Hey... Ich lese nun schon seit einigen Tagen im Forum. Hab bisher allerdings nichts gefunden, was annähernd an meine Situation erinnert. In erster Linie möchte ich mich einfach auskotzen (hab gelesen dass schreiben hilft). Auf der anderen Seite möchte ich gerne andere (unvoreingenomme) Meinungen hören... Ich bin an einem Punkt gekommen, an dem ich das Gefühl habe, alles nur noch schlimmer zu machen. Vorab, ich bin mir absolut bewusst, das mein Verhalten alles andere als toll war, dass es evtl. auch andere Lösungen gegeben hätte. Aber ich muss dazu sagen, dass es mit ihm meine erste richtige Partnerschaft war.
Mein Ex und ich, (er 43, ich 35) haben uns vor 7 Jahren kennen gelernt, davon waren wir 6 Jahre zusammen. Ich bin damals recht schnell bei ihm eingezogen. Es war alles super, ab und zu ein paar Meinungsverschiedenheiten, aber nie was wirklich wildes.
3 Jahre später, wurde bei meiner Mama Lungenkrebs im Fortgeschrittenen Stadium festgestellt. Es war für uns alle ein völliger Schock. Nach dem es ihr, nach der ersten Chemotherapien sehr schlecht ging und sie alleine lebte, habe ich mich dafür entschieden, vorübergehend wieder in mein Elternhaus zu ziehen bez. bei ihr zu sein und ihr unter die Arme zu greifen. Mein Ex hat mich damals unterstützt und stand 100% hinter meine Entscheidung. Es war der grösste Wunsch von meiner Mama so lange wie möglich zu Hause bleiben zu können. Ich hätte es sowieso nicht übers Herz gebracht, sie in einer Pflegeeinrichtung unter zubringen. Mitte 2015 wurde sie dann Pflege bedürftig, ich war non stop bei ihr, habe sie mit Hilfe von einem Palliativ-Team gepflegt. Die letzten Wochen habe ich Urlaub genommen, dass sie wirklich rund um die Uhr betreut war. Sie verstarb im Januar 15.
Ich war auf der einen Seite erleichtert, dass sie nicht mehr länger leiden muss, auf der anderen Seite bin ich in ein tiefes Loch gefallen. War völlig überfordert mit allem und der Gedanke daran, das nun von meiner Familie niemand mehr da ist, war fürchterlich und beängstigend. Ich wollte einfach nur alleine sein, mich verkriechen. Ich konnte seine Nähe in dem Moment nicht ertragen. Aber je mehr ich mich distanziert habe um so mehr hat er geklammert... Je mehr er geklammert hat um so genervter wurde ich. Je mehr Pläne er für die Zukunft vorgeschlagen hat, um so mehr wurde mir bewusst, das dies meine Mama nicht mehr erleben wird ect.
Hab mich Anfang Juni 16 von ihm getrennt, ich hab es einfach nicht mehr ausgehalten. Die ersten 3-4 Monate ging es mir recht gut damit, hatte auch noch viel um die Ohren (Umzug, Job wechsel ect.) Als ich dann so langsam zur Ruhe kam, brach irgendwie mein Kartenhaus zusammen. Er fehlt mir plötzlich ganz extrem, mir wurde schmerzlich bewusst was ich verloren hatte...
Ich sass so oft da, wollte ihm eine SMS schreiben oder einfach anrufen. Wusste aber nicht was, oder was ich sagen sollte. Ehrlich gesagt, hatte ich fürchterliche Angst, dass er gar nicht mit mir sprechen will. Also hab ich nichts unternommen. Bis hin zum Silvester. Leider hab ich ordentlich was getrunken und hab ihm kurz nach Mitternacht ein “Frohes neues Jahr“ SMS geschickt. Kurz darauf hat er sich gemeldet. Wies mir geht, sowas in der Art. Ich hab ihn dann angerufen (ganz blöde Idee, ich weiss). Klare Erinnerungen an das Gespräch habe ich leider nicht, ich weiss nur dass ich Rotz und Wasser geheult habe. Er hat sich dann an nächsten Tag nochmal bei mir gemeldet, und meinte dass wir wohl dringend miteinander reden müssen. Wir haben ein paar Tage später ihm zu Hause getroffen, lange geredet. Um es nicht all zu lange zu machen, meine Seite: Ich liebe ihn, vermisse ihn, weiss das ich fehler gemacht habe, bereue es zu tiefst dass ich gegangen bin. Seine Seite: er liebt mich noch, ist aber sehr enttäuscht von mir, hat die Welt damals nicht mehr verstanden, hat Angst dass ich wieder weg laufe wenns bei uns, oder bei mir Schwierigkeiten geben würde. Er möchte das nicht nochmals durch machen. Er sei nun selber in einem völligen Gefühls-Chaos und braucht Zeit...
Natürlich haben wir uns darüber unterhalten was die vergangenen Monate sonst so passiert ist. Naja, er hat mir erzählt, dass er seine sozialen Kontakte aufleben lies. Dadurch steht er mit einer Dame aus Schweden, seit Oktober in regem Kontakt (FB, Skype ect) und sie wird ihn im Juni für 2 Wochen besuchen kommen. Von ihm aus wären keine tieferen Gefühle im Spiel, er suchte Ablenkung. Ausserdem ging er damals davon aus, dass ich nicht mehr zurück kommen, geschweige denn mich melden würde. Ich war in dem Moment so baff, das ich gar nichts mehr dazu sagen konnte.
Ich habe mich auf FB ein bisschen eingelesen, was halt öffentlich zugänglich ist. Zwischen den beiden ist die Kommunikation ganz schön flirty. Ja, ich bin eifersüchtig:pcbreak:, es quält mich, obwohl es mir gar nicht zu steht. Ich schau es mir nun auch nicht mehr an. Auf jeden Fall, haben wir uns seit der Aussprache 1x kurz gesehen, da er an den Wochenenden ständig unterwegs ist. Da ein Städtereise mit Freunden, dort auf Besuch. Bis vor 2 Wochen hatten wir aber täglich Kontakt, SMS oder telefonisch. Es war zwar oberflächlich, aber immer hin konnten wir wieder zusammen lachen, das eine oder andere liebe Wort wurde wieder ausgesprochen.
Leider hat mich meine blöde Eifersucht und der ganze Frust, das wir so komisch rumeiern, an einem schlechten Tag, völlig übermannt. Ich hab ihn gefragt, ob es nicht besser wäre, wenn ich mich zurückziehen würde. Was ich mit dieser Aktion erreichen wollte?! Ich weiss es nicht genau.Vielleicht etwas mehr Emotionen in der Unterhaltung als die letzten 2 Monate. Auf jeden Fall war das gar nicht gut. Er hat es natürlich so aufgefasst, dass ich mich wieder verabschieden möchte. Wir haben uns gestritten, ich wieder am heulen. Seitdem ist der Kontakt sehr einseitig. Meinst nur von mir aus. Er lässt sich sehr viel Zeit mit Antworten. Dieses Wochenende z.B. hat er sich gar nicht bei mir gemeldet.:cry:
Ich weiss einfach nicht wie ich weiter machen soll. Was ist richtig, was ist falsch?! Am aller liebsten würde ich ihm diese Zeilen per E-Mail zukommen lassen... Aber ich werde es wohl nicht machen. Ich geh nun schlafen und hoffe die Welt sieht irgendwann etwas besser aus.Das
