hallo an alle die es interessiert,
einige kennen mich noch aus beiträgen vom frühjahr.
tja was soll ich sagen, ich bin geliebte gewesen.
9 monate lang und vorigen freitag hab ich es beendet. definitiv mit totalem kontaktabbruch.
warum und wieso würde hier zu lange dauern zu erklären und ich besitze derzeit einfach nicht die kraft dazu. ich habe auch sehr sehr lange überlegt ob ich schreiben soll hier.
aber nun mach ich es doch.
alles sah so gut und vielversprechend aus.
mein herz war beim anwalt mit ihr hat im vorfeld einige dinge abgeklärt.
ich bin ihm die ganze zeit zur seite gestanden. wusste auch dass eine scheidung nicht von heute auf morgen geht.
nun, auf jeden fall merkte ich dann plötzlich dass er sich etwas zurückzog - mich nicht mehr so oft anrief wie vorher und wir uns nimmer so viel sahen. und nach ständigen gesprächen und immer wieder beteuerungen seinerseits dass er mich über alles liebe er wirklich mit mir zusammen sein will, er aber halt soviel angst habe es seinem über alles geliebten sohn beizubringen (der ist 17 jahre alt!) konnte ich nicht mehr.
ich will mich nicht zwischen ihn und seinen sohn stellen. muss jedoch sagen dass ich diese angst mittlerweile schon echt übertrieben finde. er weiß ja gar nicht wie es seinem sohn wirklich gehen würde.......... klar würde es ihm weh tun aber mein herz meinte selbst mehrmals, dass er weiß dass es zwar momentan seinem sohn weh tun würde aber im endeffekt alles doch irgendwie gut werden würde. und dass sein sohn ja in der ehe auch mitbekommt das so viel falsch läuft (lieblosigkeit, streitereien, jeder geht seinen weg....) auf jeden fall hat er so panische angst seinem sohn diese verletzung zuzufügen - also den ersten schritt zu tun und ihn - leider natürlich bedingt - erstmal weh zu tun.
vor kurzem tel. er mal mit meiner freundin und da meinte er dann, dass er mich über alles liebe und nur will dass ich glücklich bin. aber er kann seinem sohn jetzt einfach nicht weh tun. er meinte so schlimm es wäre, es müssen darunter jetzt 2 menschen leiden (also er und ich ) damit 1 (sein sohn) glücklich ist.
naja alles nun zu lange zum aufschreiben.
ich selbst bin einfach der meinung, dass seine liebe nicht groß genug sein kann, wenn er trotz all seiner beteuerungen und trotz seines wissens dass - auch mit seinem sohn - alles gut werden kann und würde, trotzdem die scheidung nicht durchzieht.
und daher habe ich es beendet. ich habe ihm das im vorfeld mehrmals gesagt, ihn gebeten mir die wahrheit zu sagen, dass die wahrheit viel besser wäre und mir weniger weh tun würde. aber er hat immer wieder beteuert - auch oft unter tränen - dass die wahrheit sei dass er mich liebe und dass es wirklich "nur" um seinen sohn ginge.
nun, ich konnte einfach nimmer. ich konnte das alles auch nimmer hören. das tut einfach zu weh.
ich habe ihm kurz vor einem ausgemachten gespräch (wahrscheinlich das 100. gespräch in den letzten wochen) ein email geschrieben und gesagt das gespräch solle er vergessen und er soll sich nimmer melden.
und seine antwort war: ich respektieren deinen wunsch, wünsche dir für deine zukunft alles liebe und gute. ich werde dich nie vergessen, vergiss nicht du bist was besonderes. und auch wenn du das vielleicht nimmer hören willst - du wirst immer mein engel bleiben.
so und nun?
ich meine es ist alles so schlimm. natürlich meldet er sich nimmer und das war ja im grunde auch mein wunsch. ich dachte mir gehts dadurch besser. aber?!
jetzt nach ein paar tagen (das war erst letzten freitag) merke ich dass ständig diese gedanken kommen. warum ruft er nicht an? warum probiert er nicht irgendwas? dazu muss ich sagen, dass ich wochenlang immer wieder versucht habe ihm zu sagen dass es vorbei sei, dass wir wohl keine zukunft haben. denn er sprach immer davor, wenn sein sohn mal außer haus ist, dann wird er vor meiner türe stehen und schauen ob ich ihm nochmals eine chance gebe etc.
ich sagte ihm immer wieder, dass es keine hoffnung gibt, ich keine habe. und er sagte immer und immer wieder, dass er mich versteht dass ich keine hoffnung habe aber er hat noch immer große hoffnung und er weiß dass wir eines tages zusammenkommen werden. er wisse das angeblich zu 10000%........ ???? aber ich habe ihm gesagt wenn er nicht jetzt das alles durchzieht, nachdem er ja immerhin schon beim anwalt war etc. dann glaube ich nicht daran dass er sich irgendwann mal scheiden lasst. und 1 tag bevor ich nun den kontaktabbruch verlangt habe hat er noch geschrieben dass er um mich kämpfen würde...........
nun, im grunde weiß ich nicht was ich nun fühle. ICH wollte den abbruch ja, er respektiert ihn. und trotzdem fühle ich mich so schlecht, so leer und ich verstehe nicht, wenn ich seine angeblich so große liebe bin warum er nicht zumind. irgendwie versucht was zu tun!
tut mir leid, ich bin total wirr und echt durcheinander. aber vielleicht kann mir hier jemand folgen und mir einen rat geben.
wie stehe ich das nur durch?
ich habe gedacht mir gehts besser wenn ich den kontakt abbreche, 2 tage lang war es das auch. aber jetzt, jetzt wirds mir erst so richtig bewusst dass ich ihn nie wieder sehen werde, nie wieder hören werde.
und ich weiß nicht wie ich damit umgehen kann.
ich halte mir immer wieder vor augen, dass er mich nicht genügend geliebt hat, egal was er gesagt hat.
sonst wäre er bei mir. aber verdammt, warum sagt mein herz was anderes und warum fühlt sich alles so falsch an.
und warum hat er dann bis zum schluss gelogen, auch dann als ich ihm zu verstehen gegeben habe, dass er ruhig zugeben kann dass ich nicht so eine große liebe für ihn sei und das besser wäre und ich mit dieser ehrlichkeit besser umgehen könnte. nein bis zum schluss ist er unter tränen darauf bestanden dass ich mich irre, dass er mich über alles liebt und immer lieben wird und es um seinen sohn ginge und er nicht weiß wie er dies schaffen solle.....
was will ich nun von euch?
ich weiß nicht, vielleicht kann mir jemand einen tipp geben wie ich damit umgehen kann.........
das vor augen halten dass er mich anscheinend nicht geliebt hat funktioniert nicht wirklich....
nun, oder vielleicht will ich auch nur dass mir jemand zuhört (es liest).
ich weiß auch nicht, wollte es mir einfach mal von der seele schreiben. da so viel passiert ist in den letzten wochen ist es natürlich schwierig alles lückenlos hier aufzuschreiben aber vielleicht blickt ja trotzdem jemand durch und will mir auch antworten!
danke fürs lesen!
lg amiga