Hallo gofeminin, da ich früher schon einmal hier unterwegs war und liebe Menschen im Kinderwunsch-Forum kennengelernt hatte sah ich hier die Möglichkeit mein Herz auszuschütten: ich glaube ich bin inzwischen Alkoholikerin............
Ich kämpfe jeden Tag mit dem versoffenen Schweinehund in mir und schwöre jeden morgen beim Aufstehen heute mal nicht zu saufen. Auch heute ist wieder so ein Tag. Nachdem ich nun auch schon gute 15 Kilos zugenommen habe und einen ekelhaften Bierbauch bekommen habe, kann ich es in dieser Hinsicht einem geschulten Auge wahrscheinlich sowieso nicht mehr verheimlichen. Auch meine täglich geschwollenen schwarzen Augenringe machen es nicht besser.
Bis jetzt habe ich mir auch heute wieder vorgenommen heute endlich mal trocken zu bleiben. Ich fürchte es endet wie jeden Tag: ein Bierchen macht ja nix. Das eine geht so schnell leer, nagut, ein zweites . Dann fällt es in der Familie auf, mein Mann beobachtet inzwischen schon nebenbei immer die Füllung des Bierkastens. Aus Scham verstecke ich an günstigen Tagen ein paar Flaschen, die ich mir dann heimlich genehmigen kann. Wenn es gar nicht anders geht greife ich zu meiner versteckten Wodka-Flasche.
Ich will nicht mehr trinken.
Ich habe es auch schon mehrmals meinem Hausarzt gesagt. Ich bin ehrlich gesagt enttäuscht, dass er immer wieder abwiegelt. Na, so schlimm wird es doch nicht sein, meint er dann. Wenn mir dann aber die Tränen kommen und ich ihn trotzdem versuche vom Gegenteil zu überzeugen meint er nur, ich solle eben mal ein paar Tage nichts trinken.
Das ist es ja gerade, das schaff ich nicht mehr. Er meinte er möchte nicht mehr machen, da ich sonst zu einer Entgiftung in die Klinik käme und das möchte er mir ersparen. Das möchte ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich will einfach nicht mehr saufen wollen. Ich will, dass mein Körper sich wehrt, dass es mir nicht mehr schmeckt! An einigen wenigen Tagen habe ich es sogar schon mal geschafft. Das hielt einmal 3 Tage. Dann hatte ich wieder Appetit und eine Ausrede für den Grung: es ist Wochenende, heute war der Tag anstrengend, das habe ich mir verdient, es ist ja nur heute, morgen trinke ich wieder nicht.....jaja..... ich weiß selber die Floskeln. Und schon bei den Gedanken weiß ich wie es wieder weitergeht.
Mein Leben macht mir gerade auch überhaupt keinen Spaß. Nachdem ich mit meinem unerfüllten Kinderwunsch gestrandet bin, beruflich desillusioniert, genauso wie in meiner öden Partnerschaft und nun auch die Menaupause erlangt habe, fühle ich mich beim Wegsaufen wie in einer Selbstbestrafung: du hast es nicht anders verdient! Saufe, dann sind die Schmerzen weg, saufe, dann kannst du hemmungslos weinen, saufe, dann kannst du komaähnlich schlafen, wenn auch nur für wenige Stunden bis dann wieder Herzklopfen und Panik eintreten.
Vielleicht ist ja heute der Tag x. Heute habe ich es mir ganz fest vorgenommen........ (wie schon jeden anderen Tag in den letzten wochen......Monaten. Ja, es sind schon Monate.... ich hasse mich)
