Ich habe seit ungefähr 3 Jahren eine sehr besondere Beziehung zu einem etwas jüngeren Mädchen als ich. Ich bin 28, sie ist 21.
Das erste halbe Jahr war wirklich schön, aber dann ist sie mir wirklich heftig Fremdgegangen. Mehrere Male mit dem Selben. Ich habe es erst Monate später erfahren und ich möchte dies nicht weiter erläutern, aber es war für mich ein grausames Erlebnis.
Ab da an, war unsere Beziehung ein reinstes Chaos. Ich war relativ gemein zu Ihr, sie hat gefühlt 1 Jahr lang alles für mich getan, wir haben es öfters wieder versucht aber es hat nie wirklich geklappt.
Das war eine sehr grobe Beschreibung unserer Beziehung damals und nun, nach 3 Jahren mit Ihr, fühle ich mich wie in einer Spirale.
Ich bin schon lange nicht mehr sauer auf sie. Sie war unreif und ich glaube, sie hat daraus gelernt. Ich habe sehr viel aus der ganzen Situation mitgenommen für mich. Es ist nur, mich hat noch nie jemand auf diese Weise so schwer verletzt und ich fühle immernoch die negativen Emotionen, wenn ich daran denke.
Nun ist es seit ungefähr 1 1/2 Jahren so. Wir haben eine weile kein Kontakt (1-4 Wochen), dann schreibe entweder ich sie an oder sie mich, wir freuen uns beide extrem, verbringen ein ganzes Wochenende zusammen (Sie wohnt ein wenig weiter weg) und schreiben noch ein paar Tage danach, dann beginne ich, unglaublich unglücklich zu werden mit ihr und ich kann dann kein Kontakt mehr zu ihr haben. Ich breche ihr jedes mal das Herz. Und sie will mich dennoch immer wieder haben, schreibt mich an oder macht den ganzen Weg zu mir nach Hause und hätte am liebsten wieder eine Beziehung mit mir.
Wenn ich mit ihr bin, vergeht die Zeit so schnell. Es fühlt sich so schön an, mit ihr im Bett zuliegen, sie zu riechen, sie zu spüren. Was mich zerstört ist mein inneres. Meine Triebe, mein Herz liebt sie über alles und würde für sie alles riskieren. Aber mein Verstand, mein Bewusstsein, möchte sie nicht. Wenn ich an sie denke, fühle ich schlechte Emotionen und verliere mich gleichzeitig in Gedanken über ihre Schönheit und den Sex mit ihr. Tief in mir schlummert immer noch der Schmerz von den Lügen von ihr. Je länger ich mit ihr bin, umso unglücklicher werde ich. Es ist wie, wen ich länger mit Ihr bin, meine Triebe immer mehr an macht gewinnen und ich weniger Kontrolle über alles in meinem Leben habe. Ich tue Dinge, auf die ich nicht stolz bin, vernachlässige meine Ziele, meine Freunde, meine Familie und mich selbst.
Die Zeit ohne Sie ist genauso unerträglich.
Ich habe Angst, dass ich nie wieder solche intimen Momente mit einer Person haben werde.
Ich habe Angst, wnie wieder so sehr geliebt zu werden.
Ich habe Angst, nie wieder so schönen Sex zu haben.
Ich habe Angst, mein Leben lang diese Entscheidung zu bereuen, sie gehen zu lassen.
Ich habe ihr vorgestern, gefühlt zum 50ten mal, nach einem langen Gespräch vermittelt, dass ich wieder unglücklich bin mit der Situation mit ihr. Sie hat es nicht wirklich akzeptiert, aber sie hat mich bisher nicht angeschrieben.
Ich hatte ihr das auch vor einer Woche schon gesagt, aber sie hat mich nach ein paar Tagen angeschrieben, weil sie meine Hilfe gebraucht hat. Ihre Eltern trennen sich und sie kommt nicht damit klar und sieht mich als ihre Bezugsperson. Und ich habe ihr natürlich geholfen und war für sie da, aber ich konnte einfach nicht mehr so tun, als ob es mir gut geht um sie aufzumuntern.
Dieses On-Off mit ihr zerstört mich. Ich kann nicht mir ihr und ich kann nicht ohne sie. Wir haben es wirklich oft versucht, aber es hat nie geklappt. Ich verstehe diese unglaublichen Gefühle zu ihr nicht.
Sexuell passen wir unglaublich gut zusammen. Aber wir haben kein einziges Tiefes Gespräch geführt in der Zeit. Sie kann sich nicht wirklich öffnen. Und das sind für mich so wichtige Eigenschaften. Ich vermisse es, eine wirkliche Bindung mit einem Menschen zu haben, der auch mich unterstützen kann und mich auch bei meinen Zielen unterstützt.
Ich kann mir vorstellen, vieles hier von ist ganz normal. Ich hatte auch schon Beziehungen vorher. Aber mit Ihr, ist es anders. Es ist wie, als sei ich süchtig nach ihr und ich muss nur eine Nachricht schreiben und sie ist sofort am Wochenende da. Und gleichzeitig hab ich ihr ein traumatisches Ereignis zu verdanken und sehr viele negative Emotionen. Ich habe das Gefühl, ich muss mich endlich von ihr loslösen, aber meine Ängste gewinnen irgendwie die übermacht und bringen mich dazu, ihr zu schreiben und wieder ein triebgesteuertes, liebevolles Wochenende voller lust zu verbringen. Und danach, fühle ich mich enttäuscht von mir selber. Aber tue es wieder.
ich habe es auch mit anderen Frauen versucht und es hat auch sehr gut funktioniert, aber ich konnte nie wirklich ich selber sein mit ihr im Hinterkopf und es hat mich immer wieder zu Ihr zurück gezogen. Ich wünschte, ich könnte die message verstehen, die mein Herz mir sagen will.
Welche Lektion habe ich noch nicht gelernt, dass ich sie nicht loslassen kann?
Ist das ganze mit ihr so stark zur Gewohnheit geworden, dass das einfach der Grund hierfür ist?
Man könnte ja meinen, dass ich zu triebgesteuert bin, aber mein Trieb möchte nur sie. Und keine Andere.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich werde alles geben, sie nicht anzuschreiben und nicht auf ihre Nachrichten zu reagieren.
