Ja, ja........
muß auch mal meinen Senf dazu geben. Wie schon mal erwähnt, in einem ähnlichen Thread, habe ich das auch mal getan. Über "5"Jahre lang. Habe meinen Mann betrogen, von vorne bis hinten. Er hatte es ziemlich schnell rausgefunden und von mir verlangt, die Affäre zu beenden. Ich wollte es, habe es aber nie getan. Ich habe gelogen, dass sich die Balken biegen, dabei ist mir das total zuwider. Kann normalerweise wegen gar nix lügen aber da, da kamen mir die dollsten Ideen. Jedenfalls, es war ein Drama der schlimmsten Art. Der Typ, mit dem ich zusammen war, war ebenfalls verheiratet. Erst wollte er alles mit mir, leben, heiraten, Kinder usw., ich konnte mich aber nicht entscheiden. Dachte, nee, "das" kann ich meinem Mann nicht antun. Dann, nach ca. 1 Jahr, kühlte das dann alles ein bißchen ab, von seiner Seite. Er meldete sich nicht mehr, manchmal wochenlang nicht (mittlerweile war ich ihm glaub ich hörig, keine Ahnung), in dieser Zeit war ich dann natürlich super lieb zu meinem Mann, der sich dann wieder Hoffnungen gemacht hat, denn er spielte das Spiel ungewollt mit. Dann, eines Tages, nach fast 5 Jahren hin und her, schrieb mir meine Affäre per SMS, dass er doch lieber wieder mit seiner Frau leben möchte aber gegen Sex hin und wieder nix einzuwenden hätte. Ok....., das war die Demütigung und der Schlag in's Gesicht, die ich gebraucht habe. Dann war Essig. Aber nicht das ihr jetzt denkt, ich bin dann wieder mit meinem Mann zusammen gekommen, nein, ich hab's noch krasser gebracht, hab mich in einen Neuen verknallt. War aber immer noch mit meinem Mann zusammen. Und dann hab ich gemerkt, dass das nix iss und dachte, nee, will meinen Mann wieder haben, tja.... und dann war es zu spät. Dann ist mein Mann gegangen und witzigerweise kam dann der, die Affäre, der alles ausgelöst hatte und hielt um meine Hand an, hahahahahahhahaha, mit allem was dazu gehört. Und ich konnte nicht mehr begreifen, warum ich dieses miese Spiel getrieben habe wegen "dem"?!. Denn es war nix mehr da, nur noch Verachtung, für ihn und für mich. So nach und nach wurde mir klar, was ich eigentlich getan habe. Ich war feige und inkonsequent. Ich bin kein Moralapostel, keineswegs, denn ich weiß wie man sich fühlt. Dennoch hat das bei mir folgendes ausgelöst, außer dass ich mit hohem Risiko gespielt und viel verloren habe, ich kann nicht mehr vertrauen. Jetzt nach fast 3 Jahren habe ich jemanden kennengelernt, den ich sehr, sehr liebe. Aber genau durch diese Spielchen, die ich getrieben habe, sehe ich hinter allem Betrug. Ich habe eine richtige Paranoia. Denn jetzt hab ich Angst, dass ich beschissen werden. Verdient hätt ichs, obwohl ich in den 5 Jahren damals auch sehr, sehr gelitten habe. Von Magersucht bis Neurodermitis, Mirgäne usw. usw. Und wisst ihr was das aller, aller schlimmste war? Durch diese innere Zerissenheit, das hin und her war ich natürlich oft schlecht gelaunt und deprimiert und habe dadurch 5 wunderschöne Jahre mit meinem Kind verpasst. Sie hat nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die ihr zugestanden hätte und ich war auch übellaunig ihr gegenüber. Diese Zeit gibt mir keiner zurück und ich werde mir das nie verzeihen. Das war es nicht wert. Und egal, wie ihr mich beschimpft, es gibt keine Entschuldigung dafür. Mein Mann ist ein Gefühlsfrak heute, total verbittert und enttäuscht, ich hab einen Mega-Schaden und was mir meine Tochter in zwei drei Jahren erzählen wird, darüber möchte ich gar nicht nachdenken. Ich sag nur eines, überlegt es euch gut. Aber jeder ist anders (Gott sei Dank).
Alles Liebe
