Schon seit etwa knapp einem Jahr führe ich eine Beziehung zu einem verheirateten Mann. Dieser hat zwei kleine Kinder. Er hat mich bereits auch seiner kompletten Verwandschaft vorgestellt und macht auch kein Geheimniss aus unserer Beziehung. Die Frau weiß natürlich nichts von uns. Fast täglich kommt es bei den beiden zum Streit und dann zieht sie alle register und entzieht ihm die Kinder, setzt ihn vor die Tür. Seine Kinder sind ihm sehr wichtig und er will sie aufkeinenfall verlieren was ich auch verstehe. Nur langsam glaube ich nicht das er die Kraft haben wird sich zu trennen da er zu Liebe der Kinder alles tut und jeglichen Terror dieser Frau mitmacht nur um die Kinder zu sehen. Hat jemand von euch Erfahrung mit einer ähnlichen Situation gemacht. Ich liebe diesen Mann wirklich aber dieses warten und diese ungewissheit macht mich total fertig. Kann kaum noch essen oder richtig schlafen.

Also, du wohnst mit beiden zusammen? Sonst würdest du ja nicht wissen, dass es täglich zum Streit kommt, du könntest einem Mann -der seine Frau belügt und betrügt- nur glauben. Und das find ich in dem Kontext etwas naiv... ;-)
Aber gut, gibt auch Frauen die Serienmörder Liebesbriefe in den Knast schicken. Wundern darf einen wohl nichts mehr.

    aeryn_26774591

    Nein wir wohnen nicht zusammen aber wenn er mit mir ist bekomme ich das ja täglich mit. Ja wenn Gefühle im Spiel sind ist man manchmal eventuell naiv... wollte hier keine blöden Kommentare absahnen sondern schauen ob es anderen Frauen auch so ging und mich über die Erfahrungen austauschen.....

      laoise_606729

      Es geht nicht um blöde Kommentare, aber das was du da durchlebst, bzw dir bewusst ausgesucht hast, solche Threads gibt es hier zu genüge. Und das was du weißt, oder was er dir erzählt, sind zwei Paar Schuhe.


      Was soll man dir raten? Bleibe weitherhin die Affäre, oder beende es. Selbst wenn er er sich trennen würde, wie lange würde er DIR treu bleiben? Und dann noch dazu Patchwork!!! Das schaffen viele nicht, denn dann nervt es die neue Frau ja, dass die gemeinsamen Kinder jedes zweite Wochenende die Zeit mit ihrem neuen Partner in Anspruch nehmen.


      Ich habe damit persönlich keinerlei Erfahrung, aber ich kenne natürlich auch Menschen, die eine Affäre hatten. Und ja, immer ist die andere Frau (Betrogenen) das böse Biest. Der Mann ist das arme Hascherl, der Klassiker eben. Und dann kommen oft noch die bösen unerzogenen Kinder hinzu. Ich habe das hier oft genug gelesen. Leid tun mir vor allem die Kleinen, die nichts für etwas können.
      Aber ist dir vl auch mal der Gedanke gekommen, warum die zwei so viel Streit haben? VL wittert die Frau, dass etwas nicht stimmt? Merkt, dass er lügt? Hmm? VL wäre sie nicht so, wenn er ein anständiger Mann wäre? Sind dir diese Gedanken schon Mal gekommen? Die Medaille hat IMMER zwei Seiten.


      Im Grunde musst du dich über das Verhalten der Frau gar nicht beklagen, denn DU bist es die sich auf einen vergebenen Familienvater eingelassen hat. ;-) Und er betrügt und belügt seine Frau, alle wissen es, nur sie nicht. Das sind eben Menschen ohne Gewissen. Und dann etwas von Liebe zu seinen Kindern faseln, tja, die Masche würde bei mir nicht ziehen.

      Es kommt mir wie ein Widerspruch vor, dass Du einerseits schreibst Dein Freund mache kein Geheimnis aus Eurer Beziehung aber andererseits seine Ehefrau nichts von Euch weiss. Wohnen sie noch zusammen oder lebt er bei/mit Dir? Haben seine Familie & seine Eltern keinen Kontakt zu ihr oder wie genau funktioniert das, dass seine Frau immer noch nicht Bescheid weiss? Wissen die Kinder, dass Du die neue Freundin bist?


      Du schreibst, dass Du nicht glaubst dass er die Kraft dazu hat sich zu trennen. Aber es scheint doch schon sehr kraftraubend zu sein sich nahezu täglich zu streiten und in ständiger Angst um die Kinder zu leben. Wäre da nicht ein Schlussstrich die bessere Lösung und wenn man sich nicht einig wird, dann das Sorgerecht gerichtlich regeln zu lassen? Warum zieht Dein Freund das nicht in Betracht und gibt sich diesen "Terror"?


      Ich würde Dir raten sehr vorsichtig zu sein. Du reibst Dich momentan auf und setzt Deine Energie in eine Beziehung die auf den (scheinbaren) Trümmern einer anderen Beziehung aufbaut. Das tust Du wissentlich und dabei geht es mir nicht um Schuldzuweisung, sondern um sachliche Auseinandersetzung mit dem Thema. Du hast Dir einen Partner ausgesucht, der nicht fähig ist mit seiner vorherigen Beziehung korrekt abzuschliessen, sein Leben zu sortieren und ehrlich mit seinem Ehefrau umzugehen. Der Charakter eines Menschen lässt sich vor allem aus seinen Taten schliessen und wenn Du Dir das einmal klar ansiehst - mal abgesehen von der Rosa-Brille, die Du inzwischen nach fast einem Jahr ein wenig abgelegt haben solltest - was genau macht er für Dich für einen Eindruck?


      Es gab mal einen Zeitpunkt da hat Dein Freund diese Frau so sehr geliebt dass er sie geheiratet und mit ihr eine Familie gegründet hat. Dieser Verantwortung hat er sich freiwillig gestellt. Dass eine Beziehung scheitert ist nicht selten und das ist immer eine schmerzhafte Angelegenheit. Erst recht wenn Kinder involviert sind. Aber dann sollte man erst recht versuchen das ganze zu regeln und fair zu bleiben. Dein jetziger Partner hat aber einen anderen Weg gewählt. Es mag der Wahrheit entsprechen, dass seine Ehefrau ihn terrorisiert - aber er selbst verhält sich auch alles andere als fair und anständig. Findest Du nicht?


      Den Punkt dass Du durch seine Erzählungen eine recht einseitige Sicht der Situation erhälst, solltest Du nicht ignorieren. Du kennst nur seine Schilderungen und er kann steuern was Du wissen sollst und was er Dir nicht erzählen möchte. Dass er komplett ehrlich zu Dir ist kannst Du also nicht wissen und er hat sicherlich Interesse daran sich vor Dir besser darzustellen als es tatsächlich der Fall ist. Denn er hat mit Sicherheit seinen Anteil daran gehabt, dass er in der jetzigen Position befindet und grundsätzlich hat das mit Dir wenig zu tun.


      Er mag anderen von Dir erzählen und Dir sagen dass er Dich liebt, aber dennoch bleibst Du im Hintergrund und er steht nicht vollständig zu Dir. Du bist mit der Situation alles andere als glücklich, aber letztlich hast Du die Wahl bei ihm zu bleiben. Mit dem Risiko dass er Dich vielleicht in der Zukunft ähnlich behandeln wird wie jetzt seine Ehefrau. Du schreibst von Warten und Ungewissheit - aber Du müsstest das nicht tun. Es mag Menschen geben, die damit zurecht kommen die 2. Wahl zu sein und für die es genug ist die Affäre im Hintergrund zu sein. Den Eindruck machst Du auf mich aber nicht. Dein Freund scheint an der Situation nicht viel ändern zu können oder zu wollen. Und so Du verharrst in Deinem Unglück.


      Ob und wie lange Du das noch so mitmachen kannst, weisst nur Du selbst. Aber überleg Dir genau was Du möchtest und verdient hast und ob dieser Mann wirklich so gut zu Dir passt wie Du (noch?) zu glauben scheinst.

      Hi Andi,


      ich hatte sowas ähnliches mal, wenn auch unofgizieller, und habe die exakt gleichen Dinge gehört. Natürlich streiten sich diese Paare oft viel. Das heißt aber noch lange nicht, dass der betrügende Part eine Intention hat aus der Beziehung auszusteigen. Und natürlich erzählt er dir das alles damit du bei ihm bleibst.
      Stimmt es vielleicht doch? Who cares. Letzenden Endes geht es darum wie du dich damit fühlst, und wie du sagst, geht's dir dreckig.
      Ich kann nur raten, geh so schnell du kannst. Er kann sich ja dann immer noch trennen wenn du ihm wichtiger bist als seine Familie.
      Bei mir war es tatsächlich so, dass 1 Jahr nachdem ich die Sache beendet hatte, er geschieden war und wieder bei mir ankam. Ich bin ziemlich sicher, dass seine Frau sich getrennt hat statt umgekehrt. Interesse hatte ich keines mehr.
      Wer will schon einen Mann der lügt und betrügt? Armseeling und feige.
      Schieß ihn ab und hol dir deinen Selbstwert zurück!
      Mit etwas Abstand wirst du vllt. auch drauf kommen, dass es dir ohne ihn viel besser geht. Die rosa Brille fällt plötzlich ganz schnell wenn man aus der Dynamik raus ist.
      Ich muss noch sagen, wie widerlich ich es finde, dass er dich überall mit nimmt und seine Frau damit vor allen bloß stellt. Bist du sicher, dass sie's nicht schon längst weiß und er dir was vorspielt? Wo ist er denn offiziell, wenn er täglich bei dir ist?
      Willst du mit so wem zusammen sein?
      Wer wirklich gehen will, der geht. Gibt es wie Sand am Meer solche Paare. Hör auf dir einzureden, dass er nicht kann. Er kann. Er will nur nicht. Warum sollte er auch, solange er Frau, Kinder, Haus und Geliebte haben kann? Sein Verhalten ist allen Beteiligten gegenüber unfair. Nur er steigt super aus.
      Ich hoffe, du findest die Kraft aus dem Drama auszusteigen. Viel Glück!

      Ich kann mir beim Besten Willen nicht vorstellen, dass du einerseits seine komplette Verwandtschaft kennst und andererseits seine Frau nichts von dir wissen soll.


      Der einzig sinnvolle Tipp: Keine Dreiecke!


      Außer du hast kein Problem damit die Lückenfüllerin zu sein, dann go for it!