Hallo ihr lieben,
ich habe lange überlegt, ob ich mit meiner Geschichte hier ''raus'' soll, allerdings weiß ich mir mittlerweile nicht mehr zu helfen und habe keine Ahnung, wie ich nun weiter kommen soll, daher hoffe ich, dass ich hier richtig bin und ich hier Menschen treffe, die mir vielleicht eine andere Perspektive aufzeigen können. Ich danke euch im voraus für die Zeit, die ihr ins Lesen investiert, ich versuche es aber so kurz wie möglich zu halten.
Ich bin seit 10 Jahren unglücklich verliebt in einen Mann und kam bisher nicht wirklich daraus.
Es hab 100 Versuche, doch er selbst schmeißt mich immer wieder zurück zum Anfang.
Wir lernten uns vor 10 Jahre durch Bekannte kennen, in all den Jahren geht es nur noch darum, dass ich um in kämpfe wie eine Irre und er mir - aus welchen Gründen auch immer - nichts davon, was meine Gefühle betrifft, glaubt.
Ja, ich weiß, es hört sich nicht ''normal'' an, ich weiß, dass es nicht okay ist so lange an etwas zu hängen, was möglicherweise keine Chance bekommt. Das Problem ist, dass es diese Klarheit, dass es nichts wird, gar nicht gibt. Ich glaube, wenn es die gäbe, wäre es vielleicht schmerzhafter als es jetzt ist, aber es wäre anderseits auch einfacher, wenn die Hoffnung zerstört wäre. Vielleicht, vielleicht, vielleicht.
Es ist nicht so, dass sich in meinem Leben alles um ihn gedreht hat, ich habe meine Ausbildung und mein Studium erfolgreich beendet, war nie jemand der sich aus der Gesellschaft zurückzieht, hatte auch Hobbies, traf regelmäßig meine Freunde, all das ist (außer Arbeit) nicht mehr drin, weil ich die Lust verloren habe. Ich habe die Lust auf alles verloren, weil ich seit Jahren irgendwo in der Luft hänge und umgegeben bin von Fragezeichen, auf die niemand, offensichtlich nicht einmal er selbst, antworten hat. Und vielleicht werde ich sie auch nie bekommen. Denn mir ist bisher auch niemand mit ähnlicher Geschichte begegnet.
Wie erwähnt, kennen wir uns schon seit 10 Jahren. Einen richtigen Date hatten wir allerdings erst vor einer Woche. So schräg wie es sich anhört, so schräg ist es glaube ich auch wirklich,das Ganze.Wir wussten sehr viel voneinander, da wir regelmäßig Kontakt gehalten haben (früher eindeutig mehr, als heute).
Die Ganze Sache erschwert das, dass wir viel zu gleich sind. Und noch schwerer ist es, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine da stehe. Ich hätte es mir sehr gewünscht, dass all das nur meine Einbildung wäre, dass das einfach nur meine eigenen Gedanken, die irgendwo aus einer Hoffnung entstehen. Falsch. Unsere gemeinsamen Freunde oder meine Familie sehen es jedoch genauso, wie ich fühle. Wir denken gleich, wir fühlen gleich (ob allerdings ZUEINANDER ist fraglich), wir sprechen gleich, wir lachen gleich....Ich musste mir unzählige Male von diesen Menschen anhören, dass sie das Gefühl haben, als würde ER vor ihnen stehen, wenn wir uns sehen. Unsere Art....Und genau solche Sprüche von diesen Menschen zerstören mich aufgrund der allgemeinen Situation noch mehr. Ich würde gerne endlich mal von jemanden hören, dass wir überhaupt nicht füreinander bestimmt sind, dass wir völlig unterschiedlich sind, von mir aus dürfte ich gerne auch als bescheuert abgestempelt werden - um Himmels willen soll es doch einer einfach endlich wiederlegen.
Er weiß, wie ich empfinde. Es gab von mir aus schon einige Nachrichten an ihn, in dem ich ihm sagte, dass ich ihn liebe. Ob nüchtern, oder mit dem Kopf im Eimer. ;-) Ich sagte ihm oft, wie besonders er ist, dass ich mir nicht vorstellen könnte, mit einem anderen Mann zu sein (Achtung, ich habe es schon oft versucht), dass es einfach Fakt ist, dass ich keinen davon schön fand, interessant fand, sie haben mich alle spätestens nach 3 Tagen einfach nur angekotzt. Ich weiß nicht, ob es ihm bewusst ist aber ich fühle, dass er sich, gefühlsmäßig nicht so konkret damit auseinander gesetzt hat, wie ich.
Es gab in meinem Leben zwei bestimmte Momente, die mir hart zugesetzt haben. Und zwar waren es die beiden male, als er mir sagte, er wäre in einer Beziehung. Klar hat es mich umgehauen, denn nein, ich wusste es nicht und unsere Freunde und Bekannte wissen bis heute nichts davon. Es geht nicht nur darum, dass er sich nie so verhalten hat, als wäre er in einer Beziehung (klar kann man es ''verstecken''), es geht eher darum, dass er es vorher nie erwähnt hat, es geht darum, dass alle Menschen, bis auf den letzten, den wir gemeinsamen haben, mich anschaute wie ein Auto, als ich sagte, Joar, klappte nicht, er ist vergeben. Sie sind alle der Meinung, dass dem nicht so ist. Schön und gut. Selbst, wenn er es als Ausrede benutzt hat, weil er keine Lust auf irgendwas hatte - dann erwartet man, dass man loslässt. Das tut er aber nicht.
Es gab Momente, da habe ich für mehrere Monate den Kontakt abgebrochen, es gab Momente, da schrie ich ihn an, dass er doch dann endlich aus meinem Leben gehen soll, dass ich nicht verstehe was er von mir noch will, dass ich nicht verstehe, wieso er mir das antut, dass er mich lassen soll, gehen soll, weil es mir wehtut. Ich bin kein nerviger Stalker und habe bis jetzt immer durchgehalten, habe ihm nicht geschrieben, habe ihn nicht angerufen, wenn man sich draußen begegnete, wechselte ich sogar oft die Straßenseite. Ich löschte seine Nummer unzählige Male, ich wechselte meine unzählige Male, ich blockte ihn auch auf Sozialen Netzwerken. Doch er kam immer wieder. Und meistens nach paar Minuten als ich dies tat (ich glaube jedoch er wusste es selbst nicht, es war einfach nur ein Zufall).
''Du willst doch jetzt nicht gehen oder? Warte mal........''
...Doch ich bebe immer noch, wenn er es tut. Ich bebe immer noch, wenn er sich meldet, wenn er mich begrüßt, wenn überhaupt wieder Kontakt entsteht.
Wir hatten die letzten zwei Jahre wieder regelmäßigen Kontakt, schafften es aber erst vor kurzem zu einem richtigen Treffen, an dem wir alleine waren .... und wo es auch ganz anders ablief, besser als ich erwartet habe. Oder doch nicht? :-)
Schon Stunden bevor wir uns gesehen haben konnte ich kaum stehen, weil ich so nervös war. Ich war nervös, weil ich mir vor den Augen gehalten habe, wie lange gebetet habe, dass er mir die Chance gibt es aus meiner perspektive zu SEHEN (nicht nur zu hören oder zu lesen), weil ich ich mich an die Male erinnert habe, wo er mich tief zum Boden drückte mit seinen Sprüchen, mit seiner Ignoranz aber gleichzeitig mit seiner Aufmerksamkeit.
Noch eine sehr wichtige Sache sollte erwähnt werden : WIR hatten noch nie Sex, wir waren uns noch nie intim und es gab bisher auch nie Anzeichen von ihm darüber, die wenigstens zeigen könnten - okay, er macht all das mit mir, weil er mit mir schlafen möchte. Das wäre doch endlich etwas, was plausibel wäre. Aber nein. Obwohl er täglich ziemlich angespannt ist, kaum Zeit hat, oft in anderen Ländern unterwegs ist und auch hier, in Deutschland ein Workoholiker ist, fand er,nach 1000 Anläufen doch die Zeit und kam. Er sagte vorher, in den letzten Jahren aber auch mindestens 50 mal ab oder kam einfach nicht, als wir verabredet waren. Gründe: Arbeit und er hatte das Gefühl, dass irgendwas nicht stimmt bei mir. Als ich nachhakte, wie er dazu kommt, sagte er - Bauchgefühl. Daher kann ich mir selbst beim besten Wille nicht vorstellen, wie es gemeint war, was nicht stimmen sollte. Eventuell, dass er weiß, dass ich, ohne jemals mit ihm eine Beziehung geführt zu haben , immer noch an ihm hing? Ich weiß es nicht.
Und das verfluchte Treffen vor ein paar Tagen bestätigte alles umso mehr und ICH HASSE ES.
Er strahlte als er mich sah und konnte die ganze Zeit nicht aufhören. Und das komische für mich war : Er suchte etwas. Irgendwas suchte er in meinen Blicken doch ich war zu überfordert und wusste nicht, was er von mir in dem Moment will. Er versuchte es, mir lange in die Augen zu schauen halt nur so, als würde man irgendwas suchen. Schwer zu beschreiben und für mich auch schwer zu verstehen. Doch wir verstanden uns genauso, wie ich es auch vorher schon wusste. Wie ein altes Ehepaar. Wie, als wären wir all die Jahre ständig beieinander. Ohne Sex, ohne Versuchungen intim zu werden, ohne blöde Sprüche. Humor passte, Sprechen passte, Denken passte, so wie immer. Berührungen seinerseits kamen nur ''zufällig'' zustande, zufällig aber gleich doch so gewollt, hatte ich das Gefühl. Es waren aber auch keine intimen Berührungen. Und als er mich beim Abschied im Arm hielt und nicht loslassen wollte, kamen mir die 5 minuten in seinen Armen schrecklich vor. Ich musste sehr mit mir kämpfen, dass ich nicht weine, aber es befreite auch. Er roch, als wäre er mein Zuhause. Er küsste mich oft in diesen Minuten als wir uns umarmten, (ja, nur auf die Wange), wir stolperten weil wir sogar das Gleichgewicht verloren haben,langen dann im Flur wie zwei Teenies und haben uns halt nur umarmt. Es könnte für andere Menschen wahrscheinlich nur das Schönste sein. Doch mich tötete es. Es tötete mich innerlich, denn genau diese scheiß kleine Momente sind die, die mir nicht aus dem Kopf gehen, es sind die, die die Ganze Geschichte für mich ausmachen. Ich hasse sie, weil sie dazu beitragen dass ich noch mehr leide und noch mehr Fragezeichen auftauchen. Aber ich kann nicht auf sie verzichten... Denn so etwas gab es, vorher, nur in meinen Träumen.
Ja und jetzt fragt man sich : Wo mein Problem ist. Er teilt die Dinge, die ich bereit bin, zu teilen, nicht. Er gibt viele Zeichen von sich, wenn man beieinander ist. Meiner Meinung nach ist es aber so, dass wenn ein Mann eine Frau mag, interessiert er sich viel mehr. Macht keine Absagen (zumindest nicht so häufig), findet die Zeit, die Frau zu sehen, egal wie beruflich angespannt man ist. Man lässt die Frau auch nicht so in der Luft hängen. Man interessiert sich, wenn man schon keine Zeit hat, sie zu sehen, dass man ihr täglich von sich aus wenigstens simst, wenigstens fragt, wie ich es tun würde - Geht es dir gut?
Das würde reichen. Er tut es. Aber weder regelmäßig, noch strebte er die Jahre davor so doll danach, mich zu sehen. Allerdings gibt es keine Abweisungen von ihm und - das Wichtigste - egal wie oft ich ihm sagte, dass ich ihn liebe. Egal, wie oft ich ihm bewiesen habe, dass ich ihm auch ohne Kopf, ich sagte ihm auch zuletzt, wo er sich gerade gar nicht sympathisch fand, weil er kaputt vom Arbeiten war, dass er so schön ist. Und es stimmt auch. Er ist, so wie er ist, einfach schön. Egal ob sein Haar anders liegt oder kaputte Schuhe hat. Es ist für mich einfach egal. Es ist für mich egal, wenn er ''von der Straße'' kommen würde, es wäre egal, wenn er reich wäre, er hatte die Jahre davor, bevor er erfolgreich war viele Feinde, viele Leute, die ihn nicht mochten, viele, die versucht haben mir einzureden, dass wir zwar gleich sind, er aber nicht zu mir passt, weil er ein ''Penner'' ist. Aber auch das ist mir egal, wie er auf die Leute wirkt, was die Anderen sagen über ihn, was die Anderen über mich denken, wenn ich mit ihm sein sollte. Die ganze Welt zählt nicht. Sie zählt einfach nicht doch dieser Mann glaubt es mir nicht. Er hält mich für ne ''Schnackerin.'' Er war sogar zuletzt der Meinung, dass ich bestimmt mit einem Mann wohne und das er wetten würde dass ich einen Freund habe. Fragezeichen Nummer 20938218.
Und ich brauche Anhaltspunkte die mir einfach dabei helfen klarer zu werden, die mir einfach helfen ein wenig nach vorne zu kommen oder es vielleicht anders zu sehen.
Meine lieben, ich danke euch nochmal, dass ihr es bis zum Ende geschafft habt. Ich weiß, es war viel, aber ich versuchte es auf das ''Nötigste'' zu begrenzen.
Einen schönen Tag euch allen.
Nina.
