Nuancen als "Ja warum hast du dann nicht einfach Nein gesagt??"
Wenn es so einfach wäre, hätten wir so gut wie keine Probleme auf der Welt. Dinge wie Häusliche Gewalt, Manipulation, Sekten, toxische Beziehungen, etc. wären gar kein Problem mehr. Unter dem Deckmantel der "Ehrlichkeit" wurde Leidtragenden schon viel zu häufig und viel zu lange der Schwarze Peter zugeschoben.

Wie mein Vorgänger geschrieben hat: manche Leute sind (in manchen Situationen) für ein Nein einfach nicht stark genug. Und selbst wenn: das mit dem Geld war nicht abgesprochen, davon war nie die Rede.

Was noch dazukommt: manche Menschen SIND eben einfach naiv, vertrauensseelig und eventuell sogar dumm. Nichts davon ist eine Straftat und nichts davon ist moralisch verwerflich. Was der Ehemann getan hat hingegen schon.

Anstatt dann zu sagen "Selbst schuld", kann man auch einfach mal anerkennen, dass solche Menschen besonders verwundbar und ausnutzbar sind und deshalb schutzbedürftiger sind als andere, anstatt mit dem Finger auf sie zu zeigen. Ihr jetzt die Schuld zu geben, bringt ihr weniger als gar nichts. Die Energie, die in das ganze victim blaming gesteckt wird, wäre bei dieser Kakerlake von einem Ehemann wesentlich besser aufgehoben.

luther_29352723

Dein Mann verdient sich seit 15 Jahren ein ordentliches Taschengeld an dir.
Krass, was es für Sachen gibt.

tiefblaueslicht

Ja einige Kommentare sind wirklich Dumm und überheblich.

Hier wurde eine Frau von ihrem Mann zu etwas gedrängt, dass sie nicht wollte. Sie war nicht stark genug Nein zu sagen.

Offensichtlich ist der Kerl ein Schwein und es trifft ihn nicht sonderlich, dass du dich zurück ziehst. Such dir einen besseren Mann!

daru

vaiana_22543915

Das hast Du wirklich gut getroffen. Bin absolut Deiner Meinung!
In der "Theorie" ist es ja so einfach NEIN zu sagen..aber in der Praxis...
Und wie gesagt, man sollte dem Partner voll vertrauen können, das nichts geschieht was der andere nicht möchte.
Aber hier sehen wir wie Vertrauen missbraucht werden kann..

emma82

Mir ist klar, dass ich selbst entschieden habe da mitzumachen und mit der Zeit einiges hinnahm, weil ich eben davon aus ging, dass es ok ist. Vor allem wenn du weißt und siehst, wie andere Frauen das eben auch machen oder gemacht haben und du nicht diejenige sein willst die den Abend versaut. Vor allem nicht, wenn du zu Besuch bist, weit weg von zuhause und du von einem anderen netten Pärchen und deinem Mann mitgezogen wirst zu deinem ersten und zweiten Mal. So kommt dann eines zum anderen und alles verschiebt sich mehr und mehr mit der Zeit.

Natürlich war nicht alles negativ, so gab es auch schöne Treffen und viele Rollenspiele und auch die Pärchen treffen waren schön. Später gab es auch sehr gut offizielle organisierte Treffen in Villen oder Schlössern. Die Treffen mit diesen Single Männern (da gibt es eine Seite im Netz, wo die Treffen vermittelt werden), nahm ich halt hin und wollte kein Stress deswegen, meist waren die auch ok aber nicht immer. Die ersten Jahre kamen sie sogar zu uns nach Hause, was sich aber mit der Zeit als wenig optimal erwies. Normal ist es dort auf der Seite auch nicht erlaubt für Geld zu vermitteln. Ich habe mir daher auch nie Gedanken darüber gemacht.

Es wurden auch Freundschaften geschlossen und es ging auch nicht immer nur um das eine bei diesen Treffen und nicht bei jedem Treffen kann Geld im Spiel gewesen sein. Es ist eben nicht alles Schwarz und Weiß, ich habe Erfahrungen in alle Richtungen machen dürfen in diesen Jahren.

Es gab aber auch zu oft Dinge, die nicht korrekt waren, zu weit gingen und einfach nur dreist waren. Von meinem Mann genauso wie von einigen Teilnehmern auf Treffen wo ich war. Einiges davon erscheint aber nun in einem anderen Licht, nachdem ich ja nun weiß, was teilweise im Hintergrund ausgehandelt wurde.

Vielen Dank für eure Antworten. Ich denke dies alles ist sehr komplex und ich ahnte schon, dass ich dies alles mitprovoziert habe.

bissfest

emma82

Man darf die Macht der Manipulation nicht unterschätzen und es macht schon einen Unterschied, ob man in etwas eingewilligt hat, weil man nicht alle Informationen hatte, und dass man möglicherweise nein gesagt hätte, wenn man nicht getäuscht worden wäre.

Insofern zieh dir den Schuh mit der Schuld nicht an.

Die Dunkelziffer bei häuslicher Gewalt, sexuellem Missbrauch und sexueller Gewalt ist deshalb so hoch, weil die Opfer sich schämen und weil man ihnen leider immer noch oft mit Unwissen, Unverständnis und Schuldzuweisungen begegnet. Da hat das Vergewaltigungsopfer mit der Wahl der Kleidung ja förmlich darum gebeten. Wenn man nicht geschrien oder nein gesagt hat, war es kein Übergriff, denn dann muss man ja automatisch einverstanden gewesen sein. Dass die Menschen in Extremsituationen völlig unterschiedlich reagieren (manche sind wie gelähmt vor Angst, warten nur, bis es vorbei ist, oft spielt die pure Angst um das Überleben mit), wird gern übersehen. Und wenn man eine Situation, in der man manipuliert, ausgenutzt und möglicherweise belogen wird (ganz oft läuft beispielsweise sexueller Missbrauch so ab, weil das Kind noch nicht die Reife besitzt, zu verstehen, was passiert, aber es vertraut dem Täter), nicht richtig einschätzt, so ist man selbst schuld, so als seien der Glaube an das Gute im Menschen, Vertrauen zum Partner und der Wunsch, auf dessen sexuelle Wünsche einzugehen, etwas Schlechtes. Nicht zuletzt spielt auch Scham eine große Rolle. Auch daran ist der Täter in vielen Fällen nicht unschuldig. Auch eine breite Öffentlichkeit bekleckert sich in diesem Zusammenhang leider häufig nicht mit Ruhm. Wer den Schaden hat, braucht bekanntlich für den Spott nicht zu sorgen. Hinterher haben es alle immer besser gewusst.

Wenn ich dir aber einen Tipp geben darf: Erfahre und wahre deine Grenzen (und mache nichts nur für andere, verdirb ruhig den Abend, wenn es sein muss) und überleg dir, mit wem du über deine Erfahrungen sprichst. Und: Zieh dir den Schuh mit der Schuld nicht an.

kim-45

Ich denke Emma wollte von euch keine Vorwürfe hören sondern konstruktive Ansichten.

aeryn_26774591

Dein "Mann" ist ein mieser, kleiner, armseliger Zuhälter den du sofort vor die Türe setzen solltest. Wer weiß, vielleicht war das von Anfang an geplant, seine eigene "Prostituierte" zu besitzen unter dem Namen "Ehefrau". Das was er mit dir gemacht hat, ist so ähnlich wie es Männer oft bei jungen Mädchen mittels der Loverboymasche praktizieren. Diese Mädchen machen es dann auch, weil der arme Mann vorgibt kein Geld zu haben und aus "Liebe" wird das dann gemacht.

Also ich habe ja schon viel gelesen, aber das hier macht mich echt sprachlos und wütend zugleich. Ich würde ihm am liebsten mit dem Teppichklopfer durch die Stadt jagen. Was für ein widerlicher, ekelhafter, grausiger Sack!!!!

Er ist sauer? Na, er soll sich mal von ein paar Männer beglücken lassen die dir dann Geld geben. Das wird ihm gefallen, da bin ich sicher. Und wenn er nicht spurt, dann bist du eben sauer.

Du sollst es gar nicht ansprechen, du sollst ihn vor die Türe setzen, oder abhauen, so schnell es nur geht. Ich bekomme schon beim Schreiben einen Wutanfall. So ein Widerling, pfui!

Deine Gefühle, deine Bedürfnisse sind ihm völlig egal. Er trifft sich mit einer anderen, obwohl es dir schlecht geht. Ich weiß, du lebst schon jahrelang so und glaubst womöglich, das wäre normal, aber das ist es nicht!!!
Sieh zu, dass du diesen Perversling loswirst.

Und NEIN, du bist nicht das Problem. Dieser Widerling ist ein Problem, und zwar ein Gewaltiges. Solche Kerle sind für die Tonne und sollten weggesperrt werden.

aeryn_26774591

eisbrecher

Manipulation? Schon mal darüber gelesen?

Wenn man das so sieht wie du, dann sind auch Menschen keine Opfer die auf "Catfishing" reinfallen. Selbst Schuld, wenn man freiwillig Geld überweist. Mädchen, die anschaffen gehen, weil sie von Loverboys manipuliert wurden, sind auch selbst Schuld. Die tuns auch freiwillig.
Erschreckend, solche Ansichten.

Sich auf Dreier -oder was auch immer- einzulassen ist das eine, dass der werte Gatte dann aber ohne das Wissen der Ehefrau noch Geld verlangt, ist schon ein starkes Stück.
Dass ihr da hier von manchen noch eingeredet wird sie wäre das Problem, find ich ganz schlimm.

Vl sollten manche mal überlegen, dass es Menschen gibt die nicht so stark sind wie andere. (Wobei ich hier niemanden als starke empfinde) Solche Menschen lassen sich schneller manipulieren, missbrauchen etc. Wer weiß, wie ihre Kindheit war? Vl wurde es ihr nicht anders vorgelebt. Aber dazu kann ich nichts sagen, da sie darüber nichts schrieb

vaiana_22543915

eisbrecher

Hä? "Joa, sie wurde halt von ihrem Ehemann hintergangen, so wie viele Ehefrauen von ihren Ehemännern hintergangen werden".

Echt komisch, dass der Schluss, den du daraus ziehst, ist, dass keine dieser Ehefrauen das Opfer ist. Mein Schluss daraus ist, dass jede dieser hintergangenen Ehefrauen auf eine Art zum Opfer wurden.

Wenn du nicht sehen kannst, warum das, was der Ehemann mit ihr gemacht hat, eine ganz abgrundtief miese Nummer war, von der sie eben doch das Opfer ist, bist du mir, um ehrlich zu sein, keine Diskussion wert. Ich habe keine Zeit für Leute, die lügende Ehemänner verteidigen und belogene Ehefrauen beschuldigen. Einen schönen Tag wünsche ich noch.

eisbrecher

aeryn_26774591

Genauso ist es aber. Das Leben ist kein Ponyhof und jeder ist für seine Handlungen selbst verantwortlich.
Wer auf Betrugsmaschen hineinfällt, ist dumm. Fertig.

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