„Heulend“ schreibe ich diese Text, mir ist gestern was passiert worüber ich mich nicht traue zu sprechen aber ich verkrafte es nicht und deswegen frage ich euch „anonym“. Ich schäme mich dafür und sehe die schuld in mir selber. Ich habe vor vier Monaten einen Jungen kennengelernt, gestern kam der Tag als wir uns in der Mitte von Deutschland zum ersten mal trafen, er fuhr 250 km und ich 150km. Ich weiß es war ein Fehler von mir mich mit ihm zu treffen und das noch in einer fremden Stadt aber ich habe ihm vertraut. Es war relativ spät am Abend und ich merkte ich werde müde. Er hingegen versuchte gewaltsam mich zu küssen und mich festzuhalten, ich sagte ihm klar und Deutlich das ich das nicht möchte aber er machte weiter, bis ich die Initiative griff und weg fahren wollte, er hielt mich fest und meinte, dass es ihm leid tue und er es nicht so gewollt hatte, sondern sich dachte das ich das auch will. In der Hinsicht war ich sehr Naiv und dumm und habe ihm geglaubt, als ich jedoch meinte ich fahre trz jetzt wieder heim (150km) meinte er das ich das nicht tun soll, da es zu riskant ist weil ich zu müde sei (er hatte dem entsprechenden auch recht). So suchten wir uns ein Hotel in der Nähe und ich meinte zu ihm er soll auf seinem Bett schlafen und ich auf meinem, leider war kein anderes freies Zimmer frei.. ich hatte Angst, angst vor ihm und ich wusste einfach nicht wie ich da wieder raus komme... Nun lagen wir im Bett und alles war gut bis ich merkte das er mich von hinten umarmt und küsst, seine Hand ging Richtung meiner Brüste und ich nahm seine Hand weg, er hatte es wieder versucht und ich schubste ihn wieder weg, ich merkte dann auch schon das seine Hand unter meiner Unterhose war und ich fing an ihm zu sagen das ich das nicht will und versuchte hoffnungslos die Hand weg zu bekommen, er machte trz weiter. Dann legte er sich auf mich und zog mir die Hosen aus und ich habe ihn angebittet aufzuhören und versuchte ihn von mir runter zu kriegen und mich hinzusetzten aber er schubste mich wieder ins Bett und meinte das er das jetzt will und ich es genießen soll... ich ekelte mich.. ich war trz zu schwach ihn von mir runter zu kriegen, ich sagte mir in Gedanken nur das ich selber schuld sei, wieso bist du hier her gekommen, versuch bloß abzuhauen aber ich war wie erstarrt... er war fertig und ich lag einfach da und habe in die leere geschaut.. ich war wie eingefroren und konnte es nicht glauben das mir sowas jemals passieren würde. Er schlief neben mir ein und ich habe mir die ganze zeit gedacht, „hau ab, hau ab“ aber ich konnte einfach nicht, ich war zu müde und einfach zu schwach um mich auf den weg zu machen, ich sehe die schuld in mir selber.
Ich lag 1 std regungslos da und dann griff ich die initiative, langsam und leise aufzustehen aber das war wohl nichts, er wachte auf und hielt mich fest und meinte wo ich hin will, ich meinte ich will eine rauchen.. er schubste mich wieder ins bett und legte sich wieder auf mich drauf, ich versuchte mal wieder ihn runter zu kriegen aber er hielt mich fest und drung wieder in mich ein... ich sagte nur „bitte hör auf, dass tut mir weh, bitte“. Er hörte nicht auf, ich hielt mir die Hände vor mein gesicht, weil ich nicht seine Augen, Gesicht und alles sehen wollte. Ich dachte mir innerlich nur, lass ihn machen, er wird gleich fertig sein und dann fährst du sofort weg, dass tat ich auch, er war fertig ich stand auf und musste mich sofort abduschen... plötzlich stand er wieder vor mir und meinte ob es mir gefallen hat, ich konnte ihn nicht anschauen, ich habe mich geschämt. Ich zog mich an und wollte meine Tasche holen, er meinte wo ich hin will, ich meinte ich gehe nur eine rauchen und komme wieder.
Ich schloss die Türe und rannte einfach raus, irgendwohin wo ich ihn nicht sehen musste, ich stieg ins Auto ein und fuhr irgendwo hin, in der Angst das er jetzt um die Ecke kommt, ich hielt irgendwo im Eck hinter einem Gebüsch an und musste erst mich beruhigen und mich ausheulen. Ich habe gezittert und wusste nicht was ich machen soll, noch nie habe ich mich so widerlich Gefühlt und so hoffnungslos.. Ich saß mindestens 1 Std auf dem Boden und habe vor mich hingeheult, ich gebe mir immer noch die schuld, wieso ich mich nur drauf eingelassen habe, wieso ich ihn einfach nicht weggeschlagen habe bzw einfach raus gerannt bin aber ich weiß es nicht... wieso?
Ich fuhr zurück in meine Stadt und ging erstmal zur Apotheke und lies mir die „Pille danach“ geben. Da er auch es ohne Kondom tat.
Ich fuhr nachhause und habe all meine Klamotten die ich anhatte, in den Müll geworfen und habe mich unter der Dusche mindestens 2 Std rot geschrubbt, mit Heißem Wasser über mich laufen lassen, nur damit alle was von ihm an mir ist weg ist... ich war rasiert und sogar trz habe ich mich blutig rasiert um alles weg zu kriegen mit was er in Berührung kam...
Ich ekel mich und fühle mich so erniedrigt, an sich bin ich ein Mensch die nur am lachen ist, ich vertraute das meiner besten Freundin an, ich tat einen auf stark und versuchte es zu verdrängen aber ich glaube durch die Pille danach war ich erst recht so emotional und fing einfach an zu weinen, ich hörte nicht mehr auf... auch jetzt gebe ich mir immer noch die schuld.
Ich möchte ihn nicht anzeigen, ich schäme mich und traue mich einfach nicht drüber zu sprechen.. ich habe Angst das die mich auslachen, bzw er keine Strafe bekommt, für dass das er mir mein Leben zerstört hat, mir alles genommen hat, was ich hatte. Mein Selbstbewusstsein und alles im keller ist. Dafür das ich immer ihn sehe sobald ich meine Augen schließe.
Ich kriege kein Auge zu und bin nur am weinen, was hätte ich tun sollen, ich hätte das alles nicht soweit kommen lassen können...
Es tut mir leid für den langen Text aber ich weiß einfach nicht mehr weiter...
