grazia_12329395Was sagt die Prostituierte zum Leprakranken, als der nach seinem Geldbeutel kramt? "Ach, lass stecken!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er foult.
"Entschuldigen Sie, mein Herr, wir machen da grade eine kleine Umfrage. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?" — "Sicher. Nur zu. Fragen Sie ruhig." — "Also dann: Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" — "Nichts. Ich bin Seiltänzer."
Schlagzeile in der Zeitung: Familientragödie — Vater wünschte sich Bestattung auf hoher See. Nun sind seine vier Söhne beim Ausschachten des Grabes ertrunken.
Was bestellt ein Frosch im Restaurant? Quark.
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen." Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen miteinander die Brötchen.
Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
Der junge Macdonald heiratet. Aus den Flitterwochen kommt er ohne seine Ehefrau zurück. Sein Vater fragt ihn: "Wo ist Deine Frau?" — "Erschossen!" — "Warum das denn, mein Junge?" — "War noch Jungfrau!" — "Gut so, mein Junge! Wenn sie für keinen anderen gut genug ist, ist sie auch nicht gut genug für einen Macdonald!"
Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!"
Ober: "3, 7, 12, 25, ..."
Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."
Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" — "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!" — "Wieso das?" — "Da gibts Götterspeise ..."
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in delikater Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Der Ober ruft in Richtung Küche: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
Gast: "Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"
"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
Der Gast bittet beim romantischen Dinner mit seiner neuen Flamme den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, dass die Nudeln wieder weich werden!"
Zwei Freunde torkeln nach einer Zechtour besoffen durch die Stadt. Die Blase drückt, und so kommt es, dass sie sich an einer Hauswand erleichtern. Da kommt ein Polizist vorbei und ruft entrüstet aus: "Hören Sie sofort damit auf! Sie können doch nicht einfach an eine Hauswand... Das geht doch nicht! Wenn das jeder täte!" Die beiden zeigen sich reuig und versprechen, es nie wieder zu tun. Der Polizist ist zufrieden und verkündet leutselig, dass er sich über ihre Einsicht freut und deshalb nochmal Gnade vor Recht ergehen lassen und kein Ordnungsgeld verhängen will, und zieht seines Weges. Da sagt der eine Freund zum anderen: "Hä, hä, den hab ich schön reingelegt: Eingepackt hab ich zwar, aber aufgehört hab ich nicht!"
- "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf?"
- "Nein."
- "Du Drecksau!"
(Das funktioniert immer wieder.)
