Hallo an alle,
ich kann wieder einmal nicht schlafen, darum schreibe ich euch mal meine Geschichte.
Es geht natürlich um einen Mann oder besser um die Männer, in meinem Leben.
Die erste „große Liebe“ hatte ich mit 13 Jahren. Mit 15 wollte ich mich unbedingt verloben, weil es grade alle machten. So geschah es dann auch. Mit 17 war es dann vorbei. Warum: Ja, er hatte eine andere. Er wolle mich nach einiger Zeit wieder, aber ich ihn nicht mehr.
Mit 18 lernte ich die zweite „große Liebe“ kennen. Er war Dressmen und ich eine graue Maus. Das gefiel ihm am Anfang gut. Auch präsentierte er mich gerne so bei seinen Eltern. Er sollte das Geschäft vom Vater übernehmen. Also, musste ich ihm gefallen. Das habe ich erst später erkannt. Dann musste eine Verlobung her. Alles für die Firma. Mit 20 war das dann auch vorbei. Warm: Er hat dann ein Modepüppchen kenngelernt. Und auch er kam wieder aber erst nach 2 Jahren. Da habe ich schweren Herzen nein gesagt. Denn jetzt war ich ein Modepüppchen.
Dann ging mein Sportwagen, den ich mittlerweile hatte, kaputt. Und siehe da, da war dann gleich der nächste Verlobte. Die „Große Liebe“. Er war der erste Mann mit dem ich zusammen zog. Nicht lange da brachte er seine Freundin mit, natürlich ohne mein wissen. Er heiratet sie auch. Weil er jünger war gingen einige Kredite auf meinen Namen. Da blieben sie auch. Und ich hatte nicht nur den Herzschmerz sonder auch den Geldschmerz. Es tat beides sehr weh. Und so musste der schöne Sportwagen wieder weg. Die Ehe von ihm ging nicht lange. Ich habe da einwenig mitgeholfen. Nicht bei ihm, nein bei der Frau. Sie war so dumm. Und ich so gemein. Na ja aber es musste sein. So hatte ich wenigstes meine Genugtuung.
Jetzt wollte ich nur noch Spaß. Ging in Discos. Lernte da schon wieder eine „Große Liebe“ kennen. Er war 5 Jahre jünger und konnte super Tanzen. Ich war hin und weg.
Es ging nicht lange gut. Denn jetzt kam etwas das ich bis heute nicht verstehen kann. Und frage WARUM? Er hatte Krebs und Stab daran. Wir hatten sehr wenig Zeit für uns. 5 Wochen vielleicht. Dann brach die Krankheit aus. Und das His für mich „Krankenhaus- Besuche“ „Krankenbesuche“ zu Hause. Vorlesen an seinem Bett. Hoffnung geben. Mit den Eltern klar kommen, ohne zu weinen. Eine sehr schwere Zeit, besonders für ihn. Er sagte ich sollte ihn doch verlassen, ich ging doch so gerne Tanzen. Aber ich blieb. Schnitt seine Fingernägel, brachte seinen Urin raus. Alles in der Hoffnung, er wird doch wieder gesund. Das kann doch nicht ewig dauern. Aber der liebe Gott entschied anders.
Ab da wollte ich nicht mehr lieben. Stürzte mich in Arbeit, machte Lehrgänge. Dann kam der Sommer. Eine Freundin brachte mich mit einem Mann zusammen, der sehr witzig war. Dieser Mann erweckte mich wieder zum Leben. Einfach durch seinen Charme. Da meine letzte große Liebe, nie wieder kommen würde, bin ich mit diesem Mann zusammen gesogen.
Ohne Verlobung, da hatte ich die Sch... voll. Wir blieben so ca. 8 Jahre zusammen. Ich hätte meinen rechten Arm für ihn gegeben. Wie ich 30 Jahre wurde sind wir mit einigen Freuden auf die Bahamas geflogen. Sie meinten auch, wir könnte doch da Heiraten, es ginge da ganz problemlos. Aber auch hier kam alles anders. Ich muss noch kurz erklären, das ich mit meinen Lebensgefährten nicht viel Sex hatte. Denn ich bin ja nicht aus „großer Liebe“ mit ihm zusammen gekommen. Und der letzte Sex war nun schon über ein halbes Jahr her. Ja, war soll ich nun wieder sagen? Er ging im Urlaub fremd. Mit einer Amerikanerin. Wie wir wieder zu Hause waren, hat er mir das dann gebeichtet. Er hatte auch schon ein Ticket nach Amiland. Hat sich dann bei mir entschuldigt und wollte das Ticket zerreizen. Ich habe ihn leider daran gehindert, dachte das man vielleicht noch ein Paar Mark dafür bekäme. Aber er ist geflogen. Ich bin dann aus Wut ausgezogen und habe einige Sachen mit genommen. (Küche und Wohnzimmer. Er behielt Esszimmer, Schlafzimmer und das Neue Auto. Küche, Wohnzimmer, und ein Kinderzimmer kaufte er neu. Denn nun sollte die „Neue“ kommen, und sie hatte ein Kind. Meine Freundinnen meinten, das ich das doch sicher verhindern kann. Ich habe es geschafft. Ich zog wieder ein. Aber nun hatten wir doppelte Möbel und vor allen Dingen ein Kinderzimmer was wir nicht brauchten. Ich habe vorlangt das, dass alles weg kommt. Die kurze Geschichte hat uns ca. 66.000 DM gekostet. Es ging dann doch zu Ende.
Nun wollte ich auch mal betrügen. Es war Karneval 1983, die Gelegenheit. Ich fuhr zur einer Freundin in einer anderen Stadt. Nah was soll ich da lange erzählen. Ich bin nicht fremd gegangen. Sondern bin heute mit diesem Mann, mit dem ich „es“ machen wollte, verheiratet.
Hätte ich doch nur mit ihm eine Nacht verbracht, das hätte gerecht. Denn jetzt ist alles um so trauriger. Wie soll ich die Geschichte erzählen? Es tut alles so furchtbar weh. Ich versuche es mal. Er ist 7 Jahre jünger als ich. Das ist schon der erste Fehler. Er ist zu mir aus der andern Stadt, gekommen mit nichts nur Schulden. (Er war schon einmal Verheiratet. 5 Jahre haben wir daran abbezahlt. Möbel hatten wir beide nicht, denn aus meiner letzten Beziehung habe ich nichts mitgenommen und auch nicht bekommen. Na ja. Da ich nun meine Lehrgänge hatte und dadurch gut verdienen konnte. Ging es grade so, ganz langsam sind wir aus dem „Schneider“ gekommen. Nach einigen Jahren ging es uns richtig gut. Ich konnte meinen Mann zur einer Umschulung bewegen. Und habe ihn dann noch in meiner Firma untergebracht. Was muss jetzt passieren? Ich dachte das ist das schrecklichste in meinem Leben. Wir hatten eine USA Reise gebucht, es sollte in einer Woche los gehen. Ich sitze an meinen Schreibtisch und bekomme einen Schlaganfall. Es ist eine Ader in meinen Kopf geplatzt. Und wenn Blut auf Nerven trifft da ist dann eine Lähmung. So hatten mir die Ärzte das erklärt. Meine linke Gesichtshälfte war da betroffen. Es muss dringend eine Operration durchgeführt werden. Aber das ging erst, wenn in meinem Kopf nichts mehr blutet. Das His für mich keinerlei Anstrengung, kein bücken, kein drücken, kein gar nichts. Ich bekam Abführmittel, ich durfte nicht mehr Rauchen, ich durfte nicht mehr Autofahren, ich durfte auf keinen Fall eine Erkältung bekommen. Es hätte noch mehr in meinen Kopf bluten können. Nach einiger Zeit durfte ich nach hause, es musste aber immer einer bei mir sein. Das war meine Mutter. Da kann man nur froh sein, wenn man sie noch hat. Es kam noch einiges unvorhersehbares, z.b. einige leichte Epileptische Anfälle, Allergien, und, und, und...
Dann kam der Tag als endlich Operration anstand. Die Ärzte sagten mir, mein Kopf wird Rasiert, also alle Haare weg. Es wurde dann auch der ganze Kopf aufgemacht, mit Säge und so. Ich bat sie doch einwenig Interliegens mit ein zu bauen. Da hatte ich noch Humor. Aber sie verstanden mich sowieso nicht. Ärzte heben. Sie sagten auch ich sollte mich darauf einstellen das es sein könnte das ich halbseitig Gelähmt bin. So ging ich voller Angst zu OP.
Gott sei Dank ist das nicht geschehen. Auch mein Gesicht ist durch langes Üben wieder OK.
Nur habe ich 40 Pfund zugenommen. Na ja, ich werde daran arbeiten. Ich durfte ja auch nach der OP mich nicht bewegen, nicht Autofahren, nicht in Urlaub fliegen. Die USA Reise mussten wir bezahlen. Keine Versicherung. Toll was? Nach einem Jahr ging ich wieder zur Arbeit. Ich musste erschreckend feststellen, das ich nichts mehr von meiner Arbeit, die ich 30 Jahre gemacht habe, konnte. Ich war diejenige die man immer fragen konnte, wenn etwas nicht ging. Ich hätte im Schlaf geantwortet. Dann kam ich zur Kur, hätte schon viel früher sein müssen. Sie stellten fest, das ich nie mehr arbeiten kann. Ein großer Schock für mich, denn ich ging gerne ins Büro. Ich habe sogar Schwierigkeiten zu Schreiben, Selbst mein Name habe ich oft falsch geschrieben. Manchmal weiß ich einfach nicht wie es geschrieben wird. Aber geht so langsam besser. Meine Ärztin sage mir, das es nie mehr so sein wird wie früher. Schade. So ging ich also in Rente. Aber ich hatte ja noch meinen Mann. Wir wollten uns nur noch ein schönes Leben machen. Aber zu erst wollte er auch zur Kur. Ja, und dann? Richtig, es kam wie es kommen musste. Sie bin 17 Jahre jünger als ich, gesund, nicht so dick, und lustig. Und wohl ein Knaller im Bett. Dazu hatte ich nicht mehr so viel Lust, hatte andere Sachen im Sinn. Schwere Depressionen, musste im Behandlung und Tabletten nehmen. Machten auch noch dicker. Ich bin total vergesslich, habe mich auf meinem Mann verlassen. Ich konnte nichts mehr ohne ihn machen. Nicht über die Strasse gehen. Wenn er mich losgelassen hat, habe ich gedacht, ich kann keinen Schritt mehr machen. In so einen Zustand läst er mich alleine. 18 ½ Jahre habe mit ihm gelebt, ich war ihm noch nicht mal eine Erklärung wert. Er stand vom Tisch auf und sagte er musste gehen und sich finden. Er würde nie wieder kommen. Es täte im sehr leid aber er kann nicht mehr. Obwohl er mir noch morgens gesagt hatte er liebt mich. Bis ich merkte, das er eine andere Frau hat vergingen einige Tage, in denen ich noch Hoffnung habe. Er hat gekündigt, sine Sachen genommen und ist weg. Natürlich zu ihr, ca. 500 km entfernt. Jetzt hat mir noch seine Freundin einen Brief geschrieben, sie haben ihn beide zusammen in meinen Briefkassen geschmissen. In den Brief meinte sie ich hätte meinen Mann mit meinem Verhalten aus dem Haus getrieben. Da sehe ich wie über mich gesprochen wird. Ehrlichkeit, Treue, arbeitsam, und Anständigkeit ist heute nicht mehr gefragt. Was habe ich nur alles für Fehler gemacht. Jetzt bin ich alt, krank, und sehr einsam. Mein Herz tut mir so weh. Warum lebe ich noch? Was soll noch kommen? Ich kann nicht mehr schlafen, muss immer nur weinen. Damit gehe ich meinen Leuten bestiemt auf den Geist. Darum bleibe ich lieber zu Hause. Und warte, tagein tagaus, Stunde um Stunde. Aber worauf? Auf das Ende? Wie sieht das aus? Wie können Menschen nur so grausam sein? Dreht sich denn alles nur um Sex? Gibt es keine Frau mehr, die nicht Stolz darauf ist, eine Ehe kaputt zu machen? Denkt denn jeder nur an sich? Nun bin ich so alt geworden habe noch nie betrogen oder gelogen. War immer zu meinem jeweiligen Partner ehrlich und anständig, habe alles gegeben. Und wofür? Wer wollte das? Man sagt das Leben geht weiter, aber wohin? Was kommt da noch? Will ich das noch? Kann ich das noch ertragen? Vielleicht kann ich auch nur für meine Familie und meine Freunde da sein. Vielleicht reicht das schon. Womit soll ich mich noch aufbauen? Was ist das für eine Welt? Kriege, Terror, Hunger, Fluten, Brände, Erdrutsche. Und ganz in der nähe am Arbeitsplatz? In der Gesellschaft? Was läuft da? Sind wir immer nur neidisch? Gönnen wir keinen anderen mehr irgendwas? Muss sich jeder immer Profilieren? Kann man nicht mal einen schwachen die Hand reichen? Warum tut man anderen Menschen immer nur weh? Das Leben ist so kurz, und doch so lang. Ändert was, wenn ihr es noch könnt!!!
Jeder neue Tag, sagt uns, gestern ist Vergangenheit. Ich hoffe irgendwann kommt die große Abrechnung. Dann ist jeder für sein Verhalten verantwortlich.
Bis dann kusselkopf
